дорогая, прости, сегодня я снова убил себя. пуля из моих чувств пробивала мои виски. а перед самим ударом я думал про тебя, утопая в литрах алкоголя и своей тоски. мое опухшее синее тело всплыло на улицах как раз после февральских снегов. угнетенным любовью быть счастливыми уже не получится. сегодня из моих вен рекой лилась кровь, а в ней были остатки твоей искренности, перемешавшиеся с никотином из последней пачки. ты просто хотела от меня близости, а я откладывал на розы заначку. мой труп нашли изуродованным в темном подвале. а на двери туда висела табличка «твоя любовь». я на самом деле вернулся сейчас бы в начало мая, и заткнул полотенцем бы кровь, что я по-настоящему проливал на свои запястья. свои шрамы я посвятил для тебя. сегодня зашёл в магазин, мне сказали: «здрасьте, вам как обычно?». я, взяв спутника пачку, ответил: «да». я снова разбился в дребезги, увидев в твоих глазах пустоту. тебе не хватало немножко искренности в твоих словах: «от тебя никогда не уйду». а я сегодня залез в петлю, и жалел, что эта петля не из твоих волос, которые я так сумасшедше люблю. слышал, ты их отстригла, ну что ж. я запер себя в комнате, умирая от недостатка. от недостатка твоих слащавых губ. прохожий мужчина увидел мои слёзы и спросил: «все в порядке?», я ответил: «да», хотя в голове было твоё: «не вернусь». я спрыгнул со своей крыши в надежде увидеть тебя под окном. по пути вниз кричал: «как же тебя ненавижу, умри, и давай снова будем вдвоём». я бы изуродовал всех твоих сук, лишь бы не слышать твои стоны под ними и твоего сердцебиения бешеный стук. я знал, мы же точно умрем молодыми. я не пытался вылезти из петли, сделав шаг назад. я молился, чтобы врачи не успели. я хотел попасть в мой единственный ад, в город мечты, где мы вдвоём жить хотели. я даже пытался бросить курить. но бросила тут меня только ты. вчера я потратил на винстон последние деньги, те самые, что копил тебе на цветы. я сегодня снова убил себя, вспоминая твои влюблённые речи. я в аду, и пока что горю без тебя, но знаешь?
до скорой встречи.