Вам не стоит и метаться,
Тут хватает имитаций..
*
Жил добыл чёрный кот из котлет,
И из жил смастерил арбалет.
Только песня совсем не о том,
Что коту не давали батон.
Говорят, не будет есть,
А котяра цвета масти копит месть,
Он давно в козырной масти той валет,
Не поверишь, пустит в дело арбалет..
(Не, ну, есть особи, которые начинают слоги считать, я уже в курсе. А как их вылечить? Это до смерти ущерб и они разницы не поймут: почему тут работает, а слоги не соответствуют буквальности шаблона, что они зазубрили, или наоборот — слоги точны, а получился абсолютный брак, который они не слышат..)
*
Не умней,
Не ссы, пацан!
Пусть всё будет сыпаться!
И детей настигнет участь Фабуржуева яйца.
Да, придётся гнуться шеям,
Фаберже - родня Кащеям..
*
Там где тебе померещится Ельцинство,
Светится всё, что сжигает корыстями.
Истины там никогда не заметится,
Это понятно и так.
А за ним и Чумак, в кабак!
А за ним и Чумак, в кабак!
(Это вязка перекидкой, и, ну.. на повтор цыклится.. хотя, лучше делать - никто не отменял, и не сможет..)))
*
*
Действующие лица из зеркального отображения фашиков:
Дед Мазай, Ной, Герасим, таможенник Верещагин, Берегиня..
Как перемежаются реплики — не моя проблема.. уверяю, моих проблем больше, но не в вашей глупости и/или самооправдании фигни официальной.
В ковчег Ноя заходит делегация..
- Вы ко мне?
- Спокойно, мы - к вам, кормчий. Или вы тут кого-то уже утопили, до нашего прихода?
- Вы напрасно, мои гребцы, ходите без ласт. Во-первых, без них никто ещё не выплыл.
А во-вторых, где ваши купальные, в потопе, шапочки?
- Во-первых, мы - не "ваши гребцы", и тут - не галеры.
- "Во- первых" — вы кого-то спасатель или кого-то топитель?
- Какая разница, Ной?
- Я - Герасим!
- Пусть тогда присутствует на моём ковчеге без купальной шапочки. А вас, водителя шаланды, я попрошу переобуться в ласты.
- Я вашими шаландами - не заведую. Мне за Державу обидно.
- Мы к тебе, Ной, и вот по какому делу.
- Кто это "мы"?
- Мы — те, кого ты и пытался утопить, спасая спаривавшуюся скотину. Я — дед Мазай, это — товарищ Герасим, товарищ Верещагин, и товарищ Берегиня, в доску ваша. Пора бы и ответить за это?
- Скажите, это вы представились тварями, когда я не спасал людей?
- Мы!
- Боже! Меня не будет, как и тебя, виртуального..
- Вы издеваетесь, так ноя?
- Да, какой там! Говорите быстрее потому, что медленно и вдумчиво я вас не запутаю.
- Мы к вам, уважаемый шкипер, вот по какому делу. Если уж вы сюда везли не людей парами, может вам в зоопарке будет попривычней, а не на нашем горбу?
- Потрудитесь выражать свои мысли понятней, эти пары против меня возмущаются?
- Вопрос стоял о людях. А вам известно, в этом случае, что вопросом на вопрос и так далее — это мошенничество и очень беспомощное?
- НО я же вас запутал бредом профессора Преображенского?
- Но общее мнение людей пришло к выводу, что скотине вы потакаете больше.
- Намного больше!
- Да! И я бы хотел иметь ещё пару трюмов для скотины!
- Пару трюмов?!
- Это - неописуемо!
- Извините профессор, но люди просят вас добровольно перестать быть скотиной. And You?
- Столовой и кабинета нет даже у Исидоры Дункан!
- И где же я должен, по-вашему, принимать пищу?
- Наверное там, где и скотина, которая к людям относится по-скотски?
- Возможно.. и Исидора Дункан прогнётся под мир Макаревича. Возможно.
С чего вы взяли, что я хочу быть человеком, а не миражом?
Я буду спасать скотину, а уничтожать людей, и предоставьте мне эту возможность!
Пришли тут, указывать первобытному Ною..
*
С вас тика - не требуется, если с нас тика, нервного, не дождётесь..
*
- Ты что, прекратишь сношения с внешним миром?
- Нет!! - заорали проститутки..
*
Он написал чёрным по белому.
Африканец стёрся наполовину и возмутился.
Белый оказался более безголовый..
*
Встречаются две белки.
- Привет коллега!
- А какие мы колеги?
- Ну, вот, ты кто?
- Я — белка-летяга. Пьяницам мерещиться, что они похожи на меня.
- А я — белка-спиртяга, я мерещусь даже трезвым, не умеющим летать. И белкам-летягам - случается!
- А про коллегу, поподробней?
- Не обижайся, я хотела тебе польстить..
*
- Почему на радио уже дикторами африканцев принимают?
- А кем ты себя считаешь, при такой музыке?..
*
Сидит полицай, рыбу ловит:
- Айн, цвай, полицай, Драй, фир..
Плывёт по реке говно, и давай грести в сторону:
- Какой он мне коллега! Менты-то были, как и я. Они к людям имели отношение!..
*
Когда в восьмом веке Тёма развалил часовенку, это были тёмные времена.
А эти развалины уже не восьмого века. Современные чики-пукеры тёмные времена превзошли!..
*
- Доктор, помогите, я руку вывихнул!
- Как?!
- Показывал, какую рыбу поймал. А что?
- Нет, ничего. Просто, до вас привозили Галустяна, так у него было обе руки вывихнуты.
- Тоже рыба?
- Нет, показывал, как не ходить в магазин электроники..
*
Если вас похвалили, будто теперь похожи на человека, обязательно выясните у диферамбоведа, что он считает человеком. Мало ли..
*
Кондоминимум — это презервативы, но очень маленького размера..
*
- Куда движется кара - one?
*
- У вас есть "Инфаркт Пётр первый".
- У нас остался только "Инсульт Петр первый"..
- Нет, они слишком крепкие.
- Ну, возьмите Половые расстройства Тройка", они вроде помягче. Говорят, Тройку Сталин любил.
- А говорят "Герцеговину Флор".
- Ну, это смотря кто говорит..
*
Сегодня цыганскую филармонию представляли так же группа "Сплюнь, через левое плечо", и группа "Резус-отрицательный, но доктор не проверил"..