Иронические байки

***
Мы смертны все – закон таков.
Скончался в одночасье инженер Серов.
Хорошую он должность на работе занимал,
Которую коллега – прохиндей Петров желал.
***
Приходит к шефу прохиндей и говорит ему:
«Не возражаете, коль место я усопшего займу?»
«Согласен, – шеф сказал. – Мне всё равно!
Договоритесь только, позвонив в то похоронное бюро».
***
Вернулся как-то муж домой
С рыбалки, раннею весной.
А дома жёнушка его белугою ревёт,
А почему – муж не поймёт…
***
Сквозь слёзы говорит ему жена:
«Когда из кухни я ненадолго ушла;
Все с мясом пирожки твои кот Васька съел».
Муж даже в изумлении на стул присел.
«Ну, успокойся, не реви, – он говорит жене. –
Котёночка, коль Васька околеет, я куплю тебе».
***
«Решила стать зубным врачом твоя сестра,
Какие ж были у неё для этого причины?»
«Ей очень нравится, когда открыв свой рот и выпучив глаза,
Глядят, не отрываясь от неё, мужчины».
***
Разочарованным каким же в людях нужно было стать,
Чтоб словом «Дружба» бензопилу назвать…
***
Рассказывал дочурке папа сказку как-то раз:
«Увидел Золушку принц на балу, и оторвать не мог от неё глаз.
Она исчезла. Он найти её велел!»
Дочь с ужасом: «Пап… Пап… Зачем же глаз её он оторвать хотел?»
***
Нашла давнишнюю характеристику на мужа своего.
В детском саду однажды воспитатель написал:
«Ел хорошо, и много спал, а после с удовольствием гулял…»
Минуло 30 лет. С тех пор не изменилось ничего.
***
Муж жене: «Пора тебе давно уж знать,
Коль я сказал, что кран на кухне починю, то так и будет!
И верь – муж твой об этом не забудет;
Не надо каждые полгода мне напоминать…»
***
Радио армянское спросили: «Быть лучше лысым или дураком?»
Порадовало радио ответом:
Конечно, дураком! Не так заметно это…
***
На экзамене. Профессор, замечая:
«Вы трое там, записки передавать друг другу прекратите!
Студент: «Так это не записки, мы в преферанс играем…»
«О, извините!»
***
– Скажи, «выздоровела» или «выздаровела», как правильней писать?
– Нет, знаешь, лучше «не подохла» написать.
***
«Зашёл в метро, а там беременная девушка милостыню просит всё…»
«О, боже!»
«Так стало жалко мне её,
Уже 3 года как стоит, никак родить не может…»
***
Однажды блохи в Грузии лезгинку услыхали,
И насмерть кошку затоптали.
***
«Мам… Мама, понимаешь,
Вдруг вытрезвитель в нашем городе сгорел!»
«А ты откуда знаешь?»
«“Враги сожгли родную хату; наш папа шёл и пел».
***
Голодные студенты в общежитии мечтают об одном:
«Друзья, свинью давайте заведём…
Тогда и мясо, сало будет… Она ж, свинья, у нас не пикнет!»
«А грязь, а вонь? «Да ничего, она привыкнет».
***
На отдыхе два друга повстречались как-то раз.
«Ты знаешь», – говорит один из них. – Во Франкфурте есть ресторан у нас;
Там всё бесплатно: ужин, выпивка и танцы до упаду.
Шикарный номер на ночь – тоже на халяву.
Сто евро утречком дают, и на такси домой везут».
«И ты», – друг спрашивает: – сам был в ресторане том?»
«Да нет, жена моя поведала о нём».
***
Шаль долго в магазине выбирал мужчина.
Рассматривал, перебирал их все,
И была у него на это веская причина.
Хотел уж очень угодить жене.
Устал, измучившись вконец,
А выбрать шаль не смог.
Пришёл на помощь продавец,
И вот их диалог:
«Возьмите шаль в цветах, советую Вам я».
А тот: «Боюсь, коль не понравится жене – вмиг
выгонит меня!»
«Другую Вам я подберу».
«Другую шаль?»
«Да нет, жену!»
***
От скуки вечером жена и муж ловили мух.
Устал муж, еле переводит дух.
«Уж слишком много мух, – муж говорит. Им не конца.
Семь самок я поймал и одного самца».
Жена: «Как мух ты различаешь?»
«Нетрудно, – муж ей. – Коль особенность их знаешь;
Тогда поймать мух надо только постараться;
Самцы на стенках иль столах сидят,
Не шевелятся, будто спят.
А самки возле зеркала кружатся».
***
Известный депутат парламента обедал как-то в ресторане.
Рагу там фирменное заказал.
Потом в журнале посетителей почётных написал:
«Отменное рагу, предложенное Вами!
Жаль только, что картофеля в нём было подавляющее большинство;
А оппозиции необходимой – мяса – меньшинство».
***
Радио армянское спросили: «Что значит, если озеро зимой не замерзает?»
Ответ: «В него канализацию спускают…»
***
Шла бабка не спеша улице одной.
Подходит к очереди небольшой
И спрашивает: «Что дают?»
Ей говорят: «Автографы здесь получить стремятся».
Решила бабка: постою я тоже несколько минут.
Автографы в моём хозяйстве пригодятся.
***
Один охотник говорит другому:
«Я на охоте в Африке издалека единым выстрелом слона свалил».
А тот в ответ: «Я тоже в Африке, по случаю такому, руками игра задушил».
Охотник вновь: «А слышал ль ты о Мёртвом море?»
«Я, к сожалению, там не был».
«Так знай, что всем известное то море,
Ты не поверишь, я убил!»
***
Шеф клерку своему жмёт руку, поздравляет:
«С наследником. У Вас он третий?»
Клерк: «Шеф, наследников у клерков не бывает, бывают дети».
***
«Я в суд на Вас подам», – сказал сосед соседу.
«Нельзя ль узнать причину эту?»
«Собака Ваша воет под окном,
Всю ночь мне не даёт поспать».
Сосед в ответ: «Так стоит ли по пустякам переживать?
Вы знаете, собака отоспится днём!»
***
Мужик на рынке продавал траву от тараканов.
Всех уверял, что это чудо-средство без изъянов.
Изводит вмиг всю тараканью орду.
Поймаешь таракана, говорит, и этой травкой ему в морду, в морду…»
***
Однажды раннею холодною зимой
Цветочница на площади стояла.
«Цветы купите!» – паре молодой,
Совсем озябшая, цветочница сказала.
«Замёрзла я. Продать хочу их поскорей.
Я штуку – за полтинник Вам продам,
А всю корзину – за 600 руб. отдам».
«Ого! – они сказали ей. –
Вам надо одеваться потеплей».
***
Квартиру чукча получил в Москве,
В высотном доме, на 20-м этаже.
Видна Москва как на ладони вся.
Такая красота, и шума нет нисколько.
«Всё хорошо, – всем чукча говорит. – Пешком
Приходится мне подниматься только».
«Лифт не работает?» – интересуются друзья.
«Работает! Шесть человек лифт сразу может поднимать.
Однако, пятерых ещё приходится мне слишком долго ждать».
***
«Так от чего же тёща умерла твоя?» – спросили мужика друзья.
«Грибов уж слишком много съела!»
«А почему все зубы выбиты её?»
«Поесть грибов её не хотелось».
***
Мужик идёт по полю утром рано.
Глядит: пастух играет в шахматы с бараном.
И говорит: «Баран играет в шахматы – так странно…
Ну, а игрок баран какой?»
Пастух: «Да никакой,
У нас ничья с ним постоянно!»
***
На поезд чукча два билета одинаковых купил.
«Зачем тебе их столько одному?» – кассир спросил.
«На всякий случай, вдруг один я потеряю».
«Ты извини, я э того не понимаю,
А если потеряешь и второй?»
«Тогда есть у меня, однако, проездной».
***
– Зачем всё время на работе Вы свистите?
– Шеф, Вы меня, конечно, извините.
Я получаю мало. Помните, ведь сколько?
Поэтому я не работаю, свищу лишь только.
***
Однажды женщина пришла к врачу
И говорит: «проконсультироваться с Вами я хочу.
Здорова я, и замужем уже 7 лет;
А деточек всё нет и нет.
Есть муж – он жив-здоров,
Иван Васильевич Орлов».
Врач: «Орлов? Всё это очень странно.
Пускай ко мне придёт он завтра рано».
Муж появился спозаранок.
«Орлов, – врач говорит ему. – Всё очень странно.
Немало женщин здесь у нас аборты делали от Вас.
А собственных детей нет – почему, понять стараюсь?»
Орлов: «В неволе, доктор, я не размножаюсь».
***
В полёте пассажирам объявляют:
«Нас захватили террористы. В Африку летим!»
В кабину к лётчику врывается грузин:
«Какая Африка, кацо? Мои цветы завянут!»
***
Сосед соседу говорит:
«Ужасно в доме вашем кошечка вопит».
Сосед ему: «Да это я её купаю,
А после сильно отжимаю».
***
Хирург-зять оперирует своего тестя.
«Уж постарайся, дорогой, – тесть говорит.
Хороших жду известий!
Учти, коль я помру – тебе несдобровать.
Ведь тотчас тёща с дочкой станет проживать».
***
Готовить научилась, наконец, моя жена,
Окончив курсы специальные с дипломом;
Теперь задача у меня одна:
Мне надо научиться есть всё то, что приготовит
она дома.
***
Давным-давно жениться я хочу.
Но угодить моей мамаше не могу.
Мои подруги ей не нравятся всегда.
– Так ты найди такую, как она.
– Нашёл такую – на смотрины приглашал.
Так закатил отец скандал.
***
Работник фермеру признался как-то раз:
«Когда на ферме я работаю у Вас,
Так сильно совесть мучает меня,
Что я с собой никак не совладаю.
Мне кажется, что будто я
Работы минимум трёх лошадей лишаю».
***
Жена на кухню мужа посылает.
«Там, – говорит она. – Комар летает.
Или на кухню побыстрей,
И комара того убей.
Разбиты мебель и тарелки все.
Муж обессиленный вернулся, говорит жене:
«Я комара, как не старался, не убил;
Зато его здоровью сильно навредил».
***
– Доктор, зубы пожелтели у меня. Что надо делать, расскажите?
– Галстук коричневый носите.
***
«Вступайте в хор наш «Мелоди», – хормейстер приглашал. –
Вы удовольствие получите тогда.
Мы собираемся по вторникам всегда.
У нас просторный, светлый зал.
Сначала новости все обсуждаем.
Смеёмся, анекдоты говорим, в картишки поиграем.
Танцуем. Веселимся – пир горой».
«Когда же Вы поёте?» «По пути домой».
***
На участок полицейский мальчик прибегает.
Кричит: «На помощь! Папу избивают».
На улице два мужика друг дружку молотят ожесточённо
кулаками,
Не подпуская никого, хоть окровавленные сами.
Мальчишке полицейский говорит:
«Болваны эти ничего не соображают.
Я попытаюсь их разнять.
А кто отец твой среди них – мне можешь показать?»
«Они как раз вот это выясняют».
***
Звонок в квартиру зазвонил.
Пошёл хозяин, дверь открыл.
За дверью там мужик стоял.
Он саквояж держал под мышкой
И очень вежливо сказал:
«Есть ли у Вас клопы иль мышки,
Мухи, тараканы, крыски?»
Хозяин: «Да что Вы, нет», – рукой махнул.
Мужик: «Так нате Вам!». И саквояж швырнул.
***
В квартире моет пол жена.
Муж телевизор смотрит в кресле как всегда.
Жена, вся взмыленная, говорит ему:
«Ты ноги подними, я пол протру».
Муж, недовольно скорчив рожу:
«Без помощи моей ты даже вымыть пол не можешь».
***
На берегу мужик сидит,
Глядит на поплавок.
А мимо крокодил плывёт,
Приветливый такой – и говорит:
«Что, не клюёт?» «Нет».
«Так может, искупаешься пока, дружок?»
***
В России создан супервездеход.
В Америке на выставку его был приглашён народ.
В салоне эксперты собравшимся сообщают:
«Сей супервездеход российский просто поражает.
Все мировые достижения воплощены в него.
Конструкторы у них великие, как боги.
Додуматься там могут до всего;
Лишь только бы не ремонтировать дороги».
***
Хозяйка вредная прислугу рассчитала.
Когда служанка уходила,
На пол собаке две монеты положила.
«Как смеешь ты, за что?» – хозяйка закричала.
«Мадам, собака эти две монеты заслужила», –
Служанка вежливо сказала. –
За время, что у Вас служила,
Она исправно все тарелки вылизала».
***
Однажды парень молодой
Пришёл знакомиться домой
С родителями девушки любимой.
«О, дочь моя неповторима, –
Мать будущему зятю говорит. –
Она прекрасно арии поёт,
Танцует, музицирует, стихи творит,
Стихи потом на музыку кладёт.
А ты что можешь, друг наш дорогой?»
«Я лишь могу еду готовить, шить
Вязать, квартиру убирать, посуду мыть».
***
Приходит как-то заяц к прорицателю Сове
И говорит: « Поведай мне,
К чему передние две лапки чешутся мои?»
«К большим деньгам. Ты, заяц, только жди».
«А задние две лапки чешутся к чему?»
«Почаще, заяц, мыться надо – потому…»
***
Сын матери звонит: «Я информирую тебя.
Вчера собака тёщу укусила.
Жена собаку еле оттащила».
Мать ему: «И как она сегодня чувствует себя?»
Сын: «Всю ночку тёща ахала и охала.
Теперь всё хорошо – а вот собака рано утром сдохла».
***
– Мама, почему на плите грязно так?
– Яичницу твой папа жарил…
– Без сковородки, вот чудак?!
***
Табличка в магазине на двери:
«В 12.00 на обед я удалюсь,
Когда наемся – возвращусь!»
***
– Дружище, ты мне говорил,
Твой шеф в прекрасном настроении был;
Когда зарплату увеличить ты просил,
И в этом убедить его старался…
– В прекрасном настроении был, да! Он так смеялся.
***
– Пойми, что опыт жизненный – не вздор.
Он мудрости нас учит!
– С начальником своим – не ссорься и не спорь!
Денег не будет.
***
– Скажите, в чём долголетия такого вашего секрет?
– На похороны денег нет.
***
Прокурор – блондиночке: «Вас надобно судить!
Вы почему травить соседей стали?»
«Так в магазине мне сказали,
Что лучше тараканов вместе с ними потравить…»
***
В военкомате. «Молодой человек, Вы где хотели бы
служить?»
«В ПВО! Вы в ПВО меня возьмите.
Я там хотел бы очень быть!»
«Вы сильно нервничаете почему, и так вопите?»
«У аэропорта всё приходится мне жить…
В ПВО! В ПВО меня возьмите,
Я очень там хочу служить!»
***
Когда зелёным огоньком зажёгся светофор,
Своей подруге я сказала: «Скорей переходи!»
Она ж, переходя дорогу, светофору закричала:
«На каблуках я, подожди!»
***
Радио, алло, алло?
Прошу, услугу окажите мне.
Для нашего начальника поставьте песню
«А я иду, шагаю по Москве».
Права вчера забрали у него.
***
Покупатель: ««Яйцо отборное» – они взаправду отбирались?»
Продавец: «Да-да… У кур… На самом деле».
«И что ж они, сопротивлялись?»
«Нет, те куры в продаже в соседнем отделе!»
***
Сосед к соседу в гости раз пришёл.
Сосед своего гостя усадил за стол,
И говорит жене: «Любимая, подай нам чаю
И торт твой, милая; он очень вкусный, знаю!»
Сидят, чай пьют, беседуют. Муж говорит жене:
«Чайку ещё бы солнышко, как гостю, так и мне».
Жена встаёт из-за стола, на кухню возвращается.
А гость в восторге весь, довольный, улыбается;
И говорит: «Ты столько лет с женой живешь;
А всё её – любимой, милой, солнышко – зовёшь.
Такой влюблённый, как и в молодости был?»
«Да что ты! Просто имя я её давно забыл!»
***
Волк следователем стал в лесу!
Он пригласил к себе лису
И говорит: «Чью носите вы шубу меховую?»
Лиса: «Свою!»
«Враньё. Украдена она, и посему
Я отправляю вас в тюрьму».
А там в тюрьме журавль сидит; лиса ему:
«За что страдаешь?»
«Волк привязался, говорит – ты на какие
«бабки» каждый год на юг летаешь?»
***
Бежит себе лиса – наверх глядит.
А там ворона задом наперёд летит.
«Да что с тобой, – лиса кричит. – Беда ль стряслась?»
«Нет, всё в порядке – перестройка началась», –
Ворона каркнула лисе.
Придётся – думает лиса – и перестраиваться мне,
И побежала тоже задом наперёд – да в яму, вдруг,
попала.
Тут целая ватага зайцев набежала.
Побили палками её, камнями забросали;
Поиздевались над лисой и убежали.
Лиса из ямы выползла, хромая, поплелась домой.
Летит ворона в вышине и ей кричит: «Постой!
Пойми, что перестройка только наверху у нас;
А вот внизу как били, так и впредь бить будут Вас».
***
Однажды к экстрасенсу женщина пришла
И говорит: «Плохи мои дела!
7 лет уже как муж в Германии живёт.
К себе меня с двумя детьми зовёт.
Звонит и пишет – приезжайте поскорей!»
Экстрасенс: «Так в чём проблема, не пойму?»
«Мне посоветуйте, как сообщить ему,
Что у меня уже не двое – четверо детей».
***
Мужчина спрашивает в магазине: «Есть ли в продаже
однотонное пальто?»
Ему ответили: «Нет, не было давно.
Есть лишь одно пальто на 10 кг всего».
***
Стоит на вахте ночью часовой;
Глядит – крадётся кто-то, вроде.
Кричит ему, что силы: «Стой!»
В ответ: «Чего орёшь, Иван, получишь у меня
по морде».
Тут радостно заулыбался часовой:
«Понятно. Старшина вы мой!»
***
Спросил сынок у папы-офицера как-то раз:
«Между винтовкой и пулемётом разница какая?»
Отец ответил: «Разница, сынок, большая;
Такая же, как речь моя и мамина у нас».
***
Солдат стучит в окно избушки:
«Пусти нас на ночлег, – кричит старушке. –
Тебя за это мы отблагодарим».
Она: «Да заходи без разговору».
«Я не один, с ефрейтором своим».
«Дак привяжи его к забору».
***
Десантники в полёте приготовились к прыжку.
Солдатик спрашивает старшину:
«Как быть, коль не раскроется мой парашют?»
«Обратно принесёте, новый вам дадут».
***
Полковник – старшине: «Вы вечно пьяны вдрызг.
Бутылок водки в магазине множество берёте.
В чём дело? Почему так много пьёте?»
Старшина: «Всё потому, что жидкое оно, а было б
твёрдое, я б грыз!»
***
В тюремной камере спросили новичка: «За что попал?»
«Стащил у фраера бумажник».
«Да ты нахал. Простой карманник!
Твоё присутствие средь нас неслыханный позор.
Ведь в нашей камере сидят: судья, чиновник,
прокурор».
***
Мужик спросил у мужика,
С трудом в трамвай влезая:
«У зоопарка нашего и пиджаком твоим
ты знаешь разница какая?
Там в зоопарке нашем много обезьян,
а в пиджаке твоём одна такая».
***
– Так почему ж ты не явилась на свиданье, дорогая?
Тебя на площади вчера ждал допоздна.
– Всё потому, что круглосуточно работаю всегда.
И я совсем не дорогая…
***
Официанта гости просят подойти к столу.
В бокале с пивом муха плавает – твердят ему.
Официант: «Вы не волнуйтесь так – я помогу!
Спасательный круг бросить ей могу».
***
«Где трудится, подружка милая моя, муж твой?»
«Теперь на водочно-ликёрочном заводе».
«И нравится ему работа там?»
«Да вроде;
Вот только месяц как с работы он не является домой».
***
Чукча в столице потерял жену.
В полицию он заявил об этом.
«Её приметы?» – говорят ему.
А он: «Жену я потерял, а не приметы».
«Вот у меня, к примеру, – полицейский говорит. –
Жена красивая, блондинка, молодая, грудь пышная и стать.
А у тебя жена какая?»
«Нет, – чукча говорит. – Моя невзрачная, сутулая, кривая.
Да ну её, давай твою искать!»
***
На мужика напал грабитель с пистолетом.
«Гони, – орёт. Мне золото, монету!
А то сейчас мозги повышибаю.»
А тот: «Да у тебя не выйдет ничего. Жена меня безмозглым называет».
***
Мужик выходит на подворье – пьяный вдрызг.
Кричит соседка: «Кур моих ваш пёс загрыз».
Мужик, не думаючи много, выдаёт тираду:
«Мой пёс не виноват – привязывать кур надо».
***
Один таксист возил в кабине лом.
Грабителей он очень опасался.
Однажды двух клиентов вёз. Вдвоём
На заднее сиденье усадить их постарался.
Один из них в пути таксисту говорит,
Похлопав по спине его: «Дай закурить!»
Огрел таксист клиента ломом.
Ты тоже хочешь папироску закурить? – спросил другого. –
А потерпеть уж нету мочи».
А тот, с испугу задрожав, притих:
«Да нет, нам и одной хватает на двоих;
Курить ведь много – вредно очень!»
***
Сосед соседу говорит: «Уж больно пёс Ваш сильно лает;
Ну, а к себе он подпускает?»
«Да подпустить, конечно, может,
Иначе укусить пёс Вас не сможет».
***
Зайчишка на поляну прискакал.
Там волк от боли жалобно стонал.
Зайчишка: «Милый мой, что за беда стряслась?»
«Да вот, в капкан к охотникам попал».
«Так что же ты, скотина серая, тут разлеглась…»
***
Соседи рассуждают меж собой: «Порядок в нашем доме, что ни говори!»
Не гасят свет всю ночь лишь Фридманы одни.
Какие же, однако, дураки они,
Ведь у грабителей имеются фонарики свои».
***
Чукча из города прибыл к себе домой.
«Там самый быстрый транспорт, – спрашивают. –
В городе какой?»
«Троллейбус, – говорит. – Быстрей всего;
Привязанный, однако, а если развязать его…»
***
С строительных стропил рабочий вниз упал.
Он водочки немного перебрал.
Его напарник вслед ему кричит:
«Поторопись, Иван. Вслед за тобой кирпич летит!»
***
Вот разговор по пьянке меж дружками:
«Куда б заначку не запрятал я, жена находит их всегда».
«А я заначку прячу в шкафчик с грязными носками.
Жена заначку не находит никогда».
***
«Что подарить тебе ко дню рожденья, дорогой?» –
Жена участливо спросила мужа.
«Спасибо, – отвечал он. – Ничего не нужно,
Прикинься только в день рождения – немой!»
***
«Как в номере своём Вы отдыхали?» –
В гостинице клиента спрашивал портье.
«Неважно. В номере моём сегодня побывали
Клопы гостиничные все».
***
«Скажите, зонтик стоит сколько?»
«По 8 евро, есть по 6».
«А подешевле зонтик есть?»
«Увы, дешевле дождик только».
***
Однажды фермер говорит своей знакомой:
«Эх, вот жирафа бы скрестить с моей коровой».
«Мой друг, зачем тебе всё это?»
«Тогда она паслась бы у соседа,
А у меня б доилась дома».
***
Муж, потрясённый, говорит: «Жена!
С моих глаз спала пелена,
И я прозрел. Теперь всё знаю!»
Жена: «Проверю, знаешь ли ты всё.
Есть Енисей – река такая.
Притоки назови её».
***
Жена спросила мужа как-то раз:
«Ты видел того парня, который маму спас,
Когда она тонула на Оке?»
«Да, видел раз, когда прощения просить он приходил ко мне».
***
Шеф – служащему своему: «Вы опоздали
На работу и мотивируете чем?»
«Проспал немного, извините».
«Так Вы еще и дома спите!
Ну, это безобразие совсем».
***
Зайчиха с зайцем разводиться стала.
В суд заявление подала.
Там ей судья вопросы задаёт:
«Муж изменяет Вам иль бьёт;
Себя неправильно ведёт;
Что послужило поводом развода?»
Зайчиха: «Повод мой простой,
Муж благоверный мой – косой!»
Судья: «Ну, вот такая, извините, Ваша заячья порода.
И из-за этого Вам разве разводиться стоит?
И почему сейчас, вдруг это делать стали,
Вы неужели раньше этого не замечали?
Зайчиха, зарыдав: «Я раньше думала, что глазки мне он строит!»
***
Две мухи-цокотухи по потолку ходили,
Рассматривая украшения на потолке,
И меж собою говорили:
«О, люди так глупы!
Транжиры все.
Такие средства на ремонт и в эти украшения вложили;
А ходят не по потолку, как мы;
А по полу, как и до этого ходили».
***
Спросил предпринимателя однажды друг один:
«Как жизнь твоя?»
«Похоже на графин;
Инспекция всё норовит за горло взять;
Иль вот пожарники за горло схватят.
Живу – совсем не до утех!
А у тебя?»
«А у меня жизнь, как картошка, хуже всех!
Коль за зиму жена и тёща не съедят,
Весною обязательно посадят».
***
На арену в цирке вывели слона.
И дрессировщик объявляет всем сидящим в партере и
в ложах:
«Полсотни заменить работников слон этот может!»
Вдруг, с ложи изумлённый вопль: «И это от большого
ли ума?»
***
В Ханау в магазине хозтоваров
Спросила женщина: «Есть вешалки в продаже?»
«Есть, – ей ответили. – И деревянные, и металлические даже;
За 10 евро и за 6».
«А подешевле?»
«А подешевле гвоздь лишь есть.
Он по цене – почти что даром».
***
«Ну, как рыбалка?» – мужика спросили.
«О кей! Я рыбу выловил на 25 кило.»
«Её потом Вы засолили?»
«Нет, в реку выпустил. Никто ж мне не поверит всё
равно».
***
Пришло бухгалтерше с налоговой сообщение ночное.
Его спросонья – не поймёт она.
А там, в сообщении: «Вы не подумайте плохое.
Мы исключительно по поводу лишь Вашего спокойнейшего сна!»
***
Домашний телефон трезвонит до рассвета.
Отец трёх дочерей, проснувшись, трубку взял, и голосок оттуда:
«Лягушечка моя, ты ль это?»
Отец: «Нет. С вами говорит владелец пруда».
***
Объект солдат с сторожевой собакой охраняет.
Дежурный офицер явился – пост проверяет.
Солдат ему: «Как хорошо служить с собакой вот такой.
Лишь шорох где-то или звук какой;
Так разбудить собаку только стоит,
На всю округу сразу воет».
***
Молодожён метлу принёс супруге молодой.
Из рук молодожёна взяв метлу,
Супруга говорит ему:
«А где инструкция к ней, дорогой?»
***
Матрос в деревню возвратился.
Среди родни, друзей он очутился.
В деревне рады все тому.
Был пир горой в его подворье.
Вопросы задают ему:
«Скажи, какое оно, море?»
«Я не видал. Подводником служил».
«Чего же так быстро возвратился;
Видать, по дому загрустил?»
«Нет, капитан мой рассердился,
С подводной лодки вмиг списал».
«Так ты, наверно, провинился?»
«Да нет, У иллюминатора открытого я спал;
Казалось мне, что свежим воздухом дышал!»
***
«Ходить не буду в школу я, –
Родителям сынишка заявляет. –
Когда учитель на уроке что-нибудь не знает,
Он вызывает обязательно меня».
***
Отец сыночка своего спросил:
«Ты что сегодня на уроке проходил?»
«Про басню нам сегодня говорили.
А что такое басня – я не понимаю…»
Отец: «Сыночек в баснях меж собой животные
болтают и болтают.
Так в басне, например, одной
Баран с ослом болтают меж собой,
Как я с тобой!»
***
В полицию пьянчужка раз попал,
Там объяснительную написал?
«Вчера я водки выпил мало,
Получки у меня не стало.
Жена поиздевалась надо мной,
Когда я столб фонарный затащил домой.
Она меня по морде била,
Буянил будто б дома я.
Жена в полицию звонила.
И вот сюда полиция приволокла меня…»
***
Зал полон. Некуда и яблоку упасть.
Все слушают блестящую игру талантливого пианиста.
Жене муж шепчет: «Узнаёшь ты Листа?»
Она: «Совсем с ума сошёл. По-твоему, я что, должна
В лицо всех пианистов знать!»
***
В деревню житель городской
Приехал отпуск провести весь свой.
Он вечерком к хозяину просился на постой.
Хозяин говорит: «У нас такая красота.
Сосновый бор. Река Сура.
В избе Вам хорошо тут будет.
Петух Вас утречком разбудит.
И на рыбалку сходите, коль захотите;
А денег много с Вас я не возьму».
«Согласен, – дачник говорит ему. –
На полшестого завтра петуха мне заведите!»
***
Командир – сержанту: «Ещё разок проверьте
дело новобранца Коцюбы!
Там всё ли у него в порядке?
Он каждый раз после стрельбы
Стирает на винтовке пальцев отпечатки!»
***
Проголодался чукча в поезде и в ресторан пошёл.
Потом бродил везде – вагон свой не нашёл.
А проводник ему: «Вы не запомнили,
какой у Вас вагон?»
«Запомнил, – отвечает он. – Я чукча ведь толковый.
Там за окном река текла. Был бор большой, сосновый».
***
Подруга даме говорит: «Нет справедливости на свете!
Когда ночует у меня мужик, то тотчас в курсе
все мои соседи.
А вот беда была – меня обворовали.
Никто не видел – крепко спали».
***
Пациент – доктору: «Лекарство ваше – мне не нужное.
Наружу выворачивает меня всего!»
Врач: «Всё верно. Ведь оно
Используется только как наружное».
***
Вопрос был задан журналистом олигарху одному:
«Какую самую большую радость Вам Ваши деньги
дали?»
Ответил олигарх ему: «Еду жена и тёща мне готовить
перестали!»
***
Глаголы на уроке учитель объяснял.
Задание ребятам на дом дал:
Два предложения с пятью глаголами всем написать
И на уроке прочитать.
И Вовочка в тетрадке написал:
«Мама дома варит, вяжет, стирает, убирает, шьёт.
А папа курит, спит, играет, кушает и пьёт».
***
Сотрудник офиса друзьям поведал как-то раз:
«Вам не представить, разного парфюма сколько
Используют сотрудницы у нас.
Одна лишь секретарша боссом пахнет только».
***
Врач пациентке говорит одной:
«Необходим для мужа Вашего покой!
Успокоительные выпишу Вам капли».
Она: «Я знаю, как ему их дать,
По 10 капель в день – не так ли?»
Врач: «Ему никак. Вам надо капли эти принимать!»
***
Ведёт себя кот Васька очень странно.
Все чердаки, дворы, подвалы обегает спозаранок.
«Кот заболел!» – его хозяину твердят со всех сторон.
«Да нет, – хозяин отвечает. – Кастрирован лишь он.
Теперь свои свидания повсюду отменяет».
***
Из реанимационной доктор вышел в коридор;
И был он тотчас окружён наследниками целой стаей.
Я привожу их разговор:
«Есть ли надежда у больного хоть какая?»
«Надежды никакой! – ответил доктор им. –
Больным здесь выздоравливать приходится самим».
***
Для нашего российского туриста в номере
гостиницы всегда привычно:
Всё то, что к полу не прибито – сувенир обычно!
***
«Ты знаешь, муж мой сильно постарел! –
Призналась женщине подружка. –
«Он заказал молоденькой официантке пива кружку;
И лишь потом на её ножки посмотрел».
***
Мужик на улице знакомого встречает:
«Здорово. Как дела?»
«Неважно, – знакомый отвечает. –
От алкоголя мучается у меня жена!»
«Так сильно пьёт она?»
«Да нет, пью я – она страдает».
***
«Я после свадьбы попрошу тебя,
Там где еще никто не целовал, поцеловать меня», – невеста жениху сказала.
«Где там, как понимать посыл такой?»
«На Пальма де Мальорке, дорогой!» – невеста отвечала.
***
Трёх девушек сынок привёл домой,
И маме говорит: «Зовут их Вера, Света, Рая;
Ты угадай, кто станет среди них моей женой?»
«Да та, я думаю, блондинка с краю».
«И точно, мама, как ты угадала?»
«Как только в дом она вошла, меня бесить тотчас же
стала».
***
Однажды женщина поведала знакомой:
«Ты знаешь, положение семейное моё такое:
Любовницу муж завести хотел себе,
Но я его отговорить сумела;
Сказав – задумал ты не дело!
Уж заиметь любовников мне надобно решиться;
Ведь, что ни говори, а лишняя копейка в доме пригодится».
***
«На новоселье, – говорит жена. – Приобрести нам шторы надо постараться;
Чтоб на ночь в спальне я могла спокойно раздеваться!»
Муж возразил своей жене:
«Затраты эти будут делаться, я думаю, не нами.
Соседи, увидав тебя раздетую в окне,
Тотчас же шторы купят сами».
***
Учительница Вовочке сказала:
«Тебе всего двенадцать лет,
А я давно уж замечала;
Ты куришь – и этим с детства гробишь лишь себя».
А он в ответ:
«Курю. Зато пока за женщинами не ухаживаю я!»
***
«Я, папа, дочь твоя, а не посудомойка;
Мне мыть посуду постоянно надоело, наконец!»
Ответил дочери своей отец:
«Да что ты говоришь. А я, что банкомат тебе лишь только?»
***
Уроки выучили дети!
Охрипла мать, оглохла дочь, побит сынок.
В конце концов, пошло всё впрок.
Уроки наизусть запомнили соседи.
***
Своей подружке дама говорила:
«Я мужу портсигар на день рожденья подарила.
Он золотой. На крышке фотография моя внутри».
Подружка ей: «Подарок клёвый, что ни говори!
Твой уж, наверное, в восторге был?»
«Не знаю. С той поры он больше не курил».
***
Два друга как-то встретились,
В пивной вдвоём отметились.
На радостях там выпили по поводу такому,
И говорит один из них другому:
«Ты что не женишься никак?»
А тот: «Я что, по-твоему, дурак!
На дуре, что ли, мне такой жениться,
Которая моей женой стать согласится».
***
Уж заполночь, а доченька не спит.
«Мне сказку расскажи,» – мамаше говорит.
Мамаша ей: «Уснёшь ли, наконец!
Вот утречком заявится отец.
Тебя за то, что ты не спишь – накажет;
Обеим сказочку, где пропадал всю ночь, расскажет».
***
Зашёл в лифт чукча в шубе дорогой.
А тут грабители вбегают и кричат что силы:
«Снимай-ка шубу с плеч долой»,
И машут кулаками перед ним.
А чукча удивлённо отвечает им:
«Уже, что, лето наступило?»
***
В музее современного искусства я радовался,
Обходя там каждый зал;
Ведь оказалось, что я в детстве не так уж плохо рисовал!
***
Однажды как-то раз
Заходит дама в магазинчик обувной
И спрашивает: «Есть ли крокодиловые сапоги у Вас?»
А ей в ответ: «У крокодила Вашего размер какой?»
***
Был страх большой, когда волною
На пляже тёщу смыло в море.
Ещё страшнее ужас был, когда волной другою
На пляж она вернулась вскоре.
***
Задал вопрос турист при встрече другу своему:
«Я, как и ты, недавно в Нидерландах побывал.
Скажи, не знаешь, наркота у них свободно продаётся – почему?»
«А ты там женщин их видал?»
***
Мужик явился на работу с перебинтованной башкой.
Друзья интересуются: «Друг, что с тобой?»
«Да ничего серьезного – комарик укусил;
А брат родной лопатой комарика убил».
***
Друг другу своему при встрече говорил:
«Чтоб побудить сыночка музыкой заняться,
Ему аккордеон на день рожденья подарил.
Теперь я вижу, что не стоило стараться.
Ведь ни к чему не привела моя затея вся».
Ответил друг: «Вот так же получилось у меня,
Когда в дорогу тёще чемодан купил…»
***
«Ты знаешь, мама, – Вовочка сказал. –
Учитель наш не ведает, что кошки есть на свете;
Ему я разных кошек на уроке рисовал;
А он спросил: что за чудовища твои… все эти?..»
***
«Я, милая, тебе хочу сказать:
Так точно, как с собакой нашей, поступи со мной».
«И что ж имеешь ты в виду, мой дорогой?»
«Ты покорми меня и отпусти гулять».
***
Пора, друзья, уж многим знать:
О том, что прилетающие в край турецкий из России птицы,
Умеют водку пить, скандалить, хулиганить, материться;
Мешать всем птицам остальным спокойно отдыхать!
***
На кухне муж сидит, пьёт кофе, слёзы вытирает.
Жена: «В чём дело, дорогой?»
Муж ей сквозь слёзы отвечает:
«Ты помнишь, как мы встретились с тобой?
Тебе 15 лет, мне 20 было!»
Конечно, помню, не забыла.
Тогда в машине мы сидели, целовались,
С тобой любовью занимались.
А твой отец нас там поймал
И, пистолет наставив свой,
Мне угрожающе сказал:
«Женись, или в тюрьму на 10 лет я засажу тебя, урода!»
«Конечно, помню, дорогой».
«Так вот, сегодня я бы вышел на свободу…»
***
Два ветерана, встретившись однажды, вспоминали:
В отряде партизанском, помнишь, друг,
Нам, чтоб не приставать к другим и не менять своих подруг;
В компот какие-то таблетки добавляли?»
«Конечно, помню, замечал не раз».
«Так знаешь, те таблетки начали вдруг действовать сейчас».
***
В казарму генерал вошёл, всё проверяя:
Честь отдавая, старшина приветствует его.
«Чего в казарме сильно так воняет?»
«До Вас, товарищ генерал, тут не воняло ничего».
***
Муж радостно сообщил жене:
«Мне нынче в карты крупно повезло!
Костюм мой новый, купленный тобой недели две,
За восемь баксов проиграл всего».
***
Комиссия спросила новосёла:
«Вы сколько недоделок обнаружили в квартире вашей новой?
«Пока одну».
«Да ну. Прекрасно. И какую?»
«Никак не смог открыть я дверь входную».
***
«Скажи, мой милый, любишь ли меня?»
«Да, больше жизни я люблю тебя!»
«Не врёшь? Тогда ещё раз повтори, мой дорогой!»
«О том, что я люблю тебя – не вру;
С тех пор, как поженились мы с тобой,
Жизнь эту не пе-ре-но-шу…»
***
Молодожён дружка встречает своего,
С которым с давних пор дружили.
«Как после свадьбы ночь тоя прошла?»
«Да всё бы ничего…
Вот только по привычке утречком 100 баксов ей на
столик положил».
«Ну, а она?»
«Полтинник сдачи мне дала».
***
«Ты знаешь, Иванов, ко мне молва дошла…
Меня ты идиотом при солдатах обзываешь?»
«Да нет, товарищ старшина,
Я тайну эту никому не разглашаю».
***
С женой муж разводиться стал,
В суд заявление подал.
Судья ему: «Вы прожили с ней вместе столько лет в ладу;
Так что ж подвинуло Вас разводиться, не пойму?»
Муж: «Терпеть зануду эту больше не могу.
Представьте только – на диване я лежу;
По телевизору внимательно гляжу
На праздник Первомайский, как всегда.
А эта вот зануда рядышком стоит,
Без остановки всё зудит:
Ты ёлку уберёшь когда, когда?..»
***
Официанту посетитель возмущенно говорит:
«Ведь это безобразие! Вы мне сказали,
Что я по счету до обеда должен заплатить?»
«Да это правда, дело в том, что на обед грибы Вы заказали».
***
Когда вернулся чукча с армии домой,
Старейшина, приветствуя его, сказал:
«Ты самым глупым в армии, наверно, был?»
«Да нет, глупее старшина был мой,
За женщину меня всё время принимал;
В той части, где я службу проходил».
***
Один предприниматель в Африку летел.
Он в самолёте с девочкой сидел.
Девчушка маленькая, с бантиком, красивая такая.
Предприниматель ей: «Давайте говорить.
В беседе время быстро пролетает».
Она: «О чём же нам беседовать в полёте дальнем?»
Он: «Не знаю. Обо всем. Хотя б о потеплении глобальном».
«Согласна. Только на один вопрос прошу ответить мне».
«Добро. Я Вам отвечу на вопросы все».
Она: «Представьте, на лугу овцу, коровок и лошадку.
Едят они одну и ту же травку.
Какашки у овечки маленькие, круглые такие;
А у коров – лепёшками большими,
А у лошадки – крупными комками.
Скажите, знаете ль Вы почему?»
«О, нет. Ответить не смогу».
«Тогда какой же смысл беседовать мне с Вами?
О потеплении глобальном разъяснять Вам мне,
Коль даже Вы не разбираетесь в говне».
***
На сцене драмтеатра в полной тишине спектакль идёт.
Кричит артист: «Полцарства за коня! Полцарства за коня!»
С галёрки голос: «А осёл Вам подойдёт?»
Артист со сцены: «Подойдёт, мой дорогой. Иди сюда!»
***
Вернула почта отправителю письмо
С пометкой очень интересной,
Одною строчкою всего:
«Скончался адресат. Его нам новый адрес неизвестен».
***
Врач – медсестре: «Пиши диагноз: черепная травма головы».
Она: «Быть может, доктор, травма черепная-мозговая будет поточней?»
Врач: «Нет у него мозгов, коль он на день рождения жены
Пришёл с любовницей своей!»
***
Тружусь я в турагентстве много лет,
Вот только что туристы эсэмэску мне прислали:
«Спасибо Вам за то, что в Турцию нас отдыхать послали!
Здесь отдых превосходный. Просто класс!»
«Не знаю, написать ли им в ответ,
Что, мол, не в Турции они, а Греции сейчас!»
***
Вчера соседу на машине написала:
«Помой меня».
Сегодня вижу, что она такая ж вся,
Лишь только надпись перечёркнута другою:
«Приди – помою!»
***
– Ты знаешь, пост ГАИ поосторожней и помедленнее надо проезжать.
– Зачем предосторожности все эти?
– Они, инспекторы, как несмышлённые, как дети
Внезапно могут на дорогу выбегать.
***
«Где правда? – часто спрашивают все. –
Где куролесит, бедная, по свету?
Иль в чём сокрыта правда вся?»
Ответил кратко бы на все вопросы я,
Но как сказал знакомый гинеколог мне,
Её там тоже нету…
***
Не знаю, рядовой, как с Вами быть?
Вас в институте идиотом сделать постарались,
И как Вы только догадались
В перчатках унитазы мыть.
***
Девчата, замуж выходить Вам надо постараться.
Не должен ни один мужчина безнаказанным остаться!
***
С тех пор, как стала у меня жена рулить,
Через дорогу опасаюсь я переходить.
***
– Любимый мой, признайся мне,
Что богом я дана тебе!
– Да, это правда, дорогая.
Сомнений в этом нет нисколько.
Хотя по-честному – не знаю,
Вот за грехи какие только!
***
Соседке женщина сообщает:
– О муже так переживаю,
Что себе место просто не найду!
Кот Васька снова «отличился»,
И муж понёс топить его в пруду».
– И что?
– Уж целый час, как кот явился…
***
Грабитель начинающий квартиру отпирает.
В квартире маленького мальчика встречает.
«Родители где?»
«Нет их, с сестрёнкой сами».
Доверчивыми смотрим на грабителя глазами.
«Воды мне принеси, – грабитель говорит. – Попью!»
И думает – уйдёт, на вешалке пальто все осмотрю.
В карман пальто он руку лишь занёс,
А мальчик уж воды ему принёс.
Тут делать нечего. Он воду выпил всю
И говорит: «Неси мне воду, я ещё попью!»
Раз пять мальчишка воду приносил;
В конце концов, он выбился из сил.
И говорит: «До крана я ещё не достаю,
А в унитазе выпили Вы воду всю».
***
Такая каверзная мысль ко мне приходит иногда:
Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда!
***
Подруга, знаешь, страус в Африке живёт.
Его желудок переваривать всё может;
Он и почти не видит ничего.
Когда кто сорится – в песок всё голову кладёт.
Характер у него покладистый, спокойный тоже.
Представь, какой муж замечательный бы вышел из него!
***
Пьянчужку как-то раз спросил сосед:
«Хозяин кто в семье у Вас?»
«Я, безусловно», – был ответ.
«Тогда зачем ты ночку всю
Спишь в коридоре каждый раз?»
«Хозяин я! Где хочется – там сплю!»
***
Лётчик – инструктору: «Скажи своим парашютистам –
Не прыгали и чтоб на место своё сели.
Пока ещё мы не взлетели!»
***
– За вредность, дорогой, шефиня мне платить надбавку обещала.
– Так ты, наверное, и там, в бюро уж всех достала!
***
– Ты знаешь, разница между попсой и песнею какая?
– Да знаю. Разница простая.
Для песни, например, слова на музыку кладут;
А для попсы – на музыку и на слова
То там, то тут … кладут!
***
Когда я классно так пою
Любимейшую арию свою;
Забыв про всех, про всё на свете;
То мне по батареям аплодируют соседи!
***
– На небо посмотри, мой дорогой,
Там где Медведица Большая, знаешь?
– Нет. Я просто чувствую, что разговор со мной
О матери своей вновь начинаешь…
***
Почти полгода за рулём я не сидела…
И, наконец, теперь вот села;
А по дороге мне орут, руками машут все.
Я думаю: соскучились, наверно, обо мне!
***
Практически живу всё время на работе я!
А платят мне всё меньше за моё старание.
Я думаю, что просто начали удерживать с меня налог за проживание.
***
Жена молила: «Дорогой…
Не уходи!» – ломая руки.
Со сломанной рукой
Он всё-таки ушёл – к своей подруге!
***
Чтобы людей всех отучить
Отраву вредную курить;
Секрет один лишь надо знать:
На пачках из-под сигарет и папирос писать
О том, что от продаж – доходы все
В фонд помощи избранникам народным попадут!
То тотчас множество курильщиков в стране
Бросать курить немедленно начнут.
***
Тёща копошится у машины во дворе:
– Куда собрались, мама? – в окно ей зять орёт.
– На кладбище, сынок, понадобилось мне.
– А кто обратно нам машину привезёт?
***
Жена и муж ругаются между собой.
Жена ему: «А ну-ка, стих!»
«Какой тебе еще я псих!»
Она: «Не псих, а стих – глагол такой; сел и стих».
***
Да, шахматы – ещё совсем не жизнь, считаю я.
Бывает в жизни одного лишь мата – мало.
Особенно, когда жена грызёт тебя;
А тёща, ну… совсем достала!
***
Моя подружка очень образованною слыла.
Она запас словарный свой большой все показать старалась.
Когда по полчаса всех матом крыла,
То никогда не повторялась.
***
Когда бываете Вы с тёщей на природе –
Запомните о том;
Что в незнакомый водоём
Вначале входит тёща – Вы потом!
***
Чтоб жизнь прожить достойно и красиво;
Мы, старики, как эстафету молодым, хотели передать:
Мораль и гуманизм, свой опыт, милосердие и доброту.
Но, к сожаленью, судя по всему,
Пока сумели передать им только полторашку пива.
***
Глубокой ночью захотел я в туалет.
Открыл глаза – гляжу, на кухне свет.
Зашёл туда – а там при тусклом свете
Жена сидела на диете.
***
С ребёнком дома я сидела до трёх лет,
И так устала, что не мил мне белый свет.
Но завтра, к радости моей, я на работу выхожу;
По-настоящему тогда уж отдохну!
***
С утра уже я чаем напоился
И выкурил всю пачку сигарет.
В картишки пару раз сразился
И просмотрел две дюжины газет.
В кафе обедал дважды днём.
Друзьям, жене звонил потом.
В окно глядел, мечтая, просто так;
А всё рабочий день не кончится никак.
***
– Больной! Лечение у нас пройдёт под наблюдением прекрасных докторов.
А продолжительность зависит от финансовых
возможностей лишь Ваших только.
Сейчас же выпишу Вам счёт на сколько…
– Спасибо, доктор, я уже практически здоров!
***
– Невесточка, скотину нашу накорми, водою напои, –
Свекровь в деревне утром говорит.
– Но матушка, сынок ещё Ваш крепко спит!
***
Выдавая меня замуж, говорил отец:
– У нас товар – а Вам капец!
***
На свадьбу приглашённые собрались все.
Сидят, знакомясь, за столом все вместе:
– Вы, девушка, со стороны аль жениха или невесты?
– Нет, я подруга жениха на стороне.
***
Пометка иностранца на записной странице:
«Вчера пил с русскими – и чуть не умер я.
Сегодня русские похвали похмеляться.
Так лучше было бы вчера похоронить меня!»
***
«Скажи-ка, друг, как поживает тесть твой, между прочим».
«Не спрашивай…» «Что, болен он?»
«Нет, хуже…» «Умер – вот несчастье?»
«Похуже, друг, считаю я.
Сменил он пол свой в одночасье,
Теперь две тёщи у меня».
***
Гости к своему сотруднику домой пришли.
Сынок хозяина их встретил у двери.
И говорит: «Вы убираться к нам явились?»
Тут гости очень удивились
Вопросами мальчишки – вот такими!
– Ты почему, сыночек, так решил?»
– Вчера я слышал, папа говорил:
«Сегодня парни к нам придут со швабрами своими».
***
Приходит Вовочка домой,
Приводит мальчика с собой.
– Знакомьтесь, Лёша – одноклассник мой.
Необычайный мальчик – мы с ним дружим.
– Необычайный – почему?
– Да потому, что учится чем я – он хуже.
***
Таков был разговор сотрудников бюро:
– Твой муж, Наиночка, отсутствует давно?
– В командировке длительной…
– Да ну!
Так вечерком к тебе домой я загляну?
– Да как ты смел! Я что по-твоему, продажная, иль кто?
– Наиночка… Ведь о деньгах тебе не говорил никто.
***
Врач пациентке говорит одной:
– Вес чересчур у Вас большой!
– Так что же, доктор, посоветуете мне?
– Ваш холодильник просто повернуть к стене.
***
Псих в сумасшедшем доме книгу толстую в руках держал
И хвастался, что написал её он сам.
Другой псих книгу эту пролистал:
– Роман хороший, – говорит. – Но действующих лиц уж слишком много там.
Тут врач вошёл и задаёт вопрос:
– Кто книгу телефонную унёс?
***
Жена: «Мне почему ты изменяешь?
Ведь это подлость, низость, грех».
Муж: «Так как же я тогда узнаю,
Что ты прекрасней, лучше всех?»
***
Встречает генерал солдата на мосту.
– Ты честь не отдаёшь мне почему?
А тот был в самоволке – проскочить хотел,
И говорит: «Согласно п. 110 Устава – честь на мосту не отдают!»
Подумал генерал – тот пункт Устава дома посмотрю.
А там написано: «Солдат находчив должен быть и смел!»
***
Сказали мужику друзья:
– Твои все дети;
Ты знаешь, не похожи на тебя?
– И верно… мешают соседи!
***
Бывать девчата в нашем доме перестали,
И стихли сразу сплетни все.
Лишь только после во дворе
Бабульки проституткой дворника назвали.
***
– Ты знаешь, дорогой, я видела во сне,
Что норковую шубку подарил ты мне.
– Тебе бы, милая, ещё б поспать,
Дай бог, приснится, где б на это деньги взять!
***
Заветная мечта есть у меня,
Когда на пенсию отправлюсь я;
Тогда в качалку-кресло сяду и там полгода отдохну.
– Ну, а потом?
Потом раскачиваться в ней начну.
***
Подруга даме говорит: «Как сильно похудела ты!»
«Ты знаешь, вероятно, от беды.
Мне изменяет муж – я так страдаю…
«Так разведись!..»
«Нет, не могу, ведь что ни говори,
Ещё мне сбросить надо – килограмма три!»
***
Две мухи говорят между собой;
Одна их них: «Ну, что за жизнь! Все норовят поймать,
Убить… Нет жалости нисколько».
Другая ей: «Постой, да что ты говоришь!
А я аплодисменты слышу только…»

***
– Товарищ лейтенант, хочу Вам доложить.
Вдрызг пьяного я видел вновь ефрейтора Крючкова!
– Вдрызг пьяного… Как это вы смогли определить?
– Он зеркало своё брил снова.
***
Кричит сыночек во дворе:
– Мам, мам… Нашёлся папка наш. Не беспокойся!
– И сколько можно говорить тебе:
В баках мусорных не ройся!
***
В полицию заплаканная женщина вбегает,
Шумит, кричит, рыдает:
– Мой муж пропал – хочу я заявить!
Ведь без него мне не прожить.
– Когда пропал:
– Семь дней всего!
– А почему сегодня заявили?
– Так ведь получка у него.
***
Когда в вагоне чукча спал;
Его одежду вор украл.
Рваньё своё ему оставил.
А утром чукчу проводник будил:
– Вокзал. Пора вставать Вам! – говорил.
И чукча встал. Рваньё одел. Кровать заправил;
И думает: «Он не того, однако, разбудил».
***
– Приказываю, рядовой, когда в строю идёте – пойте!
А я, ваш прапорщик, конечно, помогу!
–Так зубы страшно разболелись – не могу.
– Тогда, по крайней мере – войте!
***
– Товарищ прапорщик, скажите, правда ль будет –
От обезьян произошли – наука утверждает – люди?
– Да, правда так!
Но к прапорщикам это не относится никак.
***
– Вы говорили прапорщику, рядовой, что он дурак?
Так это правда, или как?
– Да это правда, судя по всему:
Хоть этого не говорил ему…
***
Между женой и мужем разговор такой произошёл:
«Совсем с ума сошёл;
На чай ты гардеробщику в театре 10 евро дал?»
«Зато какую шубу он подал!»
***
Когда Ванюшу вдруг комиссовали,
В деревне очень удивились.
–Что в армии с тобой случилось? –
Ему вопрос все задавали.
– Да в армии нехорошо всё было.
Всю роту от меня тошнило.
***
Квартиру чукча получил.
Друзей на праздник пригласил.
Квартиру новую всем предъявляет он.
С друзьями помещения обходит:
Вот – ванна, спальня, зал, балкон.
На кухне к газовой плите подводит
И говорит: «А это что – не знаю!
Однако пользуюсь я ею.
Сюда зайду – кран открываю.
Сижу на стуле – отдыхаю.
… Дышу, балдею!»
***
Пошёл однажды с внуком генерал гулять.
– Дед, – спрашивает внук, – сказать мне можешь;
Когда я вырасту, смогу ли офицером стать?
– Конечно, сможешь стать… Поможем.
– А генералом стать, как ты, к примеру, тоже?
– Конечно, генералом сможешь стать… Поможем.
– А маршалом?..
– Нет, маршалом ты стать не сможешь!
У маршала есть внуки тоже.
***
Спросили раввина в гемайнде как-то раз:
– За что никто, нигде не любит нас?
– А он – за то, наверное, что водку не умеем пить.
Придётся этому Вас всех учить.
Пусть в пятницу пол-литра каждый принесёт.
В наш чан большой её нальёт;
Потом здесь к чану каждый подойдёт,
Откроет краник, кружечку нальёт
И… будем так учиться пить.
Абрам стал Саре дома говорить:
«Пол-литра водки должен я купить.
Учиться мы в гемайнде будем пить».
Она: «Дурак! В бутылку можно воду лишь налить
И в чан её потом залить.
Никто ведь не заметит там!»
Послушался её Абрам.
Тот день настал. И чан весь полон.
Подходит раввин первый – кружечку наполнил.
Попил и говорит, прищурив глаз:
«Теперь всё ясно, почему не любят нас!»
***
– Уроки ты не сделал, говоришь?
– Лёг сразу спать!
– Тебе, что, завтра рано утречком вставать?
– Нет, меньше знаешь – крепче спишь…
***
Один еврей устраиваться на работу в фирму приходил.
– Работают у Вас евреи? – там спросил.
– Да-да, работают, – ответили ему.
– О нет, мне это не подходит потому.
Различных фирм он много посещал.
Везде вопрос всё тот же задавал.
В одной из фирм однажды, как-то раз,
Ему ответили: «Да нет – евреи не работают у нас».
– Вот это мне подходит! – он сказал.
И тут же на работу оформляться стал.
Оформился. Пришёл в бюро. За стол свой сел,
И, руки положив на стол, весь день сидел.
Так, ничего не делая, неделю просидел.
Сотрудники его удивлены, не понимая, что к чему.
Набрался смелости дин из них и говорит ему:
– Вы не работаете, извините, почему?
Ответил он, не поднимая глаз:
– Евреи, мне сказали, не работают у Вас.
***
– Вы знаете, наш главный врач – ужасный хам.
Вы б только слышали, как по утрам
Всех гинекологов, проктологов, урологов он отправляет по своим местам!
***
Мой опыт жизненный – большой и разный,
Такое правило подсказывает мне:
– Не страшно быть нищим в богатой стране;
Богатым быть в бедной – опасней!
***
Приходит в синагогу молодой еврей
И просит раввина совет дать поскорей.
«А дело у меня, – он говорит, – такое:
Жениться я хочу на девушке одной.
Родители приданое за ней дают большое».
«Женись, – раввин сказал, – Совет такой!»
«Да, – говорит жених, – но у неё особенность такая,
На ногу левую она хромает».
«Тогда ты не женись, раз дело вот такое!»
«Но ведь приданое за ней дают большое».
«Женись тогда, и всё!»
«Но правый глаз не видит у неё!»
«Тогда ты не женись, раз дело вот такое!»
«Но у неё, я говорил, приданое большое.
Загвоздка в этом вся.
Ведь жду от Вас определённого совета я».
«Совет? Креститься надобно тебе
Тогда ты голову попу морочить будешь, а не мне!»
***
Возил в деревню дочь вчера.
Показывал там настоящего козла.
А то не доводилось раньше видеть ей козлов.
Она их представляла только с маменькиных слов.
***
Гость обеспокоенно хозяйке говорит:
«Ваш пёс недобро почему-то на меня глядит».
Хозяйка: «Он смотрит так всегда лишь на того,
Кто из посуды ест его!»
***
На магазине обувном приклеена реклама аккуратно:
«Купив у нас ботинок правый – Вы левый получаете бесплатно!»
***
Конкурс двойников в Монголии однажды проводили.
Все конкурсанты в результате – победили!
***
– Ты очень нервным стал
И всех давно уже достал.
У психотерапевта был?
– Вчера.
– И как?
– Я гада этого прибил!
***
Студент и раввин ехали в купе вдвоём.
Постель стелили – спать ложились вечерком.
И говорит студент: «Который час, не можете сказать?
Но раввин не ответил ничего – лёг спать.
А утречком, когда они к Херсону подъезжали,
Раввин, одевшись, глядя на часы, сказал:
«Сейчас вот ровно 6 часов, и вскоре наш вокзал.»
Студент: «А почему Вы вечером вчера мне время не сказали?»
«Так я подумал, – раввин говорит, – коль я скажу,который час,
Вы скажете: мне поселиться негде в городе, нельзя ль
у Вас?
Я соглашусь, а у меня есть молодая дочь,
И соблазните Вы её, когда наступит ночь!
Как человек порядочный – жениться захотите Вы потом
на дочери моей родной.
Она согласна тоже – скажет.
Так я решил – зачем мне зять такой,
Часов который не имеет даже!»
***
Замужество – не положение семейное, медаль, оказывается.
Она «За мужество» – так и называется!
***
Когда жена готовит пищу для меня;
Люблю тихонько подходить к ней сзади я,
И очень нежно обнимать, шептать:
«Пока ещё я жив – быть может, лучше пиццу заказать!»
***
– Родители! Я знаю, что зимой родился.
Откуда ж я тогда, скажите, появился.
Капуста в это время не растёт. Зимою аисты не были?
– Снеговики слепили!
***
Она, в Москве экзамены не сдав, хотела выброситься из окна.
Но передумала, решив: негоже девушкам приличным Валяться на каких-то грязных улицах столичных,
Поэтому лишь ограничилась истерикой она!
***
Любить мужчину нужно, как кота.
Ласкать и баловать всегда,
Стараться приручить его – он ведь такой!
И, в общем, радоваться, что пришёл домой.
***
– Скажите, Циля, знаете ли Вы Мовшовича,
Что в доме жил напротив городской тюрьмы?
– Конечно, с ним давно знакома.
– Так проживает он теперь напротив дома.
***
Мужик приходит на работу с пораненной рукой.
Приятель спрашивает: «Ваня, что с тобой?»
«Ты понимаешь… Мне рассказывать неловко.
Напился здорово вчера и, чтобы закусить, полез я в мышеловку».
***
– Проснись-ка, милая, и посмотри в окно.
Какой прекрасный нынче день!
Давно с постели встала б.
– Случилось что?..
– Тебе так долго нежиться – не лень?
Ты ведь сама когда-то мне сказала,
Что от меня уйдёшь в один прекрасный день.
***
– Скажи-ка честно, Хаим, мне.
Красивые иль умные бабёнки больше импонируют твоей душе?
– Да нет, они не нравятся мне все.
Поэтому я, Розочка, женился на тебе.
***
Бывает в доме трепетно и бережно ничто так не хранится,
Как никому не нужный хлам.
Известный под названием всем нам:
«Вдруг пригодится!»
136
***
Бормочет муж сквозь сон жене:
– Родная, помоги-ка мне.
Наш телевизор выключи, с ног тапочки сними.
– В театре мы ещё, мой пупсик, потерпи!
***
На съёмках модная фотомодель – блондинка.
Фотограф ей: «Сейчас на снимке
Глубокую задумчивость изобрази!
Я помогу. Ты сколько будет, мне скажи,
Когда умножишь семь на три?»
***
– Чего Серёга после свадьбы заикаться стал?
Мать жёнушки его из близнецов-тройняшек оказалась.
Трёх тёщ как только вдруг на свадьбе увидал,
Так чуть не спятил он, казалось…
***
Вам срочно нужно похудеть, больная.
– Да я бы, доктор, очень рада б;
Худеть хотелось мне всегда,
Но конституция моя такая!
– Нет, конституция у всех одна.
Вам просто жрать поменьше надо.
***
– Мамочка, а что такое частокол, скажи?
– Окрой дневник свой, бестолочь, и посмотри.
***
Собакой друг мой Колька в прошлом жизни был.
– Сыночек, почему ты так решил?
– Когда он по дороге в школу утречком идёт,
То все помойки перероет, обойдёт.
***
– Я восемь кг, подружка, за неделю сбросила, а ты?
– Я сбросила… с восьмого этажа весы!
***
– На ужин, мамочка, какие блюда будут?
Мы с папой так проголодались!
– Сегодня, доченька, одно я приготовила Вам блюдо;
Зовётся по-грузински – жричёдали.
***
Муж ужинать за стол на кухне сел.
Стал молча поглощать еду.
Жена с обидой, укоризненно, ему:
– Ты, дорогой мой, ужин похвалил бы, между прочим.
Внимательно муж на тарелку посмотрел
И вымолвил: «Ты, ужин, вкусный очень!»
***
Одна подружка говорит другой:
– Поверишь, после фитнеса я вечером иду домой,
Вдруг на меня из-за угла маньяк напал!
– О боже, ужас ведь какой…
– Во-во, и он вот точно так сказал.
***
Жена беременная будит мужа: «Спишь!
Проснись… Я вновь хочу гранаты…»
А он: «Скажи, в конце концов, когда ты
Мне террориста этого родишь?»
***
Всё Вася делал торопливо и бездумно.
Работник, говорили, он плохой.
Ему доброжелательно советовали, умно:
– Работай, Вася, головой!
Но Васю это не заботит.
Ответ его всегда такой:
– Я Вам не дятел, головой работать!
***
Бывало, в детстве перед сном
Родители нам сказочки читали вот такие:
Закончишь школу, институт – потом,
И будешь деньги зарабатывать большие!..
***
– Роза! С днём рожденья поздравляю.
Здоровья, счастья Вам желаю!
– Спасибо, благодарна я.
О чуткости, твоём внимании ко мне – всегда я знала!
Ведь ни одна из сволочей, кроме тебя,
Меня ещё не поздравляла.
***
Жена решила шторы поменять.
Муж заявился поздно, пьяный. Лёг сразу спать.
Он рано утречком проснулся.
Оделся быстро. Оглянулся,
Не посмотрев на спящую жену.
Она спросонья: «Ты куда?»
«Домой спешу.
Закрой за мной, дурёха, дверь.
Жена убьёт меня теперь!»
***
Проинформированы, кажется мне, все;
О том, что шведский стол – по-русски – это пьянка
в гараже на верстаке.
***
В Москве на конкурсе хор чукчей выступает.
На сцену вышли исполнители. В четыре ряда встали.
И первый ряд петь начинает:
– Я в тундру увезу тебя».
А остальные три ряда,
Слова «зелёный, красный, синий» многократно
повторяли.
И после выступления в жюри им говорят:
«Прекрасно пел Ваш первый ряд;
А остальные почему слова одни и те же повторяли
каждый раз?»
«О, однако, это цветомузыка у нас».
***
Прозрачно Люська намекнула мне вчера,
Что хочется ей что-то круглое, блестящее,
с бриллиантом – подарок от меня.
Когда алмазный диск на день рожденья подарю ей я;
Как думаешь, обидится она?
***
Корреспондент в газете написал:
«Колхоз «Рассвет» на краю пропасти стоял.
Когда ж в стране произошёл переворот;
Он сделал шаг большой вперёд!»
***
Ты знаешь, дорогой!
Что память у меня уже совсем не та;
Хоть может быть, и та.
Но разве вспомнишь с памятью дырявой вот такой,
Какой она была когда-то?
И я поэтому совсем себе не рада.
***
Подвыпивший мужик: «Мадам, Вы не могли бы показать дорогу мне домой?»
«Могу».
«Откуда знаете, где я живу?
Мы что, знакомы с Вами, да?»
«Заткнись, придурок, я твоя жена».
***
– Дорогой, из-за чего ты полюбил меня?
– Да из-за глаз, признаюсь я.
– Что, из-за моих красивых глаз познал ты чувство вот такое?
– Нет, просто зрение моё плохое.
***
– Девушка, я с Вами раньше не встречался,
Иль где-то наши, может быть, пути пересекались?
– А то! Вы даже мне жениться обещали.
– Ой, извините, обознался!
***
– Как Вам в гостинице спалось?
– Совсем спать ночью не пришлось.
–Бессонница?
– Нет, тараканы бегали везде:
И по столу, и по стене, и разбегались сразу все;
Когда вставал, включая свет.
И так пришлось всю ночь мне свет включать и выключать.
– Ну, знаете, у нас такой возможности, простите, нет –
За плату эту – бой быков Вам показать!
***
Директор – служащему своему:
– Из Вас прекрасный бы преступник вышел, понимаете?
– Но почему?
– Вы деятельностью Вашей – никаких следов не оставляете!
***
Прохожий – полицейскому постовому: «Сейчас вот в переулке на меня напали.
Часы золотые с руки моей сняли».
«Так почему на помощь не позвали?»
«Не мог разжать от страха губы.
Ведь у меня во рту есть золотые зубы…»
***
Муж на жену внимательно глядит.
Она, красуясь, одевается перед зеркалом.
Муж, тяжело вздыхая, говорит:
– Эх, была бы ты чужой – тебе цены бы не было!
***
Трое заключенных в камере болтали?
– За что сидишь?
– Пять лет за кражу дали.
– А ты?
– Я за грабёж десятку получил.
– А я – 15. Рыбу на реке глушил.
– И что, так слишком много наглушил?
– Нет, наглушил я просто сразу
Ведро большое карасей, двух водолазов.
***
Совет прекрасным дамам дам:
Коль помогает маска огуречная всем вам
Цвет вашего лица всё лучшим стать,
Так маску эту стоит ли вообще снимать.
***
Моя работа много ль мне дала?
И раньше ничего и ничего сейчас.
Плохим здоровье только стало
И – дёргающимся глаз!
***
– Как хочешь, чтоб мы дочь свою назвали?
– Не знаю. Главное, чтоб когда вырастет она,
То от неё все мужики бы голову теряли.
– Тогда назвать её мы можем просто: Ги-льо-ти-на!
***
Вова об отце своём однажды сочинение писал:
«Мой папа самую широкую реку переплывал,
Он самый сильный, смелый и отважный,
Он с самолёта с парашютом прыгает бесстрашно,
Он хищников различных не боится,
С бандитами всегда готов сразиться.
Короче, папа может всё.
Но чаще этого всего
Ему приходится стирать бельё,
Сушить, в шкаф складывать его,
Обед готовить и посуду мыть,
Квартиру убирать и мусор выносить».
***
Тупее, чем моя собака, я не видел твари.
Я ей командую: «Иди,
Газету мне в прихожей – принеси».
Она ж на кухню – борщ мне варит!
***
Мне очень грустно было дома,
Но тут зашёл ко мне знакомый –
Хотел развеять грусть мою.
Сказал: «Чтоб не грустил, сейчас спою!»
…И, сволочь, всё-таки споил.
***
В Москве по площади однажды чукча шёл
И вдруг увидел «голубые» ели.
И он остолбенел. Они его так сильно поразили…
Потом, когда он к ним поближе подошёл,
Увидел, что на самом деле
Не только «голубые» ели,
Однако, целовались, веселились, пили.
***
– Ой, соль рассыпала… А это к ссоре.
– Постой!
Давай не будем спорить!
– О нет, настроилась уже я, дорогой!
***
В свой выходной недвижимостью я решил заняться…
Лежать, не двигаясь, мне надо постараться.
***
Гламурная киса село посетила.
Родную бабушку спросила:
– Куда у вас сходить тут ночью можно?
– В ведро… Причем, в потёмках осторожно!
***
– Скажи, Иван, сбылась твоего детства хоть одна мечта?
– Сбылась одна:
Я в детстве лысым быть мечтал,
Когда за волосы отец меня таскал!
***
– Скажите, как мне быть?
Я от клопов в диване не могу избавиться никак.
– А Вы диван на улицу зимой
Не пробовали выносить?
– Да, пробовал…
– И как?
– Они диван опять мне занесли домой.
***
Сказал курсант своему тренеру по верховой езде:
– Досталась нынче очень вежливая лошадь мне.
– И что имеешь ты в виду?
– Она меня вперёд себя всё время пропускала на скаку.
***
– К своей мамаше вновь уехала твоя жена?
– Д-д-да, на историческую родину свою уехала она.
***
Приходит в цирк к директору еврей и говорит:
– Есть номер очень интересный,
Его хочу Вам предложить.
Я на арену выхожу во фраке и в манишке белоснежной.
Под куполом висят мешки с дерьмом.
Я пистолет беру. Шаг делаю. В мешки стреляю…
– Вы извините – Вас не понимаю.
Вы говорили, номер очень интересный.
Так в чём же суть его – прошу я, объясните мне.
– Как в чём?!
Весь цирк и публика в дерьме,
А я стою в манишке белоснежной.
***
– Где запланировали отдых Вы своей семье?
– Жене – в Америке, сыночку – в Индии, а доченьке –
в Берлине.
А я по этой вот причине, скорей всего, в тюрьме.
***
– Очаровательны Вы и красивы. Мне никуда
не деться от прекрасных Ваших глаз!
– Да что Вы говорите?
Увы, того же не могу сказать о Вас.
– Так сделайте, как я, – соврите.
***
Грузин заходит в первоклассный ресторан,
За стол садится,
Кладёт на скатерть белоснежную огромный грязный чемодан.
Официант бежит, кричит, сердится:
– Как смеете на стол класть чемодан такой?
У нас ведь ресторан, а не какой-нибудь занюханный вокзал!
Грузин:
– Послюшай, дорогой, где чемодан видал?
Кацо, то – кошелёчек мой…
***
Спросил отца сыночек Автандил:
– Какая разница между словами «катастрофа» и «беда»?
– Беда была, сынок, наверное, тогда,
Когда на площади машину я разбил, –
Отец ответил сыну. –
Беда могла бы быть ещё, считаю я,
Когда поехала в Тбилиси тёща, бабушка твоя,
И там бы вдруг попала б под машину.
Но вот когда она домой вернулась невредимой снова,
То это не беда уже была, а катастрофа!
***
Женщины красивые на шею не бросаются обычно,
А лишь садятся на неё уверенно, привычно.
***
Зачем нас в детстве иногда пугали,
Что попа слипнется от сладостей – и всё!
Не лучше б просто правду нам сказали,
Что разнесёт от сладостей её.
***
Приходят сваты в деревенскую избу и говорят,
как водится:
– У вас – товар. Купец – у нас!
Не пьёт, не курит, с девками не хороводится.
Тут раздаётся бабки голосок с печи:
– Он дурачок, наверное, у вас…
***
С работы муж пришёл домой.
Жена в дверях стоит с метлой.
Он ей орёт:
– Чего в дверях с метлой стоишь?
Пол подмела. Куда летишь?
***
Как правило, не без причины веской
Жена в семье нередко переводчиком бывает,
Так как одна лишь только понимает
И пьяный бред, и лепет детский.
***
– Сходи купи пол-литра масла, –
жена к своему мужу обращается.
Ушёл муж, вскоре возвращается.
– Ну, ты купил, что я велела, милый?
– Пол-литра я купил, на масло денег не хватило.
***
– Я слышала, Ваш муж к какой-то женщине ушёл от Вас.
– Неудивительно. Он к шлюхам ходит каждый раз.
Да, кстати, нет у Вас его сейчас?
***
Когда мы раньше ссорились с женой,
Она в меня обычно помидорами кидала.
И ничего бы не было б со мной,
Коль их бы вынуть с ящика не забывала.
***
Своей подруге дамочка сообщает:
– Для похудения консервы новые в продаже есть.
Ты знаешь?
– И что они собою представляют?
– Да нет там ничего, когда коробку открываешь.
***
В Индии самые крепкие браки потому,
Что жениху на свадьбе преподносят в дар ружьё,
Невесте ставят красное пятно на лбу.
Всё это правда – не враньё!
***
Когда в глубинку прибыл Вася разгонять тоску,
То сразу увидал бревно, корову и доску.
И сразу вспомнил он троих,
Всех бывших девушек своих.
***
Узнал я в гороскопе про себя,
Что две текущие недели эти
Мне мясо голубого марлина, омаров есть нельзя.
Так как же жить тогда на белом свете!
***
– Ответьте, почему Вы на работе спите?
– К ребёнку ночью, шеф, приходится вставать.
– Тогда его Вы завтра на работу обязательно возьмите,
Пусть тоже здесь не даст Вам спать.
***
Рассказывает мужу новости жена:
– Ты знаешь, в Африке есть племена,
Где жён своих обычно продают мужья.
Мне интересно, если б мы там жили с ними,
Ты тоже продал бы меня?
– Да что ты, милая, я б просто подарил тебя,
Потом бы ждал, когда вернут обратно с откупными.
***
Хочу, мой друг, тебе заметить:
Со старостью всё проще обойдётся –
Её достаточно достойно встретить,
А провожать уж не придётся.
***
Мария-девушка такою страшною была,
Что на свои свиданья с водкой приходила.
***
Я как-то девушку одну спросил:
– Сегодня вечером Вы заняты – скажите откровенно?
– Сегодня я свободна совершенно.
– Тогда б на Вашем месте я в спортзал сходил.
***
Коль вдруг заметила жена,
Что на другую женщину Вы слишком пристально глядите,
То, повернувшись к ней, скажите:
– Я очень рад, что губы ярко так не красишь, как она.
***
– Ты только посмотри-ка, друг!
И надо же! Не думал я, что куклу страшную такую
на свадебной машине вдруг посадят.
– Да тише ты!.. Услышат – и такой скандал закатят,
Ведь это же невеста высунулась в люк.
***
Когда сынок студентом стал,
Отец на радостях сказал:
– Ну, сын, теперь ты взрослый человек.
Тебя я с этим поздравляю.
Теперь ты даже можешь закурить – я разрешаю.
– Спасибо, папочка, – сыночек отвечал. –
Уже три года, как курить я перестал.
***
– Стюардесса, почему летим и так трясёмся?
– Кто Вам сказал, что мы летим?
На этой взлётной полосе разбитой
мы, к сожаленью, не взлетим.
До Чебоксар всего 100 км – потихоньку доберёмся.
***
Тебе, поверь мне, никогда я не врала.
Преувеличивала, от ответа уходила,
Недоговаривала, фантазировала,
намёками, бывало, говорила.
Но врать тебе – вот это никогда!
***
Жена на мужа своего кричит:
– Дурак! Весь двор уже, вся улица гудит
О том, что я тебе со всеми изменяю,
Когда ты только лишь куда-либо уедешь.
Муж:
– И ты, наивная такая,
Всем этим сплетням сразу веришь?!
***
Твердит «оракул» иногда иной:
Всё в жизни предназначено судьбой,
Судьба людей всех путеводною звездой
по жизни водит
И человеку неподвластно что-то изменить.
А сам по сторонам внимательно глядит,
Когда дорогу переходит.
***
– Ты знаешь, у консультанта-профи обязательно должны быть
Пузо, борода и геморрой!
– Да этот перечень зачем ему такой?
– Пузо, борода помогут выглядеть солидно,
А геморрой – обеспокоенно, привычно.
***
Для очень маленьких ребят
Читали сказку «Волк и семеро козлят».
Вопрос вполне логичный Сашенька задал:
«Где папочка, козёл, всё это время пропадал?»
***
На птицефабрике развесили плакаты по разным сторонам:
«Слава несушкам! Позор несунам!»
***
Со встречи одноклассников вернулся муж домой.
Жена интересуется:
– Что Славка делает, друг твой?
– Дебил он – в думе заседает.
– А Колька?
– Дебил тот – бизнесмен крутой.
– А Петька?
– А этот вот дебил банкиром крупным стал. Ты понимаешь!?
Жена вздыхает:
– Э-эх, когда ж ты у меня дебилом тоже станешь?..
***
Представь, гаишнику я долго объясняю, что вчера
На мне совсем другие босоножки были,
Поэтому мои права
В другой я сумочке забыла.
Но от так и не понял ни черта…
***
Ты хорошо умеешь разбираться в людях, дорогой,
Прекрасно чувствуешь их, понимаешь.
Мне очень нравится, что обладаешь ты способностью такой,
Не нравится лишь то, что дурою меня считаешь.
***
Одесса…
– Скажи мне, Мотя,
Где встретился впервые ты с этой девушкой вдвоём?
– На Дерибасовской, под фонарём.
– Фонарь тогда шо, не работал?
***
На небе пред вратами ровно в ряд
Стоит большая очередь покорных, молчаливых мужиков.
Распределял Апостол их кого куда,
Вопросы задавал:
– Женатым был?
– Да.
– В рай. А ты?
– Женат был дважды.
– В ад!
– За что?
– Знай, рай – для мучеников, ад – для дураков.
***
В квартиру ночью вор залез,
По всем шкафам, повсюду лез.
Вдруг слышит кто-то в темноте заговорил:
«Иисус всё видит!»
Вор офигел, притих, потом фонариком квартиру осветил.
Глядит, а в комнате в закрытой клетке попугай сидит
И повторяет: «Иисус всё видит!»
Вор успокоился, свет в комнате включил и говорит:
– Скажи мне, попка, как тебя зовут?
– Меня зовут Кашрут!
– И это же какой придурок такое имя попугаю дал?
– А тот самый, который Иисусом бультерьера во-о-он того назвал.
Его узнаешь ты сейчас! Фас!!!
***
– На нашей улице такое, знаешь, вечерами иногда творится,
Что мужа страшно выпускать на улицу бывает мне!
– А что ж такое там творится?
– Мини-юбки, декольте…
***
Милицию в полицию переименовать –
Так это всё равно, что язву синяком назвать.
И может быть уверенным лишь идиот,
Что всё самостоятельно и быстро заживёт.
***
Правительство усвоило давно,
Что деньги взять у бедных проще и легко.
Конечно, их у них совсем немного,
Зато в России бедных очень много.
***
Поспорили однажды в школе дети
Быстрее что всего на свете.
Танюша говорит:
– Быстрее всех, конечно, слово.
Сказал – оно уж не вернётся снова.
Отличник Юра говорит:
– Нет, самый быстрый – свет!
Ты только лишь включил его, и он тотчас горит.
Им Вовочка в ответ:
– А у меня понос тут был,
Так я ни слово не успел сказать, ни свет включить!
***
– Горыныч, ты почему теперь с одной лишь головой летаешь?
– Кризис, блин! Три головы не прокормить мне,понимаешь!
***
На встрече двух приятелей один из них сказал:
– Представь, вчера для хохмы объявление я
в городской газете дал
О том, что на центральной площади сбор мудаков
сегодня состоится…
– Ха-ха! Никто, наверно, не пришёл, уверен я.
Ведь не мудак у нас народ
И на мякине попросту его не проведёшь,
как говорится.
– Да нет, была забита площадь вся!
– Да ну!
– Все посмотреть пришли на тех, кто всё-таки придёт.
***
Новая соседка в дверь дома моего стучится.
Открыл. Стоит и тараторит ерунду какую-то мне бесконечно:
Сообщаю, мол, тебе о том,
Что я хочу всю ночь сегодня веселиться…
– А ты свободен? – говорит.
И я ей:
– Да, конечно.
– Так посмотри тогда за моим псом!
***
Собралась вместе вся семья.
Сынок:
– Скажите мне, как говорит змея.
Отец, на тёщу глядя:
– Так говорите?
Ваш внук интересуется, а Вы молчите…
***
Хотелось мне на старость деньги накопить,
Но нет, никак не получается такое!
Пришлось принять решение иное:
Мне просто старость отложить!
***
«В России ужасное прошлое и великое будущее – и будет всегда так!» –
Писал на своём сайте один большой мудак.
***
Из армии домой солдатик весточку прислал такую:
«Нас учат здесь варить картошку, снег убирать.
Так если враг вдруг нападёт на Русь святую –
Дорогу мы ему расчистим, приготовим жрать».
***
«А ты хоть знаешь, насколько сыр сейчас подорожал?» –
лиса не унималась,
Под деревом с вороной, вверх глядя, топталась.
***
Два следователя ограбление в квартире обсуждают:
– Я понимаю, почему грабитель деньги, драгоценности из сейфа взял,
Но вот зачем он потерпевшего жену увёз – не понимаю.
– Чтоб муж грабителя, считаю, не искал!
***
– Ой, да кто Вы?
– Мы мозги твои!
Влюбился ты вдруг, мы узнали,
Так попрощаться вот зашли…
***
Муж говорит жене:
– Послушай!
В большом количестве брось вешать мне
Лапшу и гадости на мои маленькие уши,
Которые ты вешаешь всегда.
Она:
– А ты повесь их на рога!
***
К новому русскому приходит сын и говорит:
– Пап… Пап… У Вовки, знаешь, гепатит.
– Базаров нету! Завтра ты такое же получишь!
Иль нет, ещё гораздо круче!
***
На базаре:
– Бабуль! Купи мне Reebok…
Она в ответ:
– Зачем внучок,
Ведь у тебя ещё аквариума нет…
***
Детишкам задан был вопрос такой:
«Зачем вам руки надо мыть перед едой?»
– Не торопитесь, деточки, подумайте немножко!
И был ответ:
– Затем, чтобы не пачкать ложки.
***
– Бабуля, можешь мне сказать,
Вкусна ли кровь?
– Откуда, внученька, мне знать!
– Папуля говорил, всю выпила ты у него её…
– У твоего папули нет мозгов.
– Конечно… Ведь летом съела ты мозги ещё!
***
Жена ругает мужа своего:
– Положительного у тебя нет ничего…
Он:
– Нет положительного… Странно!
К-а-ак! А реакция положительная Вассермана!
***
Моя жена – очарованье,
Она – небесное созданье.
Она добра, красива и нежна…
Ну, просто чудо вот такое!
Ей вся одежда так идёт!
Попробуй ей сказать другое –
Она мне голову свернёт!
***
Надпись внутри обручального кольца:
«15.05.15 был этот дятел пойман, окольцован».
***
Не женишься, мой друг, ты зря,
Всё ноешь, как работа достаёт тебя!
А ты скорей женись, дурак…
Жена тебе мозги промоет так,
Что на работу, как на праздник, бегать будешь!
И про нытьё своё забудешь, и будешь рад.
К примеру, у меня работы две.
Ты думаешь, нужны такие деньги мне?
Нет, просто я женат…
***
Студент на лекцию однажды опоздал.
Профессор лекцию прервал:
– Вы почему, милейший, опоздали?
– Участвовал в соревновании по ралли.
А тут другой студент приходит – тоже опоздал.
Профессор снова лекцию прервал:
– Вы тоже с ралли?
163
***
– Мама, посмотри, я сильный, как наш папа, стал –
Лопату, как и он, сломал.
– О боже! В доме у меня растёт
Ещё один такой же идиот!
***
Отец задал вопрос сыночку Вове:
– Ну, как твои успехи в школе?
Ответил он:
– Контракт мой с пятым классом ещё на год продлён!
***
Мужчина молодой в кафе сидит,
Неторопливо ест, пьёт ром.
Официант, держа ребёнка на руках, подходит, говорит:
– Подарок Вам от девушки за тем столом…
***
– Когда я книгу о вреде курения и алкоголя прочитал,
Решил тогда же сразу завязать!
– И что, курить и пить ты перестал?
– Нет, всякую фигню читать.
***
Всегда проверка грузов на границе строгая идёт,
Таможню каждый отправитель опасается.
Таможня – взятки не берёт,
Она на них – бросается…
***
– Петрович, как живёшь?
– По системе 3D.
– А это как, не понимаю?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…
***
– Моничка, розетку можете мне починить?
– Мне почему такая честь,
У вас же Фимочка – муж есть.
– Ну, знаете, ведь может током Фимочку убить!
***
– Мам, почему орёл, смотри, так долго в высоте парит?
– Бензин кончается, – мамаша говорит.
***
– Послушай, друг, твоя собака мои туфли утащила!
– Совсем с ума сошёл! Обутою моя собака никогда
не приходила.
***
– Что подарить тебе к 8-му Марта, дорогая?
– Ой, ну даже я не знаю…
– Тебе на размышление я год ещё даю,
Тогда уж обязательно что-либо подарю!
***
– Исаак! В конце концов покормишь ты кота?
Ты что не слышишь, как он орёт?
Исаак:
– Известно всем: еврей переговоры с террористом не ведёт,
Их игнорирует всегда!
***
Всем слушателям радио армянское спешило указать
О том, что фразу «спел Лепс» все могут в обе стороны читать.
***
Вопрос в военкомате:
– С искривлённым позвоночником вы будете на службу забирать?
– О да! Удобно с позвоночником таким из-за угла стрелять…
***
Сыночку папа говорит:
– Дневник твой почему в углу торчит?
Сыночек папе отвечал:
– Я так его за двойки наказал!
***
– Мам… Я хочу тебе задать вопрос:
Вот почему братишку аист к нам домой принёс,
А я в капусте найден был – мне папа говорил?
– Тебя, сыночек, аист уронил…
***
– Вот интересно, в раю есть Интернет?
– Да по-любому, нет –
Об этом знатоки твердят.
Всё потому, что все провайдеры в аду горят!
***
Продюсера солистов группы «Звери»
Собаки злые на досуге покусали…
Поэтому теперь зовётся эта группа «Твари».
Потом они бумажник у продюсера украли…
Друзья! Альбом купите новый группы «Мрази»,
Пока их не смешали с грязью.
***
Подружка секретарше в офисе сказала:
– Тебя что, вызывал начальник ныне на ковёр?
– А ты об этом как узнала?
– Да отпечатан на твоей спине отчётливо узор!
***
– Пять лет на фортепиано я играю,
А вот зачем здесь левая педаль – не знаю!
И почему их на рояле три – хотелось бы мне знать.
– Так это газ, сцепление и тормоз – чтобы гнать!
***
Сыночек папе говорит:
– Скажи, кто самый суеверный изо всех на свете?
– Конечно, дятел! Он постоянно всё по дереву стучит, –
Отец сыночку своему ответил.
***
– Вы почему пытались из тюрьмы сбежать на этот раз?
– На воле захотел, начальник, я жениться, вроде.
– Ну, скажем, очень странное у Вас
Понятие такое о свободе!
***
– Доктор, год назад я с мужем развелась…
На 30 кг с тех пор поправилась.
Теперь мне похудение с чего начать?
– Вам просто праздновать пора кончать.
***
– То пианино, что ты продал мне,
Не столь прекрасное, как ты хвалил,
Ведь клавиши все жёлтые на нём!
– Ты понимаешь, дело в том:
Курильщиком заядлым слон тот был,
Из бивней чьих и сделаны те клавиши все.
***
«Мы ходим в школу для того, – сказала Мише Люда, –
Чтобы полезное какое-либо вынести оттуда».
***
Приехал чукча в город в первый раз.
Высотный дом увидел – с него не сводит глаз.
Тут юркий мужичок и предложил ему купить тот дом.
Поладили они на том…
Не знает только чукча, как дом вести к себе.
И говорит тот мужичок:
– Ведь дом на роликах стоит,
Толкай его – советую тебе!
Поставил чукча чемоданы и подошёл к стене,
Упёрся он в неё руками и начал дом толкать.
Прохожий удивляется:
– Зачем ты это делаешь – не понимаю?
– Сто ты не видись сто ли – до тундры дом толкаю.
Уже, однако, чемоданов не видать,
А далеко ль толкнул – пока не знаю…
***
Задачу боевую ставит командир перед солдатами:
– Все ломы получаем, копаем яму 2х2!
Тут возникает старшина:
– Товарищ капитан, а может, лучше нам копать лопатами?
– Не надо «лучше мне»,
А надо, чтоб замучились вы все!
***
Вопрос задали бармену такой:
– Ты почему вино не доливаешь?
– Стар, плохо вижу я!
– Брехня! Ты ж рюмку не переливаешь!
– Так я же не совсем ещё слепой.
***
Муж говорит жене:
– Я заболел. Простуда одолела.
Жена:
– Отравы выпей, тварь…
Муж:
– С ума сошла! Ты охренела?
Жена:
– Ой, милый, я оговорилась…
Выпей отвары трав!
***
В аптеке выдали, что надобно мне, всё
И после вежливо сказали:
«Вы приходите к нам ещё»
Казалось это вежливо, но будто бы прокляли…
***
Объявление:
«Ищу подругу жизни, умеющую рыбу чистить, водку
пить,
Стрелять, червей копать, моторной лодкой обладать!
При этом фото лодки обязательно должно быть!»
***
– Дорогой, я скинула полкилограмма чуть!
– Смыть, дура, не забудь.
***
Собака мужику на улице порвала всю одежду.
– Теперь мне компенсацию давай! –
Кричит хозяину собаки потерпевший.
– Да без базара! Я подержу её, а ты кусай!
***
– Представь, когда охотиться отправился вчера,
То я ружьё забыл с собою взять при этом.
– Когда ж ты вспомнил всё-таки об этом?
– Когда жене принёс я зайца – вот тогда…
***
Из цирка как-то слон сбежал.
Звонить в полицию администратор стал:
– Найти слона нам помогите!
– Мы постараемся. Найдём. Его приметы опишите.
***
Заяц и медведь в тюрьме сидят.
Вдруг дверь открылась. Входит к ним
измученный верблюд:
– Ты, Миша, говорил, что здесь не бьют,
А только посмотри, что с лошадью творят!
***
– Вы почему, солдат, в столовую один шагаете
с винтовкой средь целой роты?
– Товарищ капитан, я не хочу ещё разок
один остаться без компота!
***
Своему мужу говорит жена:
– Зай! Не сдала я на права.
Муж ей:
– В чём дело?
Теорию иль практику ты завалила?
– Нет, я завалила инспектора, фонарный столб и двух бомжей, –
Жена, смущаясь, говорила.
***
– Ты знаешь, я решил – нам надобно расстаться.
– Да что ты, Вася, охренел?
Всего неделя, как мы начали встречаться.
– Пожалуй, дело не в тебе – во мне. Я протрезвел.
***
Чтоб победить в России кризис,
Программу новую правительство решило объявить.
Причём, в стране на водку цену снизить,
Крыть матом недовольных – разрешить!
***
– Доктор! Лекарство выпишите мне.
Со мной беда! Во сне играю я в футбол с ослами.
– Добро! Поможем Вашей «драме».
Ослов Вы больше не увидите во сне,
Коль станете моё лекарство завтра принимать!
– А можно ль, доктор, послезавтра мне начать,
Ведь надо завтра нам финальный матч сыграть!
***
– Опять не хочет муж есть гречку,
Поэтому в семье у нас нет лада! –
Об этом дочка матери домой звонила.
– Послушай, дочь, не будь овечкой!
Скажи, что так старалась, когда ты гречку на обед ему варила.
– Так, оп-паньки, варить её, выходит, надо!
***
– Вставай, Абрам! Успеешь ты ещё наспаться.
Мне зубы принеси. Они в стакане.
– Зачем они тебе сейчас, глубокой ночью, Маня?
– Хочу быть страстной. Хочу кусаться.
***
Средь мужиков своих без всякого сомненья интеллектуалом Вася слыл.
Интеллект на Васином лице написан явно был, с ошибками большими, к сожаленью.
***
– Я заявила мужу после свадьбы, чтоб он знал,
Что замуж вышла не затем, чтоб убирать, готовить, шить, стирать.
– Сказав ему, тебе для этого кого-нибудь придётся приглашать!
– И он пропал…
Его не видела я пару дней, на третий – мой правый глаз немного видеть стал.
***
В зоопарке.
– Пап, на нас горилла посмотрела очень зло!
– Спокойно, сыночка, пока ведь это касса лишь всего.
***
Давно, мне кажется, специалисты знают:
Микробов убивают крепкие напитки.
Но те из них, что после выживают,
Нам иногда устраивают охреневшие поминки.
***
– Скажите сыну своему, прошу я Вас,
Чтоб, сидя в школе на уроке каждый раз,
Не смел он передразнивать меня!
– Вовочка! Прошу, не корчи идиота из себя.
***
Повсюду суженую он искал,
Но на расширенных всё попадал.
***
Молоденький студент на вечере красавицу на танец приглашал,
Но танцевать красавица не стала,
Высокомерно на него взглянув, сказала:
– Ты пригласи себе другую,
А я с ребёнком не танцую!
И ошарашенный студент ей отвечал:
– О том, что Вы беременны, мадам, простите, я не знал!
***
– Народа много так в Китае почему?
– Там делают быстрее всё, дешевле – потому…
***
Когда в семье у нас
Родился мальчик в третий раз
(Мы девочку желали, между прочим!),
«Ты не расстраивайся очень, –
Мне муж сказал тогда. –
Потом, когда мальчишки подрастут,
Тебе девчонок много разных приведут,
Тогда одну из них ты выберешь сама».
***
Коль жизнь свинью Вам подложила – знайте:
Как предложение на шашлычок всё это рассмотреть старайтесь!
***
– Папочка, хочу тебя спросить:
Может человек всю жизнь расти?
– Конечно может, и притом –
Сначала вверх, а в ширь – потом…
***
– Простите, что звоню так поздно я…
– А Вы не поздно – Вы вообще зря!
***
Брань женщину не украшает никогда,
Но требования делает её понятными всегда.
***
Пожарник Николай стоял – не шевелился:
Банк горел – кредит гасился.
***
– Собаку Вашу уберите прочь!
Так громко выла вечером она,
Что моя дочь петь больше не смогла.
– Но, извините, первой была Ваша дочь…
***
Охотник цель своей собаке дал:
– Сейчас лису убью, чтоб ты её принес.
Был выстрел. С пулею в зубах вернулся пёс.
– Тебя я за лисой, – охотник говорит, – послал.
А ты, лентяй, полегче взял!
***
– Официант, ваш шницель твёрдый, как подошва, в этот раз.
Его разрезать я пытаюсь целый час,
И у меня для этого совсем уж нету мочи.
– Наш ресторан работает до часу ночи.
Не торопитесь! Быть может, Вы успеете как раз.
– Нет, нет… Обратно шницель заберите – отказываюсь от него.
– Я не могу! Вы поцарапали его.
***
Когда мне говорят: «Не торопи события»,
То Богом я немного чувствую себя.
***
Приехал чукча поездом домой,
Весь в синяках и ссадинах выходит на перрон.
Друзья к нему:
– Друг, что с тобой?
– Всё время падал с верхней полки, – отвечает он.
– Ты поменяться с кем-нибудь, кто был внизу, бы мог.
– В вагоне не было, однако, никого, поэтому не смог…
***
– Несправедливо это, господин судья.
На 100 рублей оштрафовали Вы меня,
Когда свиньёй соседа обозвал впервые я.
А ныне на 600 рублей за это же оштрафовали почему?
– Свинина подороже стала, к сожаленью моему…
***
– Иван, ты рыбной ловлей никогда не увлекался!
– Да, это так. На мой крючок ни одна рыба и сейчас не
попадает.
– Так почему рыбалкой всё-таки занялся?
– Копать картошку тёща заставляет.
***
Дочь – матери:
– Он старый – не пойду я замуж за него.
Мать:
– Ну, не варить тебе ж его!
***
Прапорщик:
– Солдаты! Вам твёрдо надо знать:
Коль бомба зажигательная угодила в дом,
Не надо голову терять,
А суньте в бочку её сразу, засыпьте побыстрей песком.
***
Лиса цыплёнка как-то раз поймала,
Его съесть тотчас пожелала.
А он, заплакав, говорит:
– Не делай из меня еду,
Тебе я лучше папу с мамой приведу.
«О, это будет хорошо, коль он их приведёт, –
лиса решила. –
Для этого мне отпустить его придётся!»
И бедного цыплёнка отпустила.
А он потом залез на крышу и над ней смеётся:
– Я инкубаторская кура,
А ты поверила мне – дура!
***
Могильщик вечером расстроенный пришёл домой.
Жена: – Ванюша, что с тобой?
– Нет сил моих! Курсанты прапорщика хоронили одного,
«На бис» пять раз закапывали все его.
***
Как граф какой-нибудь хотел во Франции я жить,
Но у меня доход такой,
Что я могу себе позволить там замок купить
Лишь только навесной.
***
Два комара летели как-то раз,
И на лету упал один из них вдруг.
Другой испуганно:
– Что приключилось, друг?
– Да ничего, попала муха в глаз!
***
«На следующее воскресенье билеты я купил в театр, –
Муж говорит жене, –
Поэтому теперь уж следует тебе,
Быть может, одеваться за неделю начинать,
Чтоб хоть раз в жизни нам в театр не опоздать!»
***
Натянутый на женщину противогаз –
Ничто не красит так её!
Ведь идеально делается гладкой кожа у неё,
И поражает блеск огромных глаз.
***
Сыночек Петенька кричит:
– Мама, мама! Ёлочка горит!
– Сыночек, не горит – сияет.
– Мама… Мамочка! Сейчас все наши шторы вскоре тоже засияют.
***
Я утром просыпаться сам никак не мог,
Ведь утром хорошо, бывает, просыпается
Лишь мимо чашки сахарный песок.
***
Ночная электричка. В переполненный вагон
Мальчишка с горном, с барабанчиком на шее залезает,
И, оглядев с улыбкой мрачных и усталых пассажиров,
Он на весь вагон всем звонко объявляет:
– Ну, граждане, иль по десятке мне, или концерт свой начинаю!
***
– Скажи-ка, Леночка, муж твой
Хотя бы вечером разок не приходил домой?
– Ну, знаешь, много лет тому назад один такой разок случился уж.
Но, может быть, ещё ко мне когда-нибудь вернётся муж…
***
– Друзья! Когда я пьяный прихожу домой,
Жена со скалкою гоняется за мной.
– А ты кастрюлю на голову одень…
Интересуются друзья на следующий день:
– Ну, как теперь твои дела?
– У, здорово. Не видно ей в кастрюле этой ни черта!
***
– Доченька! Ты замуж за него не вздумай выходить!
– Но я совсем недолго, мамочка, с ним собираюсь жить…
***
Заходит в магазин один грузин
И просит продавца панаму показать,
А продавец ему:
– Панамы нет, могу папаху дать.
– Тэбэ щас сам туда ударю.
Как к человэку я к нэму,
А он такая оказалась…
***
После того, когда коза козлёнка родила седьмого,
Отец, что силы завопив: «Опять козёл» –
И прочь ушёл из дома.
***
Армянское радио спросили:
«В России как заборы все сооружают?»
Ответило оно:
«Вначале пишут слово из трёх букв,
К ним после доски прибивают».
***
Уголовная хроника:
«Майор Петров преследовать бандита стал.
Он в воздух выстрелил, но не попал».
***
Жена приносит ливерную колбасу домой.
Муж ей:
– Еда эта для кошек и собак одних,
Но дома нет у нас таких!
– Ты знаешь что, не гавкай, дорогой!
***
Зачем ты, мама, папу начала ругать?
Сейчас ему ковры придётся выбивать.
А на меня когда он злиться начинает,
Ковры намного энергичней выбивает.
***
– Свою поэму новую читал кому-нибудь хоть раз?
– Нет.
– Так почему подбит тогда твой левый глаз?
***
Судья – преступнику:
– Вы восемь ограблений за неделю совершили,
Что вызывает удивленье у меня.
– О, если б все трудились так, как я,
Тогда б давно они при коммунизме жили.
***
В лесу на пеньке ёжик загорал.
«Я сильный, очень сильный», – повторял.
Медведь тут мимо проходил и лапой ёжика задел, так, между прочим.
И он упал, но тут же встал, подумал и сказал:
«Но легкий… очень».
***
– Скажите, жалобу мою Вы рассмотрели?
Чиновник:
– Когда её нам принесли?
– Давно. Прошло три месяца и две недели,
И мы ответа ждать устали…
– Так сразу бы сказали.
Анюта! Папку с грифом «Очень срочно»
Там, в кладовке, посмотри!
***
Стоит возле казармы часовой.
Подходит генерал и говорит:
– Мне честь не отдаёте почему?
А часовой ему:
– Ты кто такой?
– Ты что, солдат, не знаешь, кто я такой?
В казарму часовой зашёл,
Кричит:
– Ребята! Козёл какой-то старый к нам пришёл,
Так он не знает даже, кто он такой!
***
Пока я ночью с танцев шла домой,
Вступали дяденьки в машинах в разговор со мной.
Они мне предлагали заработать,
А вы твердите все, что очень сложно молодым найти
работу!
***
С женой приехали на дачу, чтоб детей забрать.
Счастливый дедушка нас первым выбежал встречать.
***
– Теперь, любимая, мы в дорогой квартире будем жить.
Ты ведь об этом так мечтала?!!!
– Ой! Что, квартиру сможем новую купить?
– Да нет, хозяюшка квартплату нам подняла.
***
Увидел прапорщик однажды в пирамиде грязный автомат.
Кричит:
– Чей это автомат? За грязь я накажу!
– Конструктора Калашникова, – говорит солдат.
– Вы идиотом что ль считаете меня?
– Товарищ прапорщик, не знаю я,
Всего лишь месяц здесь служу…
***
Залетели как-то два комарика в спортзал.
Один из них, поёжившись от холода, сказал:
– Ой, как тут холодно, летим отсюда прочь!
Другой:
– Да нет, останемся, тепло надышим мы за ночь.
***
Утром муж с женой домой вернулись из гостей.
Муж в скважину замочную двери своей
Ключом попасть не мог, как ни старался.
– Дай ключ мне, – говорит жена. –
Попробую открыть, ведь я не так пьяна.
– Открою сам, ты только дом попридержи, чтоб
не шатался.
***
К пенсионеру возле дома у своих ворот
Пристал мужик, метрвецки пьяный:
– Скажи, отец, где тут живёт Кирьян Кирьянов?
– Так ты же сам и есть Кирьян!
– Я это знаю. Ты мне скажи, где он живёт.
***
Сегодня целый день я алкоголь на букву «Ш»
употребляю:
Шампанское, шпирт, шамогон и шональют.
***
Такое объявление в одной газете есть:
«Мужчина одинокий ищет понимания и ласки,
Любви, чего-нибудь поесть!»
***
Объявление в зоопарке:
«Уважаемые обезьяны,
Считаем мы, до вас дойдёт быстрей –
С рук ничего не ешьте у людей!
***
Один грузин, сидя в кафе, спросил другого между прочим:
– Ты почему не ешь харчо, не пьёшь коньяк?
– Врач говорит: нельзя никак,
Для пэчэни моей опасно очень.
Они же ужинают через день в кафе.
– Ты почему, кацо, пиёшь коньяк, харчо поел,
О печени своей совсем забыл,
Ведь это, это ж вредно, говорил, тебэ?
– Послюшай, утром я врачу 100 баксов дал – он разрешил!
***
Однажды вышла мышка замуж за слона,
Но через пару дней вдовой осталась.
– Что буду делать я теперь одна
Среди зверей – своих друзей, – вопила и рыдала.
Такою безутешною была…
Ты не расстраивайся, – звери говорили ей. –
Не стоит, право, убиваться так тебе,
Ведь ты совсем недолго с ним жила.
– Да, я жила всего с ним пару дней,
А вот теперь закапывать его
Всю жизнь придётся мне.
***
– Как звали космонавтку первую, подруга, знаешь?
– Белка или Стрелка – я предполагаю.
***
– Какой подарок обалденный я приготовила тебе, родной!
– Ко дню рождения подарок мне такой – не представляю…
Скорее покажи какой.
– Сейчас, его уже я надеваю…
***
Совет:
Коль вдруг у жёнушки сменилось настроение плохое,
То надо место для заначки Вам искать другое.
***
Мой парень почему-то слишком любопытною меня считал.
По крайней мере, в дневнике своём он так писал.
***
– Ты почему, мой друг, под Новый год, когда спиртное пил,
За праздничным столом совсем глаза закрыл?
– Ты понимаешь, обещал жене, что в наступающем году
Заглядывать я в рюмку с водкой больше не смогу.
***
Машина, знаешь, друг, не роскошь, что ни говори,
А просто член ещё один семьи,
Которого необходимо одевать,
Кормить, лелеять, обувать.
***
Блондинка говорит одна:
– Подруга, знаешь, я вчера сдавала на права.
Прикольно, я скажу тебе,
В машине множество зеркал и вида заднего все.
– Послушай, всё это враньё!
Они так только называются – и всё.
Ведь сколько раз в них не смотрелась я,
Ни разу сзади не увидела себя.
***
Водители, внимательно смотрите,
Фонарные столбы поберегите!
Ведь место остановки вашей иногда они обозначают,
А иногда остатки вашего автомобиля освещают.
***
– Мой дорогой, машину я сломала.
Вода в карбюратор попала.
– Да что ты понимаешь!
Ты что такое карбюратор – знаешь?
Твоя машина где?
– В озере… на дне.
***
– Как за один день всю зарплату смог ты прогулять?
– Пойдём… Я покажу тебе. Побольше денег надо только взять…
***
Когда за Петю вышла замуж наконец Ирина,
На небе на 7-ом была от счастья и на 4 месяце беременной от Константина.
***
– Ты почему сегодня грустная такая, Любка?
– Баланс не сходится никак.
– Я помогу тебе, ты не печалься так,
Ведь у хорошего бухгалтера сойтись не может только юбка.
***
Кричал во сне муж:
– Помогите мне!
Жена ему:
– Проснись ты. Что случилось?
Муж:
– И надо же, приснилось,
Что будто снова я женюсь и снова на тебе.
***
Бабушка укладывала внука спать.
Внук просит:
– Мне сказку про ворону расскажи опять.
– Сорока-ворона кашку варила. Этому дала, тому дала.
– Бабуля, а что, ворона б… была?
***
Сказали культурологу – «прославленному Гарику»:
– К животу с кубиками твоему ещё мозги бы с шариками.
***
– Гиви! Когда отрезали Вам в драке ухо,
Вы плохо стали слышать, между прочим.
А если снова в драке Вам и второе ухо будут отрезать?
– Тогда я стану плохо видеть очень.
– А это почему?
– Так кэпка будэт на глаза сползать.
***
Коль по прошествии десятилетий знакомые при встрече
Вас могут безошибочно на улице узнать –
Не признак это, знайте, Вашей молодости вечной,
А просто гардероб свой, вероятно, надо поменять!
***
– На Ваше сердце только претендую я…
– Как жаль, а я уже разделась вся…
***
Пришёл мужчина в магазин
Себе рев;львер покупать.
– Какую Вы желаете систему, господин?
– Не знаю точно… Человек на пять…
***
Студент-грузин родителям в своём письме писал:
«Почти что настоящим я студентом стал.
Вот только в институт наш на автобусе студенты
ездят все, а я всё на такси».
Родители в ответ ему:
«Сыночек, не волнуйся, потерпи!
Ты больше не завидуй им.
Лишь только апельсин, цветы немного продадим,
Мы денег вышлем и тогда – автобус ты себе купи!»
***
В детском саду:
– Давай-ка, Петь, в утюг играть!
– А это как?
– Да так, я на тебя буду плевать,
А ты шипеть.
***
Исаак:
– До свадьбы так любил жену, что съесть её хотел!
Абрам:
– Ну а теперь?
– Жалею очень, что не съел.
***
Врач пациенту своему сказала:
– Не будете пить водку – жизнь продлите.
– Вы истинную правду, доктор, говорите:
Всего неделю я не пил, так мне неделя эта годом показалась!
***
Случилось это жарким, знойным летом.
Один турист в глухой деревне отдыхал,
И там его хозяин самогоном угостил.
Он выпил рюмку, побледнел, позеленел и, дух переводя, спросил:
– Скажите, сколько градусов в зелье вот в этом?
Хозяин гостю удивлённо отвечал:
– Простите, сколько градусов – никто не знает,
Но на одно убийство и двенадцать драк одной бутылки запросто хватает.
***
Большие деньги не всегда приносят счастье,
Но укрепляют нервную систему в одночасье.
***
Доярка Иванова за амбаром
Громко нравилась ветеринару.
***
Полнеющая женщина, чтоб похудеть, диету стала соблюдать
И через месяц взвесилась, чтоб результат узнать.
Но, убедившись в том, что вес её по-прежнему
не изменился – всё такой,
Своему мужу говорит:
– Ты не расстраивайся, дорогой!
Я думаю, что не нужна тебе ворчливая
и похудевшая жена,
Пусть будет лучше толстой, но весёлою она.
– Так сколько ж килограммов, милая, тебе ещё прибавить надо,
Чтоб ты в конце концов веселью была рада!
***
– Подруга, подскажи, как научиться мне молчать,
Когда муж начинает на меня орать.
– Ой, я тебя прошу! Тут только чуточку необходимо постараться,
Чтоб в это время не смеяться.
***
Ведь что ни говори,
А сколько волка не корми,
Он будет всё равно и стройным, и пригожим,
Так как обмен веществ его – хороший.
А у тебя веществ хорошего обмена – нет!
Вот в чём секрет!
***
– Машенька, сколько лет Вам, можете сказать?
– Мне 25.
– Так в прошлом же году Вам тоже было 25.
– Я мнение своё не смею каждый год менять!
***
Приходит возбуждённый муж и говорит жене:
– В автобусе такая давка была,
Что женщина беременная прямо там родила.
– Мой дорогой, скажу тебе,
Что это чушь какая-то вся.
А вот два месяца тому назад в автобусе такая давка была,
Что забеременела я!
***
– Признайтесь, подсудимый, в этой драме.
Вы бросили соседу своему на голову горшок с цветами
И скрылись сразу, между прочим…
– Так, господин судья, цветы он любит очень.
***
Сосед соседу своему звонит:
– Корова твоя курит или нет?
– Ты что с ума сошёл! – сосед ему в ответ.
– Так значит, это твой сарай горит!
***
В Москве ограблен был старинный дом.
По отпечатку на ладони у ворюги криминалистам удалось установить:
Преступник будет долго и счастливо жить,
Хоть светлой и большой любви не встретит он притом.
***
– Ваш сын нарисовал на парте муху,
Так я отбила об неё всю руку.
– Но это что ещё! Он как-то крокодила в ванной комнате нарисовал,
Так от него сквозь нарисованную дверь насилу я сбежал.
***
Вчера вновь убедился я, что женщиной быть легче, чем мужчиной…
Так как, к примеру, жёнушка моя вчера продукты покупала в магазине,
Потом бельё в семье всем постирала,
Детей всех накормила,
Полы помыла, всю квартиру убирала.
С детьми уроки делала, задачки им решала,
И после на весь день свободной стала.
***
Юмор… И лампа не горит, и вдруг календари,
И вновь продолжается бой, и сердце тревожно в груди,
И волки сыты, овцы целы все,
И рюмка водки на столе…
***
Примету эту надо знать,
Она легко запоминается:
Коль холодильник вечером не открывать,
То настроение у некоторых лиц заметно ухудшается.
***
Купить подарки на «Weihnacht» мы постарались:
Две радиоуправляемых машинки – чтоб муж с ребёнком не подрались!
***
В моей семье давно все знают:
Не важно для меня продуктов качество как так;вых.
Мой стиль питания всегда определяют
Лишь только скидки в магазинах и на базах продуктовых.
***
По пьянке олигарх сыночку подарить «шестёрку» обещал
В тот самый день, когда он в институт поступит.
Но сын и в мыслях даже не предполагал,
Что это человек реальный будет.
***
– Ты почему свой саксофон продал?
– Ружьё купил сосед мой – я узнал…
***
– Когда иду я в гости со своей женой,
То пью там водки очень-очень мало.
– Да ты что… трезвенник такой?
– О, нет. Такой я ужас, понимаешь, пережил,
Когда в гостях однажды перепил.
Тогда как будто бы в гостях со мною были
две жены – мне показалось.
***
С презрительной ухмылкой слон, на мышь взглянув, сказал:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
– Слова все эти, – мышь пролепетала, – попрошу Вас: снова повторите мне.
Я их при случае скажу одной блохе.
***
– Куда твой братик подевался, Вовочка, давай поговорим.
– В больнице братик мой лежит –
Я Вам уже не раз об этом говорил.
– Так что же всё-таки случилось с ним?
– Поспорили: кто из окна подальше высунется, тот победит.
Вот он и победил…
***
– Какая у тебя самооценка, друг мой?
– Да так себе… Ведь знаешь, мы, цари, – народ простой!
***
Шофёр мужчине говорил:
– Вчера я Вашу кошку на дороге задавил.
Готов Вам заплатить иль заменить…
– Как заменить… Вы что, мышей и крыс умеете ловить?
***
– Я с мужем разошлась, – своей мамаше говорит жена. –
Он виноват был, но не извинился.
Когда я из дому ушла,
То тотчас вслед мне выстрел слышен был.
Как думаешь, муж застрелился?
– О, нет. Я думаю, шампанского бутылку лишь открыл.
***
– Скажи мне, милый, что б ты делать стал,
Когда на озере я этим летом в озеро упала б?
– Тогда б за помощью в деревню побежал.
– Но ведь деревня очень далеко располагалась.
– Так для тебя, любимая моя, я бы и дальше побежал…
***
Жена, обедая, усиленно увлечена, мозги из кости выбивая,
И спрашивает, мужу угодить желая:
– Ты хочешь, я и тебе мозги повышибаю?
***
На льва – царя зверей – моль как-то села
И говорит:
– Я съем тебя!
А лев в ответ:
– Ты охренела!
Кто ты, что строишь из себя!
Расслабился лев, растянулся,
Зевнул, и дрёма сладкая окутала его.
Он захрапел. Когда проснулся,
Глядит – нет гривы у него.
***
Два комара слону на спину сели
И ползали по ней – жужжали:
«Коль мы б его свалить сумели,
То тотчас же ногами затоптали».
***
Мужик с козлом в посёлке жил,
Козла он этого любил.
Пришлось однажды мужику на север улетать,
Отправился он в аэропорт – узнать,
Козла с собой возможно ль взять.
– Козла нельзя, – там говорят. – Собаку можно,
В наморднике лишь только, осторожно!
***
Мужик ведёт в наморднике на поводке козла,
Попасть на самолёт старается.
– Моя собака, – говорит.
Ему:
– Как? А как рога?
Мужик:
– Жизнь личная его вас не касается.
***
Глава рекламного агентства на восхитительное
декольте своей сотрудницы глядит
И, палец свой на декольте направив, говорит:
– Вы продаёте это всё, скажите?
Она с обидою:
– Вы что такое говорите?..
– Тогда рекламу эту уберите.
***
Лицо своё не хочет Катя мыть.
Её за это бабушка стыдит:
– Должна ты, внученька, лицо мыть каждый раз.
Когда в твоём вот возрасте я была,
Лицо я ежедневно по два раза мыла.
– Вот и поэтому ты, бабушка, так выглядишь сейчас!
***
Мужик приходит на работу с синяками под глазами.
Коллеги спрашивают:
– Что случилось с Вами?
– Да так… За женщину любимую я заступился только…
– Мужик ты настоящий. Молодец!
Тобой гордиться женщина должна.
А хулиганов было сколько?
– Всего их двое было … Тёща и жена!
***
– И что с тобой произошло, друг молчаливый мой,
Мне очень хочется узнать?
– Не разговариваю год уже я со своей женой
– Но почему?
– Да не хочу её перебивать.
***
Ты знаешь, внук, к учёбе надо подходить ответственно и строго.
И помни, коль ты ЕГЭ не сможешь в школе сдать,
Тогда иная будет в жизни у тебя дорога,
Которую, возможно, надо будет подметать.
***
На четвереньках шахматистка пьяная домой к себе приходит
И говорит, что королева, как захочет, так и ходит.
***
В купе мужик на девушку, не отрываясь, пристально глядит.
От книги оторвавшись, девушка мужчине говорит:
– Всё ясно с Вами…
Но только не стреляйте Вы в меня женатыми глазами…
***
Когда при встрече со знакомой дамой говорите:
«Вы на “все сто” прекрасно выглядите»,
То только уточните комплимент сей:
На сто процентов, на сто лет, на сто кило, на сто рублей.
***
– Так любишь ли меня, скажи, чтоб наконец я знала?
– Зачем ты утро, Маня, начинаешь со скандала.
***
Студент Петров всегда два хлеба в магазине покупает.
Всё потому, что одним хлебом сыт не будешь – твёрдо знает.
***
– Ты по расчёту замуж вышла за него иль по любви?
– Да нет, по глупости, подруга, что ни говори.
***
«Времена года» – так называются обои, что на фломаркте на M;hlhеime продают.
Желтеют они осенью и отпадают…
***
Уроки с внуком долго вечером вчера учил…
С женой обои клеить только хуже – я решил.
***
– Скажи-ка, Толик, топят в садике у вас?
– Пока лишь только ставят в угол нас…
***
На человека сколько не кричи,
Но до него, бывает, очень часто это не доходит.
И в этом случае ударить – будет понадёжней, вроде…
***
– Доченька, мне с кухни захвати тарелок
Крупных штуки три, а в коридоре пару моих тапочек!
– Зачем тебе всё это надо, мамочка?
– Мне надо кой о чём поговорить серьёзно с твоим папочкой!
***
На ветке сморщенный, ощипанный, полузамёрзший воробей сидел.
С горы к нему орёл слетел,
Могучий, сильный, молодой,
И воробья спросил:
– Кто ты такой?
– Орёл…
– А почему ничтожный, маленький такой?
– Я в детстве много раз болел!
***
Своему шеф-повару официант сказал:
– Что Вам в тот раз клиент наш в «Книге жалоб» написал?
– Запомнил я надолго случай тот!
Тогда та сволочь в «Книге жалоб» мой вклеил антрекот.
***
– Собака отвратительная у тебя, друг мой!
Она меня за руку укусила,
Когда я хлеб ей на пороге дома положила.
– Отличная собака! Просто любит бутерброд с икрой.
***
Стучат грабители в дверь дома и орут:
– Откройте!
– Кто там?
– Не гости мы. Пожалуйста, не бойтесь!
***
– Гражданка! Купюра есть у Вас одна,
Купить что-либо на неё не сможете – фальшивая она.
– Я ничего и не хотела покупать,
Её мне нужно было только разменять.
***
– Мама, почему царь Соломон был самым мудрым на земле?
– У Соломона 900 жён было. Они, как поступать ему, советовали все!
***
Солдаты демобилизованные возвращаются домой.
Сидят в вагоне переполненном. Пьют водку. Сыпят шутки.
Шум, гам стоит.
Один из посторонних граждан возмущённо говорит:
– От ваших плоских шуток за версту несёт казармой.
Замолкните, пожалуйста, хотя бы на минутку!
***
Солдат домой прислал письмо:
«Маманя! Просьбу выполни мою.
Купи кота и Прапор назови его.
Когда вернусь – убью».
***
Прапорщик солдатам говорит:
– Ещё разочек, поточнее, повторите:
Поставьте пятку на носок и в локтях пальчики согните!
***
Звонок ветеринару:
– С собакой моя тёща к Вам придёт.
Чтоб более не мучилась, укол ей сделайте. Она умрёт.
– А кто собаку заберёт?
***
– Как отмечаете вы дни рождения в семье?
– Моей Татьяне отмечаем в ресторане,
А мне – карандашом цветным в календаре.
***
– Па-ап! Давай поговорим.
– Отстань…
– Понять мне помоги, как в голове устроены мозги?
– Отстань… Забита голова моя сейчас другим!
***
– Капец, меня мой парень вскоре бросит!
– Подружка, перестань – тебя заносит!
Ведь будет у тебя таких, как он, ещё штук сто.
– Неужто ещё сто?! О, Господи, за что?
***
– Ма-ам! Тебя во вторник в школу
на собрание родительское приглашают.
– Я не пойду. Собрания давно я эти знаю –
Там деньги только им давай.
А мы с тобой за эти деньги лучше посетим Китай!
***
– Как кризис на Абрашу повлиял?
– Ходить он в гости чаще стал.
***
– Дедушка, есть зубы у тебя?
– Нет…
– Тогда держи мой бутерброд. Пройдусь немного я!
***
– Мам, а правда, что «Титаник» всё-таки евреи потопили?
– Да, Айзберги какие-то, по-моему, там были.
***
В купе два негра у окна сидят.
Хохол к ним заглянул и удивлённо:
– Ой, хлопцы, у вас горело шо-то, говорят?
***
В квартире хэнди у невестки зазвенел:
– Как там сыночек мой?
Вернулся он уже домой?..
– Как… как… Всё водку пьёт,
Меня бьёт, денег не даёт.
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
***
Блондиночка своей подруге говорит:
– Теперь мой муженёк отдельно спит.
– А почему – тебе он объяснил?
– Да, что-то там насчёт мозгов куриных говорил…
***
Ты знаешь, деньги не волнуют нас нисколько,
А успокаивают только!
***
«Да ты с ума сошла! –
Отец на дочь кричит. –
Краны текут, из холодильника вода пошла,
Сгорел наш чайник, телевизор барахлит,
Осыпалась со стен всех штукатурка, и беда стряслась,
А ты вдруг замуж за поэта собралась!»
***
Труд, как известно, обезьяну в человека превратил,
А алкоголь всё на свои места обратно возвратил.
***
Не перестали люди все
Думать о завтрашнем дне:
Какое же будет оно,
Это завтрашнее дно?!
***
– Скажи-ка, можешь ты шмотьё какое-либо мне отдать?
– Зачем тебе оно?..
– Как? Помощь Украине!
В Днепропетровск я Коломойскому хочу послать!
***
– Дедуля, что такое литр – мне подскажите.
– Да то же самое, что метр, но только в жидком виде.
***
В армии:
– Так кто тут хочет лучше математику познать?
Ты, Иванов, бери лопату – будешь корни извлекать.
***
– Скажите, почему к приезду в город президента каждый раз
Ремонт дорог мгновенно начинается у нас?
– А стоит ли вообще об этом говорить?
Ведь надо же когда-то и ремонтировать дороги, и дураков лечить…
***
– Официант, холодные пельмени нам подали почему?
– Они же, знаете, сибирские – вот потому…
***
– Мама… Мамочка! – сынок кричит. –
Какое-то чудовище под одеялом у меня лежит!
Всё знающая мама говорит:
– Какое из ночного клуба ты привёз – такое и лежит…
***
– Вовочка, ответь мне, почему в твоём написанном диктанте пропуски сплошные?
– Так это у меня рекламные места такие…
***
Жена:
– Не буду я теперь скандалить первой,
А будешь обижать – пойду на курсы «Как стать стервой».
***
Блондиночка подружку повстречала:
– Привет! Вчера у окулиста была.
– И что тебе она сказала?
– Чтоб азбуку учила!
***
Разбил нечаянно мальчишка дорогую вазу
И, осознав, что всё равно ему влетит,
Домашний телевизор продал сразу
И стал курить!
***
«Души прекрасные порывы» –
Есть содержание известной всем строки одной.
А вот «души» – глагол такой!
***
Общаются две кошки меж собой:
– Когда он обещал жениться на тебе?
– В марте…
– Ну, в марте обещают они все!
И он такой!
***
Сантехник Иванов на праздник как-то раз
Убитым найден был в подъезде дома.
Как утверждали все соседи и знакомые,
Что видели его таким уже не раз.
***
Мамаше Вовочка задал вопрос:
– Мам, почему наш папа с лысой головой?
– Он умница у нас большой!
– А у тебя, мам, много почему на голове волос?
***
Новый русский говорит другому:
– Слышь, что за пацаны Бах и Бетховен были?
– Да те, что для мобильника нам музыку когда-то сочинили.
***
– Профессор! Как Ален Делон, Вы обещали, буду я такой.
– И правильно: теперь он тоже старый и больной.
***
– Так парень есть ли у тебя сейчас, скажи-ка, Настя?
– Нет!
– Как может быть, что у такой красивой девушки и парня нет?
– Сдох от счастья.
***
Однажды пара молодых на звёзды в телескоп смотрела.
– Ты посмотри, вон в небе падает звезда.
Желание быстрее загадай!
– Желание – пожалуйста, женись на мне тогда.
– Ой, посмотри – звезда обратно полетела!
***
Жена – мужу:
– Послушай, мне отец сказал, как только денег наскребёт,
Нам сразу даст, и мы, мой дорогой, машину покупаем.
Я научусь водить. Свет повидаем.
Муж:
– Этот или тот?
***
Рецепты долголетия и мо-ло-дос-ти:
«Живи и радуйся всему!
И посему – не нервничай лишь только
из-за каждой сво-ло-чи!
***
– Скажите, дорого ль Вам обошлись уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Мне подешёвке дом тогда купить соседи предлагали рьяно.
***
Муж в ожидании гостей даёт совет жене своей:
– Ты праздничный сервиз на стол поставь,
Ну а серебряные ложечки не ставь!
– Неужто, думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, думаю, что могут их узнать.
***
– Ты понимаешь, друг, теперь я точно знаю,
Что вроде молнии в машине за рулём моя жена!
– Что, очень быстро ездит так она?
– Да нет, в деревья сразу попадает…
***
– Кто там стучит?
– Галиматья.
– Кто, кто???
– Галиматья.
– Какой-то бред…
– Да нет, Гали мать я!
А Галя у тебя?
***
– Отец, жениться я хочу!
Ты раньше говорил, что заиметь семью мне надобно стремиться.
Так сколько денег мне понадобится, чтоб теперь жениться?
– Не знаю. Я вот до сих пор плачу.
***
Вовочка похвастался друзьям в своём дворе:
– У папы новая машина в гараже.
Он поздним вечером её туда загнал,
И перекрашивал всю ночь, и номера менял!
***
– Мам, почему ты у окна стоишь, когда пою?
– Чтоб люди не подумали, что тебя я бью.
***
Что секса не было в СССР – все знают!
Всё это время он свирепствовал в Китае!
***
– Звоночек не работает у нас.
Когда придёте к нам, стучите в дверь ногами!
– Почему?..
– Вы ж не с пустыми собираетесь прийти руками?
***
– Отец, с какой стороны должен быть мужчина,
Когда он с женщиной по улице идёт?
– С той стороны, где ювелирная витрина,
Коль он не идиот!
***
– Друг, расскажи, как отпуск свой ты проводил?
– Шикарно. Я купался в ванне,
Спал очень долго на диване
И на экскурсии по местным супермаркетам ходил…
***
Котёночка поглаживая нежно, в трамвае девушка сидит.
Сидящий рядом с ней мужчина говорит:
– Хотел бы я на месте Вашего котёнка оказаться…
– Ну, это вряд ли. Везу его к ветеринару на кастрацию…
***
Жена:
– Как я страдаю, видит Бог!
Нет, больше сердце моё это выдержать не сможет!!!
Ну как ты смог сломать наш новый стул и люстру тоже?
Ты разве в месте где-нибудь другом повеситься не мог???
***
– Детка, к мяснику на улицу сходи
И есть ли ножки у него свиные посмотри.
Сыночек возвращается:
– Мам, целый час я ждал,
А он ботинки всё-таки не снял.
***
Чтоб поварихой стать, дочь каждый день в училище идёт.
Мать – дочери:
– А кушать-то всё, что готовите, вам разрешают?
Дочь слёзы льёт:
– Нас заставляют…
***
Обедая, дочь что-то хочет матери сказать…
– Когда ты ешь, – мать резко обрывает, – надо помолчать!
А после спрашивает:
– Ну, что хотела ты сказать тогда мне вдруг?
– Что позабыла, мама, ты на папиной рубашке выключить утюг…
***
Я с интересом в Интернете прочитал
О том, что в номинации на «Самое доступное жилище в Сочи»
Победу одержал автобусный вокзал.
***
На пятый день поездки в поезде «Владивосток-Москва»
Месье из Франции сошёл с ума.
***
– Товарищ прапорщик, собаки умные бывают?
– Бывают, рядовой, я точно это знаю.
Умней своих хозяев даже иногда бывают.
К примеру, у меня такая.
***
– Как Ваше самочувствие, Ван Ваныч!
Я слышал, что в больницу Вы попали.
Мы на работе так за Вас переживали!
В.В.:
– И у меня была, покаюсь, на душе тревога…
Всё обошлось и слава Богу!
К тому ж приятно осознать, что о тебе среди сотрудников моих такая вот забота.
– Так и не может быть иначе.
Кому же сбрасываться на венок охота!
***
– Мой дорогой, прошу тебя –
Купи мне с бриллиантами колечко золотое!
– Нет денег, милая, оно ведь очень дорогое.
– Тогда купи сапожки мне красивые из кожи.
– Нет, милая, на это денег тоже…
– Тогда купи хоть жвачку, чтоб заткнулась я!
***
– На юбилей я тёще мусорное подарил ведро.
Ох и обиделась! – зять другу говорит.
– А-а-а… Пустое… Тебя потом простит!
– Да почему пустое? Полное оно…
***
У олигарха сын-балбес с претензиями был,
Он часто своему папаше говорил:
«Мне нужны приличные личные наличные
На личные расходы различные!»
***
Есть правило, которое полезно людям знать.
Для правящих кругов важнейшее оно:
«При правительстве хорошем быть бедных не должно!
А появились бедные – необходимо тотчас же его менять!»
***
Семён обследование полное прошёл,
Узнать о результатах к доктору пришёл.
– Для Ваших лет – всё хорошо, – врач говорит ему.
– Я до восьмидесяти лет, как думаете, доктор, доживу?
– Вы курите, и водку пьёте, и женщин продолжаете любить,
И мясо жирное и острое едите?
– Да что Вы, доктор, говорите?
Конечно, нет!
– Ну и зачем тогда Вам до восьмидесяти жить…
***
Два одноклассника о прошлом вспоминали.
– Как, друг, живёшь ты, как твоя жена?
Я помню, в 20 лет она, как роза, расцвела.
– Всё… Отцвела… Одни шипы остались…
***
Упрашивал медведя колобок не есть его:
– Меня по амбарам мяли, по сусекам скребли.
Короче, в общем – пыль, окурки, грязь, стекло…
***
– Ты представляешь, моя тёща умерла!
– Да что ты! Что было у неё?
– Да ерунда одна:
Стол, стул, сервант – вот всё…
***
Футбольный матч. Мужик с трибуны всю игру кричит:
– Судью на мыло! Сволочь ты! Дурак!
Сидящий рядышком мужчина говорит:
– Чего Вы на судью кричите так!
Он судит правильно всё, вроде,
А Вы позорите его при всём народе?
Мужик:
– А ты заткнись, не вмешивайся – говорю тебе.
Он клеится ведь не к твоей жене!
***
– Ты знаешь, сын наш станет скрипачом!
– Но у него нет слуха, да и способности, мне кажется, иные.
– А слух-то тут причём?
На скрипке будет он играть, а слушать будут музыку его другие!
***
– Ты видел, папа, ёжиков когда-нибудь – скажи?
– Да, сыночек. В лесу, когда гуляю там, то иногда встречаю.
– А колются они?
– Нет, средь ёжиков, запомни, наркоманов не бывает.
***
Блондиночка – брюнетке:
– К примеру, я хочу тебе сказать:
Оказывается, нужны всего три овцы, чтоб свитер мне связать!
Брюнетка удивляется:
– Я это никогда не слышала, откуда ж было знать,
Что овцы могут хорошо вязать».
***
– Ты почему расстроенный такой?
Тяжёлый случай? Что произошло? –
Спросила стоматолога жена.
– Да у клиента было до хрена бабла,
А зубы все здоровые, как будто мне назло.
***
– Хочу поведать, друг, тебе о том:
На днях мы тут с женой на грандиозной свадьбе были.
– Так что ж там у тебя произошло с лицом?
– На счастье мне его разбили…
***
Вчера в бассейне я какую-то заразу подцепил,
Сегодня утром еле-еле из квартиры проводил…
***
Его слова так голову девчоночке вскружили,
Что девять месяцев её потом тошнило.
***
Жена – мужу:
– Уже давненько, милый, нигде мы не были с тобой
– Добро! Когда выбрасывать я мусор завтра стану,
Возьму тебя с собой.
***
Мать говорит своему сыну:
– Куплю тебе компьютер,
Коль будешь хорошо вести себя.
– А если буду нехорошим я?
– Тогда получишь пианино!
***
– Сыночек, в магазин сходи-ка снова.
– Мам… Волшебное не слышу слово.
– Я Интернет сейчас твой отключу!
– Уже бегу!
***
Жена:
– Ты в полупьяном виде почему домой явился?
– Мне денег не хватило… Я остановился.
***
Маму Вовочка спросил:
– Скажи, как появились мы на свет?
– Господь Бог всех нас сотворил, –
Услышал он слова вот эти.
– Нет, мама, все от обезьян произошли –
Мне как-то раз наш папа говорил.
– Сынок, пойми, ведь были родственники разные у нас.
***
Свадьба.
«Венчается раб Божий Ваня
И страх Божий – Аня…»
***
Погребение покойника и с музыкой, и хором совершали.
Найдя последнее излишним – хор откопали.
***
Один пьянчуга утром в цехе другу говорит:
– Слыхал, Иван-то бросил пить!
– Ты шутишь?
– Не, вон некролог висит.
***
На территорию больницы забежавший бультерьер
оздоровил троих,
Страдающих припадками, больных.
И, показав потом свой норов,
Двоих избавил от хронических запоров.
***
– Доктор! Хотела бы я знать,
У мужа правая нога короче левой. Как дальше быть ему?
– Хромать.
***
Жена – мужу:
– Две новости тебе скажу:
Одну хорошую, плохую для тебя – другую!
Я от тебя, дружочек, ухожу…
– Так… А плохую?
***
– Секрет богатства, знаешь ты, чудак,
В том, чтоб уметь легко с деньгами расставаться.
– А я ж, поверишь, не могу никак
Когда-либо с деньгами повстречаться.
***
«Я помню чудное мгновенье» –
Глубокой ночью встала ты,
И вмиг исчезли сладости, варенье,
Печенье, йогурты, торты.
***
– Папа, идти куда мы поздно так собрались?
– Идём на дело доброе – вот в этом суть…
Пойдём на улицу одну,
Машинки на стоянке за день там уже устали
И очень спать хотят. Мы ж их должны разуть.
***
О, если б твой начальник видел
Иль мог хотя б предполагать,
Как по утрам ты трудишься, чтобы с кровати встать,
То он тебе б зарплату, безусловно, увеличил.
***
Очаг семейный. В сборе все.
Жена играет на гитаре третий час.
Муж:
– Ну, Лена, перестань своей гитарой мучить нас…
Тогда я обязательно сапожки итальянские куплю тебе.
***
Прапорщик – новобранцам:
– Чтоб вы немного потрудились,
Приказываю размести все лужи на плацу,
Чтоб офицеры по дороге не мочились.
***
– Ванюш, признайся, дорогой, ухаживал ты раньше за какой-нибудь «любимой»?
– Да, я ухаживал в деревне за скотиной…
***
– Подружка, знаешь, с моим мужем мне совершенно стало невозможно жить…
– Так разведись!
– Ещё чего! Он мне испортил жизнь, а я должна его ещё и осчастливить.
***
– Зачем с такой известной фирмы Вы увольняться стали?
– Там все сотрудники безумно от меня устали!
***
Молодожён – жене:
– Готовить ты пока что не умеешь. Но это не беда.
Запомни главное: чтоб водка на столе всегда была…
***
– Милый, что посоветуешь мне почитать?
– Молитву «Отче наш», а я пока всю переписку в телефоне у тебя успею дочитать.
***
Лишь только кризису благодаря вновь на ноги я стал –
Мою машину банк забрал!
***
От дорогостоящих грехов
Бог зачастую защищает бедняков.
***
– Милая, женаты мы с тобой всего два дня,
А ты уже уcтраивать скандалы стала…
– А знаешь ли ты, дорогой, что я
Ведь этого четыре года ждала.
***
– Тебе, Наташка, замуж уж давно пора!
– Я подходящего, подружка, не могу найти пока,
Всё думаю о Коленьке твоём.
– Как смеешь думать ты о муженьке моём!
Не стыдно ли тебе?
Ведь после этого дружить нам больше не придётся!
– Да нет. Не дай Бог, думаю, и мне
Такой, как у тебя, придурок попадётся…
***
Ванюша в школе молотком сумел трудовику по пальцам очень сильно дать
И будто бы ему послышалось потом, что получил он «пять»…
***
– Милая, чем так приятно пахнет от тебя?
– Духами, что сегодня подарил.
– Да Бог с тобой, духи тебе я не дарил!
– Дарил, дарил…Ты в кошелёк заглянь-ка у себя!
***
– Мне разговаривать с тобой, жена, пойми,
Как всё равно что мину разминировать времён войны:
В какой момент она рванёт – чёрт знает…
– Так… Это значит, что я старая такая?!
***
Женщина, как и машина, должна быть только у владельца одного.
Иначе – это транспорт лишь общественный всего…
***
Не думал раньше, что так сильно жизнь в стране начнёт меняться.
К примеру, если 30 лет тому назад я б знал,
Что в супермаркетах сортов пельменей столько будет продаваться,
Так хрен бы я тогда жениться стал.
***
Жена орёт:
– Скажи, что хочешь: счастлив или прав быть,
И этим самым жизнь свою разбить…
***
Жёнушка, как парашют, который может отказать в момент любой,
Поэтому всегда иметь необходимо запасной.
***
Разговор подруг:
– Ну, вот за что меня бьёт часто муж мой Колька?
Готовлю свежее всё я, стираю,
Квартиру нашу постоянно убираю,
Уроки делать детям помогаю.
– А ты гуляешь понемногу от него?
– Ну, разве что за это только…
***
– Поженимся и будет в семье у нас трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Сейчас они все проживают в деревне у мамы моей.
***
– Как жена называет тебя?
– Да кличет обезьяной всё…
– Почему?
– Говорит, уже произошло несколько человек от меня.
***
Энергосберегающую лампочку купил,
Пришёл домой – её включил,
А она не горит. Что за чёрт!
Всё правильно – энергию бережёт…
***
– Алло! Скажите, ваше общество животных защищает?
– Да. А что, проблемы есть… Кто говорит?
– На дереве у дома моего уж целый час,
Как почтальон сидит – мою собаку оскорбляет!
***
Священник – Вовочке:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, мама хорошо готовит, когда я прихожу домой.
***
Подруги меж собою говорят:
– Мой муж выкуривает столько за день сигарет,
что не упомнишь сколько…
– А мой после хорошего обеда две сигарки только.
– Тогда, конечно, две сигарки в год ему не навредят.
***
Жена – мужу:
– Ещё раз спрашиваю я: зарплата где твоя?
– Украли…
– А имя как у этой твоей крали?
***
Жена – мужу:
– Как надоели все эти скандалы наши.
И как я их ещё терплю!
Муж:
– Хошь, молча морду я тебе набью?
***
Пивной ларёк. Толпа. Вдруг возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, к очереди обращаясь, говорит:
– Мужики, он хочет, чтоб вам пива не хватило, понимаете!
***
– Скажите, доктор, что со мной?
Я раздражительный стал, злой.
– Простите, что Вы мне сказали?
– Послушай, падла, ты меня не зли!
***
Жена – мужу:
– Ты в жизни следующей кем захотел бы стать?
– Собакою, наверно…
– То есть, не хочешь ничего менять.
***
– Петров, ты почему на ремонт школы денежек не дал?
– Я школу не ломал…
***
– Ты вскоре станешь папой, дорогой!
– Что, Бенедикт XVI такой больной?
***
Совет: чтоб отучить жену всё, что попало, покупать,
Вы просто начинаете каждую её покупку вместе обмывать.
***
Девушка в свадебном платье по городу бежала,
В активном поиске была – женихов искала.
***
Был ранний утренний рассвет.
Я крепко спал –
Сказалась повседневная усталость.
…И вдруг звонок:
– Баранов стадо тут не пробегало?
Был мой спокойнейший ответ:
– Ты что, отстал?
***
– Друг, как дела?
– Работу я ищу.
– Пойдёшь к нам инженером?
– Нет, я не потяну.
– Тогда ты кем же хочешь стать?
– Начальником – ему не надо много знать.
***
Диета лучшая и действенная – Интернет:
Нажраться – времени вообще нет.
***
– В знак примирения – целуй меня!
– А где он у тебя?
***
– Я солнышко, конечно же. Я светик…
– Но ничего, поверь, тебе не светит!
***
Аптекарь посетителю сказал:
– Простое правило понять не можете Вы даже:
Мне, для того чтоб я стрихнин продал,
Необходим рецепт – не фото тёщи Вашей!
***
Женщина! Не надо мужа Вам без устали ругать
И до кипения его не доводите тоже,
А то он станет часто исчезать
И даже испариться может…
***
Сосед по вечерам в бинокль смотреть любил
На девушку, живущую напротив, которую не знал.
Однажды поутру звонок раздался в дверь и женский голосок спросил:
– Куда я вечером вчера свои колготки положила – ты не видал?
***
Учёные на Украине говорят, что Харьковский
Университет Ядерной Кибернетики – научный центр отличный!
На деле даже сокращённо прочитать его названье – неприлично.
***
В графе «Причина смерти» в справке той, которую диспансер дал,
Свою фамилию врач указал.
***
Одесса. Привоз.
– Мужчина, подойдите! Попробуйте-ка молоко моё.
– Что, я грудной! Зачем мне пробовать её?
– Шо Вы цепляетесь к словам. Ну, не моё – моей коровы.
Попробуйте, попейте на здоровье.
– Попробовал, теперь хочу спросить:
Своей корове зонтик не хотите ли купить?
– Чего вдруг зонтик для неё?
– Воды уж много очень в молоке её.
***
Тёща – зятю:
– Ох, я помру зимой, ей Богу я помру.
– Ну, смотрите, мама, ему пообещали самому!
***
– Дорогая, в компьютерной игре успехов небывалых я добился,
Добился копья Дьявола, стал мастером защитных технологий
И посох Бога у меня совсем недавно появился.
– Ты в том же духе продолжай стараться
И непременно у тебя рога Оленя появятся!
***
Друг – молодожёну:
– Ну, и как твоя жена?
– Нет слов… Такое мне сумела показать,
Чего я раньше и не делал никогда!
– И что же именно?
– Как мне пододеяльник заправлять.
***
На первом свидании:
– Мне кажется, я способен, как раскрытую книгу, Ваше сердце читать!
– Читайте на здоровье, только обложку руками не надо мять.
***
Она сорвала голос, продолжая кричать,
Доказывая мужу, что умеет молчать.
***
Не знаю, как там за границей полагается…
У нас же человек, с литром водки пришедший, родственником считается.
***
Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда?»
Вопрос единственный приходит: «На хрена?»
***
Губернатор всех своих помощников собрал,
Поздравил с Новым годом и сказал:
– Ну, год у нас прошёл удачно.
У каждого из вас коттедж есть, на Багамах дача,
Катаетесь вы все на иномарках,
Счета большие в загранбанках.
Теперь пора, наверное, подумать и о людях.
Душ 200-300 каждому из вас достаточно вначале будет?
***
Вопрос был задан Вове:
– Семейное положение Ваше?
– На диване!
***
Средь ночи дочка матери звонит:
– Мам… Я схожу с ума! Муж мой пропал!
Быть может, он любовницу завёл!
Измучилась я в мыслях вся!
Мать успокаивает дочь и говорит:
– Ну почему такие сразу мысли у тебя.
Возможно, просто под машину он попал
Иль где-нибудь в реанимации лежит.
***
– Официант, скажите, повар пробует вообще всё то, что он готовит, сам?
– Нет, повар гадость всякую не ест, чтоб после не валяться по госпиталям.
***
– Начальник! Мне на самом деле
Нужна работа срочно, поскорей,
Ведь у меня жена и пятеро детей!
– А что ещё умеете Вы делать?
***
– Друзья, как говорят, обычно на дороге не валяются.
– С моими всякое случается…
***
– Папа, как ты считаешь,
Кто может меньше мужу изменять –
Блондинки или, может быть, брюнетки?
– Сыночек, понимаешь,
Относительную гарантию седые волосы
Лишь могут дать…
***
После новогодней ёлки сыночку папа говорил:
– Сыночек, ты большой и понимать уж должен,
Что дед Морозом в садике у вас я был.
– Я знаю папочка, что ты и Аистом был тоже…
***
В голландский город Амстердам
Жильцы прославленного дома № 5
Купили бабушке Авдотье тур на трое суток,
Чтобы как выглядят по-настоящему увидеть там
Трансвесты, наркоманы, проститутки.
***
Здание налоговой инспекции горело днём,
И люди помогали, чем могли:
Бензином, керосином, дровами и углём.
***
Женой заботливой была она,
Что было несомненною заслугою её.
Своего мужа как зеницу ока берегла –
Чужими пользовалась всё.
***
Муж:
– Милая, иду на ипподром, потом домой!
– Не будет скачек, дорогой, –
Кобыле морду я разбила.
***
– Друг, есть у тебя мечта?
– Да.
– Какая?
– Бросить пить.
– Так брось.
– А без мечты как после жить?
***
Экзамен в ГИБДД:
– Итак, вожденье Вы не сдали!
– Так вы мне даже тронуться не дали.
– А как Вы тронуться смогли б на самом деле,
Когда на заднее сиденье сели!
***
– Скажи мне, друг, никак я не пойму,
Зачем повсюду казино позакрывали?
– Людей они до нитки обирали…
– Тогда налоговую не закроют почему?
***
– Друг, ты наше проиграл пари –
В конце концов женился Сеня!
– А он женился по любви или из-за денег?
– Невесту взял он из-за денег, а деньги – по любви.
***
– Алло… Проснулась, а тебя нет рядом…
Ты где, мой милый Коля?
– А ты где проснулась, Оля?
***
– Что это за станция была?
– Одесса, мне сказали.
– А почему мы долго так стояли?
– Тепловоз меняли…
– На что меняли?
– Как «на что»? На тепловоз меняли…
– Так на так?! Не-ет, это не Одесса была!
***
Муж – жене:
– Ну,ты меня совсем достала!
На парикмахерскую много времени
И денег тратить стала!
Жена:
– А что мне делать, дорогой,
Ведь у меня, как говорят,
Не всё в порядке с головой!
***
Друзья блондинку в аэропорту встречали:
– Как долетела? Всё было прекрасно?
– Да нет. И душно в самолёте, и дышать было нечем.
Короче, всё ужасно!
К тому ж в полёте окна нам не открывали…
***
Увековечен был на памятнике НР2 достойно:
«Понял, падла, спи спокойно».
***
Два "Новых русских" встретились, и хвалится один:
– На днях себе крутую тачку я в салоне прихватил,
Повсюду еду и никто не остановит,
Паркуюсь я везде бесплатно,
И уступить мне место каждый норовит.
– Так ты что, друг мой, на «Бугатти» накопил?
– Да нет!
– Так что ж тогда?
– Эвакуатор я купил!
***
Солдат, коль тоже Вы дурак
И ничего не помните, такой же, как и я,
То сделайте вот так:
Такую же книжонку записную заведите, как у меня…
***
Приходит к терапевту пациентка как-то раз.
– Признаюсь Вам: мужчину я давно не видела, – ей говорит мадам.
Врач:
– Я к глазнику Вам направленье дам
По поводу болезни Ваших глаз…
***
– Папочка, скажи,
Чем раньше пионеры занимались?
– Они металлолом, макулатуру собирали.
– Что, также, как теперь бомжи?
***
Ведь в том, что вдруг семья моя распалась,
Была, считаю, обоюдная вина,
И поровну она распределялась:
Пятьдесят процентов – тёща, пятьдесят – жена.
***
Фотограф на свадьбе толкается везде,
Счастливая пара, спрашивает, где?
Отвечает ему дама:
– Да вот они – невеста и её мама…
***
– Девушка, скажите, сколько будет стоить
побыть мне с Вами ночку всю?
– Два доллара.
– А чё так дёшево?
– Храплю…
***
При встрече одноклассников беседовали
обо всём и выяснили,
Что лишь один остался я холостяком.
Все остальные по заслугам получили…
***
Грабитель вооружённый в Макдональдсе вопль издал
такой:
– Кассу – быстро!
Ему сотрудники:
– Вам с собой?..
***
На таможне:
– Оружие, наркотики имеются у Вас?
А на валюту декларацию Вы заполняли?
– Вы знаете, на предыдущей остановке в этот раз
Холодное всем пиво предлагали…
***
– Сынок, вот вырастешь, кем ты хотел бы стать?
– Быть дворником хочу.
– Но почему?!
– Тогда мне можно будет целый день на улице гулять…
***
Мужчина психиатру говорит:
– Доктор, я больше не могу.
Мне грустно так, депрессия такая,
Что я повеситься хочу!
– Вас это что, развеселит?
***
– Вовочка, ответь, зачем на зиму в Африку все аисты летят?
– Затем, что жители и в Африке иметь детей хотят…
***
Учительница:
– Ну, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с последней парты:
– А стоит ли? Мы верим Вам на слово.
***
У адвоката посетитель:
– Моя мечта – свобода и покой!
Хочу поэтому я развестись с женой.
– Две тысячи евро Вам будет стоить это всё!
– Да Вы с ума сошли!
Готов за тысячу евро киллер пристрелить её!
***
Генерал:
– Студенты, сколько можно одно и то же говорить.
Пора запомнить вам уже и знать,
Что в институте можете хоть в лифчиках ходить,
Но перед кафедрой военной обязаны их снять…
***
Сыночек мамочку ответить просит:
– Мам, правда аист всем детей приносит?
– Сыночек, правда.
– А Дед Мороз подарки дарит им?
– Да.
– Тогда зачем отца мы дома держим?
***
Мужу говорит жена:
– Никак не хочет сыночек уснуть,
Быть может, спеть ему чего-нибудь?
Муж:
– Ну а зачем же сразу так?
Ты по-хорошему попробуй с ним сперва…
***
Врачу мужик в больнице говорит:
– Вы, доктор, знаете,
В ухе у меня звенит!
– А Вы не отвечайте…
***
– Учиться наш сынок стал хорошо с тех пор,
Как стали за хорошие отметки мы ему платить!
– Да знаю. За успеваемость теперь его нельзя винить,
Но всё ж, мне кажется, что в долю он с учителем вошёл…
***
Мария полиглотом стала, лет 20 проработавши в аэропорту.
Всем фразу лишь одну
На десяти различных языках без устали твердила:
«Куда ты прёшь! Я только что помыла!»
***
Вопрос друзья задали Лене:
– Бывают у тебя приступы лени?
– Нет, активности подвержена бываю я.
А лень…Лень постоянно у меня.
***
– Как познакомился ты со своей женой?
– Она в кафе случайно встретилась со мной
И, хитро улыбнувшись мне, сказала:
«Моим ты парнем будешь!»
– А ты что говорил?
– Ты понимаешь, очень много я тогда курил
И выдохся совсем уж через три квартала.
И тут она меня догнала…
***
– Что более всего Вы пьёте? –
Сотрудник Сидорову-выпивохе говорит.
А тот:
– Название из двух животных состоит: конь-як.
– И сколько можете его Вы выпить сами?
– Животных поменяйте-ка местами.
***
– Олег, ты в армии служил?
– Нет, Машенька, меня не взяли…
– И всё же, почему ты в армии не был?
– Найти меня повсюду не могли, хотя искали.
***
Зайчиха, увидав охотника, кричит:
– Всем ушки, зайчики, закрыть.
Когда охотник вдруг промажет,
Такие нехорошие слова вслух скажет.
***
Я как-то раз стиральный порошок купил,
Купил его я по дешёвке:
«Сто грамм бесплатно» – пропечатано на упаковке.
Принёс домой, раскрыл…
Смотрю, стиральный порошок лишь там.
Вот так! Везде сплошной обман!
***
Учительница:
– Ребята, как правильно вести себя в лесу – вам надо знать!
Вчера мне там пришлось гадюку увидать,
Она меня не укусила только потому…
Вовочка, перебивая:
– Они своих не трогают – вот почему!
***
Запомни крепко правило одно,
Что спорить с женщинами,
То это как тушить огонь бензином – всё одно.
***
– Гражданка Сидорова, как удалось Вам
Сексуального маньяка задержать?
– Ну что на это мне сказать…
К утру он мог, конечно, подустать.
***
Пожар в квартире. Муж кричит:
– Какую мебель срочно выносить:
Стол, или кровать, иль холодильник, например?
Тут голос сдавленный из шкафа:
– Шифоньер!
– А это кто?
– Мы – пиджаки, одежда разная, пальто!
***
Продавщица Лена после того,
Как проституткой стала,
То по привычке всё равно
Клиентам всем недодавала.
***
У нас теперь всё платно:
Родиться, учиться, жениться, лечиться!
Работать только разрешается бесплатно.
***
Друзья меня спросили:
– Во время отпуска где отдыхать решили?
– Мы наш бюджет с женою подсчитали
И поняли, что не устали!!!
***
– Вовочка, ты знаешь, кем Чапаев был?
– Я знаю – негром, – Вовочка сказал.
– А почему ты так решил?
– …Так с белыми он воевал.
***
Мужики в походе.
– Зачем ты тёщи фотографию с собой таскаешь?
– Здесь, видишь, холод, дождь и грязь такая,
А как взгляну я на неё:
О, Господи, как хорошо тут всё!
***
Я, как шампанское, могу игривой быть,
Могу и в голову ударить…
***
Жена кричит на мужа:
– Скотина, убери за собой
И посуду помой!
Воспитанный – так поступает…
– А я не могу!
– Почему?
– Копыта мешают.