Кто я? Что делает человека кем-то? Сознание? Память? Понимание? Я, точно, не самый умный человек на земле, но один из самых счастливейших. Я изложу коротко самую суть, и судите сами. Я нашла ответ на самый важный вопрос всего человечества:-“в чём смысл жизни?” И ещё: Я нашла огромнейшую любовь, которая преодолела время, пространство, потрясения, но стала ещё сильнее! Сомневаетесь? А вот я полностью уверена! Я уверена, что никогда в истории человечества не было, и нет людей счастливее меня! Но были и есть такие как я, и таких людей не много.
Это не интрига, ради того чтобы вы читали дальше. Всё изложенное мной, от начала и до конца, только правда, без художественного вымысла и философии. Я пишу эту книгу, потому что не могу держать это счастье внутри. Начну с самого начала моей жизни. Обещаю, что не буду писать ничего лишнего, лишь только то, что действительно имеет отношение к счастью.
Я была самым обычным ребёнком. И не так важно где и когда я родилась. Важно то, что происходило в моём, ещё совсем маленьком сознании. Мне было лишь четыре года, когда я была вынуждена впервые задать этот самый важный вопрос человеческого бытия. Вопрос о смысле жизни. Тот вечер, положил начало моему поиску. Не произошло ничего особенного, я лишь, как и все маленькие дети, не хотела быть послушной, шумела, резвилась и не реагировала на многочисленные просьбы мамы успокоиться.
- Вот доведёшь меня, и я умру. – Сказала мама, уже в слабой надежде меня угомонить и получить долгожданную тишину.
Она даже не могла предположить, что эти несколько слов, в один миг, перевернут всё в моём сознании. Хотя, на самом деле, виной было лишь одно слово, которое я услышала в тот вечер впервые.
- А что это такое “умру“? – Спросила я, подозревая, что это, скорее всего, что-то серьёзное.
-Смерть. Все люди умирают. Это естественный процесс. Ты совсем маленькая. Со временем станешь взрослой как я. Посмотри на твою бабулю. Видишь у неё морщинки? Это старение. Взрослые как я, со временем стареют. А затем умирают. Они перестают жить. Их закапывают в землю.
-А потом? – спросила я, надеясь, что реальность моего существования не такая глупая и лишённая всякого смысла.
-Ничего… Темнота…
-Навсегда?
-Да. Жизнь продолжается. Продолжают жить другие люди. До нас жило на земле очень много людей. Сейчас живём мы. После нас будут жить другие.
До того момента, я мало что помню. Да и всё что было, уже не имело смысла, потому что, как оказалось, оно исчезнет вместе с моим сознанием. Хотя, удивительная вещь это сознание! Оно было красочным, радужным, ярким, лишь до осознания значения одного единственного слова, которое некоторые называют “естественным процессом”. Если это настолько “естественно”, то почему с осознания этого процесса, всё внутри четырёх летнего ребёнка перевернулось, и мир стал серым? Я не могла не задать маме следующие вопросы….
-Мама, зачем ты меня родила, если я должна умереть? - на глазах уже были слёзы, а внутри справедливый гнев.
-Успокойся! Это будет ещё не скоро! Скорее всего, ты проживёшь очень долгую жизнь, потому что в нашем роду есть долгожители. Скорее всего, ты проживёшь 90-100 лет….
-Мама! Какая разница, сколько я проживу, если всё равно я умру? Я умру, и не буду осознавать, что я, когда то жила! И в этом нет никакого смысла!
-Смысл в продолжении рода. Я буду жить в тебе, а ты будешь жить в твоих дочках и сыновьях!
-Да, какая разница, что будет после меня, если я этого не увижу?
Я била по столу кулаками и требовала ответов, которые мама не в силах была дать. После этого, около двух недель, я выходила на улицу, садилась на лавочку и смотрела на играющих детей и суетящихся взрослых. Я не могла понять, почему они ведут себя так, как будто не знают, что им придёт конец. Как можно смириться с отсутствием смысла самого существования? Хотя, в жизни взрослых, оказались и более глупые вещи. Они встают рано утром и уходят на работу, и всё самое прекрасное время суток проводят там, причём, большинству из них, их работа даже не нравится. Для них работа лишь способ прокормить свои семьи. Приходя уставшими с работы, они кушают, смотрят телевизор и ложатся спать, а утром всё повторяется. Они “живут” лишь в выходные и один месяц в году, который называется “отпуск”. Хотя, моя мама не одна из них. Её “жизнь“, наоборот, в работе. Она одна из немногих, которая полностью удовлетворена своей творческой работой художника. Но и это крайность, ведь она, не могла чётко распределить время для “работы” и “жизни”. Поэтому, с моей точки зрения, она вела ещё более бессмысленное существование, потому что она не успевала “ жить”. Я обнаружила ещё одну группу, совершенно для меня не понятных людей. Это те взрослые, у которых было много времени для того чтобы “жить”, но они проводили это время настолько глупо….. поплёвывая семечки на лавочках…. обсуждая чужие “жизни“…. бесцельно прохаживаясь ….. и так изо дня в день…. В моём детском сознании, видя их возникал лишь только один вопрос: - “Это и есть “жизнь”? “.
Моё сознание четырёхлетнего ребёнка, чётко понимало, что настоящий смысл жизни должен быть простой и доступный для понимания старика и ребёнка. Теперь, когда я нашла ответ на этот главный вопрос, могу подтвердить, что это действительно так. Для того чтобы найти ответ, нужна лишь честность. К сожалению, в тот момент, не было рядом человека, который мог бы ответить на все мои вопросы. А честное осознание реальности приносило мне лишь боль. Я хотела найти какое- то успокоение, поэтому придумала для себя сказку. Я заставила себя поверить в придуманное, чтобы избавиться от невыносимой душевной боли, которую приносило осознание бессмысленности самого существования. Сказка заключалась в том, что я не такая как все. Я особенная. Все состарятся и умрут, а я нет. Моя жизнь будет другой, особенной, бесконечной.
Тогда в четыре года, мне было доступно только то, что внутри меня. Моё человеческое сознание. Я не умела читать и не могла воспользоваться всей мудростью мира. К тому же, большая часть мира была за “железным занавесом”….. Но как оказалось, в моей сказке была лишь доля сказки. Моё честное, ничем не затуманенное детское сознание, уже сформулировало часть ответа на вопрос о смысле жизни…. Всё просто! Даже ребёнок понимает, без чего смысл невозможен….
Конечно, по мере взросления, вера в мою личную сказку исчезала. Виной была моя честность самой с собой, поэтому неминуемо наступило чёткое понимание, что я, такая как все. Я болею как все. А значит, я никакая не особенная, ведь в любой момент, я могу потерять жизнь. Было страшно, когда однажды шла кровь из носа, а скорая не приезжала несколько часов. У меня часто шла кровь из носа, так бывает у детей из-за слабых сосудов. Но в тот раз я потеряла очень много крови и спросила маму: – “Я ведь не умру?”. По растерянному и испуганному выражению лицу мамы, я поняла, что она сама себе задаёт тот же вопрос, хотя, она, конечно, старалась меня успокоить.
Примерно в шесть лет, на прогулке рассматривая звёзды, мама рассказала мне о теории искажения времени в космосе в поле притяжения сингулярности. Не помню точно, как это сформулировала моя мама, но помню, что я восприняла это как новую зацепку в моём поиске. Я решила стать космонавтом, полететь в космос и найти вечную жизнь. Когда я научилась читать, то весь мой добровольный выбор книг сводился лишь к книгам о космосе. Это были потрясающие знания, приводившие меня в восторг и одновременно рушившие мои мечты. Я поняла, что в космос, по сути мы не летаем. Я лишь слегка подпрыгиваем от земли. А разобравшись с теорией преломления времени в поле сингулярности, стало ясно, что ни о какой вечности и тем более осмысленности жизни в её поле, и речи быть не может. Оказалось, что и звёзды не вечны, просто их дни значительно продолжительнее, чем наши, но и они приходят к концу. И ещё возник один большой вопрос: Если всё вокруг стремиться к саморазрушению, то почему до сих пор существует материальная вселенная, вообще материя и даже жизнь на земле? Как бы высшие умы человечества не облекали эти процессы в красиво сформулированные законы термодинамики и энтропии, но ответ на вопрос они явно не нашли. Они лишь изложили красивыми и сложными словами простой факт, что в любой системе, предоставленной самой себе, порядка становится меньше, а беспорядка – больше. Вот тогда я впервые и задумалась о Высшем Разуме, который ответственный за этот изначальный порядок.
“Железный занавес “ обрушился, и стало доступно больше человеческой мудрости. Я поняла, что ищут ответ на мой самый главный вопрос, о смысле жизни, многие люди. А некоторые, даже утверждают, что нашли. На какое-то время, я позволила себе принять их точку зрения, что смерть это не конец жизни, но некая субстанция переживает смерть тела и продолжает жить. Оказалось, что в этом сходятся почти все религии. У каждой религии и даже у многих исследователей этого вопроса своё мнение по поводу многих мелочей, но все они сходятся именно в том, что какая-то энергия покидает физическое тело и продолжает осознанное существование. Тогда, я решила, что, раз я не могу найти смысл жизни здесь, то, возможно, я смогу найти его после смерти. Но эта мысль не приносила мне даже малейшего удовлетворения. Если честно, то от детской сказки о моей особенности и от несбыточной мечты стать космонавтом, было больше успокоения. Вероятно, потому что, где-то глубоко внутри, я понимала, что все жившие до меня уже пережили отчаяние от безуспешного поиска смысла жизни, и подобно мне искали хоть какое-то осмысление бессмысленного.
И нет ничего странного в том, что все их версии сошлись на бессмертии, так как оно действительно должно быть, иначе смерть не волновала бы нас так сильно и уже детьми воспринималась бы как норма. В чём смысл человеческой жизни? Этот вопрос впервые возник не только в моём сознании четырёхлетнего ребёнка, но и у всех поколений живших задолго до меня. И это всё что смогли найти в качестве ответа? Это смешно! Продолжение жизни, как энергетическая субстанция? Но это в принципе, никак не может быть ответом! Давайте будем честными! Это выглядит примерно так: - “Мы не можем объяснить смысл физической жизни, поэтому смысл наверняка, там…. после смерти….”. Это не ответ! Это, лишь, очередная сказка от безысходности! Сказка, завуалированная красивыми философскими измышлениями. В качестве подтверждения своей философии, каждая религия приводит свои наглядные доказательства из потустороннего мира. Якобы там кто-то был, вернулся, рассказал. Или явился дух умершего, и что либо поведал….. или поведал ангел, демон, один из богов и так далее. Но так как их “доказательства”, противоречат друг другу, то это доказывает лишь их несостоятельность.
Однажды, в школе на уроки биологии, мы рассматривали в микроскоп живую клетку. Затем учитель, рассказала нам о сложнейших процессах, происходящих в одной простой клетке, являющейся лишь одним из “кирпичиков” живого многоклеточного организма. В тот момент, я испытала уже знакомое чувство восторга. То самое чувство, которое неоднократно возникало, когда я узнавала о космосе, когда смотрела на огромные морские волны, когда слышала оглушительные раскаты грома и видела сверкание молний, когда рассматривала фрактальный рисунок снежинок, краски заката, цветы в моём огороде, когда вдыхала их запах……. Я начала глубже осознавать, что смысл физического бытия, должен быть в нём же, а не после него. Весь физический мир устроен настолько сложно, что всё это не может быть только для того, чтобы умереть и получить осмысление как энергетическая субстанция. Смысл жизни есть! И он есть в этой физической жизни! Здесь на Земле! Просто, пока, я его не видела.
Однако у меня было уже целых два факта составляющих ответ на этот важнейший вопрос. Первый: это то, что я поняла ещё в четыре года, что жизнь не должна заканчиваться, иначе нет никакого смысла. Второй: рассматривая окружающий мир, я поняла, что, смысл жизни здесь на Земле, а не в загробном мире.
Первое знакомство с религией.
Учитывая, новые законы о свободе совести в РФ, хочу разъяснить, что всё написанное мной, это лишь моя биография и мои личные размышления. Я ни в коей мере не побуждаю к религиозной розни. Я не агитирую за или против какой либо религии. И я очень надеюсь, что я, как гражданин РФ, всё ещё имею право на свободу мысли и слова. Надеюсь, что власти не лишат меня буквальной свободы за это, всё-таки, как-никак, литературное произведение. Хочу заверить вас, мои дорогие читатели, что я с глубоким уважением отношусь к свободе каждого человека на планете, выбирать свою веру. И я надеюсь, на ответное уважение к моей свободе, изложить в этой книге события из моей жизни и мою личную реакцию на них.
Хотя, я ознакомилась уже с вероучениями многих религий по книгам, однако я не посещала религиозные встречи ни одной из них до четырнадцати лет. Честно говоря, и тогда, такого желания у меня не было. Однако, под давлением моих православных родственников и близких семьи, я решила посетить православную церковь, и не только, но даже принять крещение. Я пережила серьёзное потрясение в том возрасте. Поэтому, они утверждали, что причина моего несчастья, именно факт что я некрещёная и лишена защиты высших сил. Конечно, не обошлось и без баек о некрещёных мертвецах, которых и земля не принимает из-за отсутствия этого таинственного обряда. Я уверена, что будь всё это сказано годом ранее, я бы лишь посмеялась над ними. Но, пережив личную трагедию, в которой я едва выжила, мне было совсем не до смеха.
Я не была уверена в существовании Бога, который стоит за всеми этими религиями, но я верила, что существует Высший Разум, который проявил себя во всём материальном мире. И я чувствовала, что существует другой, не материальный мир, потому что временами происходили странности, которые не возможно было объяснить иначе. И это соприкосновение с потусторонним приводило меня в ужас. Я решила дать шанс религии, что либо разъяснить мне.
Мы с некоторыми родственниками пришли в православную церковь и заплатили за обряд. Было назначено время. Ждём. Назначенным на это же время было человек двенадцать или больше, да ещё с каждым по “группе поддержки”. Хотя время церемонии подошло, святой отец, проводящий церемонию, долго не появлялся. Прошёл почти час. Сесть было не куда. Поэтому многие уже начали нервничать и волноваться стоит ли ждать дальше. Видимо, вопросы некоторых желающих креститься, о возврате денег, из-за отсутствия церемонии, были немного громкими. Потому что из-за композицией называемой “святое святых“, выглянул тот самый долгожданный святой отец. Оказывается, всё это время он был совсем рядом. Он и ещё один мужчина сидели за “святое святых”, и, судя, по количеству бутылок которые уносил тот батюшкин сотрапезник с собой и запаху от их обоих, они всё это время нашего ожидания провели с превеликим удовольствием.
Мне была интересна реакция пришедших креститься и других православных верующих. Будь, это очередь в аптеку, почту, магазин, банк или паспортный стол, такая причина задержки в положенные часы работы, вне сомнения вызвала бы бурную реакцию, негативные отклики в жалобную книгу и обязательно нашлись бы несколько голосистых любителей справедливости, которые, не смогли бы успокоиться даже, после того как их обслужили. Но в этом случае, реакция присутствующих была крайне странной, в моих глазах. Все заулыбались, стали говорить на несколько тонов тише, почти шёпотом. Несколько человек тихо захихикали, и я пару раз услышала в толпе мысль, которая прозвучала в некоторых разнообразных вариациях, что никто не без греха. Нашлись даже те, кто стали заискивать перед нетрезвым батюшкой. В моей голове промелькнуло:- “ Неужели, только я в негодовании и недоумении?”
Я никогда не видела в моей семье пьяных, курящих, сквернословящих. Для меня это были элементарные нормы жизни. Придя, в православный храм, я ожидала увидеть что-то ещё более чистое и возвышенное, чем то, к чему я привыкла. Того, что я увидела было достаточно, чтобы сделать правильные выводы и уйти. Но, ради родных, которые были настроены, во что бы то ни стало, меня крестить, я осталась.
Начался обряд крещения, и вся комната наполнилась батюшкиным “благоуханием “. Длинная очередь из крестящихся, ходила кругами вокруг таза с водой, а я была в самом конце этой очереди. Общая большая “ группа поддержки“, улыбалась, а некоторые, стоявшие поближе, слегка прикрывали нос. Батюшка говорил не внятно, и казалось даже не скрывал свою усталость, а так же желание побыстрее всё закончить. Под конец обряда нужно было поцеловать ноги изображения Марии с Иисусом на руках. Я медлила, из-за мысли, что до меня это место пригубила целая очередь, а до этого ещё неизвестное количество таких очередей. В памяти всплыли некоторые факты о распространении чумы, тифа, холеры в старые времена. А ведь сейчас ходит грипп…. Батюшка был весьма раздражён моим промедлением и поэтому взял меня за шкирку и отправил лбом в икону!
После всего этого, я шла дорогой домой и думала: - “И что всё это было? Если Бог действительно существует, то, как это выглядело в Его глазах? Я крещёная уже или нет? Такое крещение может считаться действительным? “. И конечно, гадкий осадок внутри.
Интересно, вот если лысый будет предлагать мазь от облысения, кто поверит, что эта мазь поможет? То, почему же так много людей покупают, то, что предлагают такие религиозные деятели? Почему, люди верят, что они станут чище и лучше, если те, кто предлагают это очищение такие грязные?
продолжение последует...))