Фото: “Филя Бешенный”. В узких кругах Российской
эстрадной бизнес-шоу богемы Филиппа Киркорова
дразнят “Филька Бешенный”, а Николая Баскова прозвали
“Щелкунчик-Попрыгунчик” за невероятного размера
рот во время пения высоких звуков и участие в TV-шоу
без разбора: “Во всех, всегда, везде и в любом качестве”…
*~•*~•*
«VIP-PR-АКЦИЯ - “ОГРАБЛЕНИЕ!”»
(юмореска-миниатюра)
*~•*~•*
Со сцены читает Аркадий Арканов с необычайным сарказмом,
свойственным этому гениальному мастеру интермедии:
*~•*~•*
Утро, звонит телефон. Я, бреясь, нажал на приём.
Импульсивный картавый голос выпалил из трубки:
- Уважаемый Аркадий Арканов! Здравствуйте! Московский филиал
Одесской пиар-фирмы «VIP-PR-АКЦИЯ» беспокоит! Когда мы,
таки, приедем Вас грабить?!
И как будите оплачивать наши услуги - наличными или безналом?!
- Здравствуйте... Ничего не понимаю... И ничего не заказывал...
- А! Вы таки, не в курсе?! Всех известных артистов уже обокрали!
А Вас еще нет! Вы теряете свой имидж и популярность!
Как только мы обчистили дачу Пугачевой с Галкиным!
С нами немедленно связался обиженный и униженный Филипп Киркоров
и истерично орал в трубку:
- «А почему не меня первого?! Я король!!! Или профурсетка?! Вы бы
до меня еще этого выскочку Кольку Баскова ограблением пропиарили!
Хамство! И не уважение к вселенскому таланту! Это я про себя,
конечно! Вещи собраны и упакованы! Ключи под ковриком! Консьержку
и охрану предупредил, что переезжаю! КАМАЗ и грузчиков нанял!
Вас только и ждут! Вывозите!!!»…
И его рейтинги, таки взлетели до небес! Посыпались заказы!
И возросли гонорары! Его же обобрали до нитки! Все понимают
и помогают нищему, голому королю!!!
Потом поступил заказ от Владимира Винокура. Он сказал просто:
- А я что рыжий!? Грабьте! И Лёвчика Лещенко на завтра запишите,
у него всё добро уже в узлах!
А Борис Моисеев вывез всё ценное с дачи и сам её пожег!
Куча фото в интернете, как он в одних стрингах эффектно скачет
по раскаленным углям!
Заказал нам обворовать его квартиру! В чём мать родила
сделал фото сессию для СМИ!
Ещё, таки подумал и спалил свою квартиру! Рядом с входом
в мавзолей Ленина поставил палатку и билеты на свои концерты
лично продаёт!
Говорит: "Хочу близости с народом, особенно с ротой
почётного караула!".
Хождение в народ! Интервью нищего и голого Бориса по TV
уже неделю крутят! Фурор! Киркоров и Собчак лопнули от
зависти! Высший пилотаж пиара!
*
АРКАДИЙ АРКАНОВ:
- У меня брать нечего… Да и платить за то, чтобы тебя же
и ограбили... Нонсенс...
- Нет! Таки наоборот! Мы Вам тогда, уважаемый, сами заплатим
и всё украденное вернём! Главное - скажите в СМИ:
«Меня обнесли со знаком качества!!!».
А то несознательного жулья развелось! Конкуренты на пятки
наступают! Бизнес!
И чтобы Вы хотели в качестве презента от нашей фирмы?!
Выбор колоссальный - все что угодно с доставкой на дом!!!
Можем завезти Вам партию раритетных кальсон от Кобзона!
- Хм… Нет… Знаете ли… Не надо… Вот если бы диван из настоящей
кожи… Давно мечтаю… И старый комп - «железо» барахлит…
- Черный диван подойдет?! И ноутбук, как профилактика
геморроя - все прозаики и поэты давно уже лёжа пишут!
- Ну… Если Вас не затруднит… Пожалуй…
- Такс! Завтра до Вас по графику повторно обносим
Иосифа Давидовича.
Он просил украсть ещё и диван, подаренный ему, то ли
Сталиным, то ли Брежневым. А! И Дима Билан еще до Вас!
- А кто там у Вас верещит как на базаре?
- Да Бабкина своё шмутьё сортирует, что выносить,
что оставить. Хуже нет грабить в присутствии хозяев,
а хозяйки истерички вообще дело труба!
Вот Ширвиндт молодец! Заранее в двух экземплярах,
для нас - воров и мусоров составил опись украденного!
И всё чинно-благородно, без суеты…
*
Вечером следующего дня я лежал, блаженствуя, на кожаном
диване «Сталина-Брежнева» и сочинял эту миниатюру на
ноутбуке украденном у Димы Билана…
Пуская дым кольцами, курил раритетную трубку Ширвиндта,
которую тщетно клянчил у него последние двадцать лет…
На бывшей тумбочке Надюши Бабкиной лежала шкатулка
знаменитого английского мастера-трубочника позапрошлого
века со всем набором для чистки трубки, визитка фирмы и
записка - «Это бонус от Одесской фирмы «VIP-PR-АКЦИЯ».
Обращайтесь!».
*
Позвонил Ширвиндт Александр Анатольевич:
- Поздравляю Аркан! И тебя обокрали! По телеку прямо
фурор! Вот сейчас твои рейтинги вверх поползут! А у меня
беда! Воры обещали мою любимую трубку вернуть! Пока несли
ко мне у них её другие воришки и спионерили!
Я когда список для воров, что у меня украсть, составлял,
чуток задумался, и по ошибке её родимую и вписал! Перепутал
– у меня же второй список был: «Не красть ни в коем случае!».
*
- Саня! Я же умолял мне её подарить... Глядишь, целая была бы…
Жулики кругом…
Сказал я, выпустив огромное кольцо прекраснейшего дыма из
замечательнейшей, долгожданной трубки…
И зажмурился от неописуемого блаженства…
*~•*~•*
P.S.: Авторство и источник иллюстрации: vdvsp.ru;
Фото неизвестного автора. Филипп Бедросович Киркоров
на пресс-конференции оскорбляет журналистку...
Достойно, спокойно Аркадий Арканов от нас ушел...
Как говорил один великий артист театра драмы и комедии
своим коллегам: "Прошу на моих похоронах аплодировать
стоя, напиться в зюзю от радости вы всегда успеете!".
*****
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу всем!
Никого не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
*~•*~•*