Кто она?

А у вас есть внутренняя сущность? Та, с которой можно поговорить, та которая влияет на принятие ваших решений. Мне всегда казалось, что у каждого человека есть такой голос, что подсказывает, направляет. Оказалось, что у нормальных людей такого нет. А мне всегда было важно, что скажет оно. И что оно говорило? О моих недостатках, оно персонализировало каждую деталь, из-за чего я стала субъективной. Смешок в соседней компании - надо мной. Взгляд проходящих мимо людей - осуждающий. Ссоры с родными, виновник -  я . В какой-то момент ответить голосу уже невозможно, лишь принимаешь всё как должное. Мой внешний вид отвратителен, мой характер не вытерпеть самым спокойным людям. Сложно понять, действительность ли это или мои глупые мысли? Ах да. Не мои. Мои глаза были под серой пеленой мыслей самобичевания и страданий. Оно стало визуальным, теперь её можно увидеть, да это она. Она прекрасна по внешности, лишь темна, костлява, но так привлекательна. Не знаю откуда она такая взялась. При рождении ее не было рядом, она появилась когда мне было около 6 лет. Голос у нее низкий, приятный женский альт. Она иногда такая горячая, словно только из ада, а иногда холодна настолько, что я называю её снежной королевой. Почему-то с самого детства меня пугала эта сказка до дрожи, зимой было страшно смотреть в окно, наблюдать за пургой, наскочить на её ледяной взгляд. Но голос получила имя Астарта. Она могла появиться в зеркале, в глади воды, наблюдать из-за ветвей берёзы, что росла напротив моего окна. Она могла быть в кружке кофе из-за чего он был жутко горький. Под алкоголем она дико искажалась в сознании. Становилась той демонессой, глухо смеялась над моими слезами, иногда могла сказать что-то за меня, обычно это были самые колкие и обидные слова, сказанные самым дорогим и родным людям. В какой-то момент мой организм слабел настолько, что она брала всю координацию на себя. В основном она умеет бегать, бежать от самых страшных событий, по ее мнению. Завалить мое тело в траву не составляла ей труда, потом она молча наблюдала как кто-то поднимет меня, приведет в чувство, а она потом нашептывает слова о том, как прекрасно моё тело, когда бездыханно. Сказать, что она готовила меня к смерти - не сказать ничего. Астарта всегда хотела моей смерти и хочет по сей день. Прямо она действует редко, выбирает момент, когда мой мозг уже не может с ней бороться. Она, буквально, приказывает брать лезвие и провести им по коже, она злиться и кричит, что порез недостаточно глубокий, нужно задеть лишь фиолетово-синию вену, устроить "блаад пати" и лечь спать. Мои поступки соответствовали её слова, всё было сделано, но видимо мой организм был крайне живуч, поэтому и пробудился утром. Кровь лилась ручьем и Астарта наслаждалась не в полную силу, она хотела забрать меня, мурлыкала на ушко, что я её сестрёнка, что так будет лучше для всех. Она убеждала меня, что я не нужное существо.. ни родителям, ни любимому человеку, просто никому. Она говорила так убедительно, невозможно не верить. Были моменты, когда Астарта страдала, ведь она не могла добраться до моего сознания. После моей неудачной попытки суицида, мне пришлось побывать в заведении для душевнобольных. Для неё, мой мозг был словно в коробке, которую она никак не могла распаковать, ведь организм пропитан такой тяжёлой химией, в которой она не могла распутать комки моей депрессии и шизофрении. Ведь Астарта одновременно родоначальница и плод этих определений. Насколько прогнулся внешний мир, что такое могло произойти с внутренним. Будучи чистым организмом, без лекарств, она, как нечто чужое и инородное местилась в моей голове, а затем распространялась как инфекция. От нее горело тело и слезились глаза, поднималась температура, она вызывала рвоту, бессонницу и панические атаки.  Астарта живее меня, это точно, хоть она и призрак ада. Она ждала моей выписки, она стучалась во все двери, пока мой родной голос, что дан мне от природы, говорил врачам, что моя голова пуста и в ней только я. Честно сказать, без нее в голове скучно, быть нормальным человеком скучно. Быть сумасшедшим - страшно и опасно. По началу меня устроило ее отсутствие, оказывается можно строить свою жизнь без чьей либо указки, оказывается можно думать о себе хорошо. Можно сделать себе комплимент, можно повысить самооценку, можно не молчать. Астарта быстро нашла лазейку, сквозь антидепрессанты и нейролептики, так быстро, что я так и не знаю, какого быть человеком с адекватной самооценкой. Мне до сих пор сложно принимать чью-то любовь, мне не верится, что меня можно любить. Но в любви можно черпать силы для борьбы с ней, а иногда, это наоборот ей помогает. Мы существуем с ней в разных реалиях, но она попадает в мою, либо пытается затянуть меня в свою. Почему она одержима мной?   Кто она?