Би-жутерия свободы 210

      
  Нью-Йорк сентябрь 2006 – апрель 2014
  (Марко-бесие плутовского абсурда 1900 стр.)

 Часть 210
 
– Теперь поговорим на тему этики нашего бизнеса, в котором девушка, работающая на меня, не имеет права использовать своё высокое звание в лично-корыстных целях, – оседлала любимого конька хозяйка. – Клим, сядьте лицом к аудитории, чтобы в зародыше пресекать нежелательные  эмоциональные всплески.
Годзила, кряхтя, пересел со стула на просторные мягкие колени мадам, как было предложено в принудительном порядке. А что ещё нужно в жизни для достижения верноподленнического счастья, думал он, замаливать грехи – значит умалять их значение. Становой  осматривал подвластных ему курочек. Он размышлял, кого же поставить во главе, задуманного им «Музея терпимости», сделавшись его куратором. Главная экспозиция принудработы «Университетская любовь» напоминала Климу академическую греблю.
Задолбаные девчонки, пелена увлечения которых спала и растаяла, чувствовали себя наложницами в султанском гареме. Но вместо равнодушного евнуха перед ними предстало до боли знакомое их промежностям невоздержанное животное, ненавидящее отказниц. С этим зверюгой им не раз довелось поиметь дело.   
– Спасибо, дружище Становой, спасибо, – смущённо пожала мадам накладными плечиками и продолжила выступление, подбадривающе похлопывая Клима по мускулистым бёдрам. – По достоверным данным, еженедельно поступающим ко мне со скрытых камер, из различных источников, родников, и подтверждённым видеозаписями из кабинетов №№ 4, 7, и 12, некоторые из нас, не буду называть имён, углубились в самосозерцание в свободные от клиентов доли секунд. Просочились слухи– давайте сушить их вместе.
 Самоконтроль – затея не плохая, но как изволите его воспринимать, когда в результате шмона мною конфискованы четыре зеркальца, полученные в обмен на сексуальные услуги от пьяных моряков пришвартовавшегося в порту Брюквина водочноналивного шведского танкера «Абсолют»? Такое поведение, замечу вам, достойно аборигенок-островитянок XVIII столетия, но никак не современных девушек, работающих на меня. И потом учтите, наш уважаемый Клим не капитан Кук, его не так легко сожрать недальновидным аборигенкам.  Сомневающихся в моих скульптурных работах резцами по необработанной пище попрошу записываться в Каннибалки в кабинете Годзилы. И не забывайте, никому не позволено подрабатывать на вверенной мне территории, пока я жива!
– Так  за чем  дело встало? Это легко исправить. Я смотаюсь за цианистым калием в аптеку «Рвотный порошок», – вызвалась безотказная золушка Лерочка Наскоруруку (на грубость она незамедлительно отвечала подлостью, начинающейся оскоминной фразой: «За мной не постоит»). – Дадим снотворное зверю, чтобы он никогда в вас не просыпался, мадам, и дело с концом.
– Теперь становится  понятно, кто на меня работает. Но с тобой, сука, Наскоруруку,  я разберусь потом в садомазахическом порядке, – сверкнула глазами мадам Пелла-Гея Стульчак, и комната озарилась, – а пока зарубите себе на носиках, девочки, бартерная торговля копеечным телом в стенах моего заведения – непозволительная роскошь, подрывающая импортно-экспортную политику Брюквина, а значит и всей теперь уже нашей в значительной степени родины от Атлантики до Тихого океана. И учтите, что часы вашего простоя, которые я отношу к пролёживанию кушеток за мой счёт, не улучшают показателей ваших прелестей клиентам. Советую также чаще конспектировать отсутствие у вас мыслей, это помогает работать с полной отдачей нелюбимому телу. Некоторым помогает использование гадалок в заговорщических целях? Ну что ж, это ваше личное, я вам не помеха, но не забывайте, что в каждом из нас притаился следователь, преследующий женщину своими следственными органами. Это прекрасно описано в рассказе Клима Станового «Единосластие властвующего сластолюбца».
Необходимо  извлекать максимальную выгоду из сношений как источника дохода, а разглядывание собственных пупков и чего-то там ещё, относящегося к частям тела затерявшимся в неухоженном кустарнике чувств, в рабочее время не-до-пу-стимо. Непроизводительную практику следует прекратить! Для кого-то это неоправданная бредовая индейка в День Благодарения, а для меня – преодоление межнациональной розни, так сказать сожительствующий симбиоз, это потребует спорадических усилий с обеих сторон. Но не берите в рот лишнего. Предоставьте возможность другим взять себя в руки, и вы увидите, что результат не заставит себя долго ждать, и скажется на прибылях. С этой концепцией вы сможете ознакомиться в обезглавленном романе Клима «Ходатайство о любви». Нельзя упускать также из виду, что неизмеримо растёт растафаривание товаров народного употребления чёрными продавцами с косичками на улицах Конфеттэна, а вы обладаете исполнительной властью. Так исполняйте... как следует, не забывая, что против вас возбуждаются плохо управляемые уголовные тела подлиз.
За отчётный период мы добились значительных успехов. Наш друг и благодетель пластический хирург Юджин Натяжко-Хобби-Булин несмотря на то, что мать его работала дворничихой-художницей в Совмине, изображавшей смятение в кучу. Может быть благодаря именно этому ему удалось провести две с половиной операции по подтяжке бюстов. Это не считая бесчисленного количества вагинальных вмешательств по зашиванию не столь отдалённых мест по просьбе посетителей-заказчиков. Естественно Юджин закоренелый насильник и сторонник несанкционированного секса проделывал процедуры за наличные, потому что  медицинская страховка не покрывает их. Но щедрые заказчики не покидают нас в биде, присутствуя при промывании не только девичьих мозгов.  Хотя у вас может возникнуть другой, закономерный вопрос, почему две с половиной операции, а не восемь с половиной? Предвосхищу ваше натуральное любопытство. Во-первых, Натяжко-Хобби-Булин не был лично знаком с Феллини и его творчеством. Во-вторых, в моду входит асимметричная грудь. Правда не все потрясённые ею могут себе сегодня позволить, но и среди нас нашлась авангардистка благодаря приобретённому ею на фешенебельном курорте спонсору. Не буду называть его имени, пусть для вас это будет одноразовым сюрпризом, вдыхающим надежду в  рухнувшую сельскую укладку причёски, как жизни. Добавлю, не по собственной воле я была вынуждена перенести с шабасов на воскресные дни чистку в наших боевых рядах от дрязг и ненужных плодов ошибочных встреч на продлёнке после «Школы злословия».
Ответ прост, к нам зачастили сюртуки и лапсердаки. Годзиле пришлось включить в музыкальный репертуар 7.40 в ущерб коллекции Лебедева Too Much(а), отчего резко подскочил уровень противозачаточных знаний и на собранные средства взамен прибавившихся субботников был устроен незабываемый воскресник в фонд ветеранов Кореи и Вьетнама.
Не волнуйтесь девочки, отцы города нам за всё ещё заплатят. Вот их-то имён я совсем называть не буду, вы их и так прекрасно знаете, как я догадываюсь по особым приметам на теле. Теперь рассмотрим фактор торможения производительности труда в коллективе, где бардак является составной частью нашего далеко несовершенного и неустроенного быта. Бесспорно, осуждению подлежит порочный ручной метод, на который усиленно налегают некоторые, не буду называть виновных поимённо.
Учтите, ко мне поступают сигналы со стоящих на рейде суден и от лежащих на них в больничных койках, и я реагирую соответственно. Оставить без внимания сигналящих в тельняшках и без в отделениях неотложной помощи было бы проявлением бездушного к ним отношения и преступным актом в окружающем нас преступном мире по отношению к всеобъемлющим задачам, стоящим перед нашим сплочённым интересами производителей женских рифлёных презервативов «Кафка» коллективом.
Трудовые мозоли не являются показателем интенсификации ручного труда. Поточный метод продуктивности, как вы догадываетесь, заинтересовывает незначительный по уровню требований контингент – безработных и студентов. Поэтому не впадая в общепринятое заблуждение, по возможности избегу оглашения имён. Наши доходы не из этого складываются, а из нескольких факторов. Но о них мы поговорим после гинекологического осмотра (хозяйка растянула в деланной улыбке резиновые губы).
Не стану тратить время на выяснение любовных взаимоотношений в рамках Совета Безопасности. Если кого-то заинтересуют финансовые аспекты их деятельности, рекомендую обратиться к нашему штатному приходящему бухгалтеру Гиви Выкрутадзе. Кто с ним не знаком, сам на себе узнает, во что ему обойдётся такого урода консультация. Необходимо идти навстречу клиенту, даже если он прикатил к нам в инвалидной коляске. Приходится напоминать об этом в сотый раз. Честно говоря, мне всё осточертело.
Недавно произошёл вопиющий к справедливости случай.
Пожилой человек упал, направляясь к рабочему топчану, на котором возлежала известная всем нам своей ленью огнеупорная дама. Не буду называть её имя, пусть ей самой будет стыдно за себя и за пострадавшего, если ещё доведётся его услышать. Боюсь, что её адвокату придётся разговаривать с его адвокатом. Неужели нельзя было найти в себе силы встать и подкатить гинекологическое кресло к месту вязки, если она вообще имело место быть в данном случае? Немощь, девочки, тоже надо уважать. Она,  приносит в наш бизнес немалый доход в реестре. Но об этом вопиющем инциденте, преснятины которого можно было избежать, я поговорю с девушкой в другом месте тет а тет попозже в туалете, учитывая, что ведь мы все немного ведьмы.
Весельчак Годзила рассмеялся с французским прононсом провансальца, только что выпущенного из гипертонического диспансера для алкоголиков «Пьяные пиявки» и,  превозмогая першение в горле, обнажил прорехи в зубных рядах, вспомнив, что в диспансере кровавые подтёки с кафельных стен смывать было легче.
Девушки поёжились, а одна запуганно забилась в угол, потому что в прошлом занималась в Тарасконе шарлатанством по вызову.
– И потом, спрашиваю вас, куда запропастилась частная инициатива? – возопила хозяйка. – Мы, между прочим, который год лежим в Западном полушарии. Иногда следует не полениться отодрать от кушетки и приподнять свои, так сказать, полушария, чтобы заработать лишний пфенниг, который, как известно,  бережёт. Это имеет прямое отношение к той же самой особе, отлынивающей от своих прямых обязанностей на боку. Приходится учитывать, что предпочитающих эту позицию становится всё больше, – это напрямую связано с ожирением общества. Возможно, нам придётся отказать зажравшейся особе в пребывании в наших обклеенных модными обоями стенах. Сдаётся мне, что я лишусь лентяйкиных, не буду называть её имя, недоброкачественных услуг. Телефон в наш офис обрывают девушки разных пород и  национальностей, жаждущие работать честно с полной отдачей заработанного. Пусть у вас не возникает никакого сомнения, у меня припрятан подробный списочек претенденток на вылет. Но сегодня, с вашего разрешения, я не буду оглашать их имён.

(см. продолжение "Би-жутерия свободы" #211)