Так не хочется бывает писать, что аж лень нажимать на эти пупырышки клавиш, словно смоченные ядовитой приворотной слизью, что так и просится окунуться в глубину твоих капилляров. Ну давай же, ну еще немного, ну пожалуйста, только тронь - так и слышишь дикий призыв откуда-то издали, он нарастает, он увеличивается в размерах и громкости восприятия, он тянет тебя за собой в омут неизведанного, не желая отпускать ни на секунду наконец-то пойманного живого человека с "поющими руками". Извините, сам не знаю почему именно так мне слышится что он зовет "эй, ну где ты там, давай уже, что ли, рассекретим материалы, скрытые в твоем подсознании, выпустим львов наружу, пусть порезвятся вместе с гепардами, нечего там прохлаждаться".
А я тяну резину, словно это прилипшая жвачка "Баблгама", застрявшая где-то между моим барным стулом и еще чем-то вредным и веселым, которому так и хочется увалиться в что-то белое, чистое и приятное, а не просиживать энное количество времени, занимаясь непонятно где, непонятно с кем, и непонятно чем и как долго, при этом отдавливая барный стул, который в глубине души становится невыносимым за время пребывания в стадии невесомости. Пытаюсь увильнуть, придумав причину - ну еще не время, нет постой, наверное еще не созрел плод - а вдруг вот угощу, а кто-то возьмет отравится, получит несварение, а отвечать потом мне, да? "Ну конечно тебе" - , как бы продолжая ход моих крючковатых мыслей, отвечает мне чернота с зовущими кнопищами, как бы отстегивая белье от веревки, сжимая одну сторону прищепок, чтобы другая перестала кусать уже давно высохшее белье под жарким южным солнцем Новороссийска.
- А может быть взяться, да запустить свои тонкие ростки в эту землю, чтобы они в ней, словно черви все вспахали да удобрили, а вдруг возьмет, да и растение какое наклюнется, или куст, или даже дерево - это уже клавиши печатают в моем сознании какую-то только им заведомо известную партитуру для сонного оркестра с приданным. Почему-то хочется включить Прокофьева, который почему-то сперва раздражает, потом, умиротворенно берет в охапку, как рабочую форму хлебопашца, большими ладонями хлебороба, вот прямо за душу, поднимает и вешает на единственный гвоздь возле входа из сеней в гостиную. И где логика, где какие-либо просчет и замысловатые анализы происходящего - это просто случается, и все тут. Потом пальцы тянутся к этим зовущим родинкам, чтобы их найти на теле и пощупать, а предлог довольно простой и банальный - ну напиши пару сообщений своим любимым друзьям, конечно же женского пола, ведь другому полу в полночь врятли будет писать сумасшедший вроде тебя.
И чтобы вы подумали, действительно пишу, включаю под руку попадающиеся смайлики, в которые вкладываю, как всегда очень непонятный смысл, пытаясь кроме понятных символов, изъясняться еще и более непонятными, но весьма ярко смотрящиеся на фоне черных тараканов, забегающих прямо в онлайн. Боже, что я делаю? - задаю себе нескромный вопрос, и тут же убегаю из соцсетей, а то не дай Бог еще ответят - и тогда придется тоже сидеть - отвечать, а там вдруг и беседа удастся, и всем будет хорошо, приятно, и вовсе не захочется спать. И то что работаешь без выходных на нескольких работах как-то вообще тут оказывается ни при чем, когда есть с кем поговорить по душам, пусть и на расстоянии, только представляя его внешнюю физическую оболочку. словно мозаикой наигранную когда-то до прихода в мир людей.
- Ну вот - а говорил, что не можешь - начинают уже издевательски посмеиваться эти слепящие синим гномы, которые то и дело любят прогибаться под подушечками моих пальцев. Видимо им это доставляет особенно удовольствие, плюхаться с разбегу в жужжащее море страстей, снова и снова, набирая обороты мчать по трассе в оглушающем вое прокофьевский интонаций. Иногда кажется, что это не я их веду на трамплин, а это они меня гурьбой выбрасывают из окна моей тесной квартирки, в которой уживаются четыре человека, я лечу с 10го этажа, а они смеются и кричат - лети, лети, смотри, у тебя вырастают крылья.
Так ли это или нет, я не знаю, но только вот если подружился с ними, один раз, второй, третий, ты как-будто заключаешь договор, словно у тебя появляется еще один паспорт из другой страны, в которой все создается только легким, тревожным ли, радостным ли, суетливым ли, переживающим ли, или еще как - неважно, касанием к скрытым звездам за обычными символами светящейся клавиатуры. Ты теперь гражданин, и как бы ты не крутился, ни изворачивался, не придумывал причин увиливания от исполнения гражданского долга, даже если боллит голова, или ноет поясница (о, точно), даже если еще секунду назад, а может час, а может минут 15 как, ты занимался любовью, и писал совсем не здесь и совсем не по правилам этой страны, все равно - умри, но сделай, - ты обязан писать, калякать, рождая из себя, подобно делящейся клетке что-то очень важное для той самой страны, которая и живет благодаря тому что ты пишешь.
Поэтому на какой-то промежуток времени ты умираешь для той страны, паспорт которой ты можешь когда-нибудь увидеть у себя в кармане, подобно второму Вовке в квадрате, который любит носить этот самый документ у себя в штанах, возможно даже в виде облака. Хотя сейчас в телефонах многие делают точно также, правда пока что документ в телефоне только платежная система, но еще не вечер, фонари гасят поочередно, а не сразу. Но также ты можешь быть в этой стране не совсем гражданином, а имеющим разрешение на проживание, с определенным сроком годности, с исполнением определенных законов и тому подобной ерундой, чтобы как-то отслеживать тебя, и не забывать напоминать что ты обязан выполнять свои обязанности, и это то как раз и является твоим правом.
А здесь ты живешь постоянно, умер ли ты там или нет, всегда тут ждут тебя с распростертыми объятьями, даже если вдруг выключили в другой стране свет, у тебя есть заряд аккумуляторов на планшете, телефоне, или можно вернуться к дедовскому способу и записывать, жить на бумаге. Бумага - это такая часть дерева, которая ложится на стол под твои руки, и не встает со стола пока ты ее не удовлетворишь. Недавно вычитал, что женщина беременеет чаще всего после оргазма. Хорошо, что все, с кем мне довелось быть так близко были мной удовлетворены. Зачем это написал тоже непонятно, во всем виню зародыши клавиатуры, которые вдруг ни с того ни с сего проросли, и сказали что съешь - это полезно.
Да, когда-то удовлетворял бумагу, хотя с ней сложней, нужен особый подход, а также отсутствие боязни своего почерка, а то вдруг как набросится, и считай умирать приходится и в другой стране - а это весьма фатально для человеческой психики и чревато необдуманными действиями с трагическими последствиями. Поэтому пишу как есть - что много времени, удовлетворяя бумагу, проводить из-за лени, неусидчивости и страшного жуткого монстра, который приплясывал из-под шариковой ручки, я не мог и не собирался. Но вот с приходом технологий, в первую очередь я потянулся к этим кнопочкам - таким малюткам-обезьянкам, которые так и просятся накуролесить чего-нибудь и кому-нибудь, им это доставляет такое удовольствие, что даже заболев туннельным синдромом, я бы наверное до последнего как тот парень, "курил" вовсю дело-табак. Был такой парень, который попал в больницу на ампутацию в результате чрезмерного курения. Сперва лишился руки, потом ноги, и в результате всех конечностей, но когда он очнулся после последней ампутации - маленький сгусток плоти с круглым бильярдным шаром сверху на дужках, напоминающих плечи, его первые слова были: "дайте закурить".
Так и я, за годы сложилось уже так, что елозить, мусолить, надоедать, словно бы я зануда вошло не только в привычку, но стало воздухом без которого своей жизни не представляю. Сколько раз после любви с родной душой, я шел, оставляя ее едва бездыханную в жаркой постели, наполненной до краев океаном фимиама любви. Перечить моей страсти, после удовлетворения своей врятли кто решался, поэтому ночи были сладкими, спелыми, как вкусный виноград, мягкими и нежными как прикосновение сонного весеннего ветерка, и что-то выходило, что-то входило, но к сожалению все счастливы не были, хотя жители другой страны вполне были довольны действительностью. Были такие случаи, когда соблазн лежал где-то очень близко, строил глазки, и называл невероятные комбинации приятных ключей, что отпирали внутри меня не одну дверцу, и из чувства сознательности, заботы, понимания, приходилось переводить свой взор на эту планету, да целую планету - страной это назвать было нельзя, настолько богата, необъятна, величественна, прекрасна и воодушевляюща была она - Соблазния. Вот и сейчас по привычке поставил смайл улыбки - меня это действительно смешит.
Глаз на моей "Сирене" горит обычно красным, так он говорит - время жить жизнью чудаков, строить новые замки, писать рапсодии, посреди ночи стучать к ней в окно, чтобы потом просочиться лунным ручейком во все ее тайны, чтобы она возненавидела и боготворила эту ночь, это свидание, что именно вы вместе, вы созданы друг для друга, забыла все другие имена, и кружилась на твоих плечах, как маленькая девочка по звездному небу, в своих ручках держа любой шарик звезды который только хочется.
Сам не знаю почему, но без поцелуев, общения, чтения, и погружения в театр души, не представляю ни одного дня на Земле - я бы убежал босиком и даже голый подальше, если бы такой день хоть один раз выпал в судьбе. Я не ставил на "ЗерО", господа, красное-черное куда интересней, но красное конечно же весьма приятней и предпочительней, но и черному всегда найдется применение. Вот например эти маленькие муравушки, что поднимают вес моего тела над тленной грешностью этой страны, переводя по шаткому узкому запутанному и закрученному мосту в другую - совершенно нереально живущую - где нет запретов, прав в навязывании обязанностей, а только один призыв - "Будь рядом", "Твори", "Дыши" - ну по сути это один но он триедин как и Творец всего.
На днях меня мой самый лучший друг спросил: Что для тебя Бог? Он был готов внимательно меня выслушать, но я сперва хотел с ним обсудить важный вопрос откуда взялся его вопрос. Оказалось, что, "о вкусах не спорят - их воспитывают", он считал что сложность которую придумали люди чтобы выдумать себе нечто запредельное, кажется Вселенский Разум, по его словам, чтобы просто зарабатывать на вере и доверии других людей. Мы, идя вдоль проспекта долго, как могло показаться мне обсуждали разные тонкие вопросы этой сложной материи, но в результате чего, я убедился, мой лучший друг в Бога, как такового не верит - он больше доверяет научному подходу и тому, что можно доказать, или что уже доказано.
Мне было удивительно услышать, что мы думаем об одном и том же только по-разному, ведь он утверждал что все религии зло, и только поэтому то он и доверяет больше науке, моя же точка зрения была высказана, что я не отношу себя ни к одной из религий, общаясь с живыми людьми, а как и кто верит - это их право и выбор каждого.
- Мой Бог, честно постарался сформулировать я - это Бог, который был, он есть и будет. Я верю и знаю что именно Он меня создал, и благодаря его каким-то планам я сюда явился не запылился, хотя и слегка запылился (снова смайлик). - А как бы ты назвал своего бога - задал очередной вопрос мой лучший друг.
- Я бы назвал своего друг Любовь - ответил ему, при этому чувствовал, что я бы ответил ему так и через 10-20 или сколько еще лет меня будет носить по этим подброшенным улицам из круглого комка земли.
Наверное поэтому когда происходят чмоки рельефных щупалец моих пальцев с крохотными феями, усевшимися на ветки деревьев, окрыляемые лунным свечением, я ощущаю как же я люблю своих людей. Я не всех еще встретил, я не с каждым знаком, мне не со всеми дано познать настоящую близость, и многие из них закроются в себе еще до моего прихода в их огород, но ощущение, что соприкасаясь с тоненькими иглами, массажирующими твою душу, своим целебным действием, ты любишь эти маленькие создания с невероятно живыми поющими великанскими душами величиной со Всленную - забываешь про неудобные позы, прижатые конечности на неудобных стульях, отдавливающих самые нескромные места, понимаешь, по-настоящему можно жить в другой стране, создавая и творя в ней все что тебе заблагорассудится, с любовью к ждущим глазам и плывущим навстречу сердцам, тем самым в твоей стране, в нашей стране жизнь тоже полюбовно налаживается, и не от выражения "на ладан дышишь", а от слова "лад", данного нам - славянам, как звуки волшебной музыки Прокофьева, Чайковского, не умолкающих у меня в ушах. В каждом звуке я слышу и чувствую "люблю". Мысленно как строчки из важных завещаний проносятся глаза и лица моих любимых людей, их спутать нельзя с другими, писать о них это как дышать рядом с ними, когда они близко - я понимаю, что не зря сотни микроорганов в этой совсем непростой оболочке суетятся и работают, трудятся, чтобы тело, разум, душа, дух - полноценный человек жил, дышал и безусловно - любил. Это как круговорот воды в природе, сперва природа дает влагу, потом поднимает ее, будто бы забирая а то вдруг еще аллергия начнется, и разучится ребенок ходить, а потом снова как чудо возвращая. (Тут должна быть целая алгоритмически сложная цепочка изображений улыбок, цветов, и всего этого красивого и понятного без слов)..... Что же это, каждый решает для себя сам. А потом он этим обязательно поделится. Вот что значит любовь, в одиночестве она слабеет, а выдох без вдоха, А без отсутствия любви, человека распирает гордость, как если он вдыхает, но никогда не выдыхает. А потом эти упитанные комочки шевелят своими лапками и пытаются взлететь, обвиняя всех и вся что они не правильные, что не могут помочь разобраться куда лететь и как. Мы обычно называем их жуками-навозниками.
Господи, это я опять написал - очнувшись, я понял, что меня снова похитили мысли изподреберья - они окутали своим облаком, и вылились дождем на экране огромного монитора, служившего раньше телевизором.
- Надо будет потом прочитать, , - слегка позевывая мысленно твердил себе я, не в силах отойти еще от липкой вязкой жидкости, пропитавшей меня насквозь, а особенно эти крючковатые спицы, вяжущие и вяжущие все от чистого сердца и по любви.....