Сандра Ово
http://stihi.ru/avtor/sanovo
О себе.
Всем прочим увлечениям, включая стихи, предпочла историю, экономику и языки (МГУ, университеты Гётеборга и Хельсинки). Живу в Москве, работаю в Академии наук.
1. Монолог Мастера
На углу грохочет двадцатый век,
На подножку прыгнул босой пацан…
Только в складках красных бессонных век
Вижу дом, окно и калитку в сад.
Сочиняю бога – он слишком слаб,
Не спастись ему на суде вождя.
За меня поклоны бьёт только сад
В крупных сливах слёз, в пелене дождя.
На краю листа проступает даль,
Я лечу в грозу, а за мною – ночь.
И крошится вечности белый тальк
Словно снег на кровь, коей стать вином.
Посреди тоскующих Маргарит
Выбираю снова её одну –
Ту, в чьих птичьих пальцах цветок горит,
Что похож на пьющую желчь луну.
Серебрённой пулей вошёл рассвет,
Налипает жизнь по длине подошв…
Мне не снится Бог много–много лет…
Только чей-то пёс и беззвучный дождь.
**
Структура зыбкая, эпитеты случайные, лишние/не те слова, местами коряво, повторы («сад» дважды через две строки).
Только в складках красных бессонных век = а не в складках что видится? «только» – втычка.
В крупных сливах слёз, в пелене дождя. = «сливы слез» – ОК, но и дальше тогда желательно говорить о дожде иносказательно.
Посреди тоскующих Маргарит
Выбираю снова её одну = Не вспомню наверное, чтобы у Мастера был особый выбор, в
любом случае, предложила бы такой вариант= Из числа тоскующих маргарит…
Ту, в чьих птичьих пальцах цветок горит, = «птичьи» – неудачный эпитет для женских пальцев, с оттенком негатива = слышится – «цепких», «алчущих плоти».
Налипает жизнь по длине подошв… = крайне неудачно, а поперек что происходит?
Серебрённой пулей вошёл рассвет, = есть слова – серебряный, посеребрённый, но нет слова – серебрённый, тем более что речь о серебряной пуле.
Вопрос – куда/во что вошел рассвет?
В финале неожиданное признание = Мне не снится бог много лет
А как же быть с тем, что сказано в начале? =
Сочиняю бога – он слишком слаб, = мб так = Я придумал Бога…
Общее впечатление: если бы не связь с М. Булгаковым и т.с. историческая память, понять текст было бы проблематично.
==============================
2. В том храме
...............Долина задремала. Одиннадцать. Ни тени.
............Бьёт колокол, и небо изранено стрижами.
............И под волшебной синью толпятся сновиденья,
............на немудрёный праздник сходясь в безлюдном храме.
............(Хуан Рамон Хименес)
В том храме, полном солнца - ни скорби, ни молитвы,
В чудесный час почётны - веселье, танцы, песни.
Конечно, есть такие - не в духе и разбиты,
Но кто же портит праздник рассказом о болезнях!
Венчание сегодня - Мигель и Марианна.
Букетик флёрдоранжей в руке благоухает.
Монеты золотые в коробочке сафьянной -
Уже благословлённы, и гости затихают.
Слова венчальной клятвы звучат в тиши певуче,
И сыплются монеты в раскрытые ладони -
Тринадцать драгоценных, как знак благополучия.
Овации. Свершилось! Хвала святой Мадонне!
Взрываются петарды у выхода из храма,
И лепестками розы наполнен лёгкий ветер...
Мигель уедет завтра - учиться, он упрямый,
Один, без Марианны - сейчас он слишком беден.
Влюблённых поженили все жители деревни -
Пока что в сновиденьях, но радовались честно...
Безмолвие. Семнадцать. Ещё долина дремлет.
Бьёт колокол сонливо - окончена сиеста.
**
Крепкий стихотворный текст, рифмы не банальные, сюжетная линия простая, но выстроена логично. Стилистика соблюдена.
==============================
3. Война ведь где-то там...
Над пропастью во лжи с поникшей головою...
Ну что б не жить, как все, складируя годки?
Война ведь где-то там, а здесь и зверь не взвоет,
Когда долбят гробы сырой земли комки.
Что в имени твоём? Чело рябое века,
Полки зашитых ртов, глазниц поротный марш;
Иль ясность на пути, пути потомков веха,
Отечества тепло — не сказка, не мираж?
Эпитеты вставлять да воспевать сирени —
Что к делу не пришьёшь — пустое баловство.
Палаческой руки не тяготиться рвеньем,
Когда твоё лицо вдруг озарит родство.
Не падать, не всходить спиралью света длинной —
Нет пустоте ствола и щёлканью рожка! —
Дыханием весны, кантатой соловьиной
До страха, до вранья, до идола-божка
Добраться бы… О, ширь экранного оскала:
То Киев, то Дамаск, а люди, что жнивьё...
Война вернулась в дом, который не искала —
Привычен путь туда, где ты давно живёшь.
„Отечество“ — Слово отечество, в древнерусском и средне-великорусском языке до XVII в. значило не только «страна отцов», но также «род».
**
Над пропастью во лжи с поникшей головою... = начало, от которого ждешь серьезного, вдумчивого разговора по душам.
Вторая строфа слабее первой, не понятно, к чему относится вопрос – «Что в имени твоем?» К тому же он неизбежно перекликается с пушкинской строкой – «что в имени тебе моем…».
Полки зашитых ртов, глазниц поротный марш; = это хорошо, ну, а дальше набор слов.
Много чувства, отчего страдает и смысл, и форма; в тексте преобладают простые грамматические рифмы:
Годки/комки; баловство/ родство; длинной/ соловьиной; рожка/божка
Совет: отставить эмоции и слить воду – в каждой строфе фактически об одном и том же.
И, конечно, нужно закавычить «Над пропастью во лжи», поскольку так называется книга Ю. Нагибина.
==============================
4.Карибская кризисная несреднего возраста
Пока-пока! Отныне и бессменно
тебе торчать на этом берегу,
кто с головой – тем море по колено,
из блада получился славный брут.
Меняя герб на shit, вино – на воду,
недолго докатиться до низов,
и, выпустив гарроту на свободу,
отчаянно сражаться за тузов.
На абордаж! Полундра на пупыдре!
Горит душа. На реях – гарный стяг.
Кому молиться: Саваофу? Индре?
Танцует джигу череп на костях…
Раздраи задавили дело словом…
Линём отмерив годы за кормой,
не отмолить, не засмолить по новой,
соль истины окажется смешной:
глотая ром, фиксируя потери –
узнать себя в одной из мерзких рож…
Ты отучился помнить, ждать и верить,
меняя медный лоб на медный грош.
Прощай, мечта! Мыс тонущей надежды,
до греков не добравшийся варяг.
Невежды опустите веку вежды!
Не помогли ни парус, ни маяк.
Мелеет время, рифы ждут поживы,
по-крабьи солнце движет на закат;
кто не пропал, те понемногу живы,
с приклеенной улыбочкой «all right».
Адью. Аминь. Отныне серой пеной
пузыриться на этом берегу…
забытою заброшенной вселенной,
в которой ни черта
не берегут.
**
Непростая тема, т.с. под соусом a la Caribbean. Немудрено попутать ванты и брамселя, что с автором и произошло. Эмоции помешали соблюсти стилистику.
Горит душа. На реях – гарный стяг. = не стоит делать из консоме борщ, так можно испортить желудок (кок Д. Сильвер)
Невежды опустите веку вежды! = замечательная фраза, но, к сожалению, она потерялась в обилии случайных, мало выразительных строк.
Теперь по тексту:
из блада получился славный брут. = мб хотя бы имена собственные писать со строчной буквы? Но и по смыслу, тут не те акценты. О предательстве в тексте ни слова. Так что как ни переставляй Брута с Бладом, фраза случайная.
Меняя герб на shit, вино – на воду, = грубовато, можно было бы и покрутить, не прибегая к английскому, или же напротив, разбросать иностранные словечки щедро по текст, благо тема это позволяет; пока же дозированное употребление shit/ all right выглядит как неспособность сформулировать нехитрую мысль.
и, выпустив гарроту на свободу, = автор, как кажется, путает орудие пыток, петлю удушения, применявшуюся в Испании и испанских колониях, а также США до 70-х гг. прошлого века, и холодное оружие, популярное у «Cosa nostra» и к теме пиратства, пусть в иносказательном варианте, отношения не имеющее.
Преобладают простые рифмы. Текст затянут, и к финалу, автор явно подустал:
по-крабьи солнце движет на закат;
кто не пропал, те понемногу живы, = что движет солнце и как можно быть живым «понемногу»?
Финал фактически перепев начала. Сравним:
1. Пока-пока! Отныне и бессменно
тебе торчать на этом берегу,
2.
Адью. Аминь. Отныне серой пеной
пузыриться на этом берегу…
Вселенная, «в которой ни черта не берегут (?)», появляется как черт из табакерки.
Финала, по сути, нет.
Мне кажется, что для такой серьезной темы был выбран не тот формат, хотя автору не откажешь в оригинальности.
==============================
5. Какой портной…
Какой портной в пресветлой горенке
Под шорох ветра и планет
Смог без сучка и без задоринки
Сшить воедино этот свет,
Соединить сиянье месяца
И синеву звенящей мглы...
Посмотришь – жизнь твоя поместится
На острие его иглы.
Милая, камерная зарисовка. Написано аккуратно, но еще бы подумать:
Сшить воедино этот свет, = как минимум, убрав втычку «этот»
Посмотришь – жизнь твоя поместится = мб = Прищурься ….
==============================
6. Музыкант
Музыкант играл на скрипке.
Я не видел музыканта.
Я мелодию услышал
у открытого окна.
Мимо жизнь текла привычно,
без особого таланта,
очень будничная с виду
от рассвета и до сна.
Музыкант играл на скрипке.
И мелодия звучала
то печально, то с улыбкой,
удивляя и маня,
то раскачиваясь мерно,
словно лодка у причала,
уплывающая нынче
в неизвестные края.
Музыкант играл на скрипке.
Музыкант не знал, конечно,
то, что я его услышал,
то, что он меня прощал
этой музыкой, звучащей
обещаньем жизни вечной...
Мир вокруг её не слышал,
ничего не обещал.
**
Музыкальное стихотворение, построенное на простых грамматических/глагольных рифмах:
Музыканта/таланта; окна/сна; услышал/ слышал; прощал/обещал.
Финал тоже незамысловатый.
==============================
7. Мир входящему
Входящий в мир беспечен и криклив,
но выход и дороже, и печальней.
Пока сюжет судьбой не нарекли,
заводит оттирание плечами.
Разведанные залежи щедрот
спрессованы под толщею под кожей.
Делирий выносящего ведро
рождённому метаться не поможет.
Как только остаётся только три
шага от самой крыши и до неба,
само собой, сомнения сотри.
Всевышний при делах, но здесь он не был.
Потешный завсегдатай пустоты
невольно промышляет эпатажем.
Для мудреца довольно, просто ты
не можешь похвалиться пилотажем.
Полёты и во сне, и напролёт –
с залётами не сходятся, и с темы
не съехать, даже если королём
ходить, потом как нож войти в систему
и съехаться с той самой, что милей,
столкнувшись к носу нос, капот к решётке,
и сколько там промилле не залей,
всё будет на мази, а значит – чётко.
Но мазь не помогает, и укол
лишь тянет окончание банкета.
Обвисли и деревья, и трико,
с вещами навсегда уходит лето.
Картину не осилит и Шагал,
она не маслом, впрочем, и без хлеба.
До крыши не добраться, три шага
теперь от подоконника до неба.
Входящие бесплатны в мире том,
стучащему откроется, и всё же
рецептами исписан целый том.
Оно по делу, только не поможет.
Сестра, ответь, в чём сила, где она?
Что надлежит – вот здесь возьми, в кармане...
И быть ли доходягой, до окна?
Иль нет?
Вот в чём вопрос...
На старт!..
Внимани...
Исходы не даются просто так,
сюжеты заплетаются как косы.
Сестра с косой, оставь один пятак,
ведь у Харона могут быть вопросы.
Сомнения уже не по плечу.
Сходящему текущий мир не нужен.
А за окном – лечу, лечу, лечу –
пустой асфальт и полный месяц в лужах.
Картину не осилит и Шагал, = лучше не скажешь!
Мудрецы мб и могли бы что-то добавить, но я точно не могу «похвалиться пилотажем» (?), для меня было довольно Всевышнего (он же Потешный) при делах и с эпатажем, этакого «четкого пацанчика» в трико (трениках?), хотя, возможно, это был и не ОН, а кто-то другой, у кого «все на мази»; еще бы понять, у кого дилирий, и, так, на всякий случай, регулярные залёты (мб с этим все же не рисковать?).
А если серьезно, явно не моя тема – невольно вспоминается сентенция К. Пруткова, кою ежели адаптировать к теме, то получится примерно так:
Всего должно быть в меру, включая эпатаж.
Не могу не отметить авторскую работу с рифмами, хотя и не столь тщательную – самая удачная = Шагал/ три шага; самая бледная = пилотажем/эпатажем.
И, конечно, два последних четверостишия, где автор (хвала Всевышнему) оставил, наконец, стеб, – их (четверостишия) хочется читать и мб как-нибудь и перечитать.
Вряд ли текст будет правиться, и все же:
Входящий в мир беспечен и криклив,
но выход и дороже, и печальней. = то, что вход нынче не дешев, согласна, но почему он (рождение) печален?)
Пока сюжет судьбой не нарекли,
заводит оттирание плечами. = кто заводит оттирание плечами, сюжет?
Разведанные залежи щедрот
спрессованы под толщею под кожей. = что за спрессованные под кожей залежи?
И куда делась зпт после архаичного «под толщЕЮ»?
Сходящему текущий мир не нужен. = «текущий» – неудачно, сходящему – куда?
И еще, я бы не стала перефразировать А. Островского, ибо «на всякого мудреца довольно простоты».
==============================
8. Весеннее утро
Солнце заветной головкою сыра
Выскользнет снова из клюва вороны,
Выкрасив в светлый оттенок районы
И города полусонного мира.
Рыжим лучом просочится сквозь окна,
С грацией лисьей скользнет по подушке,
Взмахом хвоста разбросает веснушки
И убежит по карнизу балкона.
Чтоб в облаках заблестеть перламутром,
Посеребрить океаны и лужи,
Бить на земле и на небе баклуши
В это весеннее доброе утро!
Солнце заветной головкою сыра = могу только повторить, что соединение архаичной и современной форм прилагательных отягощает и не украшает текст.
Солнце, бьющее баклуши. = А кто же будет давать энергию, заряжать солнечные батареи и пр. и пр.?
Шутка. Хотя отчасти – даже в простых зарисовках хотелось бы большей осмысленности.
==============================
9. Твоих июлей суть
На краю июлей твоих – жара,
и прибой щекочет подошвы стоп.
Ты права, конечно, всегда права –
убеждался в том я ни раз, ни сто.
Каждый год ты к морю – во весь опор,
и не важно, шторм или вовсе штиль.
Полетишь ты птицей, плевать на спор:
стоит ехать, нет ли? – таков твой стиль.
Бросишь ты баулы – бегом на пляж!
Там песок и в волнах от солнца блеск.
Есть лежак ли, нет ли – всё это блажь –
лишь бы запах моря там не исчез.
Лишь бы чайки реяли над тобой,
что-то бы шептала волна волне,
лишь бы солнце на ночь смирило зной.
Лишь бы ночью место нашлось и мне…
**
Я бы сказала, что пора отдыхать отдельно. А если серьезно, текст бы хорошенько отжать, избавившись, как минимум, от многочисленных местоимений и прочих лишних слов.
На краю июлей твоих – жара,
и прибой щекочет подошвы стоп. = звучит довольно странно, подошвы есть у обуви; и как можно подставить прибою подошвы стоп, ног не замочив? Излишняя сложность, к реальности не имеющая отношения и стихотворный текст не украшающая.
Простые рифмы также текст не украшают:
Пляж/блажь; опор/спор; стиль/штиль.
==============================
10. Далеко, а может, слишком близко
То ли поздно, то ли слишком рано.
Ни спешить, ни медлить - не с руки.
В зарослях калины возле храма
беззащитно рдеют огоньки.
Ветка, словно зонт, а может арка -
в мир, брести неведомо куда...
То ли бледно, то ли слишком ярко
гладь блестит заросшего пруда.
Далеко, а может, слишком близко
пляшет осень, зябко стынет май.
И роскошной девой-одалиской
Монотонно беззаботно-весел
шум ручья холодно-жарких струй.
И щекочет шею то ли ветер,
то ли твой дразнящий поцелуй.
**
Милое лирическое стихотворение, не без лексических погрешностей:
плещет солнце брызги через край. = солнце/вода плещет, этого достаточно, брызги здесь лишние.
В финале заковыристая, ненужная инверсия = шум ручья холодно-жарких струй
Ветка, словно зонт, а может арка -= две запятые потерялись.
в мир, брести неведомо куда...= мб = что ведет неведомо куда…
Притом что не все гладко, автору удалось передать состояние влюбленности ЛГ. Верю!
==============================
1-е место = № 2
2-е место = № 7
3-е место = № 4
4-е место = № 5
5-е место = №10
6-е место = №8
7-е место = №9
8-е место = № 6
9-е место = №1
10-е место = №3