Перечитывая старые рассказы, стараешься не думать о том, сколько в них было надежды, любви, приятной тоски. После глубоких самокопаний начинаешь осознавать масштабы своей пропасти и кажется, что уже ничего не спасет тебя. Все фикция и все конечно. В религию ты не способен поверить, любовь является каким-то сплавом лицемерия и гормонов, а большая часть всех действий описывается банальными инстинктами.
И вот для вдохновения достаточно иметь вино и музыку. Тебе не нужна любовь, путешествия, особенные события, трагедии. Да и сама трагедия жизни кажется смешной, потому что она тоже бессмысленна. Совсем не важно кто или что заставляет тебя задавать глубинные вопросы и пытаться найти ответ всей своей жизни. Важно лишь то, что чем ближе подходишь к истине, тем сильнее осознаешь, что никто ничего не знает. Хочется позвонить кому-то из близких и поговорить, но все эти мысли сидят так глубоко, что и не подберешь сравнений. Сидишь один и думаешь, а и вправду, к чему бежишь. И никто из твоего круга не знает ответа, может вообще никто не знает ответа. Каждый играет свою партию и живет своим миром. Даже мои мысли, которые иногда претендуют на уникальность – это просто смесь дерьма из разных религий, психологии, книг по саморазвитию, грустных рассказов в путешествиях и скудного опыта. Если это помножить на любовь к романтическим трагедиям и писательские способности – получится то, что получается. Это игра с самим собой и никогда не знаешь, когда сломаешься и сдашься.
Так смешно становится слушать всех самоуверенных людей, которые верят в свою силу и знают, что их ничего не сломает или не снесет. Забавно то, что практически все они и не способны ощутить это духовное саморазрушение. Ты в своем возрасте осознаешь это уже настолько, что перестаешь спорить, доказывать или оправдываться. Ты закрываешь свой разум и идешь добиваться целей. Ты мог бы стать хорошим семьянином, предпринимателем, монахом, учителем, спортсменом, проповедником, но ты начинаешь верить в ничто. И я не знаю более сильной веры. Ты принимаешь то, что тебя разрушает и ты не ждешь ни финала, ни начала. Тебе местами вообще плевать. Так не хочется использовать это слово, которое люди уже испохабили. Кто-то говорит, что ему все равно, когда его уволили с работы или его бросила девушка. А кто-то дошел настолько далеко, что ему все равно. Смерть и жизнь, боль, счастье, смысл, проклятия, дети, семья, страдания, радость. Все одинаково. Не потому что это вызывает одни и те же чувства, а потому что обладает одним и тем же смыслом. Бесконечная пустота забирает все. Это как в математике: 1 плюс бесконечность – это тоже самое, что и миллиард плюс бесконечность. Пустоте плевать, а нам нет. Обидно.
Я хочу развеять один миф. Я не стремлюсь стать писателем и выступать на литературных вечерах. Мне вообще на это насрать. Если бы я мог – я бы давно уже не писал, но не выходит, черт возьми. Это талант, который я не заказывал. Может быть это даже жизнь, которую я не заказывал. Я не претендую на звание или не нуждаюсь в советах. Я пишу и публикую лишь для того, чтобы эта «***ня» хоть ненадолго оставила меня в покое и освободила голову. Basta.
2016