Ураган. Продолжение.
Спал я в эту ночь (после урагана и ванны с морской солью при свечах) очень хорошо, спокойно. Давно такого не было. В предыдущую ночь, наоборот, тревожно, спина мучила, постоянно просыпался.
А тут, почти как младенец. Правда, этот сладкий сон длился до трёх ночи. В три часа я проснулся совершенно выспавшимся и в каком-то удивительно-приподнятом состоянии. Я лежал и прислушивался к нему, пробовал на вкус, изучал. Ни вчерашние события, ни вся моя жизнь меня нисколько не занимали. Было только одно - это состояние, за которым я наблюдал всё с большим любопытством.
Я чувствовал себя ещё более наполненным и целым, чем в предыдущие дни, каким-то неприлично спокойным, умиротворённым и счастливым. Не было никаких тревог, никаких страданий и сожалений. Я смотрел на раскинувшийся передо мной Мир, и он был прекрасен. Я наблюдал его весь, целиком, понимая, что могу рассмотреть любую деталь в любой точке, какую пожелаю. Но я не желал деталей. Мне было хорошо. У меня не было желаний. Я вдруг понял, что стал Буддой.
Будда говорил, что единственный источник всех человеческих страданий - желания. Победите желание, и страдание прекратится. И на протяжении двух с половиной тысяч лет миллионы людей пытались следовать по этому пути - подавляли свои желания, садились в позу лотоса и медитировали, изучали философию, практиковали смирение...
Я увидел вдруг их всех и улыбнулся. Последние годы я старался следовать за своими желаниями, прислушиваться к ним, считаться с ними, радовать их тем, что они сбываются. Они были для меня, как живые существа, как малые дети, которые начинают плакать, если им не купить игрушку. Конечно, я не хотел идти на поводу у всех и всегда, и не шёл. Они плакали, а я страдал. Но я старался по максимуму, всегда, когда возможно, слушаться их и баловать: я шёл туда, куда меня тянуло, делал то, что хотелось, и так, как хотелось - и происходили чудеса.
Такие обычные, повседневные. И этого становилось всё больше. Один поэт, старше меня годами, как-то в интернете прокомментировал моё стихотворение словами: "Да, все мы с возрастом становимся всё больше волшебниками!" "Ах, вот оно что! - улыбнулся я ему в ответ, - а я-то думаю, что это такое?" "Да, это оно и есть." - ответил он. И вот теперь я лежу, я здесь, и у меня нет желаний. И ощущаю огромное счастье.
Раньше я думал, когда читал книги по буддизму, что тут что-то не то, что жить без желаний - это же тоска смертная, что я до этого никогда не дойду - я не хочу, я такого себе не позволю! Такое возможно только с помощью искусственного тотального контроля над собой, а это чудовищное насилие! А насилие над собой я никогда не любил. Так я думал.
И вот сейчас у меня нет насилия, нет желаний, и я абсолютно счастлив и свободен. Передо мной, как на ладони, весь мир, и мы с ним - одно целое.
Мне пришло в голову посмотреть, где мои желания, куда запропастились, и что они из себя представляют. Я сразу их увидел. Они никуда не делись, вот они.
Такие маленькие серенькие существа, как мышки - сидят себе по углам и часто дышат. Их власть кончилась. А ведь ещё вчера ходили королями и диктовали мне свою волю. Что они такое? Это как тёмные повязки на глаза. Или небольшие картинки, которые тебе так близко подносят к лицу, что они заслоняют собой весь мир. И если это продолжается достаточно долго, то ты к ним привыкаешь, и постепенно забываешь, что есть что-то ещё, какой-то остальной мир, что может быть что-то ещё значимо. Когда у нас много желаний, это значит, что много маленьких картинок или тёмных повязок заслоняют собой весь мир.
Возможно, люди, погружённые в желания, не смогут понять, о чём это я? Как рыба, которая родилась в мутной воде реки, загрязнённой промышленными выбросами химических и иных заводов, канализационными стоками и бытовым мусором, не может понять, о чём ей толкуют - о какой такой чистой воде, о какой ещё её природе, естественной природной среде, предназначении... Разве есть что-то ещё? Разве может существовать какой-либо иной Мир, кроме этого?
Я подумал о том, что если я заявлю об этой своей новой позиции, то некоторые близкие люди могут расстроиться: "Как, у тебя совсем-совсем нет желаний?"
И вот опять: эта внезапная мысль вызвала у меня только улыбку. Я не стал тревожиться, впадать в уныние. У меня не возникло нигде напряжения по этому поводу. Неужели я совершенно разучился расстраиваться по пустякам и делать из мухи слона?
Да, теперь, вместо "хочу", я просто радуюсь твоему существованию. Я лучше чувствую тебя, мне не нужно затыкать дыру, ведущую в мою бездну, тобой, как крышкой, чтобы спастись от этого страха и одиночества путём самообмана, создав иллюзию, будто никакой дыры, никакой бездны не существует - я даже могу её вообще не затыкать и всегда держать открытой. Я там был - это освоенная территория.
Я больше не нищий. Я знаю где ты и что с тобой, и поддержу на любом расстоянии. Моя бездонная пустота стала неисчерпаемой полнотой.
Желание - удел нищих. Я был нищим, и ходил с протянутой рукой, прося подаяния. Если у тебя есть желание, которое тобой управляет, ведёт тебя, значит ты не хозяин себе; ты полон страхов, в которых себе не признаёшься, а так же глубоко скрытого отчаяния и стресса, связанного с ощущением собственной неполноты, которую ты бессилен чем-либо заполнить. Сколько ты туда ни кидай, в эту дыру, эта пустота никогда не будет заполнена - там дна нет.
Но мы боимся в неё даже заглядывать. Это очень страшно, заглядывать в себя - на это способны только самые мужественные люди, мистики и философы. Чтобы заглянуть в эту бездну, надо подойти к самому краю. К самому. И все боятся свалиться. Потому что это - бездна, страшная пропасть. А мистик подходит и шагает в неё. Все прочие люди по сравнению с ними - нервно-курящие дамочки, независимо от физической половой принадлежности.
Жуткая мешанина в области духовного развития, которая существует в мире, привела, среди всего прочего, к такому направлению, как, назовём его, позитивизм. Люди непременно улыбаются, стараются улыбаться всем и везде, и говорят, что у них всё хорошо. Они стараются на людях изображать себя радостными, счастливыми и успешными, в разговоре выдают ум и подкованность во многих вопросах, а вечерами и ночами срывают накопившееся зло на близких и воют в подушки. Надо сказать, что иногда это лучше, чем всегда и везде быть честно хмурым и недовольным жизнью. Но без заглядывания в себя это становится бесконечно-временной подпоркой, костылём, который однажды сломается, а нога так и не будет готова к нагрузке.
Подобный фальшивый позитивизм в таком виде лишь углубляет стресс, загоняет страх, отчаяние и одиночество глубоко внутрь.
Начать можно с того, что набраться мужества, и признать, что люди, тебя окружающие, особенно те, что вызывают сильную эмоциональную реакцию (значит они более важны сейчас) - своеобразные зеркала, отражающие ту или иную сторону тебя самого, твоей сущности, или личности - это смотря на каком уровне идёт отражение. А затем, когда ты, наконец, признаешь в них себя (в самой ужасной образине), начнётся путь (не буду здесь описывать его этапы), который приведёт тебя к твоей пропасти. И когда ты шагнёшь в неё, будучи уверенным, что всё, это конец, смерть неминуема, вдруг почувствуешь, что кто-то подставил ступеньку. Ты жив, и даже не плохо себя чувствуешь. А ещё, что здесь Кто-то есть (но я вам этого не говорил!).