Друзья мои, начинаем голосование.
Голосуют ВСЕ желающие - и участники, и "болельщики".
В каждом блоке выбираем от ДВУХ до ПЯТИ произведений без распределения мест.
В своих "подгруппах" конкурсанты голосуют тоже.
В пятницу, 16 ноября, после 16 часов по московскому времени - подведение итогов и награждение победителей.
Поехали?..
1
Я спросил у Путина:
"Можно к Вам в преемники?"
Президент, нахмурившись,
Пальцем погрозил...
2
Я спросил кондукторшу,
Номер лишь троллейбуса,
Та мне компостировать
Стала всё подряд.
3
Я спросила озеро:
Где живут кикиморы?
Озеро ответило:
- В зеркало смотри.
4
Я спросил у памяти:
"Где ключи оставил я?"
Память не ответила -
Старою была.
5
Я спросил у ясеня:
«Где моя любимая?»
Ясень, гад, прикинулся,
будто он – немой...
6
Я спросил китайца Лу
- Ты зачем в Сибирь попёр?
Он, скосив глаза, сказал:
- Кусять захотел.
7
Я спросил Собянина:
"- Где Москва кончается?..",
Мило улыбнулся он:
"- Где живут на МРОТ".
8
Я спросил у шопинга:
Почему так дорого?
Шопинг молча выписал
Счет за мой вопрос...
9
Я спросил гаишника,
В чём его претензия.
Он сказал:"Дунь в трубочку
И гони права!"
10
Я спросил у мячика:
Что ты в речке делаешь?
Мяч ответил: Танечку
Довожу до слёз
11
Я спросил у доктора:
- Что мне делать с попою?
- Зря штаны снимаете,
я ведь окулист.
12
Я спросил у Стасика:
- Дашь взаймы до пятницы?
Дал, теперь ищи меня...
Такой вот я - козёл!
13
Дед Мороза спрашивал:
"Как в тебя поверить мне?"
Дед всплакнул: "Я сам в себя
Верить перестал..."
14
Я спросил Медведева,
как прожить на пенсию.
Он сказал: до пенсии
я не доживу...
15
Я спросил у Юлечки:
- Можно в баньку с Зулечкой?!.
Юлечка разгневалась -
По харе мне дала...
16
Я спросил у Карлсона:
«Фрекен Бок дала тебе?»
Скромно взгляд потупил он:
«Плюшек – десять штук».
17
Я спросил у Тайсона:
"Бой какой запомнился?"
Майк мне сделал апперкот
И ухо откусил...
18
Я спросил у женщины:
- Что Вам в сексе главное?
- Чтобы дома не было
Мужа в этот миг.
19
Я спросил у ясеня:
"Где народ весь спрятался?"
Ясень в парке грустным стал:
"В Интернете все!"
20
Я спросил у Шнурова:
- Серый, как на "Голосе"?!.
Шнур поведал правду мне...
Стесняюсь повторить...
21
Я у Фредди Меркьюри
Про премьеру* спрашивал:
"Нравится?" "О! Yes, of course!
Show Must Go On!"
__
*недавняя премьера фильма о группе "Queen"
"Богемская рапсодия"
22
Я спросил у Шапочки:
"Почему ты Красная?"
Девочка - речевкою:
"Белым был Колчак.
23
Я спросил у Путина:
"Что же с моей пенсией?"
Путин улыбнулся мне,
Указик подписав.
24
Я спросил Юдашкина:
Что у моды нового?
Валя снял исподнее –
Попу показал…
25
Я спросил у автора :
"Где идеи ловите?"
Автор не ответил мне -
Скрытный слишком был.
26
У ЕГЭ я спрашивал,
В школах кто его внедрил?
Правильным был вариант:
"Тот, кто сам дебил".
27
Я спросил Медведева:
"- Где же моя пенсия?"
"- Доброго здоровья Вам!
Вы держитесь там!"
28
У асфальта спрашивал,
Долго ль он продержится?
Не успел ответить мне-
Унесло дождём...
29
Я спросил у крейсера:
Что ты в речке делаешь?
Выстрел шестидЮймовый
Заглушил вопрос.
30
Я спросил у бабушки:
«Что ты в урне делаешь?»
Бабушка, взмахнув метлой,
В небо унеслась.
31
Я спросил Митяева:
"ЗдОрово, что все мы здесь?.."
Бард в сердцах гитарой мне
Треснул по башке...
32
Я спросил у Гугл-Хром,
что сейчас и что потом?
Он в картинках выдал мне
ВВП портрет...
33
Я спросил у женщины:
- Не полнит Вас светлое?
- Я, - она ответила, -
Тёмное лишь пью.
34
Я спросил у ивушки:
"Что грустишь, плакучая?"
Ивушка – в рыдания:
"Дуб в Дубай сбежал..."
35
Я спросил у Классика,
Что нам делать, батенька?
Классик лишь вздохнул в ответ,
Попросил: Налей!
36
Я спросил у Леночки:
- Дашь? - она ответила...
До сих пор синяк на лбу.
Тяжёлый, блин, кулак!
37
Я просил у внука: "Гад,
Поделись конфеткою!"
Тот её - с обёрткою! -
Мигом заглотил!
38
Я спросил у финика:
"Как тебя попробовать?"
"Щёлк!" - сказала косточка.
"Кряк!" - накрылся зуб.
39
Я спросил Мичурина:
- Чем больна природа-мать?
- Человеком. Лучше ей
Было б без него.
40
Я спросил у женщины:
- Как Вы не толстеете?
- Спать ложусь, как только лишь
Есть я захочу.
41
Я спросил сантехника:
"Кран когда почините?"
Он нырнул, на пятый день
Ботинок его всплыл...
42
Я спросил у Яндекса:
«Почему так медленно?»
Яндекс не ответил мне
И совсем завис…
43
На стоянке платной я
Спрашивал у ЧОПовца:
"На посту чо дрыхнете?",
Он: "А где ж еще..?"
44
У таксиста спрашивал:
"Мол, знает ли дорогу он?"
"А, зачем!" сказал таксист.
"Навигатор есть"
45
Я спросил у «Телека»:
Что смотреть нам вечером?
- Показал рекламу он
С длинною лапшой.
46
Я у тучи спрашивал:
"Почему не облако?"
Туча разобителась -
Плакать начала.
47
Я спросил Медведева:
- Где предел у роста цен?
С глаз исчез он в тот же миг:
Травму получил...
48
Я спросил застройщика,
Что с моей квартирою?
Переехал в Лондон он,
Не ответил мне...
49
Я спросил у бублика:
- Стоишь пару рубликов?
Бублик рассмеялся лишь:
- Оскорбить хотел?
50
Я спросил у химика:
- Скоро будет практика?
Нитроглициринедрит
Разнёс полкласса нах...
51
Я спросил у Путина:
что за жизнь-приблудина?
Он сказал: "Армагеддон,
бац - и ты в раю!"
52
Я спросил у доктора:
«Для чего пила у Вас?»
Доктор не ответил мне
И включил наркоз.
53
Я спросил у женщины:
- Как у вас с проблемами?
- Когда нет проблем, легко
Я их создаю.
54
Я у клёна спрашивал:
"Что глядишь невесело?"
Клён заплакал старенький:
"Всё опало, блин..."
55
Я спросил у Ленина
Все ль уже потеряно?
Тут же приказали мне
Покинуть Мавзолей…
56
Я спросил у Пушкина:
- Как стихи рождаются?
И ответил гений мне:
- Чудес не объяснить!
57
Я спросил Гагарина:
"Видел Бога нА небе?"
Тот ответил искренне:
"Только на Земле!"
58
Я спросил этнографа:
- Люди от кого пошли?
- Кто-кто - от Адама, а
Кто - от обезьян.
59
Я спросил у ПФР:
"Где же моя пенсия?"
Так и не ответил мне,
Надолго замолчав...
60
Я спросил у ясеня:
«Ясен пень? Не ясен пень?
Ясень над ответами
Думал целый день.
61
Я спросил электрика:
"Тока не боитеся?"
Он глаза лишь выпучил
И пена изо рта...
62
Я спросил у Леночки:
- Поцелуешь, милая?!.
Леночка ответила
Мне: - Не жди чудес...
63
Я спросила зеркало:
«Что с лицом, с фигурою?»
Зеркало ответило:
«В паспорт загляни».
64
Я спросил у Хиллари:
- Билла где любимая?-
Баба пошатнулась аж:
"Моет пусть пятно!"
65
У кукушки спрашивал
Курс на завтра доллара,
Та - башкой об дерево,
Чтоб не отвечать.
66
Как то раз Медведева
Люд просил о помощи.
Он сказал, что денег нет,
Но Вы держитесь там.
67
Я у Думы спрашивал
О борьбе с коррупцией.
Дума не ответила –
Разбудить не смог.
68
Я спросил у осени :
"Где ты прячешь золото?"
Только ветер дунул лишь,
Сняв с листочков снег.
69
Я спросил однажды мат,
Почему он слишком груб?
Краток был его ответ:
Принуждает жизнь.
70
Я у ЖЭУ спрашивал:
- Где вода горячая?
- Целых десять месяцев
есть у вас она...
71
Я спросил у Сечина,
что мне делать с печенью?
Сечин облизнулся лишь:
"Есть излишек? Съем!"
72
Я спросил у Урганта:
«Не устал так вкалывать?»
Улыбнулся Ванечка,
В кассу побежал.
73
Я спросил у женщины:
- Много ли вы сбросили,
Посещая фитнес? – Да!
Долларов 500!
74
У берёзки спрашивал:
— "Что дрожишь, красавица?"
— "Графоманы ваши все...
Лапают меня!"
75
Я спросил у Сталина
Как страну про#$pали мы?
Глянул настороженно
К Берии послал.
76
Я спросил у Гоголя:
- Как ты "Вия" выдумал?
Он сказал, как на духу:
- Малость перепил!
77
Я спросил у Путина:
"Скоро ль ты ... на пенсию?"
В дом ко мне приехала
Рота ФСБ...
78
Я спросил у Лёшеньки:
- Всё бухаешь, чудушка?..
Лёша не ответил мне…
Дремал… лицом в салат...
79
Я спросила батюшку:
- Можно глупость сделать мне?
- Поспешите! Могут ведь
Вас опередить!
80
Я спросил у тополя:
«Где березка? Во поле?»
Тополь забросал меня
Вопросами в ответ.
81
Я спросил у плотника:
- Чё, вы, побледневшие?
- Траххер муттер! Вам бы так
По пальцу молотком!
82
У Минфина спрашивал:
- Дорожает ли бензин?
Мне ответил госбюджет:
- Здесь бензина нет!
83
Я спросил у Леночки:
- Как ты там, любимая?!.
Леночка ответила
Мне - послала... в лес...
84
Я спросила талию:
«Ты чего расширилась?»
Талия задумалась,
Вспоминая торт.
85
Я спросил у осени:
"Долго ль будет дождик лить?"
Осень разобиделась
И снегом занесла.
86
Я у школы спрашивал:
"Где друзья? Где знания?"
Школа посмеялась лишь:
"Всё моё - назад!"
87
У Снегурки пьяненькой,
Лишь спросил: "Где Дедушка?",
Та мне тааак ответила -
Не перевести...
88
Адвоката спрашивал:
"Снимешь обвинение?"
Риторический ответ:
"А сколько денег есть?"
89
Я у Тайда спрашивал,
Как вино нам вывести?
Тайд ответил радостно:
- К вам сейчас придём!
90
Я спросил у школьника:
- Сколько будет дважды два?
Ученик ответил -два.
Оценка по ГИА.
91
Я спросил у фонаря,
Почему он не горит?
Зримым был его ответ:
В глаз мне засветил.
92
Избирком я спрашивал:
"Мне идти на выборы? "
-"Всё уже подсчитано,
Только приходи..."
93
Я спросил у Яндекса,
как попасть мне в яблочко?
Яндекс посоветовал:
"Станьте червячком!"
94
Я спросил у белочки;
«Почему ты белая?»
Превратилась вдруг она
В рыжих бесенят.
95
Я спросил у женщины:
- Вам зачем вам косметика?
- Чтобы не отпугивать
Природной красотой.
96
У сирени спрашивал:
— "Чё ты вся лиловая?"
— "Вам не фиолетово?! –
Хватит приставать!"
97
Горбачева спрашивал:
"Кем ты заслан, крашеный?"
Но молчал, как Штирлиц, тот.
Лоб свой потирал…
98
Я спросил у Сталина:
"Где Зиновьев с Блюхером?"
Долго мне в НКВД
Опер морду бил...
99
Я спросил у Пушкина:
- Как писать нетленки мне?
Кружку взяв, ответил он:
- Няню заведи.
100
Я спросил на выставке:
- Кто рисует кубики?
Гид ответил гордо мне:
- Малевич Казимир!
101
Я спросил у Вовочки:
- Снова дурью маешься?
Мне ответил Вовочка:
- Нет, я завязал.
102
Я спросила пенсию:
«Скоро ли ты явишься?»
Пенсия ответила:
«Молода ещё»
103
Я спросил у Леночки:
- Чё такая нервная?!.
Леночка ответила
Мне... Я в гипсе ВЕСЬ...
104
Я спросил у тетки Мэй:
- Гонишь ты про Скрипалей?-
Миссис не ответила,
Буркнула: "Налей!"
105
Олигарха я спросил:
- Сколько купишь яхт и вилл?
Богатей обиделся.
Видно, дело швах.
106
У лифтерши спращивал:
"Где тут лифта кнопочка?"
Та: "Глаза разуете,
Будет вам хоть пять..."
107
У хирурга спрашивал:
"Нужна ль мне операция?"
Врач сказал:"А как же, брат!
Всем органы нужны."
108
Я у ВАДА спрашивал
За Россию-матушку...
А они мельдония
Предложили мне.
109
Я у Грефа спрашивал,
где он бабки скашивал?
Он послал нас к бабушке
с острою косой...
110
Я спросил у Хиллари:
«Как здоровье Моники?»
Хиллари скривилась вся:
«Ваше ГРУ – везде».
111
Я спросил у женщины:
- Много ли едите вы?
- Словно птичка! Тоже ем
Лишь полвеса в день.
112
Я спросил у Сарочки:
- В среду можем встретиться?
- Котик, я ведь замужем.
Лучше прямо щас!
113
Я спросил Григория:
"Как насчёт цикория?"
Но Распутин, жук, молчал -
кофий свой хлебал.
114
Я спросил у Вовочки:
- Морда чё расквашена?
- На рыбалке брат пчёлу
Веслом с губы смахнул...
115
Федю Емельяненко
Я спросил с улыбочкой,
Что спросил, не помню, блин...
Ответил пяткой он.
116
Я спросил у Галкина:
- Как живется с бабушкой?
Отвечал с улыбочкой:
- Жить прикольно с ней!
117
Я спросил у ёжика:
"Сам-то, брат, не колешься?"
Ёжик не ответил мне -
Просто прибалдел...
118
Я спросил у Штирлица:
- Кто там в дверь ногой стучит?
- То Безруков, видимо, -
Штирлиц отвечал.
119
Раз спросил у Грека я,
Где река здесь некая?
Грека мне в ответ изрёк:
«Это что, намёк?»
120
Я спросил у тополя:
«Где моя любимая?»
Тополь, подмигнув, сказал:
«На Тверской ищи».
121
Я спросил у Господа:
«Что ли рай для всех теперь?»
- Я и сам запутался,-
Создатель отвечал.
122
Я спросил у мэрии:
«Где вода горячая?»
Ждал ответа долго я –
внуки подросли.
123
Я спросил у аиста:
«Путал он хоть раз детей?»
Тот ответил весело:
«ДНК на что?»
124
Я спросил у "Рыжего":
"Как там с нанотехникой?"
"Рыжий" не ответил мне -
Деньги отмывал...
125
Я спросил у Леночки:
- Ляжем? Ты, у стеночки?
- Лягу! Если купишь мне
С агатом перстенёк!
126
Я спросил у ясеня:
Где моя любимая?
Ясень мне ответствовал:
Задолбал уже…
127
У тумана спрашивал:
"Почему ... сиреневый?"
Под сиренью лёжа я
На него глядел...
128
Я спросил у Ельцина
Что нафyевертил ты?
Тот в ответ расплакался
Прощенья попросил…
129
Кошелёк спросила я:
«Отчего худой такой?»
Кошелёк обиделся,
Буркнул: «Меньше трать»
130
Я спросил у сокола:
- Что летаешь около?
Птица мне ответила...
На берет - пятном...
131
Пекаря спросил я: - Есть
В женщине изюминка?
- Да, но если много их,
То начнёт бродить.
132
У слона я спрашивал:
- Будешь пива нашего?
Молча слон мне хоботом
в бубен настучал.
133
Я спросил Макгрегора:
- Сколько будет раундов?
Конор не ответил мне.
Хабиб его душил...
134
Я спросил Шаляпина:
- Где твоя любимая?
Прохор озадачился:
- Какая из пяти?
135
Я спросил у Бузовой:
- Как пролезла в "звёзды" ты?!
Бузова ответила:
- Без мыла, дорогой!
136
Я спросил у дворника:
«Скоро ль мусор вывезут?»
Дворник долго мучился:
"тибя не понимай…!
137
Я спросил у доченьки:
"Сколько стоит платьице?"
Дочка не ответила -
Жалко ей меня...
138
Я спросил у осени:
«Где моя любимая?»
«Я не сторож, - был ответ, –
Бабам всем твоим!»
139
Я спросил у дождика,
"Отчего ты капаешь?"
Как починят крышу – так
капать прекращу…
140
ЖЭКэха я спрашивал:
«Почему так дорого?»
Плакали чиновники –
«Кушать все хотят…»
141
Я спросил у чайника:
"Что свистишь так весело?"
Чайник не ответил мне -
Выключили газ...
142
Мудреца я спрашивал:
«Жизнь чему-то учит нас?»
«Да, но обучение
Платное, учти!»
143
Я спросил писателя:
«Как писать - ты чувствуешь?»
«Нет, я чаще чувствую,
Как мне НЕ писать».
144
«Почему, Вась, слушаешь
Ты жену с открытым ртом?»
«Чтоб снаружи и внутри
Давленье уравнять».
145
Я спросил у женщины:
- Ночь была удачная?
- Да, с мужчиной повезло –
Выспалась вполне.
146
Я у жизни спрашивал:
- Есть ли ЧУДО где-нибудь?..
- Всюду... - жизнь ответила.
- Мудрость - РАЗГЛЯДЕТЬ...
147
«Сбой, - спросил Эйнштейна я, –
проникал в решения?»
«Нет, – сказал в ответ Альберт, –
мухи вне котлет»
ВСЁ!
P.S. Друзья мои, несколько ваших произведений,
не вошедших в блоки, перемещены в резерв. Пусть
это будет задел для следующего конкурса. Удачи!..