"Экзамен"
Лежу в больничной палате и тупо смотрю в окно.Сколько я проспал:часов 15 или 16?...Надо же,перед самым получением диплома угодить в психосоматику!На улице-весна:птицы,молодость,суета...А у меня её нет.Как отгорожен чем-то.А впереди-распределение,работа.Молодой доктор!...Столько всего интересного!А тут-эта больница и ощущение,что всё,что происходит-не с тобой."Деперсонализация",-говорят врачи.Слово какое страшное!От него точно можно заболеть.Нужно что-то делать,а не можешь.Полное бессилие и сумасшедшее желание разобраться:что произошло?! Почему это случилось именно со мной?И,собственно,что случилось?Если бы хоть болезнь какая,а так-вообще-непонятно что:то ли жив,то ли помер...А если не получу диплом?Что,шесть лет и всё напрасно?Да не только шесть,а перед этим три года в техническом ВУЗе,мучительное переосмысление,что это-не твой путь...Не забуду,как услышал внутренний голос:"Как ты можешь,прожить жизнь и не узнать,кто ты есть?" И пришлось пойти за ним,потому что иначе было нельзя.
Мединститут-это,конечно,совсем другое:эти белые халаты и чувство,что ты спасаешь жизнь или хоть как-то к этому причастен.Нет,какой-то внутренний подъём от этой мысли появляется,и он ведёт тебя все шесть лет.Иначе чокнуться можно от объёма бессвязной информации,который нужно через себя пропустить.Остался всего лишь шаг.Последний.И вот...Почему?Для чего?Зачем я здесь?В тот момент,когда нужно повторять,что-то зубрить,нервничать,готовиться к экзаменам я здесь...Ответа пока нет.И сейчас ты вдруг начинаешь понимать,точнее,ощущать,что в этом есть какой-то смысл.В этой,казалось бы,глупости,нелепости заложено что-то пока тебе недоступное.Не может же мир и всё происходящее укладываться в твоём сознании!Если ты создал его,тогда-да,а если-нет?И можешь ли ты,имея в своём распоряжении те же элементы,что и,допустим, клубника,её создать?Скорее-нет.Выходит,клубника знает,какие элементы,когда и в каком количестве нужно отобрать,чтобы подарить нам свой незабываемый вкус и аромат.И,судя по нему,можно ещё поспорить,кто на какой ступени эволюции.
А может я слишком серьёзно ко всему отношусь?А может то чувство ответственности,которое "выработано годами",закрывает от меня и эту весну,и эту радость?..В детстве,если что-то не получалось,делалась одна,вторая попытка,затем-следующая...И мысли,что не получится не было.Не было-и всё!Точно помню.А теперь есть:сомнение,неуверенность,страх.Когда это появилось сложно сказать.Незаметно как-то,исподволь.А может,дело как раз в этой пресловутой серьёзности,которая и смещает систему целей и ценностей?Что было твоей целью в детстве,помнишь?Я не помню.Точнее,целью было радостное,хорошее настроение...Для этого мы и долго гуляли,и сбегали с уроков,и делали друг другу маленькие гадости...Но,пора становиться взрослым:заканчивать школы, институты,жениться,разводиться,растить детей,приобретать":жизненный опыт"..А для чего?Я вот тогда не задавал себе таких вопросов.А теперь-приходится.Для чего я вообще живу?С детства знал,что не для самой жизни,поскольку рано или поздно она будет потеряна.А для чего тогда?Чувство страха и пустоты появлялось при одной этой мысли,и я старался убежать от неё куда-то, в какую-то деятельность,в учёбу,например.Но сейчас и учёба обломалась...Хотелось хорошо сдать экзамены.А теперь-наверняка не получится.А для чего?Чтобы забыть об этом через два-три дня?Хорошо бы научиться чаще задавать себе этот вопрос.Хорошо бы..А экзамены сдал легко,почти не готовясь.Да и та картина,которую нарисовало сознание, как и всегда существенно отличалась от реальности.Но вот это чувство осталось.Ощущение того,что мы каждую секунду сдаём экзамен...И Того,Кто его принимает, невозможно ни подкупить,ни задобрить...Может для того я и оказался в больнице,чтобы понял,какой "предмет"важнее?..