;Мне надоело притворяться и врать самой себе, что все хорошо. Вот ты шутишь, смеешься, тебе реально весело, но в итоге приходит понимание, что на самом деле это иллюзия счастья. Человек говорит ничего не значащую для него фразу, а тебе становится невыносимо больно. И самое забавное, что ты тоже не понимаешь, почему так происходит, ведь фраза действительно брошена случайно, обращать на нее внимание было странно.
Конечно, глубоко в душе, ты знаешь истинные причины своего состояния. Но признаваться в этом - только людей смешить. Ушел человек из твоей жизни - да ладно, еще будет, чего ты так переживаешь? И совершенно неважно, что этот человек был всем твоим миром.
Люди. Так не хочется с ними порой разговаривать, а они напрашиваются, заставляют тебя, вымогают это несчастное общение, выжимая из тебя последние соки. Надоело. Надоело ненавидеть себя за все, что происходит, но по-другому никак. Ты виновата во всем сама и спорить бессмысленно.
Ненавижу себя за собственную агрессию к окружающему миру и в то же время наивность и глупую надежду на то, что все, кто кажется хорошим - таковыми и являются. Пора уже начать разбираться в людях, но мне это, похоже, не дано.
Бесит свое поведение экстраверта с друзьями. Казалось бы, близкие люди, можно и нужно говорить о серьезных вещах. А не получается почему-то, сидишь, херню какую-то несешь и невероятно тупо шутишь. ****ый клоун, ты никому не нужна.
Заебала собственная противоречивость. Говоришь, что люди, которым только секс нужен - сволочи, а сама сейчас то же самое сделать хочешь. Вот дура. А зачем, спрашивается? Доказать себе, что если захотела - сделаешь? Ну молодец, нет бы эту бестолковую целеустремленность в нужное русло направить.
Так хочется быть всесторонне развитой и интересной, но очень лень. Ничего в жизни не дается легко, пора бы уже это усвоить. Однако я продолжаю мыслить так, будто росла, ни в чем себе не отказывая, и все мне приносили на блюдечке с голубой каемочкой.
Кто эти люди, что меня окружают? Почему их так много, почему они меня так раздражают? Я чувствую, что этот город - не мой, но слишком много возможностей упущено мной самой, чтобы посмотреть на другие и понять, где мое место в жизни. С кем я учусь, где я учусь, что я из себя представляю? Меня это не устраивает, но раз я не прикладываю усилий - значит достойна всего этого.
Юра. Ты ублюдок. Это все, что я могу сказать о тебе. Ты единственный человек, которого я любила. И до сих пор, наверное, люблю.
Не знаю что сказать еще, хотя в душе какие-то слова все же присутствуют. Главный человек, который выебал мне все мозги - это я. А от себя, увы, не убежишь.