Эти дни, даже не день. Я помню их. Дни, когда я начал её терять. Начал отпускать её. Это не было вдруг, это не случилось быстро. Просто я позволил этому произойти, а сам просто смотрел за происходящим со стороны, будто это не я. Будто это не она. Будто нас не было.
Я не сказал бы тогда, и не скажу сейчас, что она была моим человеком. Но было пару ночей между нами, когда мы были продолжением друг друга. Было несколько разговоров, слова в которых не нужно было подбирать, - и это само по себе о многом говорило. Я хотел слушать её, возможно, я даже хотел быть с ней из-за всего этого - из-за парочки таких моментов. Возможно, их было бы куда больше, не профукай я всё так небрежно. И тогда казалось, будто время на моей стороне, будто и решать ничего не стоит. Казалось, что это может продолжаться целую вечность, как и было до этого. Но это только казалось. Безразличие застелило её глаза и хоть она не хотела меня терять, - по крайней мере мне так казалось, она уже нашла себе любовь. Она поверила в другого парня, и я уже не был частью всего этого. И все слова, все эти длинные ночи, проведённые вместе, оказались лишь пережитком прошлого. Я знал зачем ей это, - ей только лишь нужно было стать на ноги, а мне, - я не хотел тогда ничего. Я не настоял на своём тогда. Поверил, что становление может длиться долго, чуть не написал вечно. Так я и потерял очередную ее. Приходят они в разных обликах, - ты можешь и не заметить их, порою, но когда они уйдут, - жизнь больше никогда не будет той, которой была до их появления. Не знаю, был ли я счастлив тогда - это ведь, наверное, важнейшая часть жизни, но теперь я точно знаю одно - несчастным быть лучше без неё, чем с ней.