Предлагаю отвлечься от неприятных политических новостей о кознях бездуховного Запада, от истерик пропагандистов по поводу неизбежной гибели Украины, о прославлении дружбы Путина с Ким Чен Ыном и о чудном экономическом прорыве двух сверхдержав под их чутким руководством в деле заготовки сена, бересты и мха… Оставим в покое скачки джигита Кадырова по горам в табуне лошадей, для постановки рекордов, и очередное разграбление Роскосмоса на полмиллиарда деревянных рубликов. Всё равно кремляне опять скажут, что номинант на святость отец Рогозий к распилу не причастен и ничего не ведал.
Представляю вашему вниманию к майским праздникам более лёгкое чтиво, не криминальное, с долей юмора и потугами на философию чукотских шаманов. Подборка мыслей и анекдотов. Сами знаете, что один хороший анекдот - это дополнительные 10 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Полная гармония для России, это когда в то, что отремонтировано 99% дорог, верят 99% дураков.
Технологии меняются каждый день. С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то, что скачиваю фильмы с торента...
Даже не понимаю, отчего «заботливое» о народе Правительство и послушные ему депутаты-списочники не вносят столь необходимый законопроект об изменениях в Уголовном кодексе России - об ответственности за отрицание светлого будущего и обещанного РАЯ!
Кредит - это когда банк вас грабит, а вы ему за это ещё платите.
О «надёжности» отечественного производителя… На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: - Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???
- Сдох, сучёнок, от счастья!
Помните советское изречение – На халяву и уксус сладкий? А теперь говорят, что халявный xpен намного слаще своей редьки.
В салоне татуировок и пирсинга: -Девушка, вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю?
- Правую!..
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у наssавшего в туфли кота.
Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно с тобой!
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Знаете, почему «сказочный…» Путин поощряет религиозность и одновременно сталинизм, подталкивая всех нищих россиян к коммунистическому раю?
Адам и Ева были коммунистами. Кто ещё может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и при этом считать, что он счастливо живёт в раю? Дёшево и сердито…
Нынче в нашей стране осталось не так уж много настоящих удовольствий - запретов гораздо больше!
- Вчера весь день гулял по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Товарищ, помни! Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!...
Когда идёте в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать. Такие ребята намного лучше защищают свой корабль и ни при каких обстоятельствах не покидают его в сражении.
Я, истинный ценитель русской словесности, хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата... Очень расстроенный!
Если Россия такая щедрая, то откуда в ней столько нищих? И если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?
Граждане! Знатоки советуют - Бейте чиновников молча, чтобы не попасть под закон за оскорбление власти.
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
- Извините, я в завязке.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.