ОТРЫВОК ИЗ ХУДОЖЕСТВЕННО-ДОКУМЕНТАЛЬНОЙ ПОВЕСТИ «ОКСИ». Александр Самойленко. Владивосток.
Мы лежим, говорим ни о чём. – Я умру скоро, Сашенька! – Вдруг ни с того, ни с сего громким шёпотом вещает Окси, и я вижу, как по её юным полированным щекам прокатывается несколько слёз.
– Да брось ты! Это все беременные женщины боятся родов и … - Бодро говорю я, пытаясь её успокоить, хотя уже и сам где-то в глубине полупьяного сознания подумывал: «Да как же ты будешь рожать!? После такой операции, половина тела, фактически, парализована …»
Но все мы, кто умеет прислушиваться к себе и космосу, знаем всё про себя – когда и как… Впрочем, сейчас, пьяный и довольный собственным сиюсекундным моментом, я не способен подняться в высокие сферы. Но очень хочу, чтобы и Окси в эти мгновения было хорошо, весело, счастливо. И моментально приходит идея… Не знаю – почему именно эта…
- Сейчас… Сейчас ты будешь хохотать! – Обещаю я Окси, соскакиваю, голышом отправляюсь в свой зал-кабинет, роюсь в папках с бумагами и, наконец, нахожу.
Возвращаюсь и подаю Окси несколько листов форматом А-4 на скрепке. – Читай вслух, но не торопясь, с выражением! – Прошу я. Сам ТАКОЕ прочитать вслух при женщине не решусь. Есть во мне какой-то дефект: прожил сложнейшую тяжелейшую жизнь на дне, приходилось работать средь воров и убийц, копаясь буквально в дерьме, жестоко матерюсь с семи лет, но так и не научился материться в присутствии женщин. Ну разве что очень редко в очень какие-то сверхзажигательные моменты в постели – для усиления суперразвратных дуростей…
Этот гениальный шедевр я накатал несколько лет назад. Конечно, весьма глупо, когда автор начинает объяснять – что он хотел этим сказать, да зачем он хотел так написать, да почему и отчего… Произведение должно говорить само за себя – без всяческих дополнительных объяснений, правда? Но в данном случае я всё-таки сделаю единственное для самого себя исключение и несколько абзацев в качестве комментариев к тому, что сейчас с выражением прочтёт Окси, предварительно преподнесу.
Когда мы были молодыми – фонтаны не били голубые. И розы красные – для нас – не цвели. В отличие от сюжета той широко известной в СССР бардовской песенки, где как раз всё наоборот – «когда мы были молодые – фонтаны били голубые и розы красные цвели».
Конечно, для кого-то и «били», и «цвели». Для детишек коммунистической номенклатуры – вечных, не снимаемых ни при каких обстоятельствах начальничков, а также для отпрысков работников торговли и всяких прочих наследников различной воровской преступной сволочи.
А у меня отец подполковник-фронтовик умер в тридцать четыре и грошовая пенсия за него, поделенная наполовину с матерью отца, а потом ещё наполовину – коммунистическим президентом товарищем Хрущёвым.
А у меня всю молодость – одни брюки и одни ботинки на все сезоны и случаи жизни. А у меня в пятнадцать лет – дистрофия сердца и общая дистрофия от постоянного голода.
Как-то не везло мне со счастливым детством и молодостью. Конечно, ЖИЗНЬ НАСТОЛЬКО ТРАГИЧНА, ЧТО ЕЁ НЕЛЬЗЯ ВОСПРИНИМАТЬ СЕРЬЁЗНО. И тот, кто слишком уж воспринимает жизнь и себя в ней за нечто пупоцентральное – просто кретинистый дуремар дуремарович дуремаров!
Действительно, что охать и рыдать по собственной жизни, которая уже прошла и ничего не изменить! Да и вообще, как можно серьёзно воспринимать мимолётнейшую ничтожнейшую иллюзию, полнейшеглупейший обман, который мы называем «жизнью», который разве можно серьёзно воспринимать, если он для всех-всех кончается смешно-одинаково – смертью.
И какую серьёзную рожу ни строй, каким пупом вселенной себя ни считай, но могильные червячки, пожирая тебя, будут хохотать и над твоей постной трупной рожей, и над твоими достижениями, провалами, радостями, горестями, над тобой, дураком, - временной, мимолётной химической картинкой.
Да, всё это, конечно, к нашему бескрайнему сожалению, так. Но пока мы ЕЩЁ ЗДЕСЬ, пока мы варимся в этом дурацком иллюзорном котле, мы воспринимаем его как нечто разумное, вечное, нужное нам, хи-хи-хи!!
ЖИЗНЬ – КАК ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ, В КОТОРОЙ ХОЧЕШЬ ИЛИ НЕ ХОЧЕШЬ, НО ПРИХОДИТСЯ ДЕЙСТВОВАТЬ.
Впрочем, можно подойти и с другого, короткого конца… Да все мы помним о memento mori! Наши Создатели запрограммировали нас круто, и наше подсознание работает за нас всегда и всё знает, и всё понимает, и всё помнит! Разве не краткость жизни заставляет нас куда-то торопиться и «не помнить», «не понимать» - что всё иллюзорно, глупо, бессмысленно…
Но пока мы ЕЩЁ ЗДЕСЬ, в этом странном иллюзорном котле, то при всех этих memento mori иногда так хочется, чтобы не только варили тебя, но чтоб хоть немножко сварилось и для тебя!
Но однажды, в каком-то возрасте оглядываешься и неожиданно, с новым, неведомым ранее СМЕРТНЫМ сознанием понимаешь – а жизнь-то прошла!!! И МИМО КАССЫ!!! Всю жизнь ты, придурок, полз, шёл, бежал, скакал – пытаясь вырваться из запредельной и беспредельной нищеты и добраться к этой самой КАССЕ! Вот же, вот, где-то за горизонтом, ещё потерпеть, ещё преодолеть, вот же, там же, в будущем же, терпеть, не воспринимать беспросветную нищету, это всё временно, а там, за горизонтом или уже рядом, вот-вот, сейчас, я же талант, я же гений, ещё немного, ещё напишу, такое уж будут публиковать, голод-холод, ерунда, впереди будет настоящее!...
Но однажды, в каком-то возрасте оглядываешься и… Ну да, конечно, по времени, по годам жизнь прошла – с этим пока никто ничего поделать не может. Ну да, жизнишка обман, иллюзия, обдуриловка – не мы главные весельчаки на этом празднике разума во Вселенной, да что там, даже в нашей, одной из бесчисленных, Галактике! Кто Главный? Хрен его знает, нам никто докладывать не спешит – необязательно знать микробам устройство пространства-времени!
Но однажды в каком-то возрасте оглянешься и вдруг видишь, что жизнь прошла не только генетически, но и пролетела мимо всяческих касс, которые были тебе положены по праву, по труду, по таланту – в виде какого-нибудь коттеджика, машинки, поездок по планете и вообще НОРМАЛЬНОЙ, ЗАРАБОТАННОЙ ТОБОЙ ЖИЗНИ, нормального творчества не в экстремальных условиях – в квартире с подселением, в дерьме, в сторожах, в дворниках, в КГБ-ФСБ, среди жулья, воров и убийц.
Но эту нормальную жизнь, творчество, все твои «кассы» захватила, украла у тебя всяческая холуйская бездарная мразь, заняв твоё место, заняв пространство-время твоей жизни! Холуйско-дебильные рожи на всех телеканалах, псевдо-журналы и псевдо-газеты, наглая брехня, безмозглость, ничтожность, оболванивание народа – ведь дураков так просто обкрадывать, выкачивая фантастические богатства у вымирающей страны…
Поразительная это страна – Россия и можно ли её назвать страной! Так же, как и бывший СССР… Это какие-то парадоксальные зазеркальные территории, где понятие «талант» не просто отвергается, но тщательно ФИЗИЧЕСКИ уничтожается.
Возможно, произошли генетические изменения у народа, который веками влачил ничтожное существование в рабстве, да так рабом и остался. И поэтому все начальнички у него – снизу доверху – ничтожные воровские бездарности, не терпящие никаких других талантов!
ЧТО ПИПЛ НЕ СХАВАЕТ, ТО ХАВЛ СПИПАЕТ!
КАК ГРУСТНО ЖИТЬ В СМЕШНОЙ СТРАНЕ!
СОВРЕМЕННЫЙ ГЕНИЙ – ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ УМЕЕТ НАЙТИ БОЛЬШИЕ
ДЕНЬГИ НА РЕКЛАМУ СВОЕЙ КРОХОТНОЙ БЕЗДАРНОСТИ.
Мои школьные сочинения зачитывали вслух – как образец взрослости и таланта – всем старшим классам школы. Зачитывала их завуч этой школы, она же преподаватель русского языка и литературы. Она же делилась впечатлениями от моих сочинений с моей матерью, которая работала в той же школе математиком: «Ах, если бы моя Лёлька так могла писать!»
Лёля, а точнее и по-настоящему – Лена, не то чтобы подруга детства, но ходили и в детский садик в одну группу, и в школе учились с четвёртого по восьмой класс, дура беспросветная, от природы глупа, с ограниченными умственными возможностями, и если бы не мама завуч, то вряд ли она смогла бы закончить одиннадцать классов. Впрочем, как человек, как товарищ, подруга, она была во многом гораздо лучше и умней большинства своих ровесниц. Бытовой ум. Генетика… Таким людям не нужно стремиться подниматься туда, для чего крылья не выросли, у них талант в другом, может быть, в семье, поварском искусстве и т.д. Но… Сколько таких лёль по блату и за взятки получили дипломы, а потом заняли не свои места. И развалилась страна…
Ничем не помогла мне завуч-литератор, зачитывавшая мои сочинения шести старшим классам. Ни советом, ни делом. Её Лёля стала обладательницей диплома филфака. А я пошёл работать матросом, слесарем… Но в двадцать три года я закончил заочные подготовительные курсы и попытался поступить на факультет журналистики Дальневосточного Государственного Университета.
Старая гэбэшная шлюха, принимавшая документы, швырнула мне мои бумаги почти в лицо. Потом, через много лет, я узнал истинную «систему образования» в СССР: на все более-менее престижные факультеты имели право поступать эти выродки – детки всяческих судей, прокуроров, партийных начальничков. Но не даром – за взятки! И взятки можно было принимать только у своих! Всё это делалось, конечно, организовано, с уровнем всяческих секретностей, но иногда система давала сбои, деканов, ректоров и проректоров хватали за руку, но не садили, а просто переводили в рядовые преподаватели.
А ещё, чтобы поступить на факультет журналистики, необходимо было иметь публикации в СМИ, что, разумеется, к реальности отношения не имело. Ибо, чтобы публиковаться в СМИ, необходимо было иметь диплом журналиста. Замкнутый круг – для таких, как я. Но, конечно, не для тех, кого туда принимали – им устраивали и публикации, и липовый трудовой стаж, и всё, что было необходимо для получения картонки-диплома, а потом и для занятия чужого места – редактором в газете, журнале, на телерадиоканалах…
И обратился я, наивный, в местную газетёнку под кликухой «Тихоокеанский комсомолец». Естественно, что создана она была комсомольскими секретарями (во времена горбачёвской «перестройки» буквально все они превратились в бандитов, в вожаков кровавых банд!), КГБ и КПСС. И канала эта макулатурка под молодёжную газетку, публиковала какие-то письма, примитивные стишки и так далее.
И поскольку ничего другого не существовало, то одураченная молодёжь покупала эту чушь да ещё и письма писала туда. Очевидно, это был один из источников КГБ, с помощью которого выяснялись настроения молодёжи.
Купился на провокаторскую макулатурку и я. И послал туда свою новеллу – я и сейчас её не стыжусь, хотя написана она в двадцать один год и давно утеряна, эдакое стихотворение в прозе. Но поскольку ничего талантливого ни прошлому КГБ, ни нынешнему Кремлю не требуется, то, конечно, мою новеллу они тогда печатать не стали, но высмеяли меня, опубликовав моё письмо, в котором я объяснял ситуацию: чтоб поступить на факультет журналистики, необходимо иметь публикации, поэтому, прошу вас опубликовать…
Мои тогдашние многочисленные молодые знакомые при встрече со мной посмеивались, цитировали…
Прошло много лет. Рухнул социализм, СССР, гибнущая Россия, нищета народная, преступная ублюдочная власть, и вдруг я вижу… Ба-а, знакомая макулатурка! Давно нет комсомола, в организациях и в армии организованно посжигали комсомольские билеты, комсомольские секретари – бывшие паразитировавшие бездельники, превратились в кровавейших вампиров и, в основном, перестреляли друг друга, а газетёнка – под той же незабвенной кликухой вновь возродилась на украденные у народа деньги и как ни в чём не бывало появилась в газетных киосках! Ну как же ни купить «Тихоокеанский комсомолец»!
Открыл я макулатурку – всё то же, пустота-дебильщина, но, разумеется, на новейшем российском уровне: голые шлюхи и пахабные тексты! Рабы-холуи всегда умеют приспособиться к новым хозяевам! И нашёл я текст: «ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ МУЖЧИН» (Юмор феминисток).
Цитирую: «Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцом нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твёрдый он или нет.
Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не скажет: «От аборта ещё никто не умирал».
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?»
И так далее и тому подобное. Не так давно эта и другие такие же газетки призывали к чести, к совести, сейчас они призывают к бульварщине-пахабщине-безмозглости. Если бы в комсомольские времена кто-либо прислал в газету подобный текст, то тут же оказался бы в концлагере строго режима – лет на десять…
И написал я ответный текст – за украденную у меня творческую жизнь, за уничтоженную страну, за погибающий одураченный народ! И сейчас несчастная юная проститутка, которой жить осталось считанные мгновения, прочтёт с выражением этот текст, не поняв его подоплёку. Впрочем, там есть посвящение, а Окси всё-таки от природы умна…
- Ну, читай, - говорю я, укладываясь рядом с Окси. Она начинает читать с самого начала, которое приведено здесь выше – выдержка из газетного шедевра, а далее идёт уже текст мой.
«ПОЧЕМУ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ Х… ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ
ОГУРЦА?»
Юмор не феминистки.
(Читать только ночью и под одеялом!)
Посвящается постсоветстким воровским бульварно-холуйским дебильным Средствам Массовой Дезинформации, оплачиваемых народными деньгами, украденными из федерального и местных бюджетов преступниками, захватившими страну
1. Некоторые начинающие феминистки по неопытности предпочитают пользоваться огурцом. Фи! Между нами девочками-нецелками говоря, огурец – это слишком мелко! И тонко. Баклажан – ещё туда-сюда. Хотя, если уж делать себе самой туда-сюда, то самым великолепнейшим, стенкощипательным и продирающим является, разумеется, ананас! Неочищенный, конечно!
Оксана в экстазе! – Ой, хи-хи-хи-хи-хи!!! – Смеётся она так смешно, так сморщивается её мордашка, что глядя на неё я тоже хохочу и точно также сморщивается и моя физиономия, и мы, глядя друг на друга, ржём до жестоких слёз и икоты! А ведь это только начало текста… - Читай-читай, хи-хи…
2. Но оставим дуррам феминисткам-мастурбисткам их затруханные огурцы, баклажаны и ананасы. И между нами тёлками, тётками, мочалками и т.д. поговорим, выражаясь по-гречески, о фаллосе (phallos) или, более поэтично, выражаясь по-латыни, о пенисе (penis). А собственно, чего это мы будем выражаться так импортно!? Н а ш и немногочисленные дебильные читатели нас просто не поймут. Поэтому, будем выражаться так, как мы всегда и выражаемся. Итак, поговорим о хе…е. Или, говоря более твёрдо и убедительно, о х…е.
3. Ну разве можно сравнивать огурец с х…ем!? Это всё равно, как гласит народная пословица, сравнить х…й с пальцем! Х…й – это звучит гордо! Так говаривал знаменитый пролетарский писатель Сладкий.
4. Тем более, что х…й, в отличие от огурца, не надо солить. Он, как правило, всегда солёный.
5. Разберём всего лишь несколько достоинств х..я из бесчисленного количества. Х…и бывают разные – прекрасные и безобразные. От десяти сантиметров и далее и везде. Бывают тонкие и толстые. Оптимальный вариант: иметь на вашем домашнем диване или служебном кресле-кровати х…й около двадцати сантиметров и толщиной… Чем толще, тем приятнее. Впрочем, многое зависит и от размеров вашего рта…
6. Не будем забывать, что в отличие от паршивого огурца, х..й далеко не однороден и на одном конце имеет красно-фиолетовую головку, или, выражаясь культурнее – залупу, а на другом конце, вернее, начале, - пару яиц, не куриных, конечно.
7. Как пользоваться аппаратурой? С одной стороны, это кажется несложным. Открываешь пошире рот, помещаешь во внутрь залупу, закрываешь рот (не опуская на выше указанную залупу зубы!) и начинаешь усиленно работать языком (разумеется, не болтать о погоде и ценах, а лизать, лизать, лизать!). До тех пор, пока рот ни заполнит густая клейкая масса (сперма), которую нужно немедленно глотать. С возгласами: О-о-о!!! И А-а-а!!! И ни в коем случае во время сеанса лайфа не забывать правой рукой держать яйца и катать, катать, катать! А указательный палец левой руки сунуть в анальное отверстие ( в жопу). Конечно, не себе, а своему х…ю.
8. Но с другой стороны, всё очень и очень непросто. Нужно точно знать – где лизать языком. И нужно иметь большой навык перекатывания яиц правой рукой, и огромнейший опыт шевеления пальца левой руки в жопе! Но самое фундаментальное – шершавость вашего языка! От неё зависит всё! Чем шершавее, тем быстрее и больше спермы вы надоите. Не даром же французы говорят: «Шершавая ля фам!»
9. Но встречаются ещё среди нас, ****ей, чудачки, которые иногда пользуются устаревшими, архаичными, книжными советско-рабоче-крестьянскими способами и суют х…й себе во влагалище, то есть, выражаясь совершенно интеллигентно – в пи…ду. Ну что ж, это индивидуально. Можно и так. Но от этого бывают СПИД и дети.
10. Кроме того, всё в данном способе зависит от вашей ширины. Если ваша пи…да шире плеч х…я, то вам всё-таки в лучшем случае требуется ананас, в худшем – большой арбуз или тыква…
11. Есть, конечно, и другие увлекательные методы и способы. Например, карусель в три х…я сразу – в три дырки. Но где их взять – три х…я одновременно!? Одного-то не найдёшь.
12. Х…й, в отличие от огурцов, ананаса и тыквы, имеет большое разнообразие прикладных способов применения. Например, с х…ем можно сходить в кино. Конечно, можно с огурцом или арбузом, но с х…ем можно пройтись под руку, а не нести его в авоське. Х…й, если он ваш, приносит иногда зарплату. А если уже не ваш – платит иногда алименты.
13. Бывают и нежелательные побочные х…ёвые эффекты. Например, х…й лежит на диване и в х…й не дует! Или ваш х…й на вас не стоит, хотя вы точно знаете, что у него есть любовница. Ну что ж, тут многое зависит от вас, от вашей шершавости… Как говаривал поручик Галицын: нужно всегда быть при пи…де, при шпаге!
14. Х…й иногда можно использовать и в лексико-фразиологическом значении, и в усилении вашей коммуникабельности с окружающими. Например, желая сделать подруге приятное и точно зная, что она не феминистка и не лесбиянка, скажите ей ласково и нежно: «Пошла ты на х…й!». Согласитесь, это звучит гораздо чувственнее, чем «пошла ты на огурец!» ( И тем более – на арбуз!).
15. В том же значении, но более экспрессивно, можно пользоваться х…ем в общественном транспорте. Если вам какая-нибудь старушка наступила на ногу – не отвечайте ей тем же, ответьте добром, скажите громко и отчётливо на весь автобус: «Соси ты х…й!!!» Будет приятно не только старой х…есоске, но и всем пассажирам. Все кончат одновременно.
16. И лично от себя. Прочитала ваш шедевральный юмор «Почему огурцы предпочтительнее мужчин?» и стала сосать х…й. А потом немного подрочила, и он спустил прямо на ваш конгениальный «юмор». Я размазала сперму равномерно по вашей газетёнке и так возбудилась, так возбудилась, ах, сама кончила десять раз и прососала до утра!!! Чего и вам желаю!
17. И желаю вам, чтобы у вас на лбу х…й вырос, а на затылке – пи…да! Мозги-то вам в вашей портяночной газетёнке всё равно не понадобятся.
Девочка Маруся, чудненько е…уся.
P.S. Гонорар за эти заметки прошу перечислить сотрудникам подобных гальюнных минетно-педерастических «СМИ» на закупку туалетной бумаги, на которой вам и надо издавать свой жопный «юмор» и ваши холуйско-гарсоновские «статьи» и «программы»!
Оставшиеся же после вашего употребления огурцы, баклажаны, ананасы, тыкву и арбуз тщательно помойте, аккуратно очистите от кожуры и корок, мелко нарежте, сложите в ночной горшок и поссыте туда сладкой или полусухой мочой. Через минуту подавайте своему х…ю. Если ваш х…й не наденет этот горшок вам на голову, если он отведает произведение вашего кулинарного искусства и через полчаса не отбросит х…й от кровавого поноса, то стоять у него будет – как лом! Даже на вас. Вот и пользуйтесь моментом.