1.Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
2.Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
3.В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
4.Анекдот про Сару. Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: “Сарочка, они таки уже ушли!”.
5.Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
6.Сарочка, шо я тебе имею сказать, Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
7.— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
8.Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
9.Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
– Что, Сара?
– Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
– Должен.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
– Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.
10.Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
— Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, меховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик.
— Ну так зашей своей кошечке ж..у, чтобы не ср... у меня под дверью.