Любовь?
Мне говорят: "ты просто о любви не знаешь".
Возможно. Спорить я не буду.
Видно, не знаю как это,
когда летают,
забыв про землю,
твои ступни.
Не знаю про искру в глазах,
про долгие, мечтательные взгляды,
ночные разговоры,
шум в ушах,
когда она стоит с тобою рядом.
Не знаю я про глупые поступки, про речь несвязную -
тоже я не знаю.
Вспотевшие ладони и сухие губы,
Когда, забыв слова, ты всего навсего киваешь.
Ни про манящую улыбку, ни про звонкий смех,
про учащенное сердцебиение.
Уж точно не про то, что человек
дороже самого себя быть может. Время -
знаю точно как забыть,
и чувствовать минуты в часах.
Не знаю про фантазии и сны,
и про мечту, которой ты живешь, как явью.
Не знаю я про схемы и попытки -
заговорить, побыть подольше рядом,
завоевать внимание, взгляд, улыбку,
шанс показать, что всё будет в порядке.
Не знаю про организацию свиданий,
про дополнительные смены на работе,
когда в морозы, снегопад и при любой погоде,
в том, что сводить куда-то сможешь, ты витаешь.
Не знаю за простой в учёбе,
когда помимо мысли «она сзади» - пусто.
Я ничего не слышал про намёки,
про то как тяжело сказать о своих чувствах.
Про фразы «я не знаю», «друг».
Про долгое, с надеждою терпение.
И про неправильно прочитанное вслух,
про скулы,
что волнуясь, тянет,
в её день рождения.
Про первый поцелуй, про первые объятия,
про руки, что гуляют в холод по карманам.
Кино, катки, кафе, музеи и театры,
велосипед, ночной автобус, парки.
Ни про цветов букеты, ни про мягкие игрушки,
ни про вино, ни про касаний нежность.
И не про завтрак на двоих и не про ужин,
про мятую постель, в углах одежду.
Не знаю про «потом отдам», «займи, у неё день рождения, очень нужно».
Ни про нервозность, когда в дом приводишь сам,
знакомишь с родственниками,
боясь что о них скажет в будущем.
Ни про укусы, синяки, следы ногтей,
не знаю, как терять себя во времени, пространстве.
Не знаю про качели и катание на спине,
и, я не знаю,
как дурачась, драться.
Не знаю и про долгие беседы с мамой,
о том, что без неё ты никуда -
в другие города, другие страны...
«нет». «без неё не нужно». «я сказал».
Про помощь и проблемы сообща,
и про массаж, когда уже нет сил.
Про компромиссы и «давай начнём с начала»,
про «я не прав был», «изменюсь», «прости».
Про ожидание встреч, про краткие часы свиданий,
температуру, и болезни, и лекарства.
Про общие мечты, стремления и планы,
слова поддержки и ощущение безопасности.
Про долгие расставания у порога,
про крепкие объятия до хруста.
Про фразы: «ты прекрасна», «ты мне дорог»,
«ты лучшее», «я так тебя люблю»... стоп...
верно, вы правы -
я не знаю о любви,
и я б хотел не знать о ней и впредь.
Про слёзы горькие, про плач навзрыд.
Про взрывы,
что в душе оставят котлован,
не просто след.
Я ничего не знаю о любви.
Ни про предательство, что отравляет сердце,
ни про съедающее ощущение тоски,
которое зажав в тиски,
размножит это чувство, словно ксерокс.
Ни про вину не знаю, ни про стыд бездонный,
ни про обрывки фраз и обещания.
Ревностных приступов орду, поддерживающих те колонны,
с которых не спадают всё твои страдания.
Ни про беспомощность перед её учителями,
ни про вину за это, что тебя кромсает.
Ни про утрату её родственника, когда словно в яму,
где только ступор и незнание, бросает.
Ни про обиды, что в слепой гордыни
укутают тебя в молчания одеяло.
Про извинения, раскаяние, выбор.
Про то, как снова ничего не поменялось.
Пожатия плечами, взгляды в пол,
про растирания рук и пальцев сжатия,
про губы онемевшие и в горле ком,
и тихий-тихий голос шаткий.
Про ссоры, крики, слухи и подставы,
про ругань, на эмоциях слова и гром удара двери.
Про то, как образ сам себе создав,
добился, что и правде уж не верят.
Про вырезанные силы, время,
про отданный последний рубль.
Про то, когда об этом знают, но не ценят,
твоё нутро сжигая в чёрный уголь.
Не знаю ни про комплексы, ни про их давящую силу.
Про обвинения, подозрения оковы,
про тряску рук, про состояние «на иглах»,
и очень громкий скрежет от зубов.
Ни про разлуку,
ни про отпавшее желание жить.
И даже не про то, когда плетясь,
ты расшибаешь лоб
о столб
из лжи,
всё до последнего не веря и держась.
Ни про печаль, что разъедает душу,
ни про мольбы, ни сожаления укус,
Ни про старания всё время «стать по-лучше».
Ни про слова: «за что?»,
«ну почему?»
И я не знаю про боязнь утраты,
про звонкий хлыст острейших слов,
тех, что звучат: «устала», «не могу», «побыть одной», «не надо».
но лишь на звук,
на деле - пуля в лоб.
Про утренние вылазки к её подъезду,
про наблюдения за светом в окнах,
про ожидания, у своего стоя, одеться,
её увидев, выбежать, чтоб слово...
Слово.
Сказать бы слово.
И задать вопрос.
Вопрос, терзающий уже почти два года.
Запавший в голову,
скребущийся вопрос,
взглянув в её глаза,
забыв про шаг назад,
про скрыться в сторону.
Не знаю и про скоростной состав, вагоны - сигареты.
Про бары, кабаки и душные квартиры.
Про то, как её запах чуешь вместе с ветром,
но ни её нет,
никого,
лишь титры.
Не знаю каково это когда,
ты будучи смыслоискателем в её страницах,
наткнёшься - фотографии с другим. И там,
где-то под рёбрами, опять случится приступ.
Нет, я не слышал про удавки, лезвия,
я не знавал про кулаки, что сбиты в кровь.
Ни про психологов, ни про депрессию.
Нет, не знаком я с термином «любовь».
Не знал про антидепрессанты по рецепту,
Попытки деятельность сменить, страну, запрыгнуть в новое.
И в поисках «той самой», пройдя тысячи километров,
как тебя возвращает к дому лишь, что так давно знаком.
Не знал, про ряд других девиц,
не вопрошал я: сколько
ещё мне нужно их сменить,
чтобы ушла тоска и боль? Но
Я ведь знаю...
Не знаю, как вращать не могут время вспять.
Не знаю, как другие и не забывают.
Не знаю, почему им сложно разлюблять.
«Зачем?», -
вопросы -
«почему
любовь убийственна, судьба строптива?».
И я не знаю благодарности ему,
за то,
что делает её счастливой.
Не знаю о любви.
Я абсолютно ничего
о ней не знаю...