Здесь холодно. Темно и холодно. Это не сравнить с темнотой в ночи, с любой ночной темнотой в моей маленькой комнате, когда я могу разглядеть очертания предметов, случайно споткнуться об угол ковра, ладонью притронуться к краю камода и,наконец, "уверенно" выбрав направление, дотянуться почти наугад до ручки двери. Нет, это совсем другая темнота.
Будто меня наглухо закрыли в железном ящике, в который не способна проникнуть даже тонкая ниточка света.только вокруг нет давящих стенок, и куда бы я не протянул руку, проваливаюсь. Тебе знакомо чувство, когда крепко держишься за поручень, ощущая под собой его надёжное основание, и вдруг резко оно растворилось под твоей ладонью? И так раз за разом. Вот и мне это не было знакомо до того момента, пока я не попал в эту темноту. Может... разве что в тех снах, когда ты внезапно куда-то падаешь, срываешься с лестницы, будучи полностью уверенным, что ты крепко стоял на ногах. В тех снах, для которых самым логичным объяснением является отсутствие самой логики...Вот это похоже чувство, чтобы ты представил.
Не знаю, пугает меня текущее положение или нет. Даже если и так, я не могу выразить это привычным способом, не могу закричать, ведь вокруг нет поверхностей, от которых мог бы оттолкнуться мой голос. Звуку нужны зрители, и я явно не в их числе.
Стараюсь не отвечать на вопросы "как" и "почему"- они явно не помогут делу. Но мозг занят поиском именно таких ответов: совершенно не нужных, но желанных. Человек, старающийся найти сотню бессмысленных причин, чтобы не быть одному в этом огромном мире, называя себя обезьяной или крысой, именно в такие моменты не может вести себя неиначе, как человек- думать о том, чего не понимает, думать не о решении проблемы, а о причине и контексте.
Вот он,я-лешенный возможности понимать, где нахожусь. Я, лешенный возможности кричать, может звать на помощь или хотя бы рассуждать в слух о всей странности своего положения. Почему-то горящий множеством чувств, внезапно осознающий при этом, что ни одна морщинка на моем лице не двигается . Будто мне все равно и я в холодном рассудке от вполне обычной, "рядовой" ситуации...Вот бы мне такую невозмутимость, когда мизинец в очередной раз "здоровается" с краюшком ножки дивана. Сомнений в том, что это не сон, все больше.
Ты же тоже знаешь этот знаменитый тест? Ну тот, что советует ущепнуть себя, уверяя, что во сне ты не почувствуешь боли?
У меня плохая новость, ведь, твердо уверенный в том, что это поможет и не единожды уже опробовав на себе силу собственного немого отчаяния, я точно понял, что "а может и не плохо, что я не могу кричать, а то точно бы оглох...это перебор". Но и видеть того, что натворил со своей бедной, явно покрасневшей рукой, не могу.
Что выбрать,когда нечего выбирать? Я могу идти, а могу сесть и ждать помощи. Никогда не умел находить уравновешенный взгляд на такие обстоятельства. Может, я привык полагаться на себя, абсолютно уверенный в том, что "если не я, то никто". Знаете, намного легче считать других более ущербными. Думать, что им определенно не придет в голову такая же важная мысль или идея, план действий и т.д ... С таким складом ума, кажется, выбор очевиден: действовать. Однако, не все так просто...как в жизни, так и в моей весьма забавной ситуации.
Итак, погруженный в свои мысли, важные и не очень, и, наверное, смирившийся с тем, что самый лучший сейчас вариант, это дождаться какого-либо изменения обстоятельств своего заточения, я уснул, не чувствуя тревоги или дискомфорта... просто уснул.
Звук будильника. Резкий подъем, словно кто-то вытянул меня...вытянул в реальность. И жадно вдохнув воздух, как будто получив искусственное дыхание, я немедленно произнес то, что стало началом этой истории.
-и что это было?...
***
To be continued