число, ничем не примечательное. месяц. год.
эпиграф, украдкой приподнимающий подол метафор и возбуждающий читателя интимной откровенностью.
название главы.
текст, со всей мощью патетики набрасывающийся на литературную невинность:
дорогой дневник! сегодня я совсем сдурела и решила записывать свои впечатления от этой ( зачеркнутое ругательство ) жизни. причина, в общем - то, банальна: во время бесцельной прогулки по интернету наткнулась на очередную слащавую исповедь с пикантными подробностями «жизни в нищете» и страшных проблем от нынешних кумиров молодёжи. у меня есть два или три преданных фаната, желание красоваться под софитами славы и воображаемая многомиллионная аудитория, так что я просто обязана была сделать что - то подобное.
взяла за бесценок граммов сто подкупающей искренности, выпила пару стаканов ( реклама алкогольной продукции ), поставила забор из умных фраз, чтобы дети не лезли - и вот уже можно выворачивать поднаготную.
посмотрите на меня в шестнадцать лет: показываю дохлый номер в цирке уродов, смотрю в камеру с неподдельным разочарованием. а вот я сейчас - ничего не изменилось, только декорации другие и лицо потрёпаннее. зарабатываю много: десять - двадцать болезней в год плюс премия в виде ментального расстройства. вполне хватает на безрадостное существование. совсем забыла! недавно записалась к мануальному терапевту: ломит суставы от постоянных выворачиваний рук цензурой.
все как у всех.
но каждую ночь я ощущаю, как по артериям вместо крови течёт зажигательная смесь. одно неловкое движение пальцев какого - нибудь любопытного индивидуума - и я взорвусь. пусть собирают потом по асфальту ошмётки слишком извилистого мозга, опознают личность погибшей по неприжившимся имплантам безразличия и смирения в груди.
мне больше нечего терять. я на дне. звать на помощь? броситься, рыдая навзрыд, в объятия близкого? нет, нет, нет. молча пережевывать одно и то же, давиться мыслями о собственной ничтожности - таков мой повседневный распорядок дня, таков мой завтрак, обед и ужин.
я выйду на улицу в красном. в броском. в ярком. эксцентричным движением выйду за контур губ, нарисую на лице что - нибудь этакое, и никто не обратит внимание на нервную походку или невидимый шлейф тоски, тянущийся за мной, куда бы я ни шла. выдаст только взгляд, пристальный, обгладывающий до костей...
я заражена. но никто об этом не знает. ненависть и страдание вступают в химическую реакцию где - то внутри меня, разъедая все человеческое, что содержал сосуд моей измученный души. мне страшно. а впрочем, кому какое дело? постепенно обрастаю ложью: в организме зреет опухоль чувств, рвётся последняя связь с теми, кто был когда - то дорог. тянет на власть и на жестокость. я лгу, я мысленно избиваю весь мир, я разрушаю себя и все вокруг.
но об этом не напишу ни строчки. буду бросаться взрывной сатирой, пламенно нажимать буквы на сенсоре и скалиться псевдокритикам, упиваясь титулом «леди мансурд мценского уезда».
жаль, очень жаль, что и эту исповедь я отправлю в электронную топку, нажав бесхитростный значок «удалить».
пусть меня запомнят «неприятной» и похоронят в сплетнях.
подпись:
очаровательная никто.