ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ
………………………………………………………………………………..............
Лет шестьдесят назад, советские люди были уверены, что это событие
произойдёт гораздо раньше... Но лучше позже, чем никогда!
Совершив виток вокруг Земли, космоплан «Русский Ковчег-1» запустил
термоядерный ускоритель и устремился к Марсу. Экипаж, в составе четырёх
человек, нёс вахту в машинном отсеке, а робот Фёдор исполнял обязанности
командира и автопилота... Задача предстояла грандиозная! Помимо высадки,
нужно было осуществить поистине божественную миссию - посеять первые
семена жизни на мёртвой планете! «Русский Ковчег» вёз спец-контейнер
с наиболее жизнеспособными земными организмами.
Благодаря ускорению, уже через месяц корабль смог выйти на около-
марсианскую орбиту, а затем его посадочный модуль примарсился в районе
экватора. Климат там вполне благоприятный - как у нас на Колыме!..
Выгрузили и открыли контейнер. Клопы ещё пребывали в анабиозе и потому
решили их пока не беспокоить. Но тараканы сразу приступили к завтраку и с
аппетитом ели марсианскую пыль, богатую всеми микроэлементами таблицы
Менделеева, насыщенную молекулами водорода и атомами кислорода! А это,
как известно, ингредиенты дистиллированной воды в сухом виде.
Лица космонавтов сияли гордостью: сделан первый, но огромный шаг
на пути Гомеозиса - превращения Красной планеты в Зелёную!
- Потом завезём сюда микробов, лишайники, мох, ягель, северных оленей,
оленеводов!.. Построим юрты, оранжереи! И на Марсе будут ягоды расти -
клюква, брусника!.. И так вдруг захотелось... Грамм по сто пятьдесят! А?
Денёк-то какой, Федя!.. Но робот был запрограммирован отрицательно:
распитие спиртных напитков на территории Марса строго запрещено!
На Марсе сухой закон!
И вот финальный этап! Космонавты устанавливают железобетонную кадку
с зелёной искусственной берёзкой в натуральную величину, символизирующей
русскую духовность, и флагшток с российским триколором! Он не висит мятой
наволочкой, как тот, американский, а шёлковой простынёй полощется на ветру!
Ветер усиливается, начинается песчаная буря! Надо улетать! Срочно!..
От перенапряжения, у Фёдора потекли батарейки. Теряя последние силы, он
принимает решение остаться, чтобы не лететь грузом 200, а стать Памятником
Первопроходцам на самом дальнем рубеже Родины! Так надо... Что ж, приказы
командиров не обсуждаются: надо значит надо, Федя! Значит полетим налегке -
без командира и без автопилота. Ключ на старт! Зажигание! Поехали!
Прощай, Марс! Прощай, Фёдор! Прощайте, братья наши меньшие!
Плодитесь и размножайтесь!
***
- Аминь! Снято! Всем спасибо! - объявил Дмитрий Олегович в мегафон, -
Выключай вентиляторы! Хватит пыль гонять…
И поднимаясь с режиссёрского кресла, едва не упал - подломилась ножка!
- Дерьмо китайское! - ругнулся он. К слову сказать, тут, в заброшенном ангаре,
приспособленном под съёмочный павильон, китайским было всё - от мегафона
до русской берёзки! Отечественный только робот Фёдор и насекомые.
Робота он спроектировал и собрал сам, из списанных манекенов, а модный
серебристый френч Фёдору подарил Слава Зайцев!.. Немало хлопот доставили
насекомые. Их искали по деревням и общагам, разводили на даче, после чего
занимались селекцией: морили голодом, крутили в центрифуге, выдерживали
в холодильнике... И в результате сформировался контингент, адаптированный
к космическим перегрузкам и марсианским условиям.
Программу выполнили - Марс наш!.. Спасибо Феде Бондарчуку - подсобил
с аппаратурой! Не случайно же робота назвали Фёдором! И всё же, от участия
в проекте мэтр отказался: я, говорит, блокбастеры снимаю, а короткометражки -
это не мой уровень, извини, брат... Что ж, не боги горшки обжигают! Горшки
сценариста, режиссёра и оператора пришлось обжигать Дмитрию Олеговичу.
Теперь можно и расслабиться! Но не отпускало сомнение: всё ли сделано?
Не всё! Сотни голодных тараканов расползлись в поисках хоть какой-нибудь
органики, лезли к электроприборам, выключателям, розеткам... И под штаны!
Нет, это были клопы... А голодный клоп жалит, как пчела!
- Дихлофос в студию! - скомандовал он. Но в павильоне уже никого не было…
***
- Дмитрий Олегови-и-и-ч! - донеслось со двора, - Ди-ма! Ди-ма! Ди-ма!..
Вся группа, галдящая, возбуждённая, сидела в курилке за столом, накрытым
по случаю: картошка в мундире, сало, солёные огурчики, селёдочка, водочка...
Много водки! И уже успели накатить по полной за командира и за автопилота!
- Почему не приступили к санобработке? - строго спросил Дмитрий Олегович, -
Где Дихлофос? Где респираторы? Где, я вас спрашиваю? Пропили? Вы совесть
пропили!
- Какую совесть? Какой Дихлофос? Какие респираторы?! - сыпалось вразнобой.
И в самом деле: как можно пропить то, чего не было? Просто загодя, вместо
Дихлофоса прикупили водки впрок, чтобы потом не бегать! А кто же пьёт водку
в респираторах?! Люди смущённо почёсывались и вдруг... стали вскакивать и
хлопать себя по разным местам, словно одержимые бесами!.. Клопы!
- Говорю вам! - обратился он, вознеся указательный перст, - Болевые ощущения
и кожный зуд - это меньшее зло, ибо большее зло - риск заражения опасными
инфекционными заболеваниями, а тараканы часто становятся причиной коротких
замыканий, что приводит к возгораниям! Но худшее из зол - ваше раздолбайство!
Одумайтесь! Говорю вам в последний раз, ибо разгоню всех к чёртовой матери!!
Да, он именно так и сказал: "в последний раз"! Все изумлённо переглянулись,
потому что это словосочетание совершенно недопустимо в космической отрасли!
Обычно Дмитрий Олегович употреблял синонимы: "крайний раз", "на посошок"...
И "чёрта" поминал крайне редко! Однако, слово не воробей. Досадно плюнув
через левое плечо, он направился к ангару, чтобы обесточить сеть. И вскоре
донёсся его крик: Пожар!!!
Едкий дым заполнял пространство Красной планеты. По фанерным склонам
гор стекали на опилки огненные сопли полистирола... И чёрт его знает, как там
оказалась канистра с бензином?! Взрыв произвёл эффект извержения вулкана!
Марс превратился в Венеру!.. Вот тебе Гомеозис, вот тебе "последний раз" и
привет от "чёртовой матери"!
В чрезвычайной ситуации, при отсутствии респираторов и огнетушителей,
коллектив смог мобилизоваться и проявил высокие морально-волевые качества.
Из огня удалось вынести арендуемую аппаратуру и спасти отснятый материал!
Впоследствии всех представили к медалям "За отвагу на пожаре"!
Не обошлось и без потерь. Государственный флаг вспыхнул, как спичка...
Сгорел пластиковый Фёдор, сгорела русская берёзка, сгорели насекомые.
Но не надо унывать! Надо верить: они на Марсе!
И кстати, Дихлофос не понадобился!
***
Поскольку проект осуществлялся в режиме строжайшей секретности, его
завершение вызвало в мире шок: русские были на Марсе!!! Русские привезли
фильм!! И люди, глядя в телевизор, смеялись, плакали, обнимались!.. Однако,
были и те, кто брюзжал: какие ваши доказательства?.. А вот! Телескоп Хаббл
показал фотку: вон флаг! вон дерево! а вон мужик в пиджаке! И если хорошо
приглядеться, можно увидеть тараканов! Наконец, сам Оливер Стоун, изучив
материал, подтвердил: съёмки натуральные, никаких спецэффектов, никакой
компьютерной графики! Такой шедевр невозможно создать на Мосфильме!
Не тот уровень!.. Это Рогозин. Утёр-таки нос Илону Маску!
«Пускай теперь Федя Бондарчук локти кусает! - думал Дмитрий Олегович,
поглаживая звёздочку на груди, - А не замахнуться ли мне на Венеру?»