- Папа, а как накачать пресс?
- Очень просто, сынок. Нужно всего лишь лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног
*******
- Папа, а что значит выражение "жизнь прошла мимо"?
- Это, сынок, значит найти работу, какую хочет для тебя папа; жениться на той, которую выбрала тебе мама; произвести детей на радость бабушке и дедушке и... застрелиться, потому что жизнь прошла мимо.
********
- Папа, а что такое ревность?
- Это, когда жена начинает следить за мужем, когда муж начинает следить за собой.
*********
- Папа, а что такое лень?
- Это, сынок, привычка отдыхать до того, как ты устал.
**********
- Папа, а что такое гражданский брак?
- Это, сынок, когда женщина считает себя замужем, а мужчина - холостым.
********
- Папа, а что такое мания величия?
- Это, сынок, когда НЕКТО считает всех гандонами, а себя - воздушным шариком.
********
- Папа, а кто такая загадочная женщина?
- Это, сынок, та женщина, которая войдёт в твою жизнь и всй в ней загадит.
- А?
- А потом придёт догадливая и всё догадит.
- Папа, а чем холостяк отличается от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, сынок, а женатого заставляет всё делать жена.
******
- Папа, а сборная России по футболу принимает допинг?
- Да, сынок, это тормозная жидкость.
*******
- Папа, а зачем женщины выходят замуж?
- В большинстве случаев, сынок, для того чтобы рядом был человек, которого можно было обвинить во всех несчастьях.
******
- Папа, а как стать самым лучшим мужем?
- Стань космонавтом, сынок, и станешь одним из лучших мужей: зарплата большая, по полгода в командировках и, главное, вся страна всегда и точно знает, когда ты из неё возвращаешься.
******
- Папа, а правда Пушкин - "наше всё"?
- К сожалению, да, сынок.
- А почему "к сожалению"?
- А потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля - давно уже не наши.
******
- Папа, а когда мужчина находится в максимальной безопасности?
- Насколько я знаю, сынок, ни один мужчина не был ни ранен, ни убит во время мытья посуды.
******
- Папа, а правда мы все умрём?
- Правда, сынок, только надо немножко потерпеть.
******
- Папа, а как выглядит идеальное начало дня?
- Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и... уснул, сынок.
******
- Папа, а как выбирать жену?
- Главное, сынок, помни, что красивая, хозяйственная, умная, добрая, великодушная и весёлая - это шесть разных женщин.
******
- Папа, а что такое "парадокс"?
- Это некая словесная конструкция, сынок, которая несёт в себе напряжение противоположных смыслов. Поясню примерами.
"Хуже водки лучше нет" или
"Если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст",
"Волков бояться - семью не прокормить".
****
- Папа, а то ты делаешь, когда мама тебя обижает?
- Молчу, сынок, и молча ищу унитаз её зубной щёткой.
*****
- Папа, а то надо сделать перед поездкой во Францию?
- Выучить арабский, сынок.
*****
- Папа, а как помогать маме по хозяйству?
- Поднимай ноги, сынок, когда она подметает и моет полы.
*****
- Папа, а можно создать "вечный двигатель"?
- Можно, сынок. Надо поставить в общественном месте динамо-машину с ручкой и повесить на ней табличку "Не крутить".
*****
- Папа, а пешеход всегда прав?
- Всегда, сынок, пока жив.
*****
- Папа, а что такое "замкнутый круг"?
- Идеальная форма тупика, сынок.
*****
- Папа, а как победить а споре с женщиной?
- Заплакать первым или притворится мёртвым, сынок.
*****
- Папа, а что такое "двойная угроза"
- Это, сынок, когда одна женщина учит другую водить машину.
*****
- Папа, а какой синоним у слова "многожёнство"?
- "Полигамия", сынок.
- А у слова "одножённость"?
- "Монотонность", сынок.
*****
- Папа, а почему у тёти Тамары золотые зубы?
- Потому что, сынок, у тёти Тамары очень богатый и очень ревнивый муж.
*****
- Папа, а почему в России никогда не вводили "сухой закон"?
- А потому, сынок, что страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
******- Папа, папа, а кто живёт в скворечнике?
- Сынок, я точно не знаю, кто живёт в скворечнике, но я знаю одну одноглазую девочку, которую больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
*****
- Папа, папа, что такое «человек»?
- Сынок, существует много определений для понятия «человек»; у Аристотеля, например, читаем, что «человек – это животное с мягкой мочкой уха», но мне больше нравится, что «человек – это продукт скоропортящийся».
*****
- Папа, папа, а можно спорить с женщиной?
- Ох, сынок, ну и вопросик! Знаю одно, что с голой женщиной не поспоришь.
*****
- Папа, а с одетой женщиной всё же можно?
- Можно, сынок, но бесполезно, потому что женщина бывает не права только в трёх случаях, но в каких – никто не знает, поэтому она всегда прав
*****
- Папа, папа, а кто такой холостяк?
- Сынок, это мужчина, который не женится, как следует не подумав; а хорошо подумав, никогда не женится.
*****
- Папа, папа, а Ева изменяла Адаму?
- Конечно, сынок, иначе бы не говорили, что человек произошёл от обезьяны.
*****
- Папа, папа, а что самое ценное в женском молоке?
- Тара, сынок!
*****
- Папа, папа, а наступит ли глобальный голод?
- Наступит, сынок, если китайцы начнут есть ложками.
***
- Папа, папа, а что такое «женская логика»?
- Это, сынок, твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно изменить по малейшему желанию.
*****
- Папа, а как правильно пишется «ягодицы» или «егодицы»?
- Пиши «ж.па», сынок, - не ошибёшься.
*****
- Папа, папа, а почему у «Запорожца» мотор сзади?
- А чем думали, сынок, туда и ставили.
*****
- Папа, а на что не должен жаловаться мужчина?
- На две вещи , сынок: на жену и машину – сам выбирал…
****
- Папа, папа, а что такое «политика»?
- Сынок, Ты видел, как писает комар?
- Нет.
- Так это ещё тоньше!
*********
- Папа, папа, а какая разница между «на Украине» и « в Украине»?
- Э, сынок, разница огромная: либо ты лежишь НА земле, либо В земле!
*****
- Папа, папа, а какой язык самый трудный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, сынок, - половина украинцев никак его не могут выучить.
*****
- Папа, папа, а почему у «Запорожца» багажник спереди, а мотор сзади?
- А потому, сынок, что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
*****
- Папа, папа, а кто такой «оптимист»?
- Сынок, это такой человек, который между двумя неприятностями всегда загадывает желания.
*****
- Папа, папа, а давай заведём котёночка.
- Нет, сынок, он будет бегать по комнате и гадить по углам.
- Ну, тогда тигрёночка…
- Нет, сынок, тогда мы будем бегать по комнате и гадить по углам.
*****
- Папа, папа, а как ты относишься к маме?
- Эх, сынок, как к Советской власти: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
******
- Папа, папа, а всегда ли надо слушаться старших?
- В общем, всегда, сынок, но всегда существует риск перепутать мудрого старика со старым мудаком.
*****
- Папа, папа, а что такое «любовь»?
- Эх, сынок, любовь – это такое пятое время года, когда не знаешь, что надеть, и придётся ли раздеваться.
*****
- Папа, папа, а что самое полезное в домашнем хозяйстве.
- Виноватый муж, сынок!
*****
- Папа, папа, а правда, что деньги портят людей?
- Правда, сынок. Поэтому у нас народ в основном хороший.
*****
- Папа, папа, а кто такой «подкаблучник»?
- Подкаблучник, сынок, - это мужчина способный пойти на разумный компромисс ради секса и борща.
*****
- Папа, папа, а как разлюбить девушку? Пробовал найти другую, пытался забыть – всё бесполезно.
- А ты поставь на будильник её голос, сынок.
****
- Папа, папа, а какие женщины самые верные: рыжие, блондинки или брюнетки?
- Седые, сынок, седые!
******
-Папа, папа, а как я на свет появился?
- Главное, сынок, не как ты на свет появился, а на фига я туда полез.
*******
- Папа, папа, а что полезнее мороженное или сосиска?
- Сынок, сейчас покурить полезнее, чем сосиска.
********
- Папа, папа, а мужчины плачут?
- Запомни, сынок: мужчины никогда не плачут! Просто иногда они потеют глазами.
*******
- Папа, папа, а в колбасе есть мясо?
- Сынок, во всём колбасном отделе мясо есть только в продавщице.
*******
- Папа, папа, а какое место в самолёте самое безопасное?
- "Чёрный ящик", сынок.
*******
- Папа, папа, а что такое "образование"?
- Образование, сынок, - это такая вещь, которая из людей неграмотных, делает людей некомпетентных.
********
- Папа, папа, а что в мужчине самое сексуальное?
- Мозг, сынок, - женщины трахают его долго и с удовольствием.
*******
- Папа, папа, а что будет, если на выборы прийти в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут, сынок!
********
- Папа, папа, а кто такая "идеальная жена"?
- Сынок, идеальная жена, как таракан, - её можно увидеть или ночью, или на кухне.
********
- Папа,папа, а что такое "дипломатия"?
- Сынок, дипломатия - это такое искусство насрать в душу, чтобы во рту остался лёгкий привкус лесных ягод?
******
- Папа, папа, а бывают верные мужья?
- Сынок, не бывает верных или не верных мужей; есть застуканные и не застуканные.
******