Хватит себе лгать. Все плохо. Кромешно плохо. На душе пустота. Надоело прятаться за не нужные дела, уверяя себя, что это для кого-то важно и необходимо. Загрузить себя полностью, спрессовать время, не оставляя лазейки для размышлений. Не поднимая головы, стучать по клавишам прописные, похоже, никому не нужные истины. Да и мысли ли это. Так, прописи.
Даже засыпая, не оставлять узкой лазейки для вольной мысли, для полета той птицы, которая когда-то жила в моей душе. И куда-то она исчезла. Испарилась. Растворилась. Ушла без разрешения и моего согласия. Может быть, улетела в заморские страны без меня. А вдруг угомонилась? И может ходит за мной тенью, ждёт, когда же я спохвачусь. Маялась душа, жила. Ликовала и горевала. Плакала и смеялась. А потом и плакать перестала. Не до смеху сразу стало. Я и не заметила, когда опустились мои крылья. А теперь пустота. Нет маеты. И не надо. Так спокойнее на душе. Да, так ли это?
Всё живём вчерне, думая, вот оно наступит это светлое обещанное будущее. Всем обещали. Только рассвет встает не над нашими головами. Как вставало солнце на Востоке, так и встает, а закатывается на Западе. Никому и мысль не придет в голову менять установленный порядок. Ну, будет солнце вставать на Западе, склонит свою голову на Востоке. А мы, как были в пролете, так и останемся. Только шарахаемся из крайности в крайность. И не прибиться ни к какому берегу. Ни Восток, ни Запад, так середина. Свой путь. Особый, а жаль. Все давно живут как люди. А у нас, надо понимать, свой отличный от других путь. Надо же чем-нибудь выпендриться.
Переписывать судьбу уже некогда. Опоздало мое поколение. Опять «мы»!? Безответственно до сих пор прячемся за коллективную безопасность. Пора пришла сказать «Я».
Так и сейчас. Натужась, может быть, напишу строчку одну, другую. Знаю уже. Главное начать, дальше не остановишь. Только главное сразу не споткнуться о порог, где правда смыкается с ложью. Это неизбежно. Там, где одному истинная правда, другому – ложь. Правда и кривда. Где набраться смелости, чтобы так наотмашь, беспощадно рассказать историю своей неприкаянной жизни. Чтоб, хотя бы кто-то прочёл до конца историю моей героини. Её зовут Ольга, как и меня. Так легче договорится с собой. Надоело играть в прятки с собственной душой.
Я – это Я. Можно и поскромнее. Я это – я. Вот так-то лучше. Я – Ольга, уже почти дважды перешагнувшая через бальзаковский возраст. Уже оплакавшая свои рубежи, перешагнувшая через отчаяние убегающих со скоростью спринтера лет. Самый раз пришло время для передышки перед вечным покоем. Что – правда, то – правда! Вроде пора и угомониться. А ведь неймётся. Сижу, стрекочу по клавишам, словно пытаюсь выведать у себя, какого ж рожна ещё надо. Наверно Ольга знает.
Рассказ всё-таки о ней, и не мне рядить, что она думает по этому поводу. Передаю ей слово. И не вмешиваюсь, по возможности. Если уж совсем зарываться станет, поправлю по-приятельски, так на всякий случай… Всё-таки тёзка, да и возраст подходящий. Обе не блондинки. Почти всё сходится. Только одна всегда жила на земле, а другая летала в небесах. Вот и распутывайте сами, где я, или Я. Совсем вас запутала, да и сама не ведаю, что во мне первично. А как же она?
История первая. У разбитого корыта.
На изнанку выворачиваться не хочется. А так никому не будет интересно. Общественный стриптиз необходим для волнения в чужой груди. А если необходимо и мужское одобрение, бери планку пониже пояса. Так уж устроена природа. Ничего не попишешь. Приходится считаться с её житейской мудростью.
Да от мужчин куда денешься. Это их мир, так что приходится думать и решать ребусы со многими неизвестными. Любовь или расчёт? Чувства или рассудок? Что важнее в поединке здравого смысла или безрассудного поведения.
Я проиграла эту битву по полной. Одна, совсем одна. Ни мужа, ни друга, ни любовника – ни долговременного, ни кратковременного. Никакого, даже плохонького рядом. Пустота. А они необходимы, даже очень. И по разным причинам. Главную – вы и сами знаете. Про это уж такое понаписано, что не стоит и останавливаться на подробностях устройства человеческого бренного тела. Лукавить не буду. И ни к чему. Всё известно давно.
Ольга всегда витала в облаках и лелеяла надежду, что однажды… настанет рассвет в её душе. Утро, конечно, наступало, проходил день, вечер догонял ночь. И никаких однажды не случилось. Долго прожила с пустотою в сердце, за что и была наказана по полной. Бери выше, по самой полной. Так ожглась, что со временем превратилась в ледяную глыбу. Когда прогорело дотла, мир перестал делиться на женщин и мужчин.
Первые ещё по молодости, повинуясь инстинкту безопасности, отодвинулись подальше. Кому нужен невыгодный фон – яркая подруга. Вторые, безотчетно слушаясь матушку природу, сворачивали шеи, но повинуясь общественному мнению «Красивая жена – не жена», проходили мимо, не забыв однако щипнуть за задницу. Набор слов соответственный, все знают. Обе категории оказались кусачими. Первые от зависти, вторые от злости.
Расхожее мнение Достоевского про красоту здесь неуместно. А кто спасет красоту, он не сказал. Да что с него взять, классик. К тому же мужчина. Сам не подарок. Может статься я мужененавистница, или круче – феминистка. Избави боже. Мир женщин куда более жесток. Борьба инстинктов по производству населения не шуточна. Так что же движет миром? Стоит ли задумываться? Моего ли ума дело?
История вторая. Он.
Пришёл. Увидел. Победил. Именно так. Сам то хоть заметил, что натворил? Что-то совсем не пишется. Может оскомину набило.
История третья. Я.
«Вся обомлела, запылала…» Охнуть не успела, втюрилась. Не заметила, как влипла по уши. Бери выше. По самую макушку, почти захлебнувшись от отчаяния… Не видит, и не слышит меня. В общем, глухонемой и слепой. Однако на работу ходит исправно, книжки читает, с другими разговаривает. А я – его пустота – моя безрассудность – в его сердце. И ничего не поделаешь. Не приглянулась это по – народному. А по-научке не прошла биохимическая реакция, не дрогнули его гормоны. И не вышла гармония. Не играть гармони на свадьбе сердец. Не захотела матушка – природа, у нее свой резон. А отчего-то меня не образумила. Я и сейчас не знаю, чего ворошу угли, опасаясь однако вдруг ненароком заискрит…Вот опять примолкла… Иногда лучше помолчать.
История четвертая. Муж объелся груш.
Не знаю, зачем вышла замуж. Пришло время отдать должное общественному мнению. Пора. В девках засиделась. Сейчас по-прежнему одна, зато крепко усвоила народную истину. Лучше быть совсем одной, чем одинокой вдвоём. Не мой человек – отец моих детей. И это главное, так я считала раньше. Но предал он не только меня. Но и детей. Не стоит он моих слов. Да и не свидетельствовать против отца моих детей имею право.
История пятая. Дети.
Надо же где то пятерку получить. Главный экзамен своей жизни я сдала на пять, так по крайней мере сама считаю. У меня дочь и сын, привожу в последовательности. И прежде чем отдать чтение на суд людской, попрошу у них разрешения и прощения попрошу, только не знаю у кого. Бог меня стороной прошёл, не верую. Хорошо ли плохо, не ведаю. Так уж судьба распорядилась.
Вот теперь всё. Расписалась тут. Надо успеть ещё жизнь прожить, чтоб не стыдно было и неповадно…
...Прошло достаточно лет. Уже вышла в тираж. Так что и продолжать нечего...