Где-то за большой водою, под счастливою звездою место есть, где воздух чище и питательнее пища, благотворнее вода, благонравнее среда, социум демократичней и живут, как господа.
В том краю «слонов» с «ослами» знают все, что могут сами «make» там что-то «great again», так как вроде всё «we can».
Хоть считается «мир тесен», но в иных краях и весях ничего про то не знают - там у граждан вид не весел, им не пишут в новостях о людских возможностях.
В результате, в год собаки докатился мир до драки всех со всеми, сбившись в стаи, со скулением и лаем, травлей и грызнёю в СМИ… как шутил товарищ Си: есть ли связь у урималя и кириллицы с фарси? Думаете, нет? А зря, это санкции, друзья! Шеф биг-маковских котлет наложил на них запрет! Вообще сейчас не знаешь - где на что запретов нет.
А тем временем, покуда все собачатся повсюду, в йеллостоунском лесу или в водах Учан-Су вдруг однажды на заре появился в декабре желтокожий поросёнок в зрелом возрасте вполне. Тихо, скромно, незаметно для общественности местной твёрдо заявил он всем:
- Я зимой собаку съем!
А собака тут как тут:
- Дорогая… я немею, чай с тобой мы не в Корее, только там все свиньи ждут - не дождутся, что в колбаски вместо них положут хаски, а других пород дворняг - в суп для местных бедолаг. Но, покамест год собачий, вы, свинюхи, не у дел, так что, окорок свинячий, рано что-то обнаглел!
- Хватит на меня рычать! Как всегда сама наглеешь, только скалиться умеешь, гавкать, выть да поучать! Очень голодно зимой, хоть бы жёлудь съесть какой, а вокруг одно ворчанье. Что свинье с твого рычанья на желудок на пустой?
- Раз про жёлудь догадался, сел под дуб бы да копался – был бы толстым и красивым, а собак… не вышел рылом, свиньи в принципе собак не едят!
- Да ну?
- Вот так! Да и любят все меня, с человеком мы друзья! Дружба душу открывает, человек не представляет...
- Что к нему придёт свинья?.. Даже и не представляет? Гороскопы не читает?
- Так-то так, но Зодиак, нам не проясняет, как свиньям власть передаётся и слагается с собак.
- Ты к чему-то клонишь там?
- Есть идея: в зиму нам помириться и развлечься, от морозов уберечься с Noah-sea-travel-company – ведь у них есть корабли, где тепло всегда, как летом, у меня есть два билета на их лучший изо всех лайнер SuperJet Ковчег! («г»-гродненское)
- Плыть с собакой страшною да ещё в одной каю…
- Не переживай ты так! Чтоб не думали арабы, что у нас с тобою как бы гендерно-неравный брак, я купила за валюту два отдельных лучших сьюта и вообще корабль весь будет плавать в нашу честь и туда, куда мы скажем. Как тебе такая весть?
- И куда ж мы поплывём, да ещё с тобой вдвоём?
- В Швецию ведём маршрут, там с собачками живут и собачек любят очень, ну а если день рабочий, в специальный, между прочим, детский садик их сдают.
- Это здорово, но я в первых числах февраля собираюсь быть в Китае, там сойду я с корабля. А теперь соображай – где Стокгольм, а где Шанхай?
- Чайна даже на луне, на обратной стороне - на неё чуток повыть бы, стало что-то грустно мне… Что мне делать с тем Китаем? Зеленить язык их чаем?
- Только там ты не простая, а практически святая гороскопная собачка легендарная у нас!.. Кстати, как ты сносишь качку?
- Ну а шо я, в первый раз?
- В КНР, я успокою, с почестями встретят нас, попрощаются с тобою, сядешь в бизнес-класс на SAS и лети в свой рай собачий.
- Просто сказка, не иначе!
- Так, по лапам?
- По копытам! То есть, как бы по рукам, только тема не закрыта, есть условие - мы там все корейские порты обойдём за три версты!
- Путь не близкий – это да, ну а риски есть всегда. Вот смотри, сгибаем пальцы: съесть нас могут и китайцы. Во вторых, меня ведь тоже не за цвет гоняют кожи, а потом ещё едят - что же думаешь, я рад? Так ведь я же не стремлюсь ни к индусам, ни к арабам, с кем я вроде не боюсь, просто к ним сейчас не надо. В третьих, может что угодно с нами вдруг произойти, что ж теперь – не жить свободно, лишь поджилками трясти?
- Я согласна, ты - герой! Надо предков бы с тобой познакомить…
- Не гони! Ты серьёзно? Кто они?
- Мама жучка, тесть барбос. Что? Знакомить?
- Не вопрос!
(смеются)
- Но про тестя подзагнула. Ты наверно запихнула всю семейку в наш круиз? Без билетов и без виз. Там их спрячешь, обесшерстишь, присобачишь пятачки, а для верности повесишь им на ушки ярлычки, что они глухонемые – вдруг кто гавкнет, идиот, потому, что все живые, все напьются в Новый год. С ними улучишь минутку, под шампанское и пляс там обоих как бы в шутку быстро обвенчаешь нас и на корабле с тобою станем как бы мы семьёю – это так сегодня модно, и в генетике прорыв, гороскопные каноны все отправим мы в архив, а детей найдём в капусте... лишний годик так, допустим, ты, конечно, порулишь. Так, лжесвинка? Что молчишь?
- Эх, поймал меня, прохвост. Вся затея пцу под хвост. А серьёзно - я не вру, никого я не беру! Просто я, пока ругалась, как и ты, проголодалась – лучше поедим сейчас, чтоб от голода фантазий глупых, да и безобразий больше не было у нас. А потом пойдём видать лайнер наш в портах искать. Паспорт с визой не забудь!
- Ок. Покушаем и в путь...
Так повздорив – помирившись, не наевшись – не напившись, разбросав по буеракам все подколки и понты, наши свинка и собака удалилися в порты.
Тут и в сказочке game over. Happy end! Никто не помер. Прочитавшим до концовки без запинки все слова – годовой запас морковки и бесплатная «халва»(R). Пожелаю вам здоровья, счастья, мира и добра! Я ж пойду займусь морковью. Закругляюсь. Мне пора.
При приготовлении использовались: вода, очищенная методом литья; ароматизатор псины, идентичный натуральному (20,18%); идент. натур. аромат Хрюсказки-2008 (20,19%); соль, перец, загустители, затуманиватели. Может содержать остатки новогодних столов. Все совпадения, кроме дат, относительны; намёки случайны. С пониженным содержанием орфографии; пунктуационные отклонения – не сертифицируются; обязательной лингвистической экспертизе не подлежит. Автор замеса указан на верхней крышке.