Бывает, возвращаешься домой после работы поздно, уставший. Идешь дворами мимо домов, машин, мимо чьих-то жизней, судеб, хороших и плохих веселых и сложных, всяких. Не спеша идешь, потому что никто не ждет. Совсем никто. И спешить некуда, и в этот момент ощущаешь дикое одиночество, оно с одной стороны разрывает тебя из нутрии а с другой это такое приятное чувство, некая легкая грусть, которая греет надеждой, что вот, вот это должно закончится. И наступит тот день, и одиночество пройдет, а оно все не проходит. Проходят дни, года, а одиночество нет. Проходят мимо люди, красивые девушки, и иногда взглянув на одну из них, в душе загорается огонь – вот она, это она та самая особенная. Именно с ней я перестану быть одиноким, именно с ней мне будет хорошо, и вроде уже в порыве радости поворачиваюсь в ее строну и собираюсь сказать что то нелепое, как вдруг разум останавливает – постой, у нее тоже есть свои мысли, своя жизнь, свой характер привычки и вообще возможно в жизни она совсем не похожа на меня, она совсем не такая как я уже нарисовал ее в своих мечтах. И в этот момент просыпается одиночество: посмотри, я же лучше, со мной ты можешь быть самим собой, со мной тебе е хорошо, и в этот момент снова погружаешься с головой в одиночество и продолжаешь идти дальше. А в домах горит свет, в окнах суетятся люди, готовят ужин, играют с детьми, смотрят фильмы, и у них, наверное, нет свободного времени и вся жизнь пролетает в суете и в делах. А у меня много свободного времени, и никто не сможет укорить меня в этом, и все благодаря моему одиночеству. И в какой-то момент ты понимаешь, что все они, все эти люди которые в окнах, в машинах, на улице и даже та девушка, которой только что хотел признаться в любви, все они не со мной. Ну или я не с ними, и в этот момент весь мир как то сворачивается в большой шар и становится рядом. Есть этот мир, и есть я и мы разные, мы не совместимы. Совершенно не совместимы. И в этот момент чувство одиночества переполняет, выплескивается наружу и становится отчего то так грустно и так жалко себя, совершенного одинокого и никому ненужного. И смотришь в этот момент на себя со стороны, немного сверху: идет медленно человек в серой одежде по заснеженным дворам мимо машин, идет медленно опустив взгляд в ноги, и не нужен никому а мимо проносится стремительно жизнь, но не этого человека а других людей которые не с ним, которые где то рядом. А у этого человека, то есть у меня жизнь замерла, остановилась. Замерла картинка и не двигается изо дня в день. И только одиночество всегда рядом. Но это иногда проходит, когда занят работой или делами или встречаешься с друзьями. И одиночество отступает. Но я люблю это одиночество.
Хуже когда тебя переполняет радость счастье, и это невозможно держать в себе, хочется поделится с кем то, например поднялся на высокую гору, а там невозможно красивый вид, свежий ветер, небо, солнце, снег. И вот бежишь счастливый, бежишь к людям, начинаешь говорить, пойдем, покажу тебе того, чего ты еще не видел, пойдем скорее, подбегаешь к одному, ко второму к третьему, а им некогда, или неинтересно, или подниматься не хочется, а ты стоишь и не понимаешь, ну как же так, как это Вам некогда или неинтересно, так же такой вид.. А они в ответ кивают головой, мол: да, да, верю, но не сейчас, сейчас некогда, или смотрят ввысь на гору, да красиво и идут дальше. И в это момент радость улетучивается и приходит легкая грусть и не понимание, ну как же так, я вам… и вы… И вот, ты уже медленно поднимаешься на гору, обратно, ставишь стул, наливаешь горячий чай и один молча наслаждаешься красивым видом и в этот момент – Здравствуй, говорит одиночество из-за плеча. Я снова с тобой. Мы снова вместе. И все люди которые когда то кались родными, знакомыми, друзьями, но они не поняли тебя в этот прекрасным момент, не разделили твоей радости, они в миг становятся чужими, и весь мир снова становится чужим и враждебным по отношению к тебе. Этот вид одиночества страшнее. Он мучительнее. Это одиночество доставляет боль. И в эти моменты начинаешь утешать себя иллюзиями, что вот вот, вот где то рядом она, которая сможет понять… сможет разделить… сможет утешить… но встречаются все не те, встречаются только с характером, с привычками не как у тебя, со своей прожитой жизнью, со своими мыслями и одиночество снова рядом. И наступает момент когда просто ничего не нужно, когда по венам растекается холод, он наполняет все тело и разум, и наступает тишина. Полная тишина, сидишь дома, на диване в тишине и только холодильник легонько урчит, стараясь создать холод для несуществующих продуктов. И эти моменты могут длиться часами… и тут начинаешь осознавать, что одиночество не случайно, что одиночество сам выбрал намеренно и все потому, что есть страх снова быть обманутым, есть страх сделать кому то больно одной лишь фразой: нам надо расстаться. А почему расстаться, да потому что мне не комфортно, потому что привычки, характер, поведение, даже поза в которой она спит перестала нравится. Так может лучше одиночество, чем вот это все…. А на стене тикают часы размеренно отмеряя ход времени, которое тянется как мед который еще свежий выливаешь из банки, оно такое же липкое время и долгое как последняя капля меда которая все тянется и тянется…