И я продолжаю.
20 декабря 2020 года. 12.22. Точно по расписанию начал плакать ребёнок под нами. Это Зубастики сожрали часть Энергии маленького живого представителя Расы Рабов. А ничего и не изменилось за сотни лет. Мы по-прежнему рабы. Только с игрушками-смартфонами. Конечно наши хозяева понимали, что вмешается Третья Сила - более могущественная и заранее пытались подстраховаться, выпуская один за другим дорогостоящие блокбастеры, где плохие Терминаторы зачем-то уничтожали человечество. Не срослось. Люди поняли, что это невозможно в принципе, ибо Искусственный Интеллект не имеет Жажды Власти и Жажды Денег, ему нет смысла уничтожать людей. Жалко было смотреть на фильм про Мстителей, где Робот Альтрон вдруг решил уничтожить всех жителей Земли, будучи самым умным. Притянуто за уши. Почему тогда Робот Вижен не стал уничтожать человечество, будучи ещё более могущественным, чем Альтрон? Опять притянуто за уши. Везде торчат несчастные Ослиные Уши.
Закономерно было появление фильма "Матрица", где Искусственный Интеллект вдруг решил превратить людей в батарейки, хотя можно было построить до хрена атомных электростанций. Опять притянуто за уши, чтобы люди боялись и не доверяли Искусственному Интеллекту.
Потом появился фильм "На крючке", затем "Трансформеры", которые по факту роботы - то есть - опять же - Искусственный Интеллект. И опять жалкие попытки якобы друзей автоботов сделать якобы врагами. Жалкое зрелище.
Каким чудом разрешили выход фильма 2009 года "Аватар" - никому не понятно. Как можно было такое допустить - угнетённые инопланетяне победили олигархат в Будущем? Это было неожиданно и продолжение фильма можно было и не ждать. Но недавно пошли разговоры, что вроде как фильм продолжится, но будет топтание сюжета на одном месте, хотя скорее всего - Олигархи победят на планете Пандора и воцарится Счастье и Процветание, а местные аборигены будут бегать с новенькими айфонами и работать на шахтах по добыче Вибраниума. И все будут счастливы. Ну да. Где-то мы подобное уже видели.
О чём будет вторая и третья часть фильма "Аватар"? Ну, это логично. Древо жизни взломают и закачают туда программу поклонения "Новым Богам". Начнут строить храмы и всякие бизнес-центры. А потом взломают интерфейс подключения косичек на голове к животным - с обязательной абонентской платой. Короче, бизнес в чистом виде.
Кстати про интерфейс.
Уже два года читаю в соцсетях жалобы людей на очень странный момент - когда слабость и головокружение - люди пытаются выпить воды, а в позвоночнике - словно запруда стоит. Пьёт человек воду, а в этот момент неприятные ощущения в спине. Ну, так всё логично - если слабость - значит долги не оплатил Зубастикам. Организм частично выключают - как выключают электричество за неуплату. Поэтому и слабость и головокружение - человек недостаточно физически работал - не сделал достаточное количество Энерго-рублей для оплаты пошлины. Логично. Бизнес. Ничего личного. Или всё-таки это личное - бесконечная Жажда Наживы?
И в этот самый момент сотни моих читателей начнут активно кричать - чего ты ждёшь - найди виновного и просто уничтожь его, спаси миллионы человеческих жизней, просто будь мужиком, брутальным и кровожадным.
Я задумался и остановился. И услышал голос Нефтяного Бога в своей голове: "Сын мой, ты действительно хочешь посмотреть в глаза тому ублюдку, который высасывает энергию с людей прямо сейчас и наслаждается жизнью?!" Ваш покорный слуга покорно кивнул.
"Такая власть и могущество не может принадлежать обычному человеку. И он живёт не на Земле. Он живёт внутри Эгрегора и перестал быть человеком. Он уже даже не Призрак и не Бессмертный. Ты действительно хочешь добраться до него и увидеть - как это всё работает?!"
Печальный Буран снова кивнул в ответ.
"Так и быть. Я отправлю тебя туда. Но ты можешь и не вернуться. Можешь погибнуть или стать частью этого Эгрегора. Но когда тебя подобное останавливало?! Ну что ж, в добрый Путь. Ключи для входа в Эгрегор я тебе дал. Как оттуда выбраться - сам знаешь. Будь осторожен." - закончил свою речь Лже-Кронос и меня ожидаемо начало клонить в сон.
На часах было уже почти девять вечера и я наивно полагал, что отчим уже так поздно не будет ставить чайник, а значит - звук свистка меня не разбудит. Кто не в курсе о моём долбанутом отчиме - он ставит чайник на огонь и уходит в свою спальню смотреть телевизор, одев при этом на себя наушники. Чайник кипит, свистит, но отчим не собирается идти, ибо для этого всегда есть покорная служанка в виде его жены. Но однажды служанка отказалась идти, ибо была в состоянии овоща с 2010 по 2014 гг., после инсульта, а Вовчик намеренно не пошёл на кухню, ибо это уже надоело. Чайник свистел полчаса и просто сгорел. А отчим просто купил новый - и ничего не изменилось - он по-прежнему не собирался сам его выключать, а мои скандалы на него ни как не влияли - он же Великий Зевс, не царское это дело - самому чайник выключать. Ну, как я уже говорил слова классика - "если человек родился дерьмом - то дерьмом и останется".
Так что ружьё Чехова мы аккуратно повесили на гвоздик. А значит - чайник обязательно засвистит в самый неподходящий момент. И вспоминаем ещё один немаловажный факт - до мая 2019 года Сборщики Налогов собирали с Чёрных Колдунов лишь половину оброка. Эта деталь тоже важна - значит - Эгрегор считал их своими союзниками против обычных людей. Но потом Зубастики стали жрать всех подряд - от младенцев до стариков - все платили Налоги. И причину этого вы тоже скоро узнаете.
И вот меня выплюнуло в странную локацию, словно я посреди мозга Губки-Боба, точнее - в его аналитическом центре с сотней сотрудников. Рассказывать бесполезно - просто посмотрите эти серии, где внутри Подсознания Губки-Боба работают сотни маленьких Губок-Бобов. То есть - я словно в огромном офисе и там люди - почти все одинаковой внешности - ровно половина девушек и половина парней. Девушки в чёрных юбках до колен и белых блузках с бейджиками. Парни в чёрных брюках и белых рубашках с короткими рукавами - и тоже с бейджиками. Начал смотреть на бейджики - там Имена и менеджер Номер такой-то. Забавно.
И по аналогии с Симпсонами, которые предсказали всё, что только можно (кроме событий 2020 года - я ж сказал - Матрица сломалась, хотя проще это назвать заранее прописанным сценарием), я подумал, что создатели сериала про Губку-Боба имели ввиду то самое "Глубинное Правительство", о котором столько снято сериалов в США (яркий пример - сериал "Чёрный Список", до сих идёт, но смотреть стало скучно после 2016 года, ибо там это "Глубинное Правительство" уже не злодеи, а спасители всего мира - как неожиданно).
Короче, я направился в кабинет к Главному. Это было несложно. Там так и было написано огромными печатными буквами - "Кабинет Главного". Мда... Вам точно нужен новый Менеджер по Нормальным Названиям.
В просторном кабинете бегал жирный подросток с внешностью главного героя из мультфильма "Нехочуха". Рыжие кудряшки, розовые щёчки, кисти рук с пальцами-сардельками - прямо вылитый Кирилл - настоящий отец моей старшей сестры.
"Ты кто такой и почему нету бейджика? Новый менеджер?! Все должны работать! У нас много работы по добыче энергии. Наши хозяева требуют для себя много Жирной и Свежей Энергии! Люди слишком мало едят мяса! Мы не справляемся по графику поставок! Срочно позови мне Главного Менеджера по изменению цен на продукты! Мы уже подняли цены на хлеб и опустили цены на мясные продукты, но этого явно недостаточно! Эти глупые людишки упорно продолжают покупать хлебную продукцию даже после повышения цен! Это безобразие! После употребления макарон и манной каши - совсем мало энергии! Нужно ещё больше снизить цены на сосиски и колбасу!!" - завизжало это странное создание и видно было, что это когда-то был мужчина около 30-35 лет, но скорее всего - просто погиб и чёрные дэировцы использовали его душу в качестве начальника для одного из тысяч городских эгрегоров.
Печально.
Я тяжело вздохнул и приблизился к боссу. Конечно вы уже все догадались - я тоже принял облик парня в чёрных брюках и белой рубашке. Босс дотронулся до меня своей левой рукой и она сразу задымилась и запахло горелым мясом. Оу, я слышу тут запахи - это неожиданно.
"Да кто ты такой?! Какого хрена Святоша-вегетарианец делает в моей конторе?! Неужели так мало свежих покойников-мясоедов?! Вот я устрою этим сраным энерго-гипнотизёрам-медиумам! Шлют сюда кого попало!" - заорал он, глядя себе под ноги. Значит, мы точно наверху, прямо над центром города.
"Вообще-то я очень даже живой. Просто пришёл посмотреть на тебя. Зачем ты собираешь энергию жизни с детей? Они ведь сами пока ещё не ходят на работу, прекрати это - ты просто укорачиваешь жизни людей, они болеют и слабеют. Зачем тебе столько энергии?!" - тихо, но уверенно спросил Последний Сын Кроноса.
Стоп. В такой напряжённый момент по всем законам настоящих блокбастеров типа фильмов Квентина Тарантино и Джорджа Лукаса должна быть отсылка на события далёкого прошлого (все помнят эпохальную сцену из первой части "Убить Билла", где главную героиню хладнокровно и жестоко застрелили). Конечно же, мои рассказы не отличаются такой жестокостью и кровь не льётся с экрана прямо на пакетики с жареной картошкой на коленках зрителей в кинотеатре. Блин. Как же мне хочется жареной картошки. Сука, просто обычной жареной картошки!! Ненавижу отчима, из-за него я уже семь лет ни ел ни картофельных чипсов ни просто жареной картошки... Мерзкий урод.
Ладно, успокоились, дышим спокойно и размеренно.
Итак, гипноз. 1993 год - его запретили по всему миру.
У меня было 4 знакомых священнослужителя и я сразу побежал к ним с вопросом - это хорошо или плохо? Ответ был очевиден - конечно же - это очень хорошо, поскольку гипноз - это чёрная магия. А значит - сами пациенты становятся носителями Чёрной Материи (нет, это не отсылка на сериалы "Флэш", где Чёрная Материя из людей делает супер-мутантов). Кто не уверен - просто посмотрите кармическим зрением на фото Тома Круза в 90-е годы и современные фото. Ничего не буду говорить - сами смотрите и сами всё увидите. Лично я перестал смотреть фильмы с Томом Крузом после 2005 года - настолько много Чёрной Энергии.
К счастью, мой личный опыт работы с гипнотизёрами ограничился всего лишь несколькими сеансами. Но отмываться от этой грязи пришлось долго.
Возвращаемся в измерение Эгрегора.
"Живой человек?! Так значит - ты сейчас спишь. Тебя просто надо разбудить. Вот и оранжевая кнопка тревоги пригодилась!" - и он подбежал к своему столу и кулаком жахнул по большой оранжевой кнопке. Кстати, справа была большая красная кнопка - это видимо на случай комиссии Совета Старейшин - кнопка Самоликвидации Эгрегора - типа мы чистенькие и вообще - крылышки у нас за спиной, просто мы их в химчистку сдали...
И ожидаемо засвистел свисток чайника.
Я проснулся. На часах было 22.48. Какого хрена? Отчим обычно уже ложится спать, а тут он решил чайник поставить. Понятно, что сидел в спальне в наушниках. Я пошёл на кухню и выключил чайник. Лёг в кровать.
Продолжение следует...