Вот тебе, читатель, такая историйка:
Раннее утро на некоей Богом забытой трассе. Из придорожной кафешки вываливается полупроспавшийся Иван-дурак (вот, поди ж ты: задрых там в 4-й категории, а проснулся аж в 8-й – лихо во сне чины растут!) Выходит на обочину, хочет стопить, а трасса-то ещё пустая. И вот слышит вдали какой-то непонятный грохот. Подъезжает… печка! С полатей свешивается Емеля-дурак:
- Здорово, Ванюха! Куда лыжи навострил?
- В Москву – разгонять тоску!
- Ну, так сигай ко мне – а то я в своём П..дохренске с тоски помираю, поехали, Белокамушку на уши вздрючим!
Пока ехали, Емеля их своей занычки нарыл жбан первача под солёные огурчики – в общем, в дороге не скучали. Подруливают к МКАДу. Емеля:
- Ну, что, на Арбате оторвёмся?
Иван:
- Погодь, успеем. Давай-ка сперва в Госдуму заедем!
- Ты чё, вааще дурак?
- Ну, раз ты такой шибко умный, так закажи своей разлюбезной щуке – пусть подгонит нам по белому халату и два чемодана: один со шприцами, а другой – со снотворным!
Иван, хоть и дурак, а сюжет «Кавказской пленницы» знал наизусть. Емеля, хоть и дурак, Ванькин замысел просёк на раз. Сперва поржал, потом пробормотал: «По щучьему веленью…» - и вот, на печкиных бортах прорисовываются красные кресты, да ещё и сирена воет. И вот, эта скорая помощь триумфально подваливает к Думе. Новоиспечённые врачи спрыгивают с полатей с истерическими воплями: «Эпидемия! Эпидемия!!! Личный вызов г-на о’Нищенко! Срочно спасать депутатов! Кто посмеет нас задержать – будет строжайше уголовно наказан!!!
Насмерть перестрёманная охрана безропотно пропустила наших чудиков – и те, добив в фойе свой жбан, рванули в зал заседаний.
В зале меж тем обсуждались две темы, наиболее важных для российского народа: о всемирной важности нано-дурологий и о том, как отличить диверсификацию экономики от экономической диверсии. Естественно, при столь насыщенной повестке дня присутствовали и Путин, и Медведев, и Чубайс… в общем, вся питерская шантрап.. дунция. И вот, в разгар дебатов (т.е., когда на трибуну влезает Жирик), в зал влетает наша дурацкая парочка. Иван:
-Гг. депутаты! Не хочу прерывать, но, как врач – вынужден!
Жирик:
- Да вы… тудыть вашу!
Емеля:
- Уж лучше вы вашу – дешевле обойдётся! А теперь – слушайте все! На Москву наехала эпидемия мозгового ящура! Срочная и всеобщая вакцинация!
Иван раскрывает чемоданчик:
- А поскольку мозги гг. депутатов представляют для страны особую важность – первый сеанс будет произведён здесь и немедленно! (набирает в шприцы снотворного). Господа! Извольте обнажить нижние части телес!
Обалдевшие депутаты привычно-вопросительно взирают на Путина. Емеля подхватывает инициативу:
- Г-н президент! Я надеюсь, вы не хотите пасть первой жертвой этого страшного недуга? Подайте же пример подчинённым!
Путин, привычно поводив по углам своим знаменитым блуждающим взглядом, начинает медленно расстёгивать штаны. Начальственному примеру тут же покорно следуют все присутствующие.
Ну, наши два дурака на вещество не поскупились. И до сих пор вся наша власть благополучно дрыхнет. И чой-то как-то… знаете, ребята, а дури на Руси изрядно поубавилось. Тут вновь подтверждается вечная истина: страшнее дурака - только дурак с инициативой. Вот и приятных им сновидений!
Ну, это, конечно, сказка, детишки. А что, уже и помечтать нельзя?