ПОД СОЗВЕЗДИЕМ ЛЬВА
(Почти фантастическая повесть)
Часть первая
ПОСВЯЩЕНИЕ
Глава 10. С полымя да в прорубь.
И опять обступили сомнения. А не много ли я о себе возомнила? Может быть я случайно ворвалась туда, куда меня никто на пушечный выстрел не собирался пускать? Или мною действительно, как говорят толкователи, овладели демоны? И играются со мною, как кошки с мышкой? А отсюда и все беды и несчастья в моей жизни. Думаю надо вспомнить и проанализировать, как я « до всего этого дошла». Каким путём шла и в какие врата ворвалась в Неизведанное.
Когда мне было 9 месяцев, я тяжело заболела болезнью, которую в народе называют младенческое. Папа был член КПСС. И ему негоже было обращаться к разного вида бабкам, которые могли вылечить эту болезнь. Но папа поставил выше общественных интересов семейные и меня спасла очень сильная на те времена бабка, которая жила в нашей местности.
Значит делаем выводы. Бог хотел меня к себе призвать ещё во младенчестве, а меня спасла бабка (экстрасенс по нынешним временам). Значит, если верить в первородный грех, то я осталась жить на Земле в кредит, который рано или поздно надо было отрабатывать.
Но я не верю в первородный грех. Мне ближе религиозные идеи буддистских монахов и учение Николая Рериха. Значит моя болезнь – это накопление опыта на пути к Богу, первая ступенька на моём пути восхождения к Иерархии. Рерих в своём учении настаивает на том, что лечить нужно не обыкновенными эскулапскими методами, а хорошим «внушением», если, конечно есть возможность лечиться у человека, обладающего сильным даром внушения и дар его дан силами Добра.
Пока я была маленькой, можно сказать, была счастливой. У меня были прекрасные родители, которые во главу угла ставили духовное развитие и умственные способности своих детей. В моём распоряжении была целая школьная библиотека (папа был заведующим начальной школой). Бог дал мне дар хорошо рисовать и петь. Я легко усваивала школьные науки. Когда я училась в старших классах средней школы, чувствовала себя любимицей всех учащихся школы. Любили меня за исполнение на школьной сцене итальянских песен и называли Робертино Лоретти . Меня уважали друзья и одноклассники за то, что у меня было обострённое чувство справедливости и я часто ставила на место Зло. В старших классах ко мне пришла и моя первая любовь и, о чудо, мне ответили взаимностью.
Единственное, что огорчало моё детство и школьную юность, это нищета. Я чаще до 4-х часов дня находясь в школе оставалась полностью голодной и не могла позволить себе купить хотя бы пирожок. Никогда не имела красивых нарядов. Носила обноски со своей старшей сестры.
Итак, буду считать, что шло накопление опыта для будущей духовной жизни: с одной стороны благоприятные условия и некоторые успехи, когда касалось развития духовного и умственного и ноль, когда речь шла о материальном благополучии.
После окончания школы в моей жизни, похоже, наступил тот период, когда необходимо было начинать отрабатывать тот кредит, который мне Бог отпустил на то, чтобы я в младенчестве не умерла. Все мытарства мои были связаны с неустроенностью в личной жизни. Я до 27-ми лет не могла выйти замуж. И только и слышала со всех сторон, что я несчастливая. Ярлык несчастливой мне очень не нравился, но выйти замуж за первого попавшего, закрыв глаза, я не могла. В интимной моей жизни складывалось всё до банальности просто: я не любила тех, которые любили меня и влюблялась в тех, которые не могли полюбить меня. В конце концов, я всё-таки сжала в кулаке своё сердце, закрыла глаза и вышла замуж. Потихоньку растаял во времени мой ярлык несчастливой.
К тому же, что касается устроенности в жизни, я вроде бы не отстала от других. Окончила педагогический институт, работала учителем, директором школы, завучем. Но… Несмотря на то, что на этом попроще я, казалось, добилась каких-то успехов и меня ценили особенно за талант руководителя, я не была удовлетворена своей работой. В духовном плане она мне больше приносила боли, чем радости.
Похоже, что я в жизни просто делала не своё дело: не за того вышла замуж, не ту избрала профессию.
Я думаю, что основная беда в том, что я никогда не могла вырваться по-настоящему из нищеты и то , что я приобрела в жизни, имела в меру тех материальных возможностей, которыми располагала.
Даже тогда, когда я работала на руководящих должностях, я страдала от нищеты, потому что весы достатка уравновешивал мой хронический алкоголик супруг, который мог месяцами не работать, чтобы я не дай Бог непростительно не разбогатела.
Те душевные страдания, которые мне приносила моя личная жизнь и неудовлетворённость работой, привели в конце концов к тому, что я отказалась от должностей и стала просто руководителем театральных кружков. Пожалуй те 8 лет, которые мне судьба подарила для развития моих режиссёрских (и не только) способностей, были единственными годами в моей жизни, в которые я делала своё дело.
Но… В этом году я почувствовала что театр – это только первая ступень на пути моего восхождения. В этом году мне стало мало театра. У меня появилась потребность писать, а ещё сердце стало звать куда-то выше: в неизведанное, чудесное, прекрасное.
«Иногда в народе говорят: «Так размечтался, даже сердце защемило!» «Не от злобного мечтания щемит сердце, но от напряжения светлых желаний» - вот так словами моего Учителя можно определить чувства, которые я испытываю в последнее время.
Я не знаю к какому этапу в моей жизни я приблизилась, но чувствую, что я его должна преодолеть.
Ведь сколько чудесных знаков, снов, прекрасных встреч в духовном плане было на моём жизненном пути.
По той самой причине, что мой папа был членом той единственной во времени моего детства и отрочества партии, которая преследовала церковь, я и мои сёстры остались некрещёнными. Впервые в церковь я попала тогда, когда решила принять крещение – в 29 лет. Мне для этого пришлось уехать подальше, туда, где меня не достали бы преследователи за « инакомыслие».
Говорят люди идут к богу поэтапно через три чувства: боязнь, веру, любовь. Не исключением была и я. Когда ко мне пристал ярлык несчастливой, я из страха, что чем-то не угодила Богу начала всё больше и больше к нему обращаться, а потом и крещение приняла. Но чем больше я обращалась к Богу, тем больше, во мне росла вера в то, что он есть. Я часто чувствовала его поддержку. Потом пришло время, что я просто болезненно начала воспринимать, когда кто-то о Боге нёс какую-то ахинею. Для меня Бог действительно Всемилосерднейший и Вселюбящий и не надо о нём мудрить. Тысячи направлений религий с их несовершенством не заменят для меня одного Бога, которого я люблю.
В юности мне стали сниться вещие сны. Во сне мне говорили: что со мной случится, что меня ждёт в ближайшем или дальнейшем будущем. И эти сны всегда сбывались.
Вещие сны мне снились и тогда, когда я уже работала завучем. Хочется подробнее рассказать об одном из них. Люди любят рассказывать о чудесах, которые с ними случаются, но не очень верят, когда что-то случается с другими. И когда я рассказывала, что мне снятся вещие сны, эти мои рассказы часто воспринимались моими коллегами снисходительно. И вот однажды я решила создать такую ситуацию, чтобы никому просто нельзя было отвертеться от того факта, что мне снятся вещие сны.
Когда в нашей стране всё стало с ног на голову и началась ужасная инфляция, зарплата учителей упала до такой степени, что за месячный оклад можно было купить килограмм колбасы и не больше. Когда пришло время отпусков, то учителя надеялись лишь на индексацию, которая хотя бы чуть-чуть поднимет отпускные. И вот в эти дни снится мне вещий сон: кто-то звонит мне по телефону и говорит, что я получу отпускных по тарификации 12 тысяч рублей. Чтобы справедливость моего вещего сна не канула в безызвестность я перед одним из педсоветов, когда все члены нашего полколлектива собрались в директорской, но педсовет ещё не начался, отвлекла внимание всех на себя и сказала, что мне позвонили и сказали, что отпускных я получу 12 тысяч рублей. На вопрос, кто позвонил, я ответила, улыбнувшись: «Не знаю, это мне приснилось во сне». Грянул дружный смех, а некоторые учителя посмотрев на меня с жалостью, - мучит мол людей всякая блажь.
Через две недели директор школы отзывает меня в сторону и говорит: « А вы были правы, вам начислено по тарификации 12 тысяч отпускных». Когда об этом узнали остальные учителя нашей школы, то стали меня уже с уважением называть ясновидящей.
Я себя ясновидящей не считаю, но во сне мне всё-таки часто прорицали будущее.
Кроме вещих снов, мне в то время именно, когда я стала работать завучем, начали сниться такие сны, в которых я встречалась с очень хорошими, добрыми людьми. Они меня любили, сочувствовали, понимали. Всех этих людей во сне я видела впервые. Мне так было хорошо с ними, что не хотелось просыпаться. Мне одинаково снились и хорошие мужчины, и хорошие женщины.
А однажды приснилась серебряная женщина. У неё лицо пульсировало. На лице не было ни одной застывшей без движения черты. Женщине именно эта пульсация придавала необыкновенную красоту. Наши земные лица в сравнении с её лицом кажутся просто безобразными застывшими масками. У женщины было всё серебряное с голубым оттенком (необыкновенно красивый цвет). Волосы уложены в причёску греческих богинь и платье на ней было точно такое, как в учебниках по античной литературе. И вот эта женщина смотрела на меня и говорила мне, что я красивая. А я удивлялась: что она могла во мне такого красивого увидеть, если сама - ну просто какое-то неземное совершенство.
Снился ещё один необыкновенный сон. Он был необыкновенный уже потому, что я просыпалась, вставала, потом ложилась, а он мне продолжал сниться всё тот же. Целую ночь какие-то мужчины в коричневом водили меня по большому заброшенному городу. Везде были неприятные признаки запустения и мусор, а затем вывели меня на набережную к морю. Увидев море, я ужаснулась. Волны в нём набегали одна на другую и пенились в виде грязного цвета ртути. Над морем нависало чёрное, свинцовое небо.
Именно к тому времени относятся и сны, которые мне подсказывали, что моя стихия – вода. Я в этих снах бежала, спускалась, рвалась к морю и плескалась там с упоением. Часто со мною синхронно плавали опять те же очень близкие мне люди. В нескольких снах я испытала чувство гравитации. В одном из снов я летела вниз над спуском к морю с обрыва, в другом – просто летела над землей с большой, упоительной скоростью. При этом в одном и другом сне была одета в песочного цвета хитон до пят.
То, что я видела во сне, видели и другие люди. Об этом я узнавала из периодической и научной литературы, но узнавала уже позже, после того, как сон приснится. Как будто, кто-то мне давал чувственный и зрительный опыт, а потом уже шла информация, что я не одинока в своих ощущениях.
После опыта снов пошли более реальные ощущения. Где-то между сном и явью я чувствовала прикосновение чьих-то рук, видела маленьких синеньких человечков, видела чужие мысли. А однажды увидела лунного человека, который лез в форточку моей залитой лунным светом спальни. Я его очень боялась и кричала, кричала… А он хохотал гомерическим смехом.
Все эти чудесные сны и невероятные ощущения я испытала в тот период, когда нашу периодическую печать захлынули сообщения о всяких очевидных-невероятных вещах. И я постепенно убедила себя, что я просто-напросто очень внушаемая личность и всё, что со мной творится, это результат самовнушения, самогипноза. И постепенно избавилась и от чудесных снов и от чудесных ощущений.
С того времени прошло 14 лет. Был момент в моей жизни, когда я попросила Бога, чтобы мне больше не снились вещие сны. Я и наяву и во сне опустилась на Землю и даже ни о чём таком не хотела помышлять.
То что случилось со мною прошлым летом, случилось помимо моей воли. Но желание наблюдать и видеть в реальной жизни знаки, которые приведут меня к чему-то неведомому, неизвестному прошлым летом было для меня уже понятное. 14 лет назад я всё также видела и слышала подспудный смысл знаков, слов, событий. Вот только тогда всё было более завуалировано до мистицизма, а сейчас всё было так явно и по-земному ощутимо, что, наоборот, стало казаться, что эти ощущения мне приносят реальные люди. С полымя, да в прорубь!!! А где же та золотая середина, которая убедит меня, что меня действительно призвали к сотрудничеству силы Добра в Тонком Мире?
Лилия Коваленко Алёхина