Протягивая руку при встрече,
Теперь принято говорить:
- Привит!
_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь", восклицает:
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
- Милая,насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Поздравляем! Вы приняты в тайный Орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее:
- О, это же эта!
__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Пошел мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает,
постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит:
- Вот такая вот, Ванек, фигня!
__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Наблюдения Петровича:
Человеку известно шесть видов пофигизма:
1.Цветной - это когда всё фиолетово.
2.Геометрический - когда всё параллельно.
3.Музыкальный - всё по барабану.
4.Физический - всё до фонаря великого.
5.Религиозный - "а мне всё, батенька, до лампады".
6.Ботанический - всё по х{рену}.
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался
__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Пословица на новый лад: без труда не будет и вреда.
___--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом,
а летающая женщина ведьмой?
__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--
Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.
Вся классическая русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
- Слыхал? Тут недавно людоеда поймали.
- Да ну! И на чем он погорел?
- Продавал пельмени "Моя семья".
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли!
- У какой еще крали?
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Народная мудрость гласит:
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Сидят на скамейке парень с девушкой.
Парень:
- Пошли в ресторан...
- Круто! Пошли!
- Ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Стук в дверь.
-Кто там?
Смерть твоя!
-Пошла в жо*у!
Так и запишем:
-Рак прямой кишки!
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?!
- Весьма раздасован... Подите прочь...
-Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской
будет сбор дебилов.
-И шо, никто не пришел?
-Как же... Площадь была забита!
-Да ты шо!
-Все пришли посмотреть, кто же придет!
___________________________________________________________
Еврейские анекдоты
Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни,
то почему она должна радовать вас?
Перл от старого Герша -
"Люди делятся на две категории: евреи и те, кому не повезло."
- Изя, как к тебе относятся твои дети??
- Как к Богу!!
- Это как??
- Меня почти не слушают, просьбы не выполняют, иногда делают вид,
что меня не существует, но как только им что-то понадобится, то сразу зовут.
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей,если едите сало?
- А давайте поставим вопрос так:
Ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!
-Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает...
выпейте коньяку!
-Циля Львовна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится
ход ваших мыслей!
-Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
-Да, Циля, было раз, когда ты болела.
-Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
-Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
-А куда деваться?
Директор школы ловит в туалете курящего Моню:
-Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
-Буржуазия!
-Фима, вы знаете, шо такое этикет?
-Шо?
-Этикет - то когда думаешь: - Чтоб ты сдох!
а говоришь : - Здравствуйте.
- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
-Яша,как дела? Все шьете маски?
-Лева, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Еврейская мудрость:
-Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
-Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
-А вы, Яша, живете в Домодедово, и шо...умеете летать?
-Свидетель Цеперман, шо вы делали 21 апреля 1990 года в 22 часа 18 минут?
-Я таки сидел возле окна с календарем и смотрел на часы.
Когда тетя Соня сильно обижается на весь мир, она берет два пустых ведра
и просто гуляет по улицам Одессы.
Реплика от тёти Сони:
- Не морочьте мне то, чего у Вас нету!
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала,
что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили: Кому?
- Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.
- Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю, Роза! Спи.
Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы
с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
- Ефим, Розочка уже четыре года как померла, почему ты до сих пор не женился?
- Как тебе сказать, Изя, просто я ищу себе жену с астмой.
- Эй, зачем это?
- Так после Розочки осталось столько дорогих медикаментов...
Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание
завещания. Нотариус читает:
-Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти,
все деньги потратил перед смертью.