Как? Каким образом в трёхкомнатной квартире можно расположить аптечку так, что её ну просто невозможно отыскать в самый ответственный момент? Особенно градусник. Судите сами- за редким исключением, каждый здравомыслящий человек, почувствовав некоторое недомогание, в первую очередь стремится определить температуру тела, надеясь при этом получить исчерпывающую (или близкую к тому) информацию о состоянии своего здоровья. Абсолютно неважно, что там произошло: ощущаешь ли ты некие симптомы гриппа или позывы запора, опять же, внезапно возникшего, или просто разгула простуды, никоим образом не связанного с приближающимся простатитом, или, я не знаю, уже вероятными первыми признаками старческого слабоумия… Но где этот чёртов градусник? Не говорю про горчичники, анальгин, корвалол или клизму. Где градусник???
Почему он обязательно не должен находиться в легкодоступном месте?
Поясняю. Сегодня утром я проснулся, почувствовав мандраж, озноб и иные прелести, характерные для ОРЗ, простуды, гриппа или коронавируса, например.
Насколько помню, вчера происходили соревнования по биатлону. Кажется, бежали мужики... Искренне переживая за российских атлетов, имея при себе некоторое количество далеко не нейтральных напитков, я, само собой разумеется, время от времени, сопровождая тостами свои надежды, желал победы нашим. Ещё у меня были всеразличные закуски, включая колбаску, хлеб, яблоки и конфеты. Крайне любопытно, почему утром я обнаружил всё это изобилие съестного, мягко говоря, практически нетронутым. За исключением яблок. Это вообще наилюбимейший и фрукт, и овощ, и под коньячок именно то.
Да. Но суть не в этом, а в следующем. Как я уже заметил ранее, утром мне довелось испытать некий дискомфорт, в результате чего, зародились подозрения (я достаточно неплохо подкован в вопросах медицины) вероятности гриппа или, ещё чего хуже, COVID-19. Ввиду невзрачной перспективы возникновения данных неприятностей, угрожающих самочувствию моего организма, я приступил к поискам градусника.
Жена… Вот уже третий год она проживает в Израиле, нянча внуков. Какой из меня еврей? У меня и фамилия то семинаристская, православная. Прадед в Вичуге служил приходским священником. Так сложилось. Да. Она там, а я – здесь. Да. Один, совсем один. Не воспользоваться ситуацией? Нашли дурака. А выпить- я совсем не дурак. Тем более, что давеча случилась ДНЮХА. Моя, соответственно. Нет, спиртного было немного, сообразно количеству присутствующих. По полторы-две бутылки на нос. Беда в том, что гостей у меня практически не наблюдалось. Только друг детства Вован изволил явиться, когда юбиляр (а 61- не юбилей?, доживите сначала) был уже того. Изрядно. Мы вместе болели за наших. К финишу пришли все, и кто-то победил. Не помню. К чему же всё это?
Ага. Отойдя ото сна, и почувствовав себя не в своей тарелке, принял решение измерить температуру тела. Своего. Где этот проклятый градусник? На кухне удалось изыскать запасы кое-каких медикаментов, место которым давным-давно в мусорном ведре. Градусника нет. Даже в ванной мною были выявлены разнообразные склянки, примочки, мази, крема и т. д.. Спальни, и одна, и вторая, также были обследованы не менее основательно. Медицинского хлама, сверх всякой меры, хватало и там. Где, ещё раз вопрошаю, градусник?
Его последним пристанищем остаётся только зал (надо же было обозвать так самую большую комнату малогабаритной конуры!). Дело дошло и до него. Там аквариум, новогодняя ёлка… Там стенка со стеклянными дверьми и стекляшками за ними. Там же некое подобие бара. Стоп. Что за чертовщина? Пол-бутылки коньяку… Откуда??? Как это понимать??? Что? Что Вы говорите? Я? Не допил???!... Простите, Вы с Марса? В противном случае, извольте выбирать выражения и относиться ко мне более уважительно. «Не допил…». О, градусник здесь же! Путеводной звездой на нашем верном пути. Любопытно, имеет ли он какое-либо другое предназначение, находясь по соседству с коньяком? Сколько живу, не перестаю удивляться женской логике. Зачем Мура (она же ЖЕНА) спрятала градусник рядом с баром? Что нужно им измерять? А, может, это и не коньяк вовсе? Суррогат или отрава какая? Вдруг, подбросили? Хотя маловероятно, сомнения присутствуют. И очень глубокие.
Воодушевлённый положительными результатами поисковой операции (обнаружением искомого измерительного прибора, естественно), приступил к самоистязанию на тему «что делать?». Действительно, как поступить в сложившейся, к слову, неординарной ситуации? Тем более, образовалась серьёзнейшая проблема, требующая принятия решений. Что ж, начнём рассуждать логически. На пять минут прислонить градусник к туловищу, дабы убедиться, что никакой температуры нет и в помине? А если лопнет, и разольётся ртуть? Кстати, из новостей узнал, что победил Логинов. Правильно. Иначе и быть не могло, при такой-то поддержке. Сколько мы вчера за него… Знай наших! Про ртуть. Меня же могут обвинить в экстремизме. Незадача… Скорее всего, вопрос измерения температуры придётся отложить на неопределённое время. И зачем его нужно было прятать именно здесь? Опять же спрашиваю- на хрена? Неужели в нашей квартире больше нет места для хранения данного незамысловатого прибора? Не понимаю.
Ладно. Перейдём к следующей части проблемы. Чисто гипотетически, это может быть как коньяк, так и не коньяк. Чего же удумать? А, если не коньяк, то что? Оставить выдыхаться? Возможно, пострадает весь подъезд. Вдруг, всё-таки, отрава? А если не отрава? Так-так-так-так…
Вылить в унитаз???! Малоизученную планету солнечной системы, которую в обозримом будущем порываются колонизировать земляне, мы с Вами сегодня уже упоминали. Рискну- вызываю огонь на себя. Видимо, освоение новых, инопланетных, земель приключится без моего непосредственного участия. Испытывая острую необходимость совершить что-либо полезное обществу (а, возможно, и подвиг), решился на самопожертвование. Задержав взгляд на образе Христа-Спасителя, мысленно перекрестившись (была- не была…), принял внутрь порядка пятидесяти граммов подозрительной жидкости… …Кажется, коньяк. Непонятно, эмоциональная перегрузка дала себя знать. Пожалуй, следует повторить эксперимент, тем более, что довольно своевременно, нашлась и пара яблок. Ну-ка, ещё мензурочку… Не дай Бог, кто отравится! Точно, коньяк. Причём, неплохой. Совершеннейшим образом не сноб и не гурман (нам французских «карвуазьей» не надо), но этот- качественный, в коньяках более-менее разбираюсь. Наверное, завалялся. Случайно. И аромат приятный. Подзнабливать перестало, сказалась чудодейственная сила яблок. Много читал о них в научной литературе. Учёные не обманули. Эх, не зря, не зря я их так люблю- ничего не могу с собой поделать. О! Уж и не посетить ли мне соседку- смазливую незамужнюю бабёнку? Интересная и своевременная мысль, однако. Стоит обдумать. Что-то подсказывает, велит закрепить достигнутый успех. Только не останавливаться, движение- жизнь. Внутренний голос, интуиция- Великая Сила. Ещё полтинничек и изрядный укус яблока. Как рукой сняло! Отлично. Нет, некоторые эстеты, конечно, предпочитают бокал, шоколадку там, сырок, лимон. А мне нравится из рюмахи и с яблочком. Вот так, примерно. Ну, ведь просто замечательно! Определённо. Какой к чертям собачим "унитаз"?! Ох, не бесовские это проделки, отнюдь- само провидение направило меня в нужное русло, сам Господь Бог!
Теперь, как поступить с градусником? А упакую-ка я его в футлярчик, а футлярчик положу в аптечку, предварительно очистив оную от лишнего непотребства, оставив только сугубо необходимое. Как то: аспирин, валидол, «звёздочку» и лейкопластырь. От мусора и прочих просроченных пилюль нужно избавляться. Нет «плюшкинизму»! Развела тут, понимаешь… Дома должен быть ПО-РЯ-ДОК. И пустые бутылки из-под коньяка тоже следует выбрасывать, а не хранить их вместе с градусниками…
Мура вернётся, всё ей выскажу…