"- Добрый вечер! С вами Екатерина Авдеева, это новостная программа «Бремя», и вот главные события этого часа. В Подмосковье была обнаружена ещё одна жертва последствий коровавируса. С нами на связи капитан полиции Аркадий Рюрикович Заливайло и наш бессменный корреспондент Фольга Скарабеева. Фольга?
- Да, Екатерина. Мы находимся на окраине леса…
- Фольга, скажите, удалось ли установить личность погибшего?
- Екатерина, да. Это бывший глава ОПГ «Мытищинские стоматологи», Офиногенов Эдуард Анатольевич, 1967 года рождения. Эдуард Анатольевич является 300567 жертвой коровавируса за прошедший час, но сейчас об этом нам поподробнее расскажет Аркадий Рюрикович.
Жерло экрана представило одутловато мужчину, нервно протирающего вспотевший лоб.
- Здрасте. Всё верно. Верно всё. Мы обнаружили гражданина Офиногенова, когда ему уже невозможно было помочь.
- Скажите, пожалуйста, пулевое отверстие в области головы и автомат калашникова, который был найден в кустах в несколько метрах от Эдуарда Анатольевича, могут быть как - то причастны к данному случаю?
Глаза Заливайло вылетели из орбит.
- Ни в коем случае! Недоразумения, конечно, случаются в жизни. Но все мы знаем, какое страшное заболевание сейчас бороздит просторы нашего региона. Поэтому мы, с большим сожалением, но с честно выполненным долгом заносим гражданина Офиногенова в список невинноушедших в связи с коровавирусной инфекцией…
- Очень было интересно. На этом у нас всё. Екатерина?
- Да, Фольга. Будем следить за событиями.
Глава Госдепа США пригрозил МИДу РФ новыми санкциями за незаконное удерживание корабля НАТО в водах чёрного моря. Как сообщает глава, в санкциях звучало следующее: «15 марта наш корабль вошел в воды чёрного моря, чтобы порыбачить. Нас неправильно поняли! По последним данным судно видели проходящим мимо российского винзавода «Кисляночка», после этого экипаж не выходит на связь уже вторую неделю. Мы требуем немедленного освобождения граждан США. Ну, или верните хотя бы корабль, их у нас не так уж и много…» Интересное заявление. Будем следить за событиями.
«Не по грибы, так по ягоды» назвали бы следующее событие произошедшее в Уссурийске. Мужчина уверяет, что медведь не мужик. Его можно приучить к порядку. С нами на связи Фольга. Фольга?
- Да, Екатерина. Я стою рядом с Петрушкиным Алексеем Дмитриевичем, и он утверждает, что смог приучить собирать дикое животное малину на своём участке.
Экран показал тихо покачивавшего мужика с взъерошенными волосами.
- Алексей Дмитриевич, расскажите, пожалуйста, как Вам удалось приручить неприручаемое?
- Выхожу я утром бл… (пиииии)… на крыльцо, (пиииии)…, а этот… (пиииии)… малину жрёт. А мне… (пиииии)… на закусь вечером никакого х… (пиииии)… Ну, я взял это, как его… (пиииии)… а… полено. Подкрался к этому… (пиииии)… Хотел… (пиииии), а там (пиииииииииии) грабли небольшие лежали. Я… (пиииии)… на них наступил, и они мне по я… (пиииииииииии) как… (пиииииииииии). Я на всю деревню (пиииииииииииииииииииии!!!) Этот… (пиииии) на месте прям как обоср… (пиииии). Вощем это… Сам мне терь малину и други ягоды в ведро собират. Я его и полоть научу. Слуш, а я те не рассказывал… (пиииии), как мы с Егорычем сома на тёщины трусы ловили?
- Нет, простите, у нас ограниченное время. Екатерина?
- Да, Фольга. Очень интересно. Будем следить за развитием.
Вопиющее событие межнациональных масштабов произошло в городе Амстердам, Нидерланды. В одних из апартаментов находящихся на улице «Красных фонарей», был обнаружен бывший депутат г. Добропорядочное, Самарской области, Горемыкин Ромео Генрихович. Мужчина, облачившись в красное женское бельё и белый парик, был пристёгнут наручниками к кровати. Рядом с ним находились два человека женской национальности. В руках иностранных агрессоров находились видимые оружия для пыток. По словам местных органов, сначала Ромео Генрихович был не в себе. Кричал «ещё, ещё!» и требовал какой – то порошок. Что именно глава г. Добропорядочное пытался постирать в три часа ночи так никто и не понял. Но на место тут, же выехал дипломатический консул РФ, для очной ставки с иностранными агрессорами. После двухчасовых переговоров, консул ответил на вопросы нашего корреспондента. Фольга?
- Да, Екатерина.
Скажите, пожалуйста, удалось ли наладить связь с агрессорами?
Закуривая, толстый лысоватый мужчина уставился в экран.
- Ещё кааак… То есть. Нам удалось переговорить с местной полицией, агрессорами и перевести несчастного Ромео Генриховича в безопасное место.
- Как Вы думаете, это было запланированное похищение? И имеет ли к этому происшествию отношение три миллиона рублей пропавшие из пенсионного фонда г. Добропорядочное?
- Нет. Похищения не было. Информация закрытая, но по окончанию операции можно открыться. Горемыкин Ромео Генрихович – герой, с трудом проникший в стан врага и, так сказать, изучающий ситуацию изнутри. Деньги понадобились в ходе операции по рассекречиванию тайного отношения агрессоров в сторону РФ. Всё было учтено и зафиксировано.
- Очень интересно. Скажите, а красная помада на Ромео Генриховиче имела какой – либо тайный посысл?
Карапуз почти подпрыгнул.
- Конечно! Как вы не понимаете! Белый парик, красное бельё, синие носки. Это же отсылка к самому флагу РФ! Чуть иной, но всё же. А помада… Это же печать! Сами посудите, как товарищ Горемыкин мог делать записи в наручниках? Он придумал делать тайные знаки на теле врага. Гражданин Горемыкин признан героем, вскоре будет отправлен на Родину и призван к награде в виде медали «За отвагу», денежную премию и подарок!
- Большое спасибо. Екатерина?
- Да, Фольга. Будем следить за развитием событий.
В данную минуту к нам пришло срочное сообщение от лидеров «АвтоВаз». Как сообщает сам глава, у них есть новое предложение. Вот его цитата «Мы с каждым годом совершенствуем авторынок, пополняя его новыми предложениями. А теперь мы задумались. Чем мы хуже Тесла? Представляем свой новый автомобиль «Лада – кресло». Испытания прошли удачно. А неработающие фары, случайно отлетевшее правое колесо при первом повороте ни капли не затуманили нашего энтузиазма. Мы так же готовим наш автомобиль для отправки в космос. Если автомобиль не станет заявленным экспонатом для отражения всего автопрома РФ, то хотя бы часто срывающиеся колёса помогут разбивать космические метеориты. Всё на блага Родины! Российский автопром – люби, если тебе не в лом!»
Очень интересно. Будем следить.
Ещё одна удивительная новость пришла из г. Косорыльск, Челябинская область. С нами на связи Фольга. Фольга?
- Да, Екатерина. Рядом со мною находится Тумамбетов Абдулла Махмудович, главный прораб дорожной службы Косорыльска. Он утверждает, что знает секрет надёжного дорожного полотна. Здравствуйте!
В экран влетел смуглый невысокий мужчина с короткой бородкой.
- Здрауствутэ!
- Абдулла Махмудович, Вы утверждаете, что знаете секрет долговечности дорожного покрытия? Может быть поделитесь с нами?
- Конэно! Я дауно работау на этай работа и понэл одно… Нужна в растоуор добавлать знаэте што? Нэ угадате!
- Интересно, что же?
- Аусфалт!
- Да Вы что? Серьёзно???
- Да! Маумой кланус! За патнадцауть лэт двау раз тако уже дэлаел! Лэжит. Лэжииит! Как баурашэк под рысам! Маумой кланус! Как Лэначка пада мнай в суббота. Слушей… нэ даш телэфончык? А? По - братцки прашу?
- Простите, думаю это ни к чему…
- Да нэ ломайса. Шашлычок, танцы – шмансы, я тэ сваю прыору покажу. А ты знаш, у мэня там… в гаражэ такая авто, тэбя ещо никто на таком нэ катал. Панимашь о чом я? Панимаш? А? Панимашь?
- Фольга, у вас там всё в порядке?
- Вроде, да. Екатерина?
Мужик сунул карий глаз в монитор.
- Катрина, ооооо, вах, вах. Вылаз. И тэбэ джигыта надём!...
Экран погас. Потом изображение снова показало Екатерину.
- Что же. Ну, очень интересно. Будем следить за событиями.
И последние новости часа. Сексуальные меньшинства г. Москва решили выразить свой протест общественному мнению и группой в 100000 человек проехаться парадом по городам России. Первый маршрут группа выбрала Москва – Сочи. Но, как недавно было заявлено, парад так и не добрался до конечной точки, исчезнув в отрезке между Махачкалой и Дербентом. Будем следить за дальнейшим развитием событий.
Британские учёные в ходе широкомасштабного эксперимента выкрали несколько макак из…"
Я щёлкнула кнопку телявизора. Экран погас. Что за чушь? Ну, их к шуту! Какито страсти. Чё, у нас в «Голопопиково» новостей и тайн не хватат? Ой, забыла представиться. Любовь Павловна Хреногубкина. Шестидесяти семи лет От роду. Пенсионерка и знамянитый местнай блуогер. Да. Ага. А как всё началося щас расскажу.
Ивашка Сопелькин, ага, тот который нас так и не угостил кайфой (см. Деревенский кайф http://stihi.ru/2018/06/30/5115), снова припёрся с раёна и рассекретил, што есть тако место интересно – интернет. И все тамошние работают блуогерами. Снимають свою жизь, отдыхь, фотографирують яду. И даже чуток на этом зарабатывают. Я призадумалась. Жизь у нас весёла, деревня модна, внук давеча телефон личностный подарил. Да и к пенсии прибавка – то не плоха будет. В общем, всем дерявенским я объявила, што я теперича обшый дерявенский коршпондэнт. Все меня похвалили. Ярославна даже всплакнула.
Сягодне снимаю своё перво видяо, а потом пошлю яго на ютьюб. Ситуация в дяревне творится из ряда вон. Завелось у нас… НЛО! Ага. Оно само! Летат в раз над нашим телятником. Мноооги видели яго, я сама и то раза два. Решили мы сягодня ночью яго рассекретить. Собрались всей дяревней. Я со своим Пантелеем, Ярославна, Ивашка Сопелькин, телятница Марья, слесарь Николка Басурманов, механик Васька – Кособрюх и ещё пол деревни. Кто с лопатами, кто с вилами. Ржут, лыбятся, машут мене в каумеру.
Подошли мы всею толпою тихохонько к телятнику и затаилися в кустах. Люд хихикает, тихо переговариватся. Кто дышит, кто нет. Кто газу с испужу поддаёт. Скоро Ивашка объявил полночь. И, тут, видим чё – то засветилось над коровником. Ярко – ярко. И застыло. Потом в разны стороны залетало. Как будь тарелку – то их пьяный кто водит. У нас так тракторист Иннокентий после двух чарок самогона поле пашет. Одно колесо выводит, друго подводит. Ждать нечаго. Поскакали всим табуном к телятнику. Ворвались…
Да ну… Лучше б я седне «Донну Мариванну» смотрела, аль с Пантелеем в лото сыграла. Да ну, говорить не хОчу. Только телеуфон зазря энергией весь вячер заполняла. Что, что? Да ничяго интересного!
Прибяжали к коровнику, кто окружать, кто во внуторь. А там… а там… А там старый дед Силантий, шо сторожом подрабатыват свой план не плохонько так устроил. Оказыватся, как только стемнет, а от начальства простынет след, Силя лезет на крышу, устраиват к вилам фонарь – прожектар и водить им взад - перёд, приманивая Иннокентия собутыльника. Мол, путь открыт!
Визгу многа было, но сдавать старика председателю Замухрыгину Емельяну Адольфычу не стали.
Кстатя. Чё творится – то, чё творится! Председатель – то наш, Замухрыгин, решил открыть у нашенного сельпо летне кафе. Всё, так сказать, как в раёне. Это его опять Ивашка Сопелькин с понталыги сбил. Говарит, ходил он в кафе вкусанно. И чаем угощался, и казинаками, а боля всёго ему принравились малочны кактели. Емельян – то Адольфыч наслушался, да давай думу – то думать. И придумал ты ж, гад!
Притащили к магАзину кто чё имел. Кто старый стол обеденный, кто табуреточку не надобну. Так и собрали кафэйну. Манька телятница разносчицей подалась, жёна Замухрыгинска кактели варганит. Тольк вот конкурсь устроили, кто луше всяго меню распишет. Тут свою харю сунула Дуська Трясопузова. Ага. Та, котора нас тогда местной власти и сдала. Не сидится калошине в своей дерявне. Как прознала про мою дейтальность, так и закрутилася драным веником. Во, во лезет!
- Чёго уж. Так и быть. Распишу вам меню – то.
А сама, заразина, так и лезет мене в тялефонный аппарат – от!
Ивашка ржёт.
- Евдокия Ильинична, а Вам не тяжело будет - то? Мож дома каки дела ждут?
А эта глазища вылупила.
- Я, милок, в советски годы таким почерком доносы писала. Сам бы Сталин перекрестился!
Повалились мы с Пантелеем за стол. Заказывам. Как в мексиканском сериале «Донна Мариванна». Чё хотим. Даж самим вставати не надо! Тут и Ярославна с Силантием подоспели. Трясопузова, и ещё пол деревни. Я лыблюсь, как дура.
- У тебя, Любк, улыбка ристократичная, - ржёт Пантелейка.
- Галивудска?
- Не, Пржевальска.
Тьфу на него! Поднесли нам стаканЫ. Лопам. Народ дивитса. Интересуятся. Ивашка суетитса, сягодня, мол, Замухрыгина опаздывает. Я, мол, сам вам кактели намешаю. Необычны. Таки вы никогда не забудяте и ещё придёте!
Господа – товарищи ютюбчане. Не забыли. Ещё пряшли. Кто с чем. Этот изверг нам чаго тольк в молоко не намяшал. Пантелейке крыжовенника, мне лука зелёна, так Ярославне ваще квасу приналил! Мы, как только выжили, так сразу и пришли. За Ивашкой. Яго только и спасло, шо сам своим же кактелем молочна - огуреченным и отравился. Прощали мы яго тоже всей дерявней. Кто чем. Кто матом. Кто без.
У меня тут Пантелейка в раён катался. Так, кой чё к хозяйству прикупить. Баит маску надоть. От страшенной заразы. Я ему, мол, от Трясопузовой ничяго не поможет. А он лает, нет, мол, тряпичну. Где жеж я яму в деревне – то маску выужу? Ладноть. Посидела. Покумекала. Удумала. Сварганила. Ну, как, спрашиваю потом, помогла? Пантелей себя ощупал, ничё, мол, живой. Тольк народ чё – то оборачивался. Наверно завидывал. Во кака маска! Как говорит Ивашка Сопелькин, держитя от мини, господа – товарищи ютубяни лифтхак.
Берётя мужицки, али женски трусы. Желательно стираны. Намеряете размер. У меня лента сантиметрова потерялася, я так вырезала, прям с Пантелейкиного мурла. А к маски – то этной присобачиваш трусову резинку. Вот тебе и лифтхак!
А ещё муженёк припёр какой – то росток. Заладил, мол, мне скидку сделали. Деревце, говорит, будет небольшо. Ну, ткнули мы яго в огороде меж морковью, да капустой. Щас я вам прочту. Была тут бумажина. Так, так. Ага. Мадагаскарский баобаб. Эт чё за диковина? Где эта бабаба растёт – то? Ладноть. Мож хоть вымахает чуть выше метра? Посмотрим.
Чё ж вам ещё наснимать, господа – товарищи ютубенские? А! Меня тутоть внук Афонька на концерт с собою взял! Ага! Правда, сначала не очень – от хотел.
- Ты, мол, бабк никогда на концертах не была?
- Почти, Фонюшка. В молодости, как помню, цельный год тогдась копила денюшку в Москву на Магомаева, а твой дед, зараза, поехал билет покупать, да пропил деньги – то. Купил мне другой. На поезд. К свекрови картошку прибирать.
- Баб, а Магомаев твой рокер или панк?
- Нет, Фонюшка. Вродесь азербайджанец.
В обшем, упросила я яго. Ладно, говорит внучок, ты тольк бабк слушай в сторонке, ничему не удивляйся, держи «козу» повыше и свети над головою фонарём. А как ансамбль – то ваш называтся, я ему? Рок – металл группа «Полуживые мертвецы». Я, граждане, чуть не прясела . На ухват. А куда деваться? Я ж теперь блуогер!
Притопали. Люд орёт. Музыка надрыватся. Попала я на какой – то шабаш. Потом припомнила, шо мне Фонька поручил. Раскрыла сумищу и… Через како – то время люд, так, косится начал. Все чёта от меня отходят. Смотрю какой – то мужик с головою козла на рубашке перекрестилься. Внук ко мне бяжит. Ты чё бабка устроила? А я чё? Я ничё!
Всю дорогу домой верещал.
- Я ж тебе сказал, показывай повыше «козу» и фонарём мотай.
- А я Фонюшка шо и делала? Как я тебе Зорьку – то с собою возьму, да над башкою подыму? Она ж тяжёла! Вот я и взяла фотокарточку. Мы тогда втроём фотографировались, колИ мы с Пантелеем её покупали. Я, Пантелей, а меж нами козушка наша. Чем тебе фотокарточка – то не услужила? Да и фонаря у нас нетуть. Рыскала, рыскала. Смотрю, свечка только церковна одна и лежить. А чем она фонаря – то хуже? Не поймёшь вас, молодёжь – то. Трудно блуогером быть!
Фонька ополоумел.
- Кем?!
Я гордо выпрямилась и разболтала ему всё о своём новом назначении. А этот дурень вертит мой теляфон и ржёт.
В общем, господа – товарищи ютубияни, моё блуогерство малость отменятся. Оказыватся Афонька мене подарил саму стару модель, как её моро… моторора… мотолола… тьфу забыла. Камеры там нету и всё это время я снимала на открытый калькулятор.
Но, уважаемы ютубяни, раз уж я вам не сняла, так распишу про все свои деревенски приключения. Правда, адреса вашнего я опять не знаю. Так што, отсылаю, как и в прошедший раз:
Спасибо за внимание!
Обнимаю и целую.
Ваша Хреногубкина Л.П.»
________________________
Кому: От Любы Ютьюбу
Куда: На Москву
________________________