Отменные анекдоты с «бородой» и без:)) от Петровны.
Петровна — личность творческая и всесторонне развитая, по-крайней мере, такое впечатление о ней создается на фоне подруг и знакомых.
В молодости Петровна даже участвовала в художественной самодеятельности, чему есть немало доказательств в качестве фотографий с этих мероприятий.
А еще Петровна бо-о-о-о-льшая любительница анекдотов.
***..***..***..***..***..***..***
Из разговора двух друзей.
— Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
***
Жена извлекает из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте ее необъятной не сходятся.
— Саш, а ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
***
Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то осталась бы старой девой.
***
— Петь, чё голова в бинтах? Ты, как с фронта.
— Ага, с боёв местного масштаба.
— ????
— Ну ты и жирная! — сказал я, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
***
Жена — мужу
— Вась, скажи, я толстая?
— Конечно же, нет... Но, если я правильно понимаю — скандал всё равно будет?
***
Семейная ссора.
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
***
Ночь. Постель. Жена — мужу:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих.... и тьма кошелька моего...
***
Жена мужу:
— Коля, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Коля, если мне станет известно, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего дома.
***
Муж утром с будуна:
— Просто поражаюсь, неделю назад ты купила мне новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
Жена — мужу-служителю зоопарка:
— Не, ну пьяный домой пришёл — это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
***
— Ой, Лень, ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сама голову ломает!
— Чью?!!
***
— Доктор, что делать? Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите её сюда.
— Вы с ума сошли! Мы живем на 10-м этаже. Грузового лифта нет. Знаете, во сколько мне обойдется перевозка рояля?
***
В магазине:
Муж: (раздраженно)
— Сколько уже можно выбирать трусы?
— Но, моего размера, все одинакового цвета.
— И что?
— Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
***
Еще семейная ссора.
Жена — мужу:
— Да, ты никогда меня не понимал!!!
— Ёлки, а как же тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
***
Совет от Петровны:
Девочки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
***
Совет от мужа Петровны:
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, это может оказаться опасным для жизни..
***
Наблюдение от мужа Петровны:
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
***
Еще совет от мужа Петровны:
Если у жены началась истерика, отойди на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
***
Из личной коллекции