Шолом, друзья. Анекдоты на любой вкус. Свежачок:))
Еврейский юмор всегда наполнен позитивом и добродушием. Какой бы не был рассказан еврейский анекдот, рассказчик никогда не ставит перед собой цели, кого-либо обидеть или злобно высмеять.
Просто так уж исторически сложилось, что юмор стал основным источником хорошего настроения.
***..***..***..***..***..***
— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.
***
Изе в роддоме выносят ребеночка:
— Ваш ребенок?
Изя мнется, думает, приглядывается. Потом говорит нерешительно:
— Одеялко мое…
***
— Как дела, Нюма?
— Ой, Йося.... Сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— А ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Еще как поможет. Сосед Василич говорил, шо за тридцать лет работы на заводе к ним в токарный цех ни один еврей не заглянул.
***
— Яша, почему ви мине давно не делали комплимент?
— Софочка! Я вам таки уже говорил, что у вашего папы очень красивые деньги?
***
Судья:
— Обвиняемый Липскер, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ваша честь, вы говорите прямо как моя Сара…
***
— Семен Израилевич, значит, вы женат уже пятьдесят лет?! Честное слово, вы таки заслуживаешь медали «За супружескую верность»!
— Ой вэй, Хаим Маркович, если бы вы только знали мою жену Цилю, то не говорили бы так, а сразу наградили бы меня золотым крестом «За храбрость»!
***
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
— Господин Мейер, не подскажите, сколько времени?
— Могу, но только примерно.
— Не томите, я и так опаздываю.
— Среда.
***
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли…
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
«Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…»
***
Встречаются два коллеги по работе:.
— Изя, как дела?
— А шо, ты уже знаешь?
***
— Фимочка, ведь тебе таки уже за сорок, а ты совсем не женат…
— Ой, я вас умоляю, тебя Хая! Должен же кто-то и для счастья родиться…
***
— Фима, видишь-сосед жену все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. И шо ты этого не делаешь?
— Цилечка, а шо я ? Шо я? Та я её даже не знаю…
***
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу дождаться, когда концерт вже начнется!!!
***
— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, Софа Львовна, он мне уже об этом говорил.
***
— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!
***
Реплика от тети Сони:
— Не морочьте мне то, чего у Вас нету!
***
Из личной коллекции.