Бюллетень "Тур 2 Осенний марафон-7"
Николай Максиков
№1 – 5
№2 – 3
№3 – 4
№; – 4
№5 – 3
№6 – 5
№7 – 3
№8 – 3
№9 – 3
№10 – 4
№11 – 3
№12 – 5
№13 – 3
№14 – 5
№15 – 3
№16 – 3
№17 – 3
№18 – 3
№19 – 4
№20 – 5
Обзор стихотворений:
1. "У тёмной ночи нет сторон"
Стихотворение отвечает теме конкурса, использована кольцевая рифмовка, построение сюжетной линии логичное. Рифмы автор применил не затасканные, избегая грамматических. Стихотворение получилось.
2. "Венера"
Стихотворение, мне кажется, выиграло бы больше, будь обыграна тема дороги назад. При попытке вплести строки поэта в создаваемое стихотворение автор, на мой взгляд, допустил ряд не логических утверждений, снижающих ценность стихотворения.
«У тёмной ночи нет сторон»,
Пока не выйдут звездочёты. – какая тут связь? Вышли звездочёты и явили нам стороны ночи?
Они не могут без работы –
И чуть затеплится огонь,
Вечерней явится звездой
Венера в чистом небосклоне. – при чём тут звездочёты, не могущие без работы? Венера и без них явится.
Умчат её ночные кони,
Вслед не успеешь за ездой. – не успеешь за ездой? Тут правильнее «за конями» бы.
Она на утренней заре
Окажется вдруг на востоке,
Давным-давно в ночные сроки – с давних пор, а «давным-давно» не то
Привыкла к потайной игре.
Когда же тучи кисеёй
Затянут всё вокруг надолго,
В такой ночи искать сторонку – надолго-сторонку – вряд ли рифма
Не стоит никакой порой.
Тьма непроглядная – ни зги
Не даст увидеть. Дружно страхи
Пойдут уверенно в атаку. – страхи-атаку – сомнительная рифма
Чу! Вот уже слышны шаги...
«У тёмной ночи нет сторон» /Вадим Заварухин/
---------------------------------------------------
3. «Путешествие к детству»
Ну, это я наваял
---------------------------------------------------
4. "Нехитрая роль"
И вновь кольцевая рифмовка украшает стихотворение неплохого философского толка. Пожалуй, только фразу "В нехитрой роли делать вид"
быть приходилось не однажды,
поставлю автору в незачёт. Слово «быть» заменить на «мне» и недоразумение снимется. Ну и обратная дорога почему-то вынесена в тему конкурса. Совсем к ней не привязываться? Не знаю.
---------------------------------------------------
5. «На речке»
Стихотворение особым смыслом не наполнено. Небольшое. Зарисовка шуточная на 4 катрена. Зато 8 строчек чужих (вместе с эпиграфом). Про глагольные рифмы не упоминал бы, они неплохи, но в купе…
---------------------------------------------------
6. "Ни дома, ни детства..."
Стихотворение чуть-чуть стоит подправить в плане русского языка, мне кажется: припомнЯтся, к соседям – соселям «пристроить» и т.д. Но в целом стихотворение удалось и оценку я не снизил. И дорога обратно – тут как тут, между прочим.
---------------------------------------------------
7. "Ночь и космос"
Нет глубины в стихотворении. Той самой, космической. Много слов, но они лишь повествовательное нагромождение. Зачем брать эпиграф из более выигрышного стихотворения, если не можешь его превзойти? Вставил его автор, но тут же свёл на нет следующей строчкой.
Нелепо читается «официозная тропа», «безвопросная дорога», непонятна бесперспективность космоса в союзе с ночью – наоборот, мне кажется. А небо звёздное (веснушчатое – здорово!) не сам ли космос и есть? Зачем такое сравнение тогда?
---------------------------------------------------
8. "Несорванный цветок (сёстрам)"
Стихотворение сугубо «интимное», посвящено автором сёстрам. Но для конкурса оно всё-таки не слишком хорошо подходит.
«Мы в детстве; каждый год искали
То «счастье» в зарослях густых,» - слово «то» тут в роли «втычка», ради соблюдения размера. «Делилось там на четверых» - то же можно сказать в этой строке и про слово «там», но тут ещё упомянуто «на четверых». Что это за числительное? Четверо детей? Почему читатель о чём-то должен гадать?
«Дарили каждому своё.» - звучит как немецкое «Едэн – зайнэ». Но это мелочь, но строка следующего катрена индивидуальность подарков вдруг исключает -
«Всем по счастливому билету».
Вот подобные неточности и ослабляют веру в «правду жизни» стихотворения.
---------------------------------------------------
9. " Вопреки ограничений"
Название – это важно, оно задаёт тон, готовит читателя к дальнейшему развитию повествования. Но почему с ошибкой? Разве не «Вопреки ограничениЯМ»? Впрочем, так и далее по тексту. Ну, а уж если пить именно копорский чай, то правописание этого названия тоже знать не лишне.
Не понятна «закрученность» фразы: «Как изваяние времён
Грядущий день их отголосок…» А как понять: «Наш путь сметёт метлой еловой»? Может НАС смести с пути, а путь? И именно еловой метлой?
---------------------------------------------------
10. "Как-то осенью…"
Написано незамысловато, но и не слишком плохо. Стихотворение поправили бы более яркие и свежие рифмы – к сожалению, таковых немного. Про запятые не упоминаю.
---------------------------------------------------
11. "Нежданный гость"
Есть претензии к некоторым рифмам – свежесть не помешала бы. «Ведь на исходе третье лето» - это что за числительное? Слово «ведь» подразумевает, что читателю известно это, но разве это так? И следующие строчки катрена как бы «привязаны» к этой, не удачной.
---------------------------------------------------
12. "Бояться завтрашнего дня..."
Стихотворение в целом получилось. Есть сильные места: «утонет свет, на дно колодца
тугая цепь потянет вниз...» - ух, какая метафора!
Написано ровно, обстоятельно, придираться не хочется.
13. "В семьдесят втором ряду"
Не вдаваясь даже в эпиграф, скажу, что стихотворение оставляет противоречивое послевкусие.
«Напильник жизни тонким остриём
на круг песочный насекает время.» - вот она поэзия!
А вот это: «Вот также блики на обрывках сна
играют, будто свет лущит горошек»? Автор молодчина тут!
Противоречия, мне кажется, возникают от стремления добавить чего-то необычного, как кажется автору. И возникают «урчащие и мудрые тотемы», хранящие дом ЛГ. Он индеец?
Не «на», а «в» мизансцене следует употребить, поскольку М. – это размещение, расположение актёров на сцене в разные моменты представления.
Стою Там солдатом и вижу себя крохой – перемудрено. И этот катрен вообще можно убрать – только лучше будет.
«Вечность ИНАЯ» - не тем от неё веет. Лучше уж земная.
Фата-Моргана – именно так пишется правильно и не надо разделять слова «ли» и искажать до «МорганЫ». Это лишь усугубляет вышеупомянутое противоречие.
«Куда не брызни» - очень не однозначное выражение, не стоит его приводить, мне кажется.
«И хочется до ёканья туда» - «до ёканья в груди» было бы точнее и ярче.
---------------------------------------------------
14. "Дорога назад."
Безнадёга какая-то. Но написано хорошо, буду объективен. Только вместо «ветшалый» следует говорить «обветшалый».
---------------------------------------------------
15. "НЕБЕСНАЯ КОРРИДА"
Я не отношусь к числу тех, кто терпим к смене размеров, схем рифмовок и пр. В этом произведении такая «вольность» присутствует. Много сумбурности.
16. "На лодке воспоминаний…"
Мне не понравились вкрапления строк В.Заварухина в стихотворение, даже выделенными кавычками. Из 12 строк – 3 заимствованных. А что это даёт?
---------------------------------------------------
17. Дорога
Стихотворение ни о чём. Вся философия – в последнем катрене.
«Я стремился, видит Бог,
В рай вернуться до зари...»
Всё остальное – «на нуле».
---------------------------------------------------
18. "Возвращайся, лето!"
«на углях» - «в гугле» - это великолепно! Но закончить «осень-просим» и «соседки-беседки»?
---------------------------------------------------
19. "Вернись мой сон".
Чуть освежить рифмы и всё в этом стихотворении будет на месте. Но и теперь оно прекрасно передаёт настроение, рисует отчётливые образы.
---------------------------------------------------
20. "Случится..."
Мне кажется, более правильным было бы употребление выражения «долгожданностью встреч», а не рук. Ну, а «рук-разлук» - эта рифма стара, как мир.
В то же время стихотворение поэтично, имеет стройный ритм, какую-то напевность даже.
---------------------------------------------------