я мог бы рассказать о своих снах...
но большинство из них не помню...
и эти тайны подсознанья... разгадываю
просыпаясь вновь... и забываю...
что опять - в прошедшем -
далекий Тихий океан.... не снится мне
давно... и жизнь проходит вереницей сумерек...
не хочется - смотреть в окно...
на ряд пятиэтажек серых... и машин стоящих...
и грязь в моем дворе -
что не хватает сил души... и шторы закрываю...
и только память раскрывается отрывками о прошлом...
горы - да... - там - мы были все герои...
теперь - здесь город и разросся -
на юг... на север... запад и восток -
и перестали замечать за днями и ночами -
как нас он поглотил.... и многих уничтожил...
мои друзья-художники уже как лет - так - 3... 4...5...
от водки... рака... и других причин... - ушли...
другие живы - создают "шедевры"... и - я все еще жив...
хотя не дружен с головою.... и не пишу картины больше года...
и краски как чернила - но не живопись... - ничто!...
как-будто умерла душа...и ни чего не происходит...
не чувствую... не верю... не зову... - кого?
прощаю всем.... себе лишь не прощу...
любимая моя другою стала...
ну что же - ей так лучше... может быть...
характер ей не изменить.... в который раз я ухожу....
и возвращаюсь - а зачем? - не знаю... -
нет сил - для разговоров "ни о чем"...
каким бы не был я... - и слабым и пропащим...
и там - давно в далеких сновиденьях -
мой - Тихий океан со мною был... сейчас - как-будто не был...-
прошло так много лет.... и написав с него картины -
я с ним соприкоснулся вновь... - теперь
забывчивость в нелепом повседневье.... где холод моего двора -
за утренним окном - рождает только сожаленье... -
что ничего другого предоставить он не смог...
жалею - что не умер там - на Тихом океане - героем в 25...
вернулся и опять несу рюкзак прошедших дней... ошибок
и падений... без лишних сожалений... без прикрас...
без ничего - душа - как будто умерла...
и нет любви ни к прежней женщине... ни к жизни...
ни к творчеству... хотя я телом еще жив пока...
и где-то - кто-то может вспышкой жизнь немного всколыхнуть -
но не надолго... - я живой мертвец - ходячий Лазарь -
дня на 3... на 2... а дальше снова мертвый -
без сознанья... и где мой Бог любви - Христос -
которому молюсь бессонными ночами -
без сожаленья о себе и без признанья...
и искренности веры... - что так не хватает...
быть может оживит меня любовью... состраданьем...
еще живу надеждой - но она слаба...
не слышу добрых слов... не вижу красоты...
и ни чего почти не понимаю...
свет Солнца утром ослепляет вновь...
после бессонной ночи...
для всех - Оно - восходит...
задаю вопрос - для тех - кто успокоен... жив?..
но вот опять война... и смерть кружит...
уже вблизи границ моей страны...
нелепая мечта о миротворчестве осталась в прошлом -
где души тех - кто мог бы жить тогда?..
а я своей душой...- уже 2 с половиной года - будто умер... -
труп ходячий... и оболочка лишь одна.... и слов немного говорю -
лишь в подтвержденье или в отрицанье...- молчу все больше...
и глаза пусты... мутны... и нет в них созерцанья...
зачем живу?... - я вижу - нет меня... и вряд ли буду возрождаться...
и только лишь - живу в еще других.... в плену забвенья их...
легко смеющихся и радующихся дню... и ночи...
но к сожаленью - это не дано мне ... - когда уже
до смерти - мертв... - да страшно! - да!...
- нет ничего дрянней...
и вот ответ - когда ты прочитаешь еще одно письмо...-
как я любил тебя так много лет... -
письмо тебе... - и тем немногим - кто прочтет... случайно...
я настучу на "клаве" - новую белиберду -
и в откровении скажу - читать не стоит "мертвеца" -
где нет души... любви... и жизни... лишь трепыханье в боли
и в сомненьях... и счастья - что живешь - не ощущаешь...
прости читатель - если дочитаешь - ты тоже может быть -
как я... когда-нибудь умрешь - как и все мы... когда-нибудь...
и может лишь останемся страницами в листах "осенних позабытых книг"...
- дай Бог тебе! - душой не умереть до смерти обещанья...