Здравствуйте дорогие!
Вашему вниманию представлены УЛЫБАШКИ в разных категориях, читаем, выбираем из каждой категории самый на ваш взгляд самый стишок или анекдот, и голосуем рецензией к данному произведению до конца МАЯ
ПИРОЖКИ:
1.весна на улице цветочки
летают бабочки жуки
кто им права давал не знаю
врезаются не в бровь а в глаз
2. осталась рыба без закуски
протек рыбацкий спэцкомплэкт
а червячки на пирсе в банке
не дотянуться плавником
3. у каждого свои проблемы
у одного заложен нос
а у другого дом машина
диван часы и унитаз
4.не шастай ночью по сусекам
старуха внучке говорит
один маньяк сусексуальный
мне там заделал колобка
5.у пьяных шахмат мало правил
съедай фигуру следом пей
ферзя пожертвуешь победа
враз двести грамм партнер упал
6. во всём есть в жизни смысл глубокий
и это объяснять не надо
орлы летают в одиночку
бараны же пасутся стадом
7. глава уездного зажратска
по госзакупке заказал
икры без масла и без хлеба
и антикризисно поел
ПОРОШКИ:
1. решил что беглый уголовник
пальнуть в него а тело в лес
но тут кума заголосила
то ж лепс
2. решили ферзевым гамбитом
супруги встретить новый год
двенадцать рюмки не налиты
цейтнот
3. коза стройна как балерина
мечты прекрасны и светлы
но свёкор муж и оба сына
козлы
4. жену с детьми пошлю на море
ещё б куда-то тёщу деть
и можно месяц на диване
балдеть
5. летит сверкая по спирали
жужжащий важно майский жук
к нему за нитку привязали
бамбук
6. на праздник в городе веселье
танцуют веселятся пьют
и в зуб кому-то в подворотне
дают
ДЕПРЕССЯШКИ:
1.не худею к лету
мотиваций нет
и не помогают
стописят диет
2. праздник на пороге
только грустен тесть
зять сказал что ноги
у заначки есть
3. нам с утра помыться
и скорей в поход
мыло и верёвку
запасай народ
4. в маске на свиданье
милый мой пришел
думала японец
оказался гёрл
5. ы мычит оксана
падает с крыльца
отведь как с текилы
получаецца
ОДНОСТИШЬЯ:
1. Царь был гневлив, аж мыши заикались
2. Лучше уметь, но не делать, чем не уметь, но делать.
3. Выть на луну приятней чем на солнце
4. Весна. Набухли почки. Пить бросаю...
5. арбузы хороши на босу ногу
6. Из монстров под кроватью только кот.
7. А Моська? Не плоха она, ей просто надо не слона.
8. Хоть верным будешь мужем, хоть неверным, - в обоих случаях потом ты пожалеешь.
АНЕКДОТЫ:
1. Праздник на пороге, а какой — не важно,
Всё по магазинам бегают отважно,
Алкоголь, подарки, сервелат, наряды,
Стопочки открыток, горы шоколада.
Я смотрю спокойно на людское буйство,
И не заражаюсь праздничным безумством.
С пустотой в карманах лишь вздыхаю: Ах,
«Тяжело» живётся тем, кто при деньгах!
2.
В зарослях сирени город утопает.
Подыши весною, двигатель глуши.
Только очень лень нам ездить на трамваях,
мы вдыхаем запахи машин.
Город мой - обитель, все вокруг сверкает.
Банки, рестораны, кто в них столько ест?
Только наш водитель их не замечает -
У него опасный переезд.
Встретятся напасти? Он их объезжает.
Ямы и колодцы скрыты под водой?
Уважает власти! Если что сломает,
то не нарушает их покой.
Высушили лужи, ямы закатали
и асфальт на солнце новенький блестит.
Всем нам очень нужно, чтоб нас уважали,
те, кто в нашем городе гостит.
После соли-хлеба, важного визита,
ночью-недотрогой, пока город спит,
прилетели с неба три метеорита,
привели дороги в прежний вид.
Я весны "боюся", ездить не рискую-
мне сосед-водитель, как-то говорит:
Осени дождусь я и проголосую
за большой и злой метеорит...
Пусть он прилетает, в яму навернется,
ту, куда зарплату носит наш народ.
Все пересчитает и опять вернется,
если кто-то, что-то не поймет...
...всех пересчитает и опять вернется,
если кто-то, что-то не поймет!
или:
...всех пересажает и т. д. ...
3.
- Здравствуй, здравствуй, моя красавица!
Что-то выглядишь очень хмурой.
Как дела? - Да полная задница!
- Ну а кроме проблем с фигурой?
4. ТАЙНА ИМЕНИ
.
Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)
Представьте, как в окно швыряют хлам
И льют ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
5. Подарили другу игуану,
Мыл, кормил, по имени стал звать,
По утрам ей: "Здравствуй, МарьяВанна",
Вдруг она его за палец - хвать.
Он, конечно, разозлился шибко,
Спрашивает: "Ну за что ты так?”
Говорят глаза ее: "Ошибка",
И от друга больше ни на шаг.
Он с утра проснулся. Что-то колет.
Игуана! Прямо под рукой.
Друг подумал, у него питомец
Чуткий и заботливый какой!
Палец вдруг распух. С утра разбитый
С игуаной к доктору пошел
И узнал, питомец – ядовитый,
Слабый яд, хоть это хорошо.
Потому укусит и плетется
По пятам за жертвой. Хитрый трюк,
Так как ждет, когда же та загнется,
Вот что значит чуткий верный друг.
6.
Встретили Три Поросёнка в лесу возле ёлки
Очень большого, угрюмого Серого Волка.
Вдруг говорит поросятам он громко: «Шалом!»
Счастливы Три Поросёнка: «Кажись, пронесло...»
7.
Семидесятые годы. В сельском клубе представление - народные песни и пляски, хоровод, игра на балалайке.
Потом выходит завклубом и говорит:
- Товарищи! Студенты из Политеха привезли к нам чудо культуры и техники - робота-поэтессу. Поприветствуем!
Студенты выкатывают тележку на колёсиках, на ней стоит нечто в стиле "баба на чайнике", огоньками мигает.
Вставили картонную перфорарту, робот-поэтесса зашкворчала, засвистела в двоичном коде, наконец умолкла.
Из задних рядов кричат:
- Говно стихи! Ни в склад, ни в лад, ничего не понять, про чего они вапще?
Завклубом говорит: - Это стихи про Ленина, товарищи!
В первом ряду встаёт конюх в рваном ватнике:
- А ведь хорошие стихи, правильные! Тока што пиррихии и спондеи в высокой оде несколько сомнительны,
да ещё анжамбеман в пятой строфе иерархию синтаксических связей нарушает.
Жирмунский с Гаспаровым не одобрили бы!
РАЗНЫЕ УЛЫБАШКИ:
1. Мне не пишется днём, мне ночами не спится,
Сердце рвётся куда-то, тоскует, грустит.
Пролетит моя юность бесшумною птицей,
И я плачу о том, что она пролетит...
2. Замёрзла вечной мерзлотой душа,
Окоченели ягодицы зада.
Пытаясь встать, споткнулся первый шаг.
Мысль в головном мозгу: ну всё, засада!
Хокку:
мудр император
загадку мне загадал
ответ ножницы
Двустишие:
Отдал театр бедным людям,
теперь там держат поросят