ТРЕТЬЯ БЕДА РОССИИ
Валерке Ляликову один "сиделец" как-то в бане сказал так:
- Знаешь почему в России порядка нет? Потому что за базар никто не отвечает.
БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА
2015 год. Бабулька покупает деду футболки с принтами (с рисунками и фото). Что уже удивительно. С Цоем взяла, с Бодровым ("Брат-2") взяла, а с Путиным не взяла:
- Нет, этого артиста я и так хорошо знаю...
МЕКСИКАНСКАЯ ЗАЩИТА
Ходил сегодня в Соцзащиту и так-о-о-о-е узнал, ни в жисть не догадаетесь: "Если вам сказали в июне прийти, то это значит, как минимум, после 15-го числа, а никак не 8-го..."
О МУЖСКИХ БОЛЕЗНЯХ
По поводу мужских болезней Саня Штурхалёв (поэт из Е-бурга) как-то мне написал:
"Они бывают двух видов: "хрень" и "пипец"... Мужики не ходят по больницам оттого, что хрень проходит сама, а пипец не лечится...
СТИХИ ДЛЯ БАРАНОВ
Владимира Баранова (местного поэта) на одном из сборных концертов, видимо, забыв имя, объявили так:
- А сейчас для вас... Баранов. Стихи...
В СВЕТЕ НОВЫХ РЕШЕНИЙ
На днях был в одном уважаемом учреждении (название не буду упоминать всуе)... В туалете над бачком приклеен листочек: "ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ СМЫВАЙТЕ В УНИТАЗ". А вокруг - никакой бумаги... Ну до чего хорошие люди, матом восхитился я! Всю смыли...
ВЫВЕСКИ
Люблю наш Марий Эл. Но сейчас не об этом. Все вывески у нас дублируются на марийском (и это правильно). Недавно заметил, что "Аптека" теперь переводится как "Эмгудо", а ведь ещё остались старые варианты: "Аптеке", "Аптек". Особенно, конечно, внушают уважение вывески "Аптека Аптек"...
ВЫВЕСКИ-2
Отец рассказывал, что ещё в начале 90-х , когда он работал в кооперативе "Дорожник", один из проверяющих выписал им предписание продублировать вывеску на марийском. Всех знакомых из мари опросили - никто не знает, как перевести "кооператив "ДОРОЖНИК"... Сделали заявку на перевод в НИИ марийского языка, литературы и истории. Оплатили. Через месяц получили официальный ответ... "Кооператив "ДОРОЖНИК" переводится как "ДОРОЖНИК" кооператив"...
БРОСИЛ ДА НЕДОБРОСИЛ
Про одного бросившего пить слышал такое:
- По десять раз на дню здоровается, а говорит, что не пьёт...
ТИХО САМ С СОБОЮ
- А что у нас со шнурками?
- Пора завязывать...
РЫНОК - ЭТО ПРОСТО
Запись из конца 90-х...
Женщина покупает на рынке носки. Продавец считает:
- Две пары по 15 да две пары по 18, да две пары по 12... э-э-э... это будет...
- Вам сюда калькулятор надо.
- Был бы у меня калькулятор, я бы банком командовал, а не носками...
БАБУШКА-ТАТАРИН
- А вот бабушка моя была "татарин"...
- Как татарин, почему татарин?
- Потому что по-русски плохо говорила...
АЛКОГОЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Витька уговаривает Палыча:
- Давай скинемся и купим бутылку водки на троих...
- Почему на троих-то?
- Потому что я за двоих пить буду...
КОШКА-ПЛИТКОРЕЗ
Работаю сейчас продавцом-консультантом в отделе инструментов. Знаете, чем электрический плиткорез похож на кошку? Весь палец мне исцарапал, пока я его в коробку запихивал...
ИЗ ИНДИЙСКОГО ДНЕВНИКА
22.01.2014. До Молочного Водопада (Дудхсагар) добирались по джунглям на джипах. Через речушки и ручьи, по камням и огромным кореньям... Трясло неимоверно, бились головами о потолок... Оказывается, я не очень-то и люблю это ваше знаменитое джип-сафари...
ДУША БОЛИТ
На редколлегии журнала "Литера" были только Сергей Щеглов, Геннадий Смирнов и я. Гена долго и не очень внятно читал новые стихи с черновика... "Эпиграмма на Смирнова":
* * *
- Душа болит, - сказал Геннадий.-
И это только полтетради...
ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ
Сижу за компом, влетает мать и говорит: "Вот ты уткнулся в свой этот самый, а по телевизору объявили, что власть сменилась!" У меня в голове: ну всё, государственный переворот, революция, гражданская война и так далее...
Оказалось, наш глава Марий Эл Евстифеев ушёл в отставку...
ЖИВУ И РАДУЮСЬ
Выдали премиальные. Спрашиваю у бухгалтерши:
- Почему так: в прошлом месяце план не выполнил - премия тринадцать копеек, в этом перевыполнил - опять тринадцать копеек???
- А ты сам с собой не сравнивай... Посмотри вон у Артёмки нынче премия - всего девять копеек! Так что живи и радуйся...
- Да радуюсь я, - говорю. - Но радость эта со слезами на глазах...
- Почему со слезами-то?
- За Артёмку обидно...
ЦАРЬ-ПУШКА
Проснулся уставшим. Как будто всю ночь толкал Царь-пушку...
А её так никто и не купил.
ТЕПЕРЬ ПРО ЖИМОЛОСТЬ
А жимолость мы собираем ведрами (тут выдерживаем хорошенькую паузу и уточняем)... Литровыми. Майонезными... Хотя на второе ведро у меня никогда не хватает энтузиазма...
СТАРЫЙ МОРЯК
Седой старик говорит старухе:
- Я тут постукивал себя пальцем по голове и вдруг понял, что это бессмысленно...
- Почему?
- Потому что я забыл азбуку Морзе...