В субботу впервые ездила с паломниками. Обычно в паломничество хожу одна. Проблемы начались в пятницу вечером, у меня в мессенджер пропал адрес, где собирается группа, паломническая служба начинает работать в восемь утра, на месте надо быть в семь, я помнила только название торгового центра, решила ехать без ориентира, тем более залог уже был внесён, утром собралась, побежала на электричку, поняла, что опаздываю, оказалось опаздывала не одна я, но и сама электричка, хорошо, что о билете я позаботилась с пятницы. Сев в электричку, я на удивление получила сообщение с адресом. Путь лежал в Годеново, к животворящему кресту. Естественно выбрала поездку, чтоб заскочить к месту крещения Князя Невского. куда, я без него. Во время поездки до меня дошло, почему мое подсознание выбрало четырех святых. Возможно, пока четырех. Имея кольцо святой Екатерины, которое досталось мне во истину чудом, я пока не готова к женской святости, но сия четверка, принесла мне понимание относительно храма духа. Сергий Радонежский: - " не грех упасть под ударами судьбы, грех не подняться", - забавная вещь, у Матроны за колбасой очередь, а у Сергия в будние дни тишина, мало народу, колбаса в наше время людям в разы, важнее мудрости.
Столп, мощь лавры, спокойный, уравновешенный, дикий, нелюдимый, но это кремень, заставляющий царей одним своим существом, приходить к нему пешком. Мудрость святости и праведной жизни. Лавра тело человека. Серафим Саровский, кротость, проповедь, наставление, искренняя бескорыстная любовь и жертва во имя других, даже врагов: -" стяжи себе дух мирный и тысячи вокруг тебя спасутся, радость моя", Серафим это проявление чистой, теплой, искренней любви внутри человека, любви смиренной и бескорыстной. Благоверный Невский: - " не в силе бог, в правде..., кто к нам с мечом придет, тот от меча погибнет"... это защита храма, мощь правды, истина, аура святыни и ценности тела, это щит и меч. Георгий победоносец, это натура человека, вечно борющаяся со своими демонами, которых копьём можно не тыкать, а смиренно сказать отойди от меня искушение, взять на поясок, связать лапки и мирно увести от себя.
Вернусь к поездке, выехали рано, от одной поездки отказалась, она была в два раза дороже, в тоже место. С этим автобусом ехало не много народу, все женщины кроме водителя. Мне не понравилось то, что гид скрипучим голосом большую часть пути несла негатив, слово бес звучало много раз, слова проклятый и бог наказал обидчика ещё больше. В паломнической дороге, люди думают, молятся, ищут истину и покой, а тут эта дама реально напрягала. Мы приехали к кресту в Годеново быстро. Народу оказалось не так много, священник снял лампадку и намазал всех маслом. Многие люди ехали благодарить за помощь. Были те, кто долго задерживался возле креста. В храме мне достались иконы, взамен я оставила те, что привезла с собой из других храмов. Возле иконы Христа, я положила маленького белого голубя, сделанного в Тихвинской школе. Возле памятника Серафиму, нашла белое голубиное перо, говорят это к счастью. Ну не знаю, мне на каждом шагу попадаются перья белые, видимо я себе крылья соберу. Купила масло и магниты, поставила свечи, взяла камушек и опоздала на автобус, за что меня отчитала скрипучий гид, как я ее про себя прозвала. В дороге я познакомилась с девушкой Ксенией, которая скучала по своей подруге, что увлеклась картами таро и как считала Ксения, разрушила её жизнь с парнем, здоровье и остальное счастье. Мы разговорились, давать советы дело не благодарное, моему совету девушка не последовала, и черный платок, что был на ее плечах в храме не оставила. Уж больно, он напоминал траурный. После живоначального креста, мы попали к погост кресту, гид сказала, что мы нарушим правила, вместо того, чтобы пойти помолится в монастырь на пустой желудок, сначала пообедаем в трапезной, при чем хотела содрать с меня повторно деньги за обед. Обед мне понравился, хоть и монастырский, он состоял из щей, гречки, капусты, красной рыбы и Иван чая с булочками. Было жарко, но горячее не принесло проблем. В храме мы подошли к камню, заложенному там в 1073 году. Я поставила сорокоуст себе и настоятелю, монах сказал, что настоятель, как раз болел, на что я ответила, видите, как я вовремя, передайте ему привет и скорейшего выздоровления. Очень милый оказался монах. Вообще монахи и иноки в отличие от священников более человечные, разговорчивые и живые в общении. Священники многие пусты. В этот раз, я пришла раньше к автобусу, поиграла с кошкой возле трапезной, от погост креста взяла камушек и мы отправились дальше в путь. Дорога лежала к источнику Никиты бесогона, по дороге мы заезжали ещё к одному блаженному на могилку. Окунуться я не могла, не было полотенца, но купила бутылку и набрала воду. Народу достаточно много. В купель входят по несколько человек, но спускается один. Мне не понравилось, что люди молились вслух. Я посмотрела в источник, очень крутая лестница.омыла глаза, шею и пошла к ручью возле которого было много ручных игривых котиков. Всю дорогу, мне хотелось купить копчёной рыбы, терпух выглядел потрясающе аппетитно и достаточно дёшево, но я боялась, что вся маршрутка пропитается рыбным ароматом, было очень жарко. После купели, я перестала общаться с Ксенией и переключилась на старушку рядом, очень милая женщина, многое мне рассказала о иконах, мы болтали всю дорогу, за что получили нагоняй от скрипучей, что мешаем ей работать, хотя говорили мы тихо. Вообще хотелось встать и выкинуть ее микрофон в окно. Дальше, наш путь протекал в режиме быстро быстро и бегом, опоздание каралось фразой, будете добираться сами. В Переславле, мы посетили ещё два монастыря, в одном люди одевали на себя вериги Никиты Столпника, что почему то меня раздражало. Вот от него мне досталось в лоб, я нарисовала себе крест маслом от его лампады и со всей дури въехала головой об перекладину. Треск стоял жуткий. Правильно, после Христа, разбойничьим маслом лоб не мажут. Вериги я на себя одевать не стала, просто попросила прощение у мученика, за то, что тревожу его покой. При этом увидела, как наглый старик ворует цветок хризантемы от мощей мученика. Люди, люди. Ничего святого. Все делалось в режиме бегом, потому все было уже на нервах. Потом мы уехали и зачем то выходили по дороге и просто обходили вокруг храмов, обидно было то, что мне не удалось побыть в старинных храмах Невского, но зачем то зашли в храм музей, в котором ничего нет, просто он старый и всегда закрыт, потому берут сто рублей за вход. Заезжали на Плещеево озеро и назло гиду, которая запретила заходить в храм сорока мучеников, я в него зашла. Потом догоняла их, боясь потерять. После этого мы поехали в монастырь, где стоит икона Богородицы желаний, этой иконе все пишут записки и желания почти сразу исполняются. Все снова мазали лоб маслом от иконы, я нарисовала не крест, а знак бесконечности и вместо желания, написала на записке, что я безумно жажду и мне жизненно необходимо второе пришествие Христа. Этого, я от себя, ну никак не ожидала. Видимо лбом об перекладину у Столпника, я приложилась очень мощно, если моя рука вывела на бумаге такие слова. Вышла я из храма, под колокольный звон, как я его обожаю, я посмотрела в солнечное, ясное небо и на какое то мгновение увидела среди облаков образ с этой иконы среди колокольного звона, сфоткать его естественно не успела, на фото получились лишь облака, а может это просто лёгкое сотрясение мозга после удара, об низкий проем выхода из кельи Столпника. Обратно мы доехали быстро, гид и водитель в жажде попасть поскорее домой по своим делам, украли у нас три часа времени от поездки, вместо десяти вечера в Москве мы были уже в семь. Потому, то наверно наша экскурсия, а паломничеством я эту суматоху назвать не могу, проходила бегом. Я приехала уставшая, как и другие пассажиры и если честно не поняла, что я ощутила после поездки, обычно я из них возвращаюсь одухотворённая и полная сил, а тут уставшая и с лёгкой грустью. Лишь образ Богородицы в небе не даёт мне покоя. Ведь я могла загадать, что-то для себя, но подойдя к иконе, я снова ничего для себя не попросила. Не знаю почему и откуда у меня это, я хожу чисто ради поклонения святыням, ставлю свечи за Создателя, за свою страну, иногда за здоровье близких и святым, а себе я редко прошу сил, чтобы продолжить свой путь. Что, со мной случилось, эгоистичная, своенравная, жаждущая материальных благ, смешливая и остроумная, какой меня считали другие, я меняюсь и себя не узнаю. Я не превращаюсь в святую нет, хотя мне пришлось коснуться свыше семисот святых икон и мощей, я становлюсь не столько мудрой, сколько стойкой духом, уверенной в своих силах, человеком, который не имеет права просить себе и тревожить высших своими низменными материальными потребностями, я становлюсь человеком, который хочет, реально достичь уровня, которому действительно будет не стыдно славить Создателя. Это не святость, не кротость, не мудрость, это, что-то не понятное. Забавно, что я ищу не смирения, не понимания, а формирую у себя стойкость характера. Толи мой путь, будет действительно требовать колоссальных сил, по всей видимости, я нахожусь лишь в самом начале. Я думала о том, вдруг это искушение, гордыня и тщеславие, а меня толкают на путь демоны, как говорили мне в свечных лавках бабки, но тогда, почему масло всех святых и сам Создатель, не мешают мне в пути, а даже наоборот, святые помогают мне. Мой дом наполнен иконами, храмовыми камушками, потрясающим в своей силе маслом, которое даёт мне сил и даже омолаживает, мой путь даёт мне не только стойкость, но и жажду жизни. Странно, это все. Однажды один монах, давным давно в Сибири,в споре сказал мне, что я приду к Богу. Я ожидала, чего угодно, но не такого прихода. Путем, которым я иду, женщины не ходят. Дома в семье я остаюсь слабой женщиной, а вот в пути, словно далёкие тени прошлых жизней, что я видела в своих снах, превращают меня в монаха воина. Того самого тамплиера, которым я часто видела себя в сновидениях, которого однажды предал его брат по духу, жестоко заколов мечом в живот. Я иногда думаю, что если возле храма, я отключу мозг, возьму в руку меч, я буду знать, как им пользоваться и это меня пугает. Как бы прошлое, прошлому, у меня нет желания, становится мужичкой, но это происходит внутри натуры, а с наружи я наоборот приобретаю женственную нежность и кротость, я с недавних пор словно двуликий Янус. В маленьком хрупком нежном теле, скрывается дух, способный легко коснуться огромного количества святынь. Входя в храм, во мне появляется чувство ревности, я смотрю на стены и вижу на них людей Бога, а вот те, что стоят в храмах на коленях, ставят свечи и молятся, я все время думаю, что эти названные гости, делают в чужом доме, иногда мне реально хочется взять кнут и выгнать всех этих лицемеров и попрошаек из храмов. Это очень странно. Я чувствую молитвы, среди них есть искренние, но основная масса, направлена на получение материальных благ, либо на исцеление от болезней, а ведь болезни посланы людям, чтобы они остановились, они посланы не Богом, самими душами людей, душа страдает если тело, начинает брать над ней верх, лишь баланс духовного и материального, порождает благополучие. Еще более, меня удивляет, как много больных людей, но при этом в православии, не востребован божий лекарь. Это нонсенс. Рафаила, очень сложно найти в православных церквях, слово бога есть, воин бога есть, а лекарь бога? Главный из троицы, чье имя не знают даже церковные работники не востребован, тогда чего же люди ждут, если есть воин нужна война, если есть слово, надо чесать языком, а если не нужен лекарь, о каком исцелении речь? Чудеса. После этой поездки, я поняла, что мне нужно ещё раз, посетить Переславль, но уже вдумчиво и без суеты. Значит, есть повод, ещё раз прокатится. Пока же, меня ждут, Оптина пустынь, Дивеево и Зеленоград, Звенигород а там, как карта ляжет. Если судьба, поеду, а нет на нет суда нет. Знать бы, чего я вообще ищу в по храмах. Нет спорить не стану, в некоторых я ловлю реальный кайф, а в основном я и ищу храмы, из такого обилия церквей, храмов единицы. Признаться честно, после одного помазания, а я уже в этом спец, намазал батюшка не елеем, а миро, потому, что запах держался долго, меня часов пять пробивало мурашками, я чувствовала единение с миром, было ощущение, что в мире все взаимосвязано, я видела даже маленьких букашек на асфальте, которых боялась раздавить. Это было потрясающе, что ещё интереснее, нашла я этот храм, не далеко от дома. Уж, не знаю, куда меня заведет мой путь, мне безумно хочется вернуть свою жизнь в прежнее русло, работа, деньги, вещи и удовольствия, а жизнь заставляет меня общаться с бродягами, бомжами и падать в нищету. Какой-то бред и замкнутый круг. Дело или в масле или в кольце. Последнее время, я стараюсь не носить кольцо, одевая его я становлюсь слишком справедливой и порой не могу промолчать, особенно в церквях, иногда мне кажется, что в кольце и масле, я абсолютно другая личность. Люди говорят мне странные вещи, что они горят изнутри общаясь со мной, что ещё хуже, люди которые называют меня больной из за беготни по храмам, начинают серьезно страдать и даже терять близких, при чем наказание они получают практически сразу, хотя я вообще не желаю никому зла. Просто становится грустно от оскорблений, а после моей грусти людям становится плохо. Я лишь хочу, покоя и восстановить свое материальное положение, но увы и ах, что-то мешает мне. Знахари говорят, что я человек храм, понять, бы что это значит. То, что я победила в себе чревоугодие, я знаю. Видимо из ключей мудрости, мне придется выбрать сребролюбие, потому что, скорее всего именно с этим драконом в себе, мне придется вести борьбу после чревоугодия. Следующим будет целомудрие, а уж дальше доброта. Пока же сребролюбие, потому, что именно желание вновь иметь хорошие доходы, мешает моему покою.