"МИНИАТЮРЫ"
/пополняемый список слегка маргинальных черновиков мини-эпизодов из жизни выдуманных (или нет) персонажей/
0) Энск, 90-е.
Парни пришли на хату и взяли.
Сидят-варят.
Заходит маленький мальчик:
-Заебали наркоманы ****ые (радзраженно и громко).
Мать:
-Вы ему смывочек оставьте...
1) Вечор уж наступил, хватит работать, пора возвращаться в Рок-клуб и умеренно выпивать. Как раз Ашан по пути. Парканулся, вышел из тачки и сразу встретил Максимова. Он курил внизу у лестницы. Светская беседа ни о чём, исполненная шуток-прибауток длилась неопределённое время…
Взгляд случайно упал на часы, светящиеся в темноте: время 21:55… И спиртное через пять минут перестанут пробивать на кассах.
Промчался по длинному залу с кучей народа. Люди понимают, в чем дело, и расступаются, образуя живой коридор.
-Скорее! – взволнованно кричит кассирша, все молчат и ждут развязки.
И вот я бегу изо-всех сил мимо длинных очередей, прямиком в отдел. Хватаю двумя руками бутылки с вискарём, сколько смог, - и бегу обратно.
-Сюда, сюда! – машет продавец.
Другая кассирша, подобно спортсмену, начищающему лёд в кёрлинге, - бежит передо мной и руководит людьми, которые послушно перемещаются, освобождая путь.
Разорвав невидимую финишную ленточку, с грохотом ставлю всё на конвейер. Приятная женщина мигом всё пробивает в полной тишине, и мы начинаем ждать решения робота:
-Самой интересно, - (кассирша).
-Раздаётся торжественный писк – покупка оплачена.
Победа!
Вернулся в тачку, забрал поджидающего Максимова, и мы неспешно поколесили вспять.
2) Утро. АртефакТЫ проснулись у Гребенщикова (Димана, а не Бориса) очень рано. Часов в 5 утра. Сушняк был настолько жестокий, что никто не мог говорить. Все ползали и пытались встать, сипя и показывая на часы. До открытия магаза, который был в 2-х метрах ходьбы, оставалось очень много времени. Хрипел Табаков (Алексей, а не Олег), Миронов (всего-ли я, а не Андрей) сипел на полтона выше, нежели Табаков. Сиротка угрюмо блевал в толчке... В общем, всё шло как по маслу. Идиллию разрушил Бат, подарив нам ложные надежды. При этом все мы пытались поверить в чудо, и это было еще хуже. Сейчас объясню, в чем дело: Бат ползал, пытался встать на четвереньки и пищал: "Ппппиивааа... ППпппииииива...." Все мрачно усмехались. На часах всё стояло намертво, до открытия дохуя. Но Бат не прекращал верещать, точнее - пытаться верещать. Голос его не слушался, ноги гнулись, но он смог напрячь все силы и, показывая на холодильник, простонал: "Пииииво в морозилке забыыыыыыли....." Все вскочили, как бодрые спортсмены и окружили холодильник. Из морозильной камеры были извлечены на свет Божий баклажки "Красного Востока" и "Толстяк Крепкое". Они были как камень. Следующие несколько часов мы его пытались размораживать и даже лизать. Наступил рабочий день. Мы купили бухла и пили его очень успешно. Что касается Пива имени Бата - оно разморозилось лишь ввечеру, слегка утратив, кроме того, вкусовые свойства. Но было уже всё равно. АртефакТЫ победили алкоголизм и пошли за добавкой.
3) Раньше холодильники были типа "Юрюзань", с морозильной камерой, в которую уместится пара окорочков, наверное, если не очень бройлерных (просто бывают вообще динозавры, как их убивали - ваще непонятно, и явно там была борьба на равных, судя по куриным "ножкам" этим). ...Так вот... будучи молодым и неопытным, я положил туда бутылку водки. А так как камера подмораживала, то спустя полсуток она замерзла до конца, оставив маленько оконце, чтобы я мог видеть водку. Долго кружил вокруг да около, как лиса с кувшином... Но ничего не получалось. Тогда схватил нож и стал яростно вгрызаться в лёд. Через полминуты борьбы раздался пшик и вышел неон, то есть, фреон. Ну ничо... всего-лишь за сутки холодос оттаял, и я достал свой ценный приз.
4) ...в юности из лени выбросил с пятого этажа лист пластика размером с межкомнатную дверь. Думал, он просто упадёт. А он летал по двору, как огромный нож, то взлетая выше крыши, то падая вниз гильотиной, но - подхваченный потоком ветра - вновь набирал высоты и снова брил воздух во дворе, угрожая срезать бошки людям или вонзиться в тачки. Всё прошло благополучно, но было очень страшно. Больше так никогда не делал.
5) ПИСЬМО ЯСНООКОМУ
Ну съездил.. съездил в прокуратуру... Ещё раз посмотреть на красивую помощницу прокурора. Такси недорого. Так-то могу каждый день ездить, если на меня продолжат писать ложные доносы. В ответ писать "впадлу". А вообще - напрягает другое: вот если бы меня за год предупреждали - я бы готовился к этому дню, как к новому году, и не пил бы. А они... Звонят вечером.. со скрытого номера... "Можете в 10-00 приехать?"... Можем-то можем, только мне трезветь еще дня три, да и встаю я в полдень, спать охота, перегарчик "лёгонький"... Поехал как есть. В майке с Бодровым - "В чем сила, брат?"... Проститутка из фильма считала, что сила в неграх (ой, йоб, в - "афроамерикосах" - говорю это стоя на коленях (трава закатилась под диван)). Любимчик наш Бодров-младший считал, что сила- в правде. А я полагаю, что сила - в ньютОнах (ну, или в джоулях, на худой конец, что-бы сие ни значило). Вот доказательство! - кайфуйте, двоешники, прикрепляю эту ***ню, как заклинание на древнеобнинском (хз что это за шифр, бред какой-то, но "им" видней):
1 Н = 105 дин.
1 Н ; 0,10197162 кгс.
1 Н = 10;3 стен.
1 Н ; 8,262619;10;45 Fp.
1 Н ; 0,224808943 lbf[en].
1 Н ; 7,233013851 pdl[en].
Александр Ясноокий
Мне ***во,
Дэ Миронов
Александр, мне тоже.
Александр Ясноокий
Да, они охуели, но есть разнорядка ДК и в се нахуй стройся
Одно баро , Ты чел, одно, и ты один из них . Как я смогу поверить в тебя
Дэ Миронов
Александр, тебя выпустили из подвала? Или ты в цепях в темнице до сих пор? Как обычно, ничего не понял из твоих комментов.
Дэ Миронов
я бы за эти цифры прям по ****у, по ****у.... НУ что там написано? Граммы? ***пиксели? Почему 1 нбютон называется на букву Ха в русской транскрипции? Что ****ь за ****ый "бфен" с кучей скобок? Физики, вы охуели? Вы охуели? "Плден" вам заместо пипы. Падлы. Паааадлы.... 10-3 стоен - это сколько? "Кгс" - это что - килограммы силы? "Дин".... - ну тут понятно: или динары, или динозавры. Уже в 11-м классе школы стало стремно - когда на алгебре начали кончаться цифры и появились буквы. Идите в ****у. И филологини - туда же.
ВОт так я съездил в прокуратуру.
6) БАБУШКА ПРИЕХАЛА. ...Полный текст эпизода (по концовке фильма):
Галкин (устало вздыхая, смачным голосом):
-Товарищ капитан. Бабушка приехала.
Миронов (держась за голову (под глазом течет струйка крови)):
-Это точно?
Галкин кивает из последних сил.
Миронов (с надеждой глядя в лицо собеседнику):
-Ты всё прокачал?
Галкин (уверенным голосом):
-Точнее быть не может. Я отвечаю.
Лысый человек с усами, подозрительно оглядываясь, слушает телефонограмму. Она с ревером и прочей обработкой, звук идёт со всех сторон. Кадры меняются, люди с разных уголков страны слушают голос связиста:
-Бабушка приехала. В помощи не нуждаемся. Повторяю. бабушка приехала. В помощи не нуждаемся.
Следующий кадр: двое человек держат третьего с перевязанной головой и твердят ему в оба уха:
-Бабушка приехала! Ты слышишь?
Камера поднимается выше. Открывается вид сверх на поляну. Несколько человек машут руками радостно и бегают по ней. Рядом лежит много мертвых людей. Живые пляшут и кружатся вокруг своей оси, прыгая от счастья:
-Ба-бу-шкА при-е-ха-лА! -Ба-бу-шкА при-е-ха-лА!
(за кадром поёт голос):
-Маятник качнётся, сердце замирает. Что кому зачтётся, кто ж об этом знает. Что кому по нраву.. Кто...)
Балуев лежит убитый в центре поляны. Рядом подельнички мертвые. Атмосфера праздничная, радостная.
Конец эпизода, титры.
7) ...ВЫРВАНО ИЗ КОНТЕКСТА (воспоминания Мирона): "Играют они, короче, свою ***ню, сижу зеваю, они на нас смотрят с подозрением. Все какие-то напыщенные. ...Гребенек наш артефактовский молился на сцене на них на корточках, садился на колонки (выше голов), ползал по краю сцены. Жлобью этому очень не нравился. Типа, они играют охуенный рок, а он мешает. В итоге, Гребенщиков даже сделал случайно из корточек сальто назад на пол. Потом он вышел на улицу и скатился по каменным ступенькам 5-го года, и застрял между последней ступенькой и урной. Я стоял с дохуя гитарами и ждал, когда он выкарабкается. Менты-было пробежали мимо на вызов, но остановились и забрали Гребешка. Меня тоже. Я даже обрадовался. Максимова пытались тоже, точнее, я его звал бухой. Вот такие рокеры, ментов на нас натравили. А я считаю, мы им шоу закатили на халяву. В общем, Гребня отпустили ночью из трезвяка, а меня утром, добавив, что Гребень мудак. Согласен, кстати. Он ведь в один день с нашим Сироткой родился, а тот, во-первых, тоже еще какой мудак, а во-вторых, делал сальто и покруче: в ночном клубе он сладко-сладко и долго-долго потягивался. И начал в пьяном таще загибаться на мостик. Мы все, с его женой, мой женой, всем составом АртефакТЫ напряженно смотрели, что происходит, и мысленно тянулись помочь долбоёбу. Но он всё-таки крайне медленно окончательно перегнулся через перила и полетел вниз кувырком - он тоже приземлился на ноги и, кстати, не понял, что произошло. Он считал, что охранники выключили свет (внизу было темно) и требовал его включить - но мы его уже вытаскивали на улицу - распятого и ничего не понимающего бухого очкарика, который 5 минут назад зашёл трезвый в ночной клуб, чтобы красиво покинуть помещение, как неосознанный алкоголик-спортсмен-воздухоплаватель".
8) Сценарий песни.
Короче, реальный сюжет такой. Из жизни. Сиротка влюбился в закладки, но никак не может взять желаемое (любовь, хули!). Он пишет дилерам, и те его наебывают. Он начинает злиться и угрожать. Дилеры (они же менты) издеваются над Сироткой. И говорят, что закладка есть возле помойки -в кобуре часового МВД на посту.
Радостный Сиротка, хлопая одной ногой по жопе, и кося глазами в разные стороны, - бежит к месту закладки. Осторожно и незаметно кружит возле мента и засовывает руку в кобуру. Но там ничего нет!
Сиротка пишет обиженное письмо дилерам с мольбой выполнить заказ. Мол, нету-нету-нету-нету, нету-нету НИХУЯ! Надежда и близкое отчаяние витают в воздухе.
Он начинает угрожать закладчикам, что подаст на них в суд.
Начинается балалаешное соло. Сиротка готовится к войне.
И тогда жестокие дилеры (они же менты), а точнее гадкие менты (они же дилеры) понимают, что зашли слишком далеко. Но уже поздно.
Сиротка разъебывает наряд, отдел, отрывает колеса танку, раскидывает тачки и мотоциклы, выбивает пинком дверь кабинета и разрывает руками сейф. В сейфе лежит килограмм синтетических наркотиков с учтивой открыткой ("Это для Сиротки", рядом лежит рулон фольги.
С той поры Сиротка зажил припеваючи, как гордый и успешный уважаемый Сиротк. Менты сами робко писали ему письма время от времени и присылали дары. Время шло своим чередом, "все ручьи стекались в море по щелям земной юдоли".
Так был исчерпан сиротливый нарко-милицейский конфликт.
* * * * * * * * * * * *
9) Уборка мусора в Рок-клубе: панки, гопонарки, прохожий и канава.
Решил прибраться в Рок-клубе. Таскал на улицу всякие доски и ошмётки, много. Когда дом изнутри стал чистым, возле него выросла гора ненужного хлама. Как раз мимо шли панки, я окликнул их. Панки начали таскать мусор на помойку. Рядом стояла машина с гопниками и ждала звонка дилера. Один из гопов вышел из тачки и предложил свою помощь. Неформалы отказались. Гопник настаивал и делал доброе лицо. Панки не хотели помощи и угрюмо несли скарб на помойку. Тогда гопник вырвал у них их рук мешок с мусором и - довольный собой - швырнул его в канаву, разбросав всё дерьмо. Подошел сухощавый прохожий и резким тоном сказал собрать мусор обратно в мешок. Гопник, добро улыбаясь, полез в канаву. В это время второй нарк выскочил из машины и в прыжке ударил ногой прохожего в спину. Приземлиться он не успел - прохожий с развороту вырубил его, и нарк упал на край канавы без сознания. Всё стихло. Нарки стали ждать, когда проснется их товарищ. Панки продолжили таскать мусор. Прохожий ждал грузовую машину. Я взирал на всё это, стоя у дверей Рок-клуба. Как будто ничего не произошло. Спустя минут десять вырубленный гопник очнулся и сел в машину, и они все продолжили ждать закладку. Через какое-то время панки закончили таскать мусор на помойку и ушли бухать. Прохожий дождался машину и уехал по делам. Гопонарки дождались четвертого (третий сидел за рулём), и машина уехала. Мусор кончился. Я стоял неподалёку и ждал вызванное такси. Надвигался тёплый летний вечер.
10) История про шапочку
Пили в гараже. Весело было, много пива, водки, ганжи. Шашлыки жарили. Решили вдогонку взять пивка. За руль сел трезвый водитель Кобзон. Ночь глухая была, но круглосуточный работал. Поскольку всё равно мы в машине, а людей на улице нет, - все поехали как есть, а были все в том, что нашлось внутри гаража. Сам Кобзон - в форме морячка. Дениска - в шляпе с широкими полями, брюках колхозника в линейку и фуфайке. Я - в шортах, валенках, шинели и уёбищном зеленом пирожке с кисточкой и надписью "СПОРТ". Конечно же, нас остановили гайцы. Кобзон в ту пору развлекался тем, что преследовал их и - когда они обращали на него внимание и начинали "наезжать" - включал режим адвоката и не выполняя никакие требования и не выходя из машины через щель в оконном стекле переговаривался с ними, отвечая на каждое слово десятью. Они долго кружились вокруг, наконец, им надоело, и они плюнули на это дело. На прощание сказали: "Надо бы вас, конечно, на экспертизу отвезти..." - "Особенно этого - в шапочке". Я сидел тихо - реально сильно крыло всех, Дениска тоже боялся смеяться. А Кобзон продолжал качать права. Так и уехали. Было потом видео в сети с этим прощальными словами, да исчезло, к сожалению.
11) История про ментов
Ехали с вечеринки - решил пьяненький все -же сесть за руль. Доехали до нашего подъезда, возле которого стояли как раз менты. Высадил поддатую Линусю и припарковался неподалеку. Иду - вижу: крутят, сажают, запихивают внутрь - а ночь на дворе. Подхожу, выёбываюсь - они обрадовались: пьяный, жирная добыча, отвлеклись от Лины, ко мне двигаются. Говорю: "Лина, давай домой". Та побежала, встала у подъездной двери, ждёт. Эти радуются... Ну и чо? - запихиваю одного внутрь - он вылезти не может - с противоположной стороны стоит тачка-мешает, с этой - я держу дверь коленкой. Второго мента просто держу за горло на вытянутой руке - он до меня и добраться не может. Так повозились-повозились, открыл дверь - запихал второго мента и ушел. Догонять побоялись - в окнах домов начал зажигаться свет, и на балконы стали выходить люди поглазеть. Зашли и легли спать (мы с Линой, не менты - менты уехали) - вот и весь сказ.
12) Наперегонки
Решил на Субаре своей сократить путь на 5 метров и проехал в цель между магазином и забором (на Дэу Тику мог проехать даже там, где стояли заградительные столбики против авто, но Форик побольше, - тем не менее, - пролез.
Только выскочил с бордюра на дорогу - гайцы. Бегут вдвоем к машине. Я по газам - у меня же Форестер! Ох, они обрадовались, ох, засуетились! Запррррыгнули в свою форсированную тачку и догнали меня секунды за 3, так как Субару в отличие от Тику разгоняется долго, да и не так уж быстро мчится, ежели вот такая модель - для семьи, а не для гоншиков. Короче, догнали-ликуют. А мимо идёт Кобзон - случайно - он им быстро объяснил, почему они не имеют права меня задерживать. Я от себя добавил, что испугался переодетых в форму ГАИ преступников и помчался. Всё закончилось благополучно и без штрафов.
13) Бегуны
После репы уже синие идём с Сироткой на электричку. В руках - все гитары ансамбля, так как остальные ребята уехали по другим делам. Басуха, электруха, еще электруха и синтезатор. Бухие-пребухие. Молодой мент на вокзале: "Стойте, предъявите документы!" - видимо, смутили его чехлы гитар, похожие на оружейные. Сразу в голове родилась трезвая мысль, кричу Сиротке: "Бежим!" ...Сиротка, сверкая очками, потрусил в сторону касс с одной гитарой. Я - с двумя - сквозь людской строй, как опытный преступник - помчался вдаль. Догнали меня мент через 4 секунды. Отвели в отделение, допросили. "Зачем побежали?" - "Испугались трезвяка" - "Свободны".
14) Сальто со второго этажа вниз
Зашли очень пьяные в ночной клуб. Выпили по бокалу вискаря, вышли - курим. Сиротка начала медленно потягиваться, кайфуя, и всё сильнее загибаться назад, выходя на мостик. Мы напряженно впятером наблюдали за ним, стоя кружком. Сиротка еще сильнее изогнулся и полетел вниз. Кувыркнулся в воздухе и приземлился на корточки. Внизу было темно. Не поняв, что случилось, Сиротка кричал: "Немедленно включите свет". Так его и вынесли на улицу мимо охраны на руках - распятого и недовольного - руки ноги очки пиво(!!!) в разные стороны торчат, и пьяный бас урчит выёбы.
15) Заднее сальто со сцены
Отрепали и проникли на концерт выше этажом. Курнули с "Шизой", посмотрели на их классное выступление... Следом вышли скушные "Тени", которые ранее стрясли с нас бабки за помятый пластик барабанов. Гребенщиков (гитарист АртефакТЫ) сначала ползал у их ног по сцене, очень раздражая зал и музыкантов. Потом умудрился забраться на портал наверх и сидел, болтая ножками. Потом спрыгнул и снова принялся молиться на корточках перед злым вокалистом. В очередной момент он потерял равновесие и ёбнулся назад. Получилось так, что он сделал заднее сальто (случайно) с корточек со сцены вниз и продолжил молиться, а ведущий уже побежал звонить ментам.
Мы вывели Гребня на улицу. Он пошатнулся, упал и покатился вниз, застрял между последней ступенькой лестницы и урной. Барахтался как жук. Подъехали менты в шинелях и проворно побежали по лестнице вверх. Но, увидев нас и особенно беспомощного Гребня - не стали бежать дальше и занялись Артефактами. Сказали Гребенщикову: "Ты едешь с нами" - и загрузили в буханку. Я спросил с надеждой: "А можно с ним?" - они внимательно посмотрели на меня и разрешили. Сам я чувствовал себя наитрезвейшим и способным разрулить ситуацию. "Поехали с нами, Максимов!"- весело пригласил я друга. Тот, молча забирая гитары, удалялся задом, стараясь не привлекать внимания. Уехали.
Нас привезли в самарский трезвяк и указали на топчаны. Гребень выебывался полночи и заебал ментов. Я сидел тихо. Менты говорили Гребню: "Вот он сидит тихо и мы его отпустим домой, а ты - останешься на ночь в трезвяке".
Время от времени они подходили к нам и смотрели, как мы трезвеем. Затем вызвали в комнату и составили протоколы. "Дмитрий Владимирович Гребенщиков, адрес такой-то? - свободны!", и мне: "А вы, Игнат Фёдорович Шариков, что-то путаете, нет такого человека в базе" - "Ой, я забыл, у меня с памятью плохо после больницы! - меня зовут Лисенков Сергей и живу я в Обнинске!" - проверили - нихуя не в Обнинске. И так полночи еще, я постепенно разошёлся, начал много выёбываться и превзошёл Гребня. В коридоре приставал к проститутке, пытался напасть на пьяных хулиганов, вёл себя отвратно... Ну и что... Утром сообщил адрес и Ф.И.Р. и сразу уехал домой, а точнее - измятый - в редакцию ****ого Запертеха НК НПЗ ЮКОС.
15) Энский трезвяк
В Самаре на вокзале мы (Сиротка и Мирон) - после окрика мента - пытались от него убежать, чтобы не попасть в трезвяк. Поймали, допросили, отпустили.
Мы доехали до Энска. Уже почти возле дома нас остановили местные менты и увезли всё-таки в трезвяк.
К тому времени я уже ночевал на жестких кожаных топчанах самарского вытрезвителя, а в родном - не был. А там... Пружинные кровати, перина, подушки белоснежные, одеяла пуховые. Персонал как в гостинице, заботливый, ласковый, Только что чай не разносят с вареньем. Водичку - пожалуйста,кажется, конфетки там еще лежали на столе.
Родственники узнали и приехали за нами. Мама Сиротки и моя жена Линуся. Тогда Сироткина мама не знала, что он алкаш, и думала, что я его спаиваю. Ей позвонила ночью Линуся и сказала торжествующе: "Ну что - собирайтесь. Едем в вытрезвитель".
Заведение было чуть-ли не за городом. Сиротка блаженно щурился, потягивался и приговаривал, что ему здесь нравится: "Наконец-то нормально высплюсь!" - там действительно было неплохо.
Когда на выгоняли из трезвяка, Сиротка очень возмущался и смешил сотрудников этого прекрасного ночного приюта своим неподдельным негодованием: "Я не просил звонить маме, вы не имеете права, Я НИКУДА ОТСЮДА НЕ ПОЕДУ!" - но его выгнали, добро и ласково.
16) Уши
Мы сидели с пацанами в подъезде и как всегда накуривались из водника.
Вдруг снизу раздался торжественный страшный звук, похожий на удар грома с ревером: "Тыщ-дыщь-дыщь-дыщь-дыщь-дыщь-дыщь-ты..." - страшно и непонятно.
Дальше больше - новый удар. И так - равномерно и редко - с ужасным накатом раз за разом раздается страшный грохот, зовущий к раскаянию и непрерывному бегу прочь - но бежать некуда - у нас седьмой этаж. А звук всё ближе.
Бледные гопники и неформалы жмутся друг к другу, боятся смотреть куда -либо и уже смирились и готовы бежать к закрытому чердаку, - но там уже всё, тупик.
И вот - шаги всё ближе. Каждый готов ко всему.
И тут раздается возглас: "Это же Уууууушиии!!!!"...
Это шестиклассница Катя, сестра Андрюхи, по кличке Уши, возвращается домой на седьмой этаж - НА ЛЫЖАХ.
Уф, отлегло. Но было смешно. Потом.
* * * * * * * * * * * *
17) Одиссей Димуська
После многодневной попойки Димуська возвращается домой, усталый, пропитый.
Линуська уже видит его с балкона, вот-вот, и Димуська окажется дома.
...Но тут поднялся сильный ветер, и Димуську унесло бухать.
* * * * * * * * * * * *
18) Лучшее выступление АртефакТЫ /рассказ-быль/:
Идет концерт. Зрители в зале. Напряженно смотрят. На сцене играют АртефакТЫ. По центру - пулеметчик целится в зал через бойницу. Рядом стоит человек с поднятым вверх красным флажком. Сзади за пулеметчиком - чекист целится в затылок. АртефакТЫ играют на-отъебись, но сегодня все хлопают. (Рекламный ролик).
* * * * * * * * * * * *
19) "История с цензурой
В общем, дело было так... ???? ???????? ?????? ???
????? ?????? ???????????? ????????? ???????? ?????
??? ??????
Девушка радостно кричит на улице:
-Всё нормально! Её уже ебут!
* * * * * * * * * * * *
20) ???