С фитнесом у меня не складывается. Просто тягать штангу или приседать пятьдесят раз мне скучно. Вот если б, например, качание мышц был командным видом спорта, тогда совсем другое дело. Футбол с гантелями, волейбол со штангой. Теннис с утяжелением. Вот тогда бы я ходил на фитнес: азартно, весело, с воротами.
Хозяин квартиры делает ремонт в квартире. Уезжает к себе, когда я прихожу с работы. Кот проважает его тоскливым мяуканьем и томным взглядом. Судя по кислой морде кота у миски с проплановскими сухарями, хозяин подкармливает его желе Феликс. Феликс творит с моим котом чудеса. И тёщу кот любил на даче из-за Феликса и теперь любит хозяина квартиры из-за Феликса. Хорошо было бы так и с людьми. Дал жене желе Феликс и ап она сидит на твоих коленках. Сколько проблем можно было бы решить с таким желе Феликс. Крепкая семья, вечная дружба, любовь до гроба.
Кот может уснуть, где угодно. На кровати, на окне, на клавиатуре компьютера, на микроволновке, он даже у миски с едой может уснуть. Хочу также. Бежишь, бежишь на работу и тут бах прямо на тротуаре и уснул. Или крадёшся ночью к холодильнику пожевать колбасы и так бах и уснул, не пожевал колбасы. Или сосед пришёл в долг просить, а ты так бах - и спишь.
"Игру в классики" Кортасара я прочёл только в одной последовательности- прямой, а не так как это советовал сделать мастер. Когда я попытался второй раз прочесть "Игру в классики" в другой последовательности, которую советовал Кортасар, то быстро задолбался листать страницы. Интернета тогда не было, а значит и не было гиперссылок. Это говорит только об одном: если любопытству мешает здравый смысл, то нафик такое любопытство.
Я давно уже общаюсь с друзьями и родственниками только по вотсапу и мессенджерам. Поэтому, когда мне звонят, я всегда думаю, что случилось что-то нехорошее. Особенно если звонят самые близкие люди. Особенно если они не предупредили по месенджеру, что сейчас позвонят.
Брат поймал рыбу. Его пятилетний сын, мой племянник каждой рыбке дал имя. Хлопун, Глотарь, Красная губа, Синеглазка и Оловянный солдатик. Теперь они не могут есть рыбу. Имена данные рыбам ввели рыбу в стан духовного существа. Мы же не едим собак и кошек. Рыба третий день плавает в ванной. К ней никто не притрагивается.
Когда у меня была дача, я считал, что шиферная крыша - это очень романтично. Я смотрел на свою старенькую дачу, на её грязный поросший мхом шифер и вспоминал бабушкин дом, речку Биру, кобеля Мухтара в зелёной будке, дедушку, копающегося в мотоцикле Урал, и мне становилось так тепло на душе. Мне пять лет, бабушка жарит кабачки, дед пришёл с рыбалки, рядом две кошки лакают парное молоко коровы Зорьки. Поэтому я хотел крышу именно из шифера, но все мне говорили, что уже давно крыши делают из металлочерепицы. К тому же шифер почти нигде не продавался. Я долго думал и страдал и решил снять шифер, почистить его от мха и заново поставить на крышу. Самостоятельно это у меня не получилось и я дал объявление на сайте ремонтник.ру. Две недели мне никто не звонил, а потом вдруг вечером раздался звонок.
- Добрый вечер, - произнёс интеллигентный голос.
- Здравствуйте, вы кто, - спросил я.
- Мы ремонтники, по поводу вашей крыши .
Я обрадовался и произнес:
- Ура, вы хотите снять крышу, почистить шифер и поставить обратно?
- Нет, - ответили мне.
- А что вы хотите, - удивлённо спросил я.
- Мы просто хотим поговорить с дебилом, который повесил объявление о такой дебильной работе.
- Почему я дебил, - я даже не обиделся на слово дебил.
- Потому что она не выполнима и будет стоить в 3 раза дороже, чем новая металлочерепица.
- Ну и что, - упорствовал я.
- Дебил, - ответили мне.
- Ну и что.
- Дебил, - интеллигентно сказали мне снова и положили трубку.
Я вспомнил дедушку и бабушку, их шиферную крышу.
Я ещё раз вспомнил кобеля Мухтара и кошку Мурку.
Потом ещё поговорил с женой, она сказала, что я дебил тоже.
В итоге я предал дедушку, бабушку и корову Зорьку, уложив вместо шифера металлочерепицу.
Так как внешний туризм в основном отпал, то мои друзья ездят по России. Теперь мы переписываемся так:
Как там у вас на Мальдивах? (Это Ялта).
Как там у вас на Манхэттене? (Это Москва)
Как там у вас на Килиманджаро? (Это Камчатка)?
Как там у вас в Ботсване? ( Это Барнаул)
Как там у вас в Венеции (Это Питер)
Можете сами добавлять.
Меня укусила мошкА на крымском пляже. Неприятная боль. Я всмотрелся и на локте обнаружил мошкУ. "Откуда ты здесь"',- подумал я. Бесконечное море, жаркое солнце, ветер. Плюс 35. Я помню тебя на Камчатке, я помню тебя в Сургуте, я встречал тебя в Дальневосточный тайге, но чтобы здесь, в Крыму. Я ещё раз всмотрелся. Нет, я не мог перепутать. Это была обыкновенная мошкА, даже не комар. Я был так поражён её дерзостью, что даже не убил её. Мне кажется мы все живы до сих пор лишь потому, что вседержитель просто поражён нашей дерзостью.
Если видишь какую-нибудь бессмыслицу процентов 99 это палиндром
На работу я всегда спешу. Моя задача прийти в кофейню у работы в 7-58, потому что если я приду в 7-59, то там в ожидании открытия кофейни будет стоять девушка с фиолетовыми волосами. Девушка с фиолетовыми волосами видимо чья-то секретарша и берет пять рафов. Рафов не простых, без кофеина: лавандовый раф, миндальный раф, земляничный раф, мятный раф и облепиховый раф. Я выучил. Как вы понимаете, готовятся такие изысканные рафы очень долго. Мне всегда хочется спросить у девушки, кто её начальники, пьющие такие изысканные рафы по утрам. Это совет директоров хипстеров? Или она работает на киностудии мультдисней? Мне нужен всего один американо. Без сахара. Без молока. С кофином. Иначе я усну на совещании. Как её боссы могут не уснуть на совещании выпив свои рафы без кофеина. Поэтому я прихожу рано. За это меня ценит начальство, которое не подозревает, что главная причина моих ранних приходов - это девочка с фиолетовыми волосами.
Все-таки 50 звучит красиво, а 51 старчески. Сынок, мне давно 50 лет, 50 лет но как вы молодо выглядите, я в твои 20 лет руководил компанией в 100 человек. А 51 какое-то убожество. Вам уже 51 год, куда вы лезете на турник, 51 год, а такой дебил.
Писать о коте надоело так сильно, что я перестал писать о коте.
"Наконец ты оставил меня в покое, графоман", - говорит мне кот.
Интересно кто-нибудь придумал уже написать у себя на могиле "Абонент временно недоступен".
Вместо "мои саратовские друзья" написал сартовские друзья. Почти сартровские. Да-да в последнее время у нас кругом один Сартр.
- А вы не знаете, как вытащить самокат?
Две четырнадцатилетние девочки пытаются вытащить из крепления самокат, который они заказали по мобильному приложению. Самокат не поддается.
Если честно, я боюсь самокатов. В мои 50 лет самокат представляется самоубийством. Если честно, я не очень смелый.
- Не знаю, - то ли с гордостью, то ли с горечью говорю я.
В глазах девочек разочарование. Они всю жизнь считали, что взрослые все могут. Полететь на Марс, купить мороженое, вытащить самокат.
«Эх», - думаю, - «если бы вы поспросили о какой-нибудь бесполезной вещи, например, интеграл по поверхности, или процитировать Бродского, помнишь Постум какой-нибудь, или на худой конец сделать рогатку, я бы смог. А самокат. Простите девочки».
К девочкам подходит какой-то пацан лет десяти. Что-то жмет в их телефоне, самокат спокойно выходит из крепления. Радостные девочки едут на самокате.