и что я каюсь, не каюсь - поздно, мне так же больно.
но здравый смысл, моя влюбленность
не дали жизни, не дали шанса с тобой проститься.
чтобы по-человечески, а не как обычно
по телефону, сквозь километры.
глотала слезы, себя корила
за эту слабость и за привычки.
и так нелепо, так некрасиво
закончилось все на минорной ноте.
я слишком поздно делаю выводы,
но ты был лучиком, светлым откликом.
и пусть неискренним, пусть неправильным,
но что-то тянет меня обратно
за этим светом и тащит в ад нас.
и я бы справилась, я бы выжила.
пусть не сейчас, а много позже,
но ты остался моей зависимостью
и мне очень срочно нужна доза.
и я не выживу, я не справлюсь,
метаюсь зверем, лечу на пулю.
а ты не знаешь, да и не надо
тебе и не нужно знать такого.
иначе бросишь все и появишься
и сново свалишься мне на голову.
меня опять с тормозов сбросит
и я не выдержу, я раскрою все.
а ты воспользуешься этой наивностью
и так бессовестно что немыслимо.
представить рядом тебя страшно мне,
опять обмануться и верить полностью.
без детских домыслов, без ошибок прошлого.
без настоящего и серьезного
не получается очень прочного.
и я решаю, что лучше справиться,
переболеть, передумать, вытравить
все эти жалкие бесполезные
молитвы грешницы из пробитой души своей.
тебя оставить, не ломать голову.
и не молчать от тупой боли
от открытых ран, что заживут со временем
и затянутся,
и исчезнут потом,
и ты останешься незакрытым самым моим
гештальтом.
декабрь 2018.