Москва раскалилась, как чугунная сковорода с жареной бараниной и чесноком у тети Раи на коммунальной кухне.
Крупногабаритный Сергей по-особенному не переносил жару, которая отвечала ему взаимностью, запредельно повышая, как ставки в покере, давление.
Пора заглотнуть таблетку капотена. А лучше — охлажденного вина с ароматом черной смородины и свежескошенной травы.
Когда он ввалился в корчму, пацаны уже сидели за столиком. Ваня был, как всегда, коротко пострижен и спортсменист. Долговязый Шура, джинсовый, с длинными волосами, заправленными сзади в хвостик, походил на хиппи из 70-х.
Заглянули в меню. Салат херсонский, котлета по киевски, вареники закарпатские. Придется брать горилку к борщу — вздохнул Сергей.
Когда принесли закуски, сразу хлопнули по рюмашке, потом ещё по одной.
Полилась обычная беседа постаревших одноклассников. А помнишь, а помнишь, а помнишь…как трескали в 20-градусный мороз эскимо, ездили в совхоз на сбор черноплодки, сбежали с урока химии на «Золото Макены»...
Шура писал статьи про кино. Он стал умненько обсуждать с Сережей новый сериал про содержанок. Иван слушал в пол-уха, пока друзья не перешли к теме здоровья.
И тут Серега раздраженно и даже зло произнес — «чтоб я в этой стране еще раз в поликлинику попёрся».
Иван не любил, когда его родину называли «этой», Рашкой или Совком. И не сдержался.
- Чем тебя опять наша страна не угодила?
- Да всем. Мне стыдно быть русским!
- Тогда мне стыдно быть американцем!
- Разве ты американец?
- А разве ты русский? Ты же с родителями в Москву из Белоруссии перед восьмым классом к нам переехал. И фамилия у тебя подозрительная. Шурик, ты помнишь, когда Сережа только перешел в нашу школу, все учителя перед началом уроков удивленно читали в журнале фамилию нового ученика —БлЯмбляс или БлямблЯс?
- Это он тебе, Серж, просто мстит - хмыкнул Шура. За то, что его с почти генеральской фамилией Денискин дразнили Сосискиным -Редискиным-Пипискиным.
- А убрал бы всего одну буковку и стал Деникиным!
- Ха, с такой фамилией Ваню даже в пионеры бы не взяли! Как крокодила Гену.
- Зато тебя, дорогой Сережа, взяли в КПСС - разозлился Иван - скажи, зачем тебе это нужно было. Карьерные соображения? Взносы платил, под Лениным себя чистил, чтобы плыть в революцию дальше!?...А потом живенько переквалифицировался в либерас…прости, либерала. Кстати, вот на хрена Ильич разделил страну на национальные образования, да еще и с правом на выход. А теперь расхлёбываем. Нужно было так и жить в губерниях.
- В «Ленине в Октябре» — ввернул Шура — борода вождя - вранье! Он её для конспирации сбрил еще за несколько месяцев до революции и с босым лицом в женском платье сбежал из Петрограда.
- В платье, как Керенский? Чего-то не верится. Зато сегодня мог бы в таком наряде, даже не бреясь, на Евровидении спеть.
- Интернационал, что ли?
Лежат в постели Ленин и Крупская. Вождь говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, дорогая.
— Так уже все спят.
— Мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил, только шепотом: Вставай проклятьем заклейменный...
- Ха-ха-ха! Не слышал этого анекдотца.
- Он-то как раз с бородой… Так зачем, Сергуня, ты тогда в партию вступил.
- Так получилось. По недоразумению.
- Вот и сейчас в голове у тебя одно недоразумение. Конечно, к твоей фамилии у меня никогда не было вопросов. Но русский - это не национальность, а состояние души.
- Ах, правильная душа, оказывается, у тех, кто жителей Украины укошмаривает. Агрессоры!…
Еще 8 лет назад, сразу после крымских событий, они сильно пересрались.
- Вот скажи. Чей Крым?! — орал Иван.
- Украинский, естественно.
- Почему?
- По международному праву! Когда СССР распался, Крым был в составе Украины.
- А Карабах тогда чей?
- Это спорная территория.
- А в чем же разница? В 91-м он тоже входил в состав Азербайджана, а потом армяне его отжали, и никаких тебе санкций мирового сообщества, вот и ты всегда Еревану симпатизировал.
- Это совсем другое дело!
- Почему?
- Потому!…
Тогда они договорились избегать говорить за политику. Чтобы не ссориться. И более-менее держались. А тут — как устоять …после пяти месяцев СВО и пятой рюмки. Нет, шестой…
- Агрессор, говоришь, — продолжал на повышенных Иван. Он почти кричал. Хорошо, что в ресторане было мало посетителей — ну, давай разбираться. Помнишь, перед выпускным ты надавал по мордасам в туалете Вадику?
- Баклажану?
- Ну да, ты же тогда первым на него напал. Значит, ты — агрессор?
- Но он же меня спровоцировал.
- Нас тоже много кто провоцирует. Ладно, теперь перейдем к историческим примерам. Скажем, америкосы заранее узнали, что японцы собрались бомбить Перл-Харбор. И напали сами. В результате их военный флот в Тихом Океане спасен, и война идет по облегченному сценарию. Правильно поступили?
- Конечно!
- И кто бы тогда был агрессором, ведь военные действия начала Америка!
- Скорее, вынужденная как бы оборона.
- Вот только про Перл-Харбор фильм бы не сняли — вздохнул Шура. — Между прочим, он даже Оскара отхватил. За лучший звуковой монтаж.
- Ладно, смотрим дальше. Сталин, получив информацию разведки о планах Гитлера напасть на СССР, все-таки поверил и превентивно нанес по фрицам сокрушительный удар. Наши аэродромы остались целы, сохранены самолеты, корабли, театр военных действий сдвинут на Запад. Да, было бы все равно тяжело, но мы, конечно, победили, только с меньшими потерями. Это правильно?
- А если разведчики ошиблись?
- Ты что, рехнулся? Как ошиблись, когда война началась 22 июня.
- Я в том смысле, что не сильно доверяю нашей информации.
- Все-таки «нашей»? А американской доверяешь?
- В большей степени!
Ивана аж передёрнуло.
- Да что ты говоришь! А как же быть с пробиркой с якобы спорами сибирской язвы, которой пендосы размахивали в ООН. Помнишь, что произошло потом - война в Ираке. Могу привести кучу других примеров.
- Не стоит.
- Ладно, возвращаемся к нашей теме. Если бы мы тогда первыми херакнули по фашистам, то с формальной точки зрения были бы агрессорами! Кстати, этот факт нагло-саксы и через сто лет использовали бы в своей пропаганде. А сейчас тебе будет мат в три хода. Путин узнает о коварных планах Украины напасть на нас и наносит удар первым. И мы такие же неагрессоры!
- Да не было у Украины этих планов! Они что, идиоты нападать на ядерную державу — теперь уже вспыхнул Сергей.
- Те, кто там рулит, в любом случае идиоты. А напали бы на Донбасс в расчете на блицкриг, понимая, что мы в этом случае не будем задействовать ядерное оружие. И надеясь на то, что Запад задавит нас санкциями. Кстати, хохлов и в НАТО не принимали, чтобы стравить с нами.
- Донбасс - это часть Украины, вот пусть сами и разбираются.
- И мы за Донбасс не могли вписаться?
- Нет!
- С хрена ли! Мы же признали ДНР и ЛНР.
- Это незаконно.
- А те, кто признал Косово, поступили законно?
- А меня не интересует, что там в Косово.
- И в Ливии?
- И в Ливии. И потом, даже если кто-то в мире поступает как бандит, то это не дает нам права делать так же.
- Как бандит — это скинуть ядерные бомбочки на два мирных японских городка. А большинство япошек уверены, что эти снаряды тогда сбросили мы. Не знаешь, почему?
- Потому что у России плохая репутация.
- Не, потому что такую репутацию нам сознательно создают твои западные дружки.
- «Ну-ка, брейк, - попытался прекратить ругань Шурик - вы сейчас дойдете до рукопашной. Представьте себя — сидящих в противоположных окопах и пуляющих друг в друга из калашей. Неужели рука не дрогнет?
- Да этот жиртрес ни в один окоп не поместится. И его издалека — пых из самого примитивного ружьеца — и кранты!
- Тебя бы это порадовало?
- Нет, но тебя же не трогает, когда расстреливают мирный Донецк!
- Какой же ты, Денискин, запропагандованный!
- И это мне говорит радиосвободный грантоед Блябляс!............
И зачем мы выбрали украинский кабак — вздохнул Шура — надо было в пельменную пойти. Может бы и обошлось…