Квартиросъемщик

Увидел в магазине сырок «Дружба». Плавленый, прямоугольный. Сразу пахнуло юностью. Магнитофон «Весна», первый глоток портвейна в подъезде, девчонки. «Белые розы, белые розы». Не удержался, купил сырок «Дружба». И вот пришел домой разворачиваю, а там полоска красная, чтобы легче открыть, как на заграничных сырках. «Господи», - думаю, - «какая пошлость!»

- Извините, не угостите сигареточкой.
- Нет.
- А че это мы такие злые.
- Потому что вы третий человек, который проходя мимо моей изгороди просит у меня сигарету. И двум первым я дал.
- А вы представьте что я снова первый.
- Не буду.
- Я хотел такую благодарочку сказать.
- Не говорите.
- Фу на вас.
Уходит.


Жилец моей московской квартиры пишет:
- Вячеслав Анатольевич, я нашёл ваш паспорт.
- Мой при мне, - отвечаю.
- Загранпаспорт.
И тут как в плохом сентиментальном романе тёплые чувства нахлынули на меня. Это был очень хороший паспорт. Один из первых с биометрией. На десять лет. С этим паспортом я мечтал поехать в Париж, в Рим, в Иерусалим, на Бали, но съездил только однажды в Турцию онинклюзив. Почему я так никуда и не поехал? Бог его знает. Ведь я часто предавался мечтам об Эйфелевой башне, о Колизее, о Тадж-Махале, но каждый год ехал на подмосковную дачу кормить комаров. Дачу я продал, в Венецию не съездил. Всё тлен.
- Вы бы его прибрали, - пишет жилец.
- Выкини его в мусорку, - отвечаю.
- Куда.
- В мусорку.
- Не могу, рука дрожит, - пишет жилец.
- Ну поставь на него сковородку, он просроченный.
- Я вам в тумбочку положу.
Вся моя жизнь - это одна большая тумбочка. Там в темноте лежит все то о чем я мечтал, но так и не решился осуществить.


Ночь, почти ночь, полдвенадцатого. Я уже полчаса лежу в кровати и считаю овец. Бессонница. Гомер. Тугие паруса. Вдруг звонит жилец моей московской квартиры. Вот что может такого случиться в арендованной квартире, что жилец звонит ночью. Может что-то с колонкой? Ну не включай сильно холодную воду и не будет гаснуть, регулируй температуру воды ручками на колонке. Может нашел, что фильтры надо менять для питьевой воды? Так я ему говорил. Что еще? Ну вентилятор трещит. Видимо жара, лег он с Хемингуэем поспать, пива налил себе. Можно же пиво позволить на ночь. Включил вентилятор. В Москве сейчас жара. А он трещит. У него паника он звонит мне.
- У вас на паласе пятно от утюга, - прервал мои мысли жилец.
Тю. Я хорошо помню это пятно. Это было 15 лет назад, когда я ходил на работу в белой рубашке, я ее гладил, поставил утюг на подставку и пошел смотреть как Аршавин забивает гол голландцам, а потом запах пошел, я вбегаю в гостиную, а утюг на ковровом покрытии. Как он упал? Кто его уронил? Хрен его знает. Мне потом этот утюг жена 15 лет вспоминала, а теперь значит жилец пятно нашел. Я же на него тумбочку поставил, зачем он тумбочку-то сдвинул. Пиво что ли далеко стояло.
- Ну пятно, - говорю.
- Вы мне ничего не сказали о пятне, - отвечает жилец.
«Я тебе еще много о чем не сказал», - подумал я, - «я люблю Майка Науменко, немного заикаюсь, отчего стесняюсь женщин, мы с женой обычно молчим, кот мой любит проплан и баранину, мне часто снятся странные сны».
- Это, - говорю, - жилец прошлый, извините.
- И что делать, - спрашивает нынешний жилец.
- Ну снимите ковровое покрытие, там линолеум неплохой.
Задумался.
- Нет, - говорит, - я лучше тумбочку на место поставлю.
И чего звонил?


Лера Манович жалуется на своих котов. Говорит беспощадные они, едят все, что движется. А вот у брата кошка притащила слепого бельчонка, положила у ног и стала облизывать. Бельчонок пищал как котёнок, видимо поэтому его кошка и не съела. Оказывается в Москве существуют добровольные общества спасения бельчат. Жена брата (не знаю как это называется одним словом но она хорошая) позвонила в добровольное общество спасения бельчат. Там определили породу бельчонка, его пол и вид корма. Оказывается существует специальный корм для слепых пищащих бельчат. Правда корм был в продаже только в Подольске. Видимо именно в Подольске много слепых бельчат. В конце концов из добровольного общества спасения бельчат приехал суровый бородатый хипстер, который оказался специалистом по спасению бельчат. Оказывается он спасает бельчат, учит бельчат и отпускает на волю учёных бельчат. Хипстер забрал бельчонка и сказал брату, жене брата и детям (моим племянникам), что добровольное общество спасения бельчат их никогда не забудет. Отдельная благодарность была вынесена кошке.


Я продал дачу соратникам, дачники они примерно такие же как и я, то есть никакие.
Пишут мне:
- Слава, как ты ухаживал за яблонями.
Я начинаю мучительно вспоминать, как я ухаживал за яблонями. Вообще-то за яблонями ухаживала мама, ей 75 лет, но никто лучше её не ухаживает за яблонями.
Спрашиваю маму:
- Мам, как ухаживать за яблонями?
- Надо обрезать сухие и мешающие ветки, мазать варом и брызгать от тли.
Звоню соратникам, говорю что надо обрезать ветки, мазать варом и брызгать от тли.
Соратники залумались:
- Что все обрезать, - спрашивают.
Задумался я:
- Которые мешают, - говорю.
- А как узнать, которые мешают.
- Ну смотри, - отвечаю, - есть две ветки, одна растёт вверх, а вторая вниз, вот они мешают друг другу, надо те что вниз обрезать.
Долгое молчание. Видимо изучают ветки.
- У нас все вниз, что все обрезать?
Теперь задумался я. Звоню маме, но мама не берет трубку, видимо спит, все-таки мама старенькая.
Соратники опять пишут:
- А что такое вар, чёрный такой.
- Чёрная, это смола, а вам нужен садовый вар, он оранжевый.
- А где его взять?
- Не знаю.
Звоню маме, мама спит.
- Видимо в магазине, - отвечаю соратникам.
- А чем брызгать, водой?
Звоню маме, мама продолжает спать.
И тут я вспомнил.
- Купоросом, - говорю, - порошок такой синенький.
- Понятно, - отвечают соратники.
- Ещё надо стволы белить, - вспомнил я.
- Что все?
- Нет только низ.
Тут звонит мама, видимо проснулась, увидела пропущенные звонки и звонит. Ну рассказал все маме.
- А давай я к ним приеду, - говорит мама.
Я представил как мама 100 километров едет на дачу к соратникам.
- Может сами справятся, - отвечаю.
Мама задумалась:
- Ладно, - говорит, - дай им мой телефон пусть звонят.
Теперь я верю, что яблони соратников выживут.


В Южном городе все пьют минералку либо Крымскую, либо Сакскую, а я пью Новотерскую. Возле дома, где я снимаю квартиру есть только один магазинчик, торгующий Новотерской водой. У магазинчика дурная слава, так как выручку он делает на чаче вразлив и мадере вразлив. Но я ценю этот магазинчик, так как (как говорит мне кассирша) Новотерскую они завозят только для меня. Я единственный покупатель Новотерской во всем Южном городе. Сегодня кассирша неожиданно спросила:
- А почему вы Вячеслав Анатольевич покупаете именно эту воду.
Я приосанился и прочёл лекцию о том, что во всей России а может и мире осталось всего две марки воды Новотерская и Славяновская, которую добывают естественным путем из скважин. Всю остальную минеральную воду давно уже делают на заводах химическим путем. Пока я блистал на сцене, вокруг меня собралась толпа восхищенных слушателей. Мне было приятно, я испытывал гордость.
Сегодня зашёл к ним, а Новотерской нет. Удивился, спросил кассиршу.
- Где Новотерская?
- Так после вашей речи раскупили, - ответила кассирша.
Загрустил. Все-таки знание должно быть тайным.


Как-то странно кот реагирует на собак. Вот ведут тойтерьера. Ноль внимания. Но если ведут боксёра, то у кота спина дугой, хвост распушен. То есть кот реагирует на величину собаки. Но вот ведут такую большую грустную собаку, уши до пола, не знаю, как называется. Кот опять не реагирует. Бежит маленький бульдог, как в Людях в чёрном, кот опять шипит. Видимо он реагирует на агрессивность что ли. Но что может быть агрессивней тойтерьера. В общем не разберёшься.


Сел читать книгу известного уважаемого автора. Прочитал две страницы. Хня. Отбросил, лёг спать. Два часа ворочился, все думал, что я обидел уважаемого человека. Встал среди ночи, включил ночник. Перечитал эти две страницы, прочитал одну в середине и одну страницу в конце. Нет хня, полная хня. Уснул счастливый.


Вчера шёл в магазин за боржоми, а принёс пиво. Видимо человечество на своём пути на какой-то развилке свернуло куда-то не туда.


Стоял, курил. Подул ветер. На голову с ближайшей сосны упала шишка. Какое-то время с плохо скрываемым предвкушением ждал, что я как Исаак Ньютон открою какой-нибудь закон всемирного тяготения - 2. Ничего не открыл. Видимо, если у вас по физике тройка, пусть и твёрдая тройка, то ни шишки, ни яблоки вам не помогут.


Сидим с котом во дворе. Я курю, а кот улегся у моих ног. Идёт мужик, видно что ему весело. Просовывает пальцы сквозь рабицу, гладит кота и спрашивает:
- Есть прикурить.
Говорю:
- Кот не курит.
Мужик наконец-то отводит взгляд от моего кота, начинает разглядывать меня.
- Умник, да, - говорит.
- Так вам прикурить или чего? - вытаскиваю зажигалку и даю ему.
Прикуривает, возвращает зажигалку, видно, что ему легчает.
- А кот лучше тебя, - произносит и уходит.
- Я знаю, - говорю ему в спину.


Спрашиваю жену:
- Когда мы поженились?
- Не помню, - отвечает, - давно.
Вот видите, какая у меня замечательная жена. Я тоже не помню, когда мы поженились. Постоянно в паспорте подглядываю.


Смотрю женский футбол. Как же фривольно звучат слова комментатора: "Полина Горячева прихватила Алису Фомину за трусы".


Мальчик лет 8 ныряет, плавает под водой, прыгает, кувыркается.
- Ну, Ихтиандр, - восторженно говорю я.
- Не смейте обзывать моего сына, - кричит мне мама лет 30-ти.
Забыт, забыт фантаст Александр Беляев.


Упоминание кота сразу повышает лайкоподверженность поста.
Например:

Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя
То как зверь она завоет
То кот заплачет как дитя.

Сразу другой разговор.
Или

В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел кот.

Насколько это интереснее плодотворнее и лайкоотзывчевее.


По дому летает муха. Мы с котом страдаем. Кот страдает, потому что не может поймать муху. Я страдаю, потому что это такая настырная муха, которая садится на голову, на клавиатуру, жужжит у уха, лезет в борщ. В общем постыдная и наглая муха. Здесь читатель ожидает рассказа, как я убил муху или кот поймал муху, но никакой крови в нашем рассказе не будет. Муха попала в мед и сама в нем погибла. Жизнь сложна. Обычное недеяние может уничтожить муху и испортить банку цветочного крымского мёда.


В Южном городе частные дома строят из ракушечника. Кто не понимает, это очень хрупкое пористое вещество. В нем до того ничего не держится, что когда строят из него дома, то сначала ставят бетонные или железные балки, а потом в эти проёмы укладывают кирпичи, иначе они сами подавят друг друг. В общем очень очень хрупкая вещь, но работает как термос. В жару прохладно, в холод тепло. Однажды жена попросила меня прибить полку. Я не очень люблю прибивать полки, точнее совсем не люблю. В молодости я прибил много полок и вот к пятидесяти годам мой полочный фонтан иссяк, но жена была настойчива. Я сказал у меня нет дрели. Через неделю жена купила дрель. Я сказал, что у меня нет дюбелей. Ещё через неделю жена купила дюбеля.
Какой-то время дрель и дюбеля лежали в прихожей и укоризненно смотрели на меня. А потом пришёл хозяин квартиры и сказал:
- В эти стены ничего просто так прибивать нельзя.
- Даже полку, - спросил я.
- Даже полку, треснет, я сам прибью, если что.
И вставил мне в арендный договор требование самостоятельно не прибивать полки.
Жена посчитала, что у меня с хозяином сговор и долго на меня дулась, а потом из Южного города уехала в Северный город. Полку конечно мы с хозяином повесили, но жена не торопится возвращаться к нам с котом в Южный город из Северного города.


Сдал квартиру в Москве. Проблема в том, что квартира в Москве, а я в Южном городе. Сфотал паспорт, выслал. На паспорте я волосатый, а в Южном городе из-за жары бреюсь налысо.
- Это не вы, - пишет квартиросъемщик.
- Это я, - отвечаю.
Взял паспорт, сфотографировался вместе с паспортом.
- Это все равно не вы, - пишет квартиросъемщик.
И вот смотрю я 51-летний на себя 45-летнего и думаю: "Слава, ты ли это? Мир твой изменился, местожительства изменилось, друзья поменялись, должность на работе изменилась, кот другой, видимо кто-то пробрался ночью в твой дом и заменил тебя".
Позвонил жене. Она тоже в другом городе. Жена-то не изменилась. Неизменившаяся жена как-то доказала квартиросъемщику, что я это я. Сила женского разума.


- Что с вами, - спросила меня кассирша в столовой.
- Ничего, - сказал я.
- Раньше вы всегда брали красный борщ, картошку с грибами, малосольный огурец и компот, а сегодня огурец не взяли?
- Сегодня вообще всё не так,- ответил я.
- Знаете и мне вчера нагадали, что сегодня я встречу незнакомца и он изменит мою жизнь, - произнесла кассирша.
- Встретили? - спросил я.
- Ещё нет, - ответила кассирша.
Я вздохнул, значит это был не я.
Кассирша положила мне на поднос недостающий огурец и пробила чек.


В Южном городе в отличие от Москвы, где приходит один счёт на коммунальные услуги, около семи-восьми организаций, куда надо платить. Квартира, отопление, капремонт, мусор, вода, газ, электричество и т.д. и т.п. От обилия счетов я постоянно путаюсь. У меня вечные пени и недоимки. Вчера, высунув язык, я на ватманском листе рисовал план график необходимых выплат. Получилась какая-то угрожающая таблица. Повесил на стену и отметил галочками. У нормальных людей на стенах висят любимые художники и ковры, а у меня план-график выплат. Можно играть в морской бой. Мусор Август. Ранен. Газ Сенябрь. Убит. Оркестр играет похоронный марш, жена и кот рыдают. Он любил жизнь, но коммунальные службы сгубили его в рассвете сил и лет.