Чат дома с моей московской квартирой пылает. С утра обсуждают как травить тараканов, которые живут в доме. Сначала обсуждали антитараканные средства и день Х. В день Х их должны применить во всех квартирах. Но тут же нашлись скептики, которые резонно заметили, что из квартир тараканы уйдут в подъезды, подвалы и чердаки. Тогда решили в день Х травить тараканов и в квартирах и в подъездах и в подвалах и на чердаках. Но скептики заметили, что у нас не хватит людей да и вообще в день Х лучше всем уйти из дома. Тогда решили вызвать фирму. Посыпались названия фирм. "Убей таракана", "Смерть и ад", " Кровавое месиво". Но все это было дорого. К тому же в Москве ходят упорные слухи, что эти фирмы сами и разводят тараканов в домах, чтобы было кого потом травить. После долгих споров решили позвать таджиков. В Москве таджики уже давно и дворники и курьеры и строители и даже сантехники. Вот теперь таджики должны были уничтожить тараканов. Я представил как таджики в тюбетейках заходят в квартиры, говорят Асалам-алейкум и яростно топчут тараканов. Единственно у меня ярость никак не вязалась с таджиками. К тому же орали скептики, что таджики сами как тараканы. Да-да нравы большого города не способствуют толерантности. А потом разверзлись небеса. В чат дома вошёл полковник из 86 квартиры. Он написал ахахахаха и предложил поджечь дом, мол все равно этот мир летит в тартарары. Чат затих. Даже скептики затихли. Никто не хотел портить отношения с полковником. Но тут в чате написала моя жена, что в Сибири тараканов морят холодом и предложила дождаться мороза, отключить отопление и открыть все двери. Полковник её поддержал. Видимо полковнику, что мороз, что огонь. Жильцы долго думали, но сам факт, что мороз бесплатный а фирмы платные, окрылил жильцов моего дома. Теперь весь дом ждёт январских морозов, на какое-то время мирясь с тараканами.
Сосед стоит утром с котенком:
- Тебе британец нужен, - говорит.
Британец бурый, в полоску, огромные уши, хвост кольцом.
- Какой же это британец, - отвечаю, - разве это британец?
- А кто?
- Я уже одного ориентала взял за 100 рублей в переходе метро Кузьминки, оказался двориентал.
- Ты не смотри что он сейчас такой, он вырастет наоборот станет британцем.
Новое слово в генетике меня вдохновило.
- Давай покормим что ли?
Покормили фрискас.
- Может Маше отнесем, у неё всё равно три кошки?
Отнесли к Маше.
В этом мире много загадок. Почему предсказанная масса квантового вакуума мало влияет на расширение Вселенной? Зачем 98% процентов нашего генома состоит из мусорного ДНК? Кто выиграл бы Ватерлоо, если бы у Наполеона не было насморка? Зачем мой кот мнет подушку?
В парке поставили стенды с фотографиями спортсменов. Есть семнадцатилетняя девочка мастер спорта по гиревому спорту. Как смотрю на неё, сразу начинает ныть спина. Ничего с собой поделать не могу.
Сегодня важный день. День вноса алоэ-коланхоэ с улицы в дом. Вы скажете ещё рано, ещё будут тёплые деньки, но перед алоэ-коланхоэ я испытываю давний стыд. Однажды я занёс их с улицы в дом в ноябре, и они от морозов покраснели, еле выжили Так что все в дом, к тому же ночью всего +8.
В прихожей расплодились мухи. Как, почему, зачем - не знаю. Видимо, потому что вчера не вынес мусор. Я мог бы их поубивать, но просто открыл дверь на улицу. Летите мухи в далекие края, все равно осень, скоро зима. А кто не улетел - разогнал полотенцем. Я гуманист, почти вольтерянец.
Кот спит со мной на соседней подушке. Взял его подушку и положил другую. На новую подушку не пошёл, ушёл в другую комнату. Беспощадный русский бунт. Пришлось вернуть старую.
Если на поэтическом вечере автора присутствует больше 10 человек, автору надо задуматься, тем ли он занимается.
Бабушка была у меня метеозависимая. Стоило набежать тучам или резко измениться атмосферному давлению, как она ложилась на диван и охала.
- Что бабушка, дождь будет, - спрашивал я, но бабушка ничего не говорила.
К пятидесяти годам я стал своей бабушкой. Сегодня весь день лежу с тяжёлой головой. Завтра обещают похолодание. Моя пустая голова как-то это заранее чувствует. Успокаивает лишь то, что когда я так метеозависимо лежу, то много думаю. Сегодня я весь день думал, как в дом попадают комары, если все окна закрыты. Комары понимающе гудели и кусали ласково и бережно.
Как в пионерском детстве. Почитаешь про загнивающий Запад гадости, и так тепло на душе.
Сегодня выбирал новые очки, зрение село.
Дали планшет с текстами.
Говорю:
- Чувствую это Паустовский, но прочесть не могу, не вижу.
- А Пушкина на 5-ой строке видите, - спросил офтальмолог.
- Был бы Мандельштам - увидел.
- У вас минус 3,25 в центре, а к краям 2,75, вам немецкие линзы нужны.
- Они же под санкциями?
- У нас все чики-пуки. Из Армении возят.
Видимо немцы осели в Армении. Были поволжские немцы, а стали армянские немцы.
Старшекласницы выбрали самую высокую и красивую и отправили ко мне стрелять сигареты.
- Сколько лет,- спрашиваю.
- 21, - даже не задумавшись.
Ага, ага. В глазах-то все равно 14.
25% процентов россиян заявили, что их любимая игра детства это компьютерная GTA. Хехе. Хехе. Моя любимая игра детства - это банки. Ставишь банку и хреначишь в неё палкой. Просто давно у меня было детство. В докремниевую эпоху.
Сегодня стоматолог, снимая слепок моих зубов, говорит:
- А теперь таврическая улыбка!
- Чего,- спрашиваю.
- Улыбнитесь по-крымски!
Улыбаюсь, как могу.
Стоматолог скептически смотрит на мою вымученную улыбку:
- Вы что не местный?
- Я только три года живу в Крыму.
- Понятно, Ирочка дай мне расширитель для губ.
На самом деле он сказал не расширитель, а какой-то медицинский термин, но это был именно расширитель для губ.
- Герман, ну дай мне сигаретку!
- Лиза, так нет у меня сигарет!
- Ты и в карты мне сегодня проиграл и сигарет у тебя нет.
- О моя графиня, нет у меня сигарет.
Прям пушкинская "Пиковая дама" одного открытого вечернего окна Южного города.
Бывают дни, когда я очень серьёзный. Придёшь с работы усталый серьезный, крикнешь жене давай еды и стукнешь кулаком по столу, поешь гречневой каши с луком, серьёзно примешь душ, серьёзно посмотришь телевизор с серьёзными людьми, почитаешь серьёзную книгу о заговорах и тайном мировом правительстве, серьёзно подумаешь о великих серьёзных делах. Вместо ерунды напишешь вконтакте: "Даёшь!" И вот напишешь значит это самое даёшь и вдруг понимаешь свою необыкновенную значимость во Вселенной. И ты значит стопудово понимаешь эту великую значимость, пока кот вдруг не сходит в лоток. И вот идёшь такой к лотку с лопаткой, а вся значимость куда-то растворилась.
Кот забрался на кондиционер, не внутри квартиры, а снаружи. Как ему это удалось, непонятно. Вроде все окна были закрыты. Я бы честно и внимания не обратил, но стал выходить курить на улицу, а кота нет. Он обычно со мной выходит. Удивился стал звать кота. В ответ мяуканье, а кота нет. Стал вертеть головой и обнаружил - сидит на втором этаже на кондиционере. Кикисал, кикисал - не идёт. Пошёл взял швабру и показал, что я сейчас с ним сделаю. Спустился довольно быстро.
Читал газету, а делаю я это редко. В статье говорилось о великом размежевании Америки практически пополам: консерваторы-республиканцы и демократы-либералы. Как пример приводилось, что республиканские штаты производят 42% ВВП Америки, а либеральные – 48%. Меня больше всего заинтересовало, кто производит оставшиеся 10%? Наверное какие-нибудь штаты-анархисты. Должны же быть такие, как без анархизма в современной геополитике.
У меня много обуви, но хожу я в одной паре, потому что вся остальная обувь ношению не подлежит. На одной паре шов разошёлся, на другой паре отвалился каблук, на третьей паре торчит палец. Рвётся у меня обычно левый ботинок. Если бы обувь рвалась поочерёдно- левый, правый, левый, правый - то из остатков можно было бы составить целые пары, но рвутся только левые ботинки. Если честно, я не знаю, зачем мне рваная обувь, но выкинуть я её не могу. Это свойство души я приобрёл от мамы. У неё было два шкафа рваной обуви, которую она не давала никому выбросить, но у мамы был папа, который раз в пять лет, когда мама уезжала в санаторий, выкидывал на помойку рваную мамину обувь. Моя жена такие решительные поступки не совершает. Она почему-то считает, что равная обувь полезна мне для вдохновения, а моё вдохновение- это священная корова в нашей семье. Надо пройти какой-нибудь психологический тренинг по выбрасыванию старой обуви, а если такого тренинга нет, то начать вести его самостоятельно. Может тогда я смогу выкинуть старую рваную обувь.
Если бы у меня был автобус, я бы ездил не по расписанию. Захожу я так в семь утра в набитый автобус, сажусь за руль и так, пожевывая травинку, говорю:
- Сегодня мы, господа хорошие, едем в Петропавловск-Камчасткий.
Прифигевшие господа хорошие-куротники кричат:
- Вы же обещали в Судак.
- Тю, - твёрдо отвечаю я, - в Петропавловск-Камчатский.
Мамы в рёв, мужики лезут драться и только дети визжат:
- Ура, ура, мы увидим вулканы, ура ура, мы увидим гейзеры, ура ура мы поедим камчатского краба, спасибо вам дорогой Вячеслав Анатольевич.
И я так, нажимая на газ:
- Не благодарите меня детишки.
Мне кажется у автобуса, ходящего не по расписанию, была бы небольшая, но устойчивая потребительская страта.
На набережной Алушты сидит цыганка, гадает по руке. Рядом с ней пятилетний сын с айпадом и дочка лет десяти на гироскутере. Видимо велика тяга нашего народа к тайнам будущего.
- Ты голову помыл?
- Нет.
- Так помой.
- Настя я иду в магазин, там я куплю мясо, творог, сыр, молоко, картошку, замороженные блинчики, майонез, пельмени, свёклу, сырки глазированные, две пачки сигарет и паштет печёночный и заметь Настя я все это должен нахрен помнить, да я нахрен если все это буду помнить не то что забуду, что надо голову вымыть, я тебя Настя забуду.
Останавливается, кивает мне через забор:
- Здравствуйте, Вячеслав Анатольевич.
- Здравствуйте, - отвечаю.
- Да я Настя нахрен Родину забуду, маму забуду, - продолжает в телефон.