Это тоже такой дайджест отчета о моей поездке в Британию. Я мог бы и расширить объем. Но это в случае необходимости.
ВВЕДЕНИЕ
В Британии в далеком уже 1995 году, я оказался,
примерно как десантник, выброшенный на парашюте в
темноту. Хорошо, хоть с земли не стреляют… Никакой
предварительной подготовки, ни одной схемы, даже хотя
бы примерной, города Лондона.
Вдруг меня записали в какую-то группу по линии
TASIS. К счастью, у меня оказался предусмотрительно
оформлен заграничный паспорт, впервые за пятьдесят лет
моей жизни. Я ухитрился его оформить заочно в чудном
городе Малоярославце, где я оказался, по воле рока
прописан, вернувшись в Россию из Латвии, в которой я
бесславно отработал долгих пять лет. Сейчас такой номер с
паспортом уже точно не пройдет! Заочно загранпаспорт
оформить! Вот до какой степени распоясался! И до какой
степени ослаб режиммм в России.
Такое можно было учинить только в 1994 году, при
некоторой растерянности всяких наших «бздительных»
«органов» и несколько подорванном «чекизме»! Они тогда
ринулись банки «брать» и сильно этим увлеклись! Чем я, и
воспользовался, проделав свой незамысловатый трюк. Я
отправил почтой все бумаги в Малоярославец и
присовокупил к этому официальное письмо на бланке
Северо-Западного кадрового Центра, где я работал. Суть
письма уже не помню, но СЗКЦ тогда являлся
правительственной структурой (на его бланке виднелась
магическая ключевая строка: «при Правительстве РФ») и в
маленьком Малоярославце «менты», прочитав эту строку,
немедленно «выпали в осадок! В этом «осадке» и нашелся
мой загранпаспорт! Потом я приехал сам в этот забытый
(кстати, совсем незаслуженно) Богом и историей городок, и
получил там этот свой паспорт, совершенно готовенький у
выше упомянутых местных ментов!
Теперь российский бюрократ отъелся, окреп, оживился,
вновь воспрянул духом, приоделся, купил дорогие
заграничные очки и тачки и придумал кучу всяких
осложнений для всех. И особо не разлетишься теперь,
кругом Кодексы, ракурсы и прочие пакости.
Вот так я, совершенно случайно, имея в наличии
действующий загранпаспорт умершей страны (СССР), и
оказался в Боинге-737, летевшем из Москвы (Шереметьево)
в Лондон (Хитроу). Самолет был довольно
комфортабельный, нас в нем неплохо покормили и даже
дали глотнуть винца. Мероприятие с самого начала
проходило довольно пристойно. Правда, потом, я несколько
изменил свои оценки.
Мы из Питера сначала отъехали ночным поездом,
переночевали в Москве в комплексе, бывшей Академии
Общественных наук при ЦК КПСС, так как народ, чтобы
лететь в Британию собирался со всей страны в столицу,
учудившую нам эту синекуру, и нужен был необходимый и
неизбежный запас времени, чтобы никто из вояжирующих
не опоздал. А потом уже мы загрузились в автобусы и
поехали в Шереметьево, чтобы загрузиться в тот самый
«Боинг»…
Сделав первые шаги по территории Британии, я тут же
испытал и первый шок. Полы в аэропорту Хитроу оказались
застелены ковровым покрытием, которое, как мне
показалось, пылесосят ежеминутно, настолько оно было
чистым. Въездной контроль для нас был никакой, шлепнули
печати и мы пошли к выходу из терминала. Группа все-таки
от государственного учреждения России, которую тогда
решили уважать на Западе за то, что она отказалась от
пугающего всех коммунизма и престала грозиться всем
самой большой ржавой бомбой... Но, такого уважения
некоторым нашим показалось мало! А меня так это вполне
устроило, и я не думал получить больше… Уважение надо
заслужить и надо постоянно поддерживать свое реноме. А
то у нас то Великий И Ужасный, В.И. Ульянов (ВИУ), то
Истинное Воплощение Сатаны, И.В. Сталин (ИВС), то
Никита Безумный (НБ), то Прежнев, то Два Полутрупа
(ПАПЧ), то Великий Комбайнатор Г. (ВКГ), то
Индульгельцин, то ВВПВВСО (Великий Вождь Победитель
Всех «Выборов» Спасатель Отечества… Один другого
«краше»!
Нас встретила, улыбаясь, некая Джорджиана Б., усадила
всех в автобус, выдала каждому по пятьдесят фунтов
наличными в конвертике, так как назавтра было
воскресенье, и мы могли делать что угодно весь день, и
валять дурака в пределах этих 50 фунтов. Эта сумма была
вполне сопоставима с нашей месячной зарплатой того
времени. Для Британии это был примерно дневной средний
заработок работника средней руки. Джорджиана была
четвертой по счету англичанкой, виденной мною в жизни.
Третьей была Анжела Звесперс, которая в Ростове в 1994
году проводила для нас какой-то довольно забавный
семинар. Наши переводчицы попросили для их адаптации к
терминологии кого-то из нас сделать доклад на английском,
ну, я и согласился. Зачитал несколько страничек,
написанных мною вечером за пару часов. Англичанка даже
зааплодировала, она такого не ожидала в темной России
такого номера. Грубо говоря, увидеть «русского медведя»,
говорящего на английском. Потом она немного пила с
нами водку и даже пела, и танцевала.
Наивные европейцы, после восшествия на Боровицкий
холм Ельцина, думали, что наших старых собак с
партийным стажем по 20 лет и больше, можно легко
научить каким-то новым фокусам!!! Ошиблись! В который
раз ошиблись глупые капиталисты! Дудки им всем!!!
«Мраксиане» неизменимы, как мусульмане. Пророк
залепил, что все люди рождаются мусульманами. Но только
они этого не знают, пока им не объяснят. Вот так и все
люди они стихийные «мраксиане», живут во мраке своей
мечты о всемирном счастье, свойственной всем
неграмотным. Они не понимают, что счастье бывает только
иногда, как плод немалых усилий.
Вот теперь они выкусили все в этом ЕС от преемника
Индульгельцина. Слава Богу, у этого преемника фамилия не
Ким, не Цой, не Сси а только Путин!
Наш народ, неподдающийся никакому
облагораживанию, и он это доказывает день за днем, к
умилению нашей власти! Нашего человека можно
переучить только в Дахау при эсэсовской охране или у
Момской наледи в Якутии, предлагая ему или расстрел и в
эту наледь кувырком, или курсы пройти очеловечивания и
строгий экзамен сдать. И обязательно кровь на анализ взять.
До начала программы и после экзамена, чтобы понять
изменился этот человек, в конце-концов, или нет. Но,
думаю, такой методики еще не разработано… Так, что
шансов у них, этих темных европейцев, нас переделать:
ноль! На веки вечные им обеспечена головная боль от
московских или точне москувейтских…
Преподавательниц английского языка в моей летописи
можно не учитывать. Они, во-первых, не были
англичанками, хотя школяры их звали всегда: англичанка,
немка (имея в виду языковую специализацию); во-вторых,
они по программе тупо долбали нас правилами и
артиклями. Толку от этого было совсем мало. Говорить мы
никто от них так и не обучились, хотя экзамены мы
успешно «сдали». Школьное обучение иностранным языкам
это самый яркий пример полной государственной
бессмыслицы. Школа любая, вообще, грешит глупостями.
Такое впечатление, что авторы всех этих программ и планов
начисто забыли, как и когда они сами учились… «Совсем
не так нужно учить»! Надо учить разговаривать, надо
общаться… А всякие артикли, это потом. Маленький
ребенок ведь сначала учится просто говорить, а уж потом
ему вдолбят про суффиксы и приставки.
Первая в моей жизни, реальная англичанка встретилась
мне на английской сельхоз-выставке в Москве, в 1964 году.
Там особо поговорить было невозможно. Да и особо не о
чем было говорить возле синенького чистенького трактора.
На кой черт его привезли в Москву? Не знаю… Ну, и
побаивались мы. Все смотрят вокруг, выпучив глаза, чего
это он с ней там разговаривает? Из далеких тридцатых
хорошо помню рассказ, как два старых интеллигента,
пригнанных с массовкой на революционный митинг
обсуждали тему митинга между собой на французском. Их
«взяли» сразу после митинга! «Бздительные» граждане
успели сообщить, что иностранные шпионы в толпу
затесались… На иностранном языке говорят… Чтобы
пролетарии не поняли, чего они там гнусное, эти чуждые
элементы, замышляют супротив безобидных пролетариев…
Второй англичанин, с которым я пообщался, был гид с
выставки Обуь-69 в Сокольниках. Большая была выставка,
и много было на ней всего интересного. Там я увидел,
например, какую обувь делал Питерский «Скороход» в 1929
году! Вполне пристойную. Потом разучились! Там же я
увидел первый телевизор с цветным экраном, это было
тогда для нас, покорявших космос, полное диво. Там же я
увидел плоский калькулятор. Я там толстяку, лет под
шестьдесят, всучил матрешку с запиской, пытаясь
протолкнуть в свет свое произведение «Пристройка к дому
с приведениями». Сказал ему пару фраз. Потом на рандеву
посольская «Волга» кофейного цвета подъезжала, на место,
где я им его назначил на бывшей улице Воровского, но
никто ко мне не подошел. Посчитали, видимо, мою персону
слишком несолидной. А они сильно ошиблись, я кое-что
мог и тогда, а уж сейчас и тем более могу. Тот фокус с
книгой, из-за их ошибки тогда, мне не удался, хотя и очень
жаль.
Меня бы, наверное, за мою книгу вскоре чекисты убили
бы, получив за это небольшие премии и медальки, но я бы
тогда оказался после смерти рядом с Солженицыным и
Амальриком. Я ведь раньше всех них СССР приговорил к
гибели и все это описал в гротескной форме, уж как мог.
Сегодня это все уже не актуально, но попытка с моей
стороны точно была… И не как-то по злобе, а просто
хотелось предупредить о грядущем крушении… Мне было
жаль мою страну и мой народ. Я даже Прежневу писал в
1967 году, говорил, что надо меры принимать, вводить
двухпартийную систему, конкурентность вводить в
управление и тому подобные глупости.
Потом, в 1974 году в самолете, летевшем маршрутом
Киев-Вильнюс-Рига, рядом со мной оказалась дама из
Британии. Ее интересовали только камни. Она, очевидно,
имела в виду янтарь. Мы с нею немного пообщались, но я
тогда был после ночной рыбалки, совмещенной с большой
пьянкой, и соображал довольно плохо. Оказалось, что после
пьянки в самолете голова болит намного сильнее, чем на
земле. Пьянка эта была после того, как я в очередной раз
прилетел в Киев, из далекого Красноярска, на три дня.
Летел полночи, спать хотел ужасно, да еще разница во
времени четыре часа.
Прилеты, естественно, после сибирских закоулков и
тайги в более или менее благоустроенные города приводили
меня всегда в состояние обычного, слегка невменяемого
туриста. Да и особых обязанностей в командировках нет.
Так, типичная советская глупость, проверить, что там
делают студенты-практиканты. Что они делают? Ходят на
предприятие, какие-нибудь несложные обязанности
выполняют. По вечерам валяют дурака. Хорошо, если без
серьезных последствий.
А тут, как раз, киевские знакомые вцепились в меня, им
компания видите ли нужна на рыбалку… На Днепр, на
Днепр! Ну, и еще местный снобизм! Показать, какая тут у
них совершенно классная рыбалка и какой тут у них Днепр,
упорно текущий много лет подряд из варяг в греки! И что
«не всякая птица долетит до середины Днепра»!
Был некогда в Киеве завод «Арсенал», который каким-то
левым образом снабжал все местное население
примитивными металлическими катерами собственного
изготовления из ворованного металла, сваренного
ворованными электродами на ворованной электроэнергии.
Такие были плавучие стальные ящики с маломощным
стационарным двигателем УД-12 и ходом километров
десять в час. Но не пешком ведь! И на воде, и с мотором, и
крыша вместе с тем есть над головой. И стоили эти катера,
будь здоров! На уровне годовой средней зарплаты. Так что
это еще было и престижно, не все могли на таком катере
путешествовать по Днепру, до середины которого не всякая
птица долетит.
Вот на подобном катере мы спустились по Днепру верст
на пятнадцать и расположились на берегу в месте,
прикормленном нашими специалистами по рыбной ловле.
Быстренько развели костер, рыбаки выпили часть водки,
привезенной с собой, влили и в меня стакан-полтора этой
водки, потом они погалдели у костра о проблемах
танцевального искусства (там был один из ансамбля им.
Григория Веревки), сунули мне в руки донку и указали
место. Я забросил эту донку, привязал ее бечевкой к
деревцу и тихо смылся спать в каюту на этом катере. Спал я
как убитый часов до пяти утра, когда меня героические
рыбаки, всю ночь не дававшие рыбе покоя, разбудили и
начали надо мной подшучивать. Я пошел к своей донке и
начал наматывать леску на катушку. Леска шла сначала
легко, но потом я заметил, что в воде что-то там есть.
Объявил аврал и сбежался весь наш коллектив с сачками.
На крючке у меня оказался сазан за два килограмма весом.
Одна эта рыбина была больше, чем весь суммарный улов
трех «профессионалов».
Вот так я их всех обставил и шуточки в мой адрес
прекратились. Сазан, видимо зацепился с вечера и, если бы
я попробовал его вечером вытянуть, или начал орать на
берегу в этом месте, было бы, наверняка, фиаско. А так, к
утру, эта рыбина выдохлась, и мне ее удалось вытащить без
труда.
На обратном пути в Киев навстречу нам прошел по реке
«Метеор». Это катер скоростной и он своим крылом
оглушил здоровенную рыбину, не сумевшую от него
увернуться. Рыбина начала биться на поверхности, наш
шкипер форсировал до предела свой маломощный движок и
мы ринулись к этой рыбине, предвкушая славную поживу,
килограмм на пять. Но мы не успели. Рыбина очухалась, и
ушла в глубину, может быть, и помирать ушла, но только
мы ее и видели. Жаль! Но все равно, рыбалка вышла
веселая.
И вот после такой содержательной ночи, будучи с
«чугунной» головой я и оказался в самолете. Но все равно,
соседняя публика смотрела на меня суеверным ужасом.
Надо же, человек с иностранкой говорит на ее иностранном
языке!!!
Потом уже в Питере в 1994 году я неделю был гидом
для какого-то Фила из Бирмингема. Некая Г. по
договоренности с турбюро пускала к себе квартирантов-
англичан, зарабатывала, таким образом, небольшие деньги
и подыскивала, вероятно, себе среди них мужа, не отходя от
плиты (хотя правильнее сказать от кассы). Эта смешная Г.
была ни бум-бум в английском, переводчиком у нее служил
ее 14-летний пацан, случайно у нее образовавшийся в
процессе усиленного формирования развитого социализма.
А тут пацан уехал в какой-то лагерь, и эта Г. звонила мне по
телефону, а потом передавала трубку Филу. Он говорил, что
ему надо, и возвращал трубку Г.. Я дальше сообщал Г. суть
просьбы Фила. Таким замысловатым образом, мы
периодически осуществляли коммуникации. В дальнейшем
я устроил Филу пару экскурсий по городу! Бесплатно,
совершенно! Так совпало, что у меня было время и мне
было не жалко его потратить на этого чудака. Услышал я от
него забавные вещи, у них, оказывается, там неприменимо
наше популярное выражение «как белый человек». Рядом
может оказаться негр, и он обидится, объяснил мне Фил. С
этой их британской толерантностью они допрыгались до
того, что два безумно диких черных монстра «ислашиста»
(исламских фашиста - ученики Заки Аль Арсузи) -
нигерийца на куски разрезали в Лондоне солдата
британской армии, молодого, симпатичного парня Ли
Ригби, и еще видео об этом отсняли!!! А сейчас они сидят в
британской тюрьме жрут на халяву бифштексы и бицепсы
себе накачивают, в надежде снова дорваться до мачете.
Если они вырвутся из тюрьмы до 70 лет, это будет просто
ужас! Их бы в каменоломни на Новой Земле! Половина
Полярной ночи и «ниггерийцам» этим там амбец!
В Питере какие-то Игры были тогда в 94 году, и я там,
рядом со стадионом, увидел передвижную телестудию с
надписью Бирмингем. Я показал Филу машину, предложив
ему пообщаться с земляками, но это, оказалось, были люди
из США. Расчетливые американские ребята взяли
оборудование в аренду в Британии. На фиг им тащить
автомобиль из США? Это влетит в копеечку! А тут доехали,
не спеша с островов своим ходом. А может, и на пароме
припилили, через Хельсинки.
Потом Фил сказал мне, что у нас в России очень крепкое
пиво! Выпил бутылку, и как будто бокал вина принял!!! На
этом Фил и погорел! В один прекрасный вечер, идя в
соседний гастроном за продуктами, я вдруг обнаружил
Фила на скамеечке у магазина. Вышел я с покупками, а он
там так и сидит. И возле него уже формируется группа
влияния из местных люмпенов. Я подошел и спросил Фила,
какого черта он тут делает. Этот клоун сказал мне, что Г.
его выгнала из квартиры! Я просто опешил!!! Вот сука эта
Г.!!! Фил ни слова не знает на-русском, на дворе 22 часа, и
хотя и белые ночи, но время позднее, а я городок СПб знаю
хорошо. Рявкнул я на люмпенов, сказал, что мой друг Фил
пойдет со мной, и увел этого болвана подальше от «теплой»
компании. По дороге выяснилось, что Фил с удовольствием
выпил вечером бутылку нашего классного, крепкого и
дешевого пива, и Г. учуяла запах, обозвала его алкоголиком
и выгнала беднягу «на хрен», точнее на улицу!!! Ну, не
сука ли??? А?
Я у себя в квартире, где шел ремонт, вынужден был
приютить этого ненормального Фила. Я ему фактически
спас жизнь! Этот чокнутый собирался ночевать в спальном
мешке в сквере, где можно спать только с автоматом АК-47
в руках, и то спать надо очень чутко. А то подойдут, вырвут
автомат и этим же автоматом башку и разобьют. Три или
четыре дня Фил жил у меня и записывал рецепты завтраков,
которыми я его бесплатно кормил. Я обжаривал хлеб,
замоченный в молоке с яйцом, выходили супер-тосты. Я
одной левой делал свекольник (лето ведь) и вваливал туда
от души сметаны. Жарил сосиски с помидорами и устраивал
другие «изыски». Этот британский натуральный младенец
сорока лет от роду ничего не умел! Все ему было в
диковинку! Но он мне дал один пример типичного
британского юмора. Выходим утром на балкон, плюс 18,
безветренно. Я говорю: «It is good weather for sport»!
(Хорошая погода для занятий спортом!) Фил соглашается,
но делает оговорку «exept skiing» (исключая лыжи). Лето
ведь на дворе, как никак! Хороший юмор… типично
английский про который много рассказывают. А я вот и
послушал..
Потом Фил уехал, а спустя три дня опять вернулся ко
мне. Его бешеная наша таможня заставила наличные фунты
поменять на рубли, рубли обратно на фунты и предъявить
справку банка!!! В общей сложности Фил жил у меня,
наверное, пять или семь дней, я его кормил, водил на
экскурсии и ни пенса с него не взял. А он даже и не
предлагал. Тоже сукин сын изрядный! Так что общение у
меня с британцами было очень «богатое» до высадки в
Хитроу.
Оказавшись в Лондоне я Филу позвонил. Он не проявил
особого желания ради встречи приехать в Лондон, а я был
привязан к расписанию и не мог уехать в Бирмингем…
Хотя я и это расписание, и жесткость порядков на наших
курсах сильно переоценил… Но я это понял позднее. А так
можно было бы и погулять по Бирмингему. А я этому
чокнутому, возможно, и жизнь спас, вовремя пойдя в
гастроном в 1994 году.
Но вернемся к Хитроу и к Джорджиане. После этой (так
и хочется сказать, торжественной (или праздничной)
раздачи денег) мы, поехали на автобусе в ночной Лондон,
где разместились в отеле «Роял Империал». (Там, в
Лондоне, у них всё сплошь королевское и имперское
(«Роял»)). Ничего и никаких комментариев по дороге не
было, мы перемещались как в батискафе в глубинах океана,
по ночному, пространству таинственного огромного города,
усыпанного разноцветными огоньками.
Особых проблем не возникало, всё было организовано
неплохо, или, можно даже сказать, хорошо. Нас быстро
распределили по номерам, и мы пошли устраиваться. Меня
разместили в маленьком номерочке в паре с мужиком из
столицы Башкирии Уфы. Замок на дверях номера был
электронный, невиданное нами в те времена диво,
срабатывавшее на магнитную карточку. С первого раза с
ним справиться не удалось, но потом мы освоились. В
других номерах были и обычные замки. Не все еще
модернизировали в Британии.
Здоровый такой, немного мрачный башкир,
доставшийся мне в соседи, копил на покупку автомобиля.
Ему эта поездка на четыре недели на всё готовое (всё
включено) и с суточными в размере 46 фунтов (28
умножить на 46 выходило 1298 за весь срок, неплохо, надо
сказать), была очень даже кстати. Башкир мне сильно не
мешал, он главное, не храпел по ночам.
В первое же утро мы разобрались, что континентальным
завтраком в Британии называется полуголодная диета
малобюджетного туриста. Кофе, какой-то сухарик и хилый
бутербродик. Умереть не умрешь, но и сыт особо не
будешь. Английский завтрак – это другая опера! Это
приличный шмат бекона с яичницей, салаты, булки и другая
дребедень и всё это в режиме шведского стола. Нас,
оказывается, оформили на денежный английский завтрак.
Повезло! Наш народ быстро освоился и потом бойко пихал
булки по карманам. Нам был положен только завтрак.
Обедайте, где хотите и там же ужинайте. У вас ведь есть 46
фунтов на день! После появления нашей группы, через пять
дней, шеф гостиничной столовки сам сел за кассу, видимо,
он начал стремительно уходить в минус. Наш народ особо
не стеснялся и наворачивал завтраки за двоих-троих, а
сорок отечественных желудков, дорвавшихся до
несчастного шведского стола, это очень большая сила! Типа
танковой армии…Швеции тут точно не устоять!
После первого завтрака сразу же, я рискнул выйти на
лондонскую улицу. Конечно, был немного напряжен, но,
как оказалось, совершено зря! Намного безопаснее, чем в
Енисейске или Выксе, малоизвестных иностранцам, да и не
только им, городах России. Обошел квартал, где
располагался наш отель «Ройял Империал Отель». Ничего
особо примечательного я там не обнаружил, но на первый
раз далеко решил не удаляться. Ко мне, через сто метров,
бросился какой-то чудак с вопросом, где ему можно попить
кофе!!! Я ответил, что не знаю, так как сам тут гость.
Потом оказалось, что мы живем почти в центре Лондона
в двух шагах от Британского музея и знаменитой Оксфорд
стрит. Я тем же утром купил в киоске план города и начал
постепенно разбираться в городских подробностях. Входы
в метро почти все спрятаны в фасадах обычных зданий, это
несколько усложняет ориентирование. Схема метро очень
сложная, нужно время, чтобы к ней адаптироваться.
В первый рабочий день хозяева для нас устроили прием с
выпивкой едой и выступлениями разных лиц здесь же, в
этом отеле в небольшом конференц-зале. Было довольно
неплохо. Рядом со мной оказалась какая-то московская
профура, вышедшая замуж за англичанина и съехавшая из
московского «развитого» социализма в лондонский
капитализм в середине 80-ых годов, когда только-только
начались все Горбачевские послабления. Она плакалась мне
в жилетку и жаловалась, как она сильно прогадала! Она, тут
в этом проклятом капитализме, пашет за 100 фунтов в час
нерегулярного заработка (это ей удается с трудом пару
тысяч фунтов за месяц «выколотить»), а друзья в Москве,
смотревшие на нее раньше с завистью, теперь жируют. Они
удачно приватизировали, почти каждый, по приличному
куску страны России вместе с Васями (Вася это такой
собирательный образ малограмотного жителя России,
судорожно ненавидящего демократию (он ее зовет
«дерьмократией») и «гениально» считающего, что во всем
виноваты Горбачев, Гайдар и проклятый Запад). Этого
Васю дурят во всю, стригут с него прибыль ребята из
«ленинюгенда» (ВЛКСМ), как прежние феодалы стригли с
овец и рабов-крепостных, а эта профура теперь рядом с
ними (нынешними московскими (москувейтскими)
ворюгами) просто натуральная нищенка с лондонской
паперти.
А чего она хотела? Московские ребята, с биографией из
«ленинюгенда» (так правильно следует называть ВЛКСМ с
его Высшей комсомольской школой «кузницей» кадров,
которые скоро загубят всё в России), давно и успешно доят
всю страну, до них теперь не дотянуться, какой-то
лондонской оборванке, хотя и с московскими корнями…
Эти ребята никогда не рисковали, ехать в Британию, где
надо впахивать от зари и до зари, они ждали краха
социализма, (который они сами очень криво построили) и
падение которого сами же потом и ускоряли, как могли
(помните песенку… «Этот день мы приближали, как
могли…. Это строчка для гимна прихватизаторов-
победителей из «ленинюгенда»!) После краха все они
запели еще одну, уже другую песенку «Пятнадцать человек
(республик) на сундук мертвеца (СССР), йо-хо-хо и бутылка
рому!!!!». И всё поделили между собой! Но в этой банде
делителей оказались очень немногие! Если многое делить
на многих, то выйдет ведь весьма скудно! Надо к дележке
допустить только узкий круг избранных, тогда на каждого
выйдет ого-го-го!!! Так в Москувейте (Москве) и сделали!
И в этой грызне за барахло, из сундука мертвеца, многие
натурально полегли костьми и превратились в мертвецов.
Целые участки на кладбищах России заняты могилами
бойцов невидимого фронта кровавой битвы за
собственность. Плиты там роскошные и тишина… гробовая,
естественно.
В Британский музей мы сходили пару раз. После
Эрмитажа, освоенного мною весьма плотно, в связи с
необходимостью сводить не раз туда племянника, потом
троих дочерей, чем-либо музейным удивить меня трудно.
Британский музей неплох. Но, чтобы усвоить эти
гигантские музеи, типа Лувра, Британского, Эрмитажа, там
надо или работать, или жить. Месяц пожить или даже два. И
нужно предварительно существенно повысить свой
культурный уровень! Многое там, нам с нашим
образованием, похожим на «обрезывание» (здравого
смысла) не очень понятно. Куда нам с нашей
подготовленностью советскоокупационного образования и с
дурацкими путеводителями до понимания таких музеев.
По Оксфорд-стрит мы гуляли вечерами. (Иногда
довольно большой компанией, в группе нас было 40
человек). Улица эта весьма богатая и фешенебельная. Там
кучу денег спустить абсолютно не проблема.
«Мегастор», например, это пятиэтажный магазин любых
звукозаписей, на любой вкус. Одна глупая бабенка из
группы, как-то сказала, что ей некуда деньги девать. Я ей
тут же посоветовал купить дешевенький «Ролекс»,
красовавшийся в какой-то витрине рядом на улице, всего за
2560 фунтов. Бабенка не оценила юмора. Но зато она по
утрам отдавала из своей тарелки одну сосиску этому
здоровенному башкиру-соседу. Тот ведь экономил, а сорока
трехкилограммовой бабенке, зачем две сосиски?
Перебьется…Башкир дареную сосиску молча, заглатывал,
как удав кролика. У меня с собой, на крайний случай, было
несколько банок консервов, но я особо не экономил.
Покупал в соседней лавочке хлеб в нарезке и сушил его на
шкафу на газете. Получались замечательные сухарики.
Покупал местную картошку. Варил. Ухитрялся! Еще кое-
что покупал из еды непритязательное такое и недорогое.
Дыни оказались в Лондоне, до смешного, дешевы, намного
дешевле, чем в СПб. Я это моментом установил и позволял
себе их периодически покупать. Небольшие размером,
традиционно желтенькие и неплохие оказались на вкус…
Нас регулярно собирали всех на какие-то довольно
бессмысленные лекции по государственному управлению в
Британии. Мне это всё было совершенно по барабану!
Жутко неинтересно! И я к этому, скажем честно, был еще
не слишком подготовлен. Я только-только из
машиностроения переметнулся в государственное
управление. Анри Файоля, сказавшего, что управление это
наука и искусство я еще не прочитал. И я, естественно,
понимал на интуитивном лишь уровне, что в управлении
есть рациональная и иррациональная составляющая. И
Кейнса я тогда еще не прочитал! Так что, честно говоря, я
не мог особо врубаться в поднятые темы. И четкого
собственного мнения у меня по многим вопросам не было.
Правда, я там на семинаре рассказал, что в СПб есть летняя
практика, где детям за уход за растениями в скверах денег
платят. И дети не шляются тупо по дворам. Проректор из
Екатеринбургского центра сказал, что это глупо. Я ему
парировал, что лучше деньги на это тратить, чем на
постройку очередной новенькой тюрьмы.
Все лекторы рассказывали нам, как умели и что умели. И
рассказывали то, что знали сами. Ну, точь-в-точь, как это
делается и у нас. Лишь один очень запомнился: начальник
управления информации из правительства. Это был очень
толковый человек. Он всё разложил по полочкам и всё
объяснил, совершенно разумно. Очень был деловой
человек. Таких, как он, было перед нами очень мало! Три
квалифицированных человека за все время… Наш чичероне
Ноэль Флоат, был добрый мужик, но в общем мало
полезный…Бывший летчик на пенсии, подрабатывавший
какие-то денежки в маленькой лондонской конторе…
Во время одной из наших прогулок (погода нам
благоприятствовала и мы их (прогулки) проводили
регулярно), уже часов в одиннадцать вечера, башкир, с
которым нас состыковала судьба, предложил мне с Кингс
Вэй свернуть в какой-то темный проулок и пройти дальше
этим проулком, без всякой на то видимой необходимости, к
нашей гостинице. Я ему предложил это тут же немедленно
и проделать самому, сказав, что я подожду, на другом углу
и посмотрю, что выйдет из его затеи… И еще я пояснил, что
находясь в двух тысячах километров от дома, никаких
экспериментов я проделывать в Лондоне не буду. Ходил
всегда по этой Кингс Вэй, освещенной, вечерами, как в
праздник, так и пойду дальше только по ней. А он может
идти, как хочет, и куда хочет. Я подожду и посмотрю. Что
выйдет из этого переулка вместо него?…
Исследовательский пыл у башкира, как-то сразу, пропал. Я
уже забыл, как его звать, так, что пусть он не обессудит,
буду и дальше его звать просто башкиром.
Но всё же о туманах… Они, то есть туманы,
наблюдались нами в Британии за месяц раза 2-3. Туманы
там были весьма густые, теплые и ведут они себя как живые
существа. При знакомстве с ними все участники тура сразу
вспоминали Гримпенскую трясину и Шерлока Холмса с его
комнатной собачкой Баскервилей. Собак, кстати, в Англии
очень мало и все чаще встречаются мелкие, беззлобные и
поэтому совершенно безобидные.
Подавляющее большинство англичан ночуют дома.
Есть, конечно, бродяги, нищие и, возможно, совсем
бездомные, ночующие на улице, но при этом ведут себя они
достаточно скромно. Есть люди, которые просто не хотят
обременять себя недвижимостью и налогами на нее, как мне
объяснили местные. Если можно выжить без этого, чего бы
не попытаться так жить? Выглядят местные бродяги,
довольно опрятно, лица у них не побитые, и не ободранные,
в отличие от наших, и все они, практически до безобразия,
трезвые. Но при этом многие из них хитро и беспощадно
эксплуатируют любовь большинства англичан к домашним
животным. Это проявляется в том, что многие местные
люмпены просят деньги не для себя, а, якобы, для своих
собачек, кошечек или птичек. От местных люмпенов не
воняет, как от наших бродяг грязным подвалом и
экскрементами живых существ разных пород. Видимо они
не ночуют в подвалах. Там можно в спальнике дрыхнуть на
тротуаре, никто не примется тебя просто так, из любви к
искусству, пинать ночью или даже днем…
Видел однажды на Оксфорд стрит джентльмена в
подштанниках, босого и в плаще. Следом за джентльменом
мирно шагал полисмен. Куда они шли и, зачем я не
интересовался. Идут себе и идут. Знают, наверное, куда.
Мелкая торговля и точки питания рассыпаны в
британских городах очень густо. Буквально на каждом
шагу, что-то предлагают съесть или купить. Торговец в
магазинчике всякого сувенирного барахла, упаковывает все
это мелкое барахло, каждый предмет, в отдельные пакетики,
оказывается, так делают потому, что даже любой пустяк,
купленный вами, если он уложен в пакетик, то это
автоматически сигнализирует об оплате вами покупки.
Пакетики-то ведь сосредоточены на кассе. Это мне
объяснил очень скромный и тихий английский индус в
маленькой, миленькой лавочке в Лондоне. На сложных
витринах висят предупреждения, что повреждение
экспозиции должно оплачиваться!
Оказывается негры (я их обзываю – африпопцы, это,
наверное не очень обидно…), мулаты, индусы, малийцы,
малайцы, испанцы, сербы, поляки и другие везут на себе
приличную часть сферы услуг в Британии (уж в Лондоне-
то, точно). Они этим вполне довольны и Британия тоже,
похоже, довольна ими вполне.
В автобусном билете в Лондоне пробивается время, это
нужнее чем какой-то там номер. Взял билет, например, и
проверил часы. А если едешь на свидание, то у тебя где-то
за один фунт в руках индульгенция с извинениями от
медленно едущего автобуса, который организовал тебе
роковое опоздание на встречу, например, с дамой сердца.
Аппарат с билетиками однажды заклинил и мощной
негритянки-кондуктора. Тут же вернула деньги и пока
копалась с аппаратом, деньги не брала. Порядок!
Все время, в течение моего пребывания в Британии, в
конце сентября и начале октября, была нормальная и вполне
теплая погода, поэтому мне часто приходилось объяснять
англичанам, что их понятие плохого климата заметно отдает
снобизмом. Совет лет десять пожить в Сибири, который я
щедро раздавал направо и налево, а уж только после
рассуждать о том, что такое плохой климат, воспринимался
британскими аборигенами с благодарностью и британской
стойкостью.
У меня есть обоснованные подозрения, что страна
мореходов и профессиональных путешественников,
прекрасно знает, что такое плохой климат. Но каждому (или
многим) хочется быть немножко героем: этаким, слегка
сумасшедшим Джорджем Мэллори, к примеру, который
еще в начале XX века, скорее всего, все же влез первым на
Эверест. Он так и лежит там до сих пор, на высоте 8300
метров. Как и должен лежать первовосходитель. Взошел?
Так зачем оттуда спускаться? Спустишься, тогда ничего
никому и не докажешь! А так, вон он, лежит!!! И можно
сходить убедиться любому Фоме неверующему, что он там
лежит! По такой схеме Армстронгу и Олдрину тоже надо
было остаться на Луне! Никто бы тогда не усомнился в том,
что они там побывали… Не догадались они этого сделать!
Чудаки! Не все ли равно, где умирать? А так первая могила
человека на Луне! Классное предолжение?
А какому-то обычному клерку в офисе, которому судьба
не отвалила прогуляться на какой-нибудь из Полюсов,
хочется побыть (пусть даже только в мечтах) очень
крутым. Поэтому он слегка гордится, чем может. Ну, хотя
бы тем, что он живет очень давно в местном плохом
климате, и почти что не ропщет, и никуда не рвется из этого
недоброго британского климата. Климата, в котором
канализационные стояки можно делать на наружной стене
дома, очень, кстати, тонкой, всего в один кирпич, без риска
их заморозить в январе или даже в ноябре.
В студенческом магазине на территории Университета
все заметно дешевле, чем в других точках торговли и этого
товара там всякого, довольно много. Конфетка типа
«Чупсика» стоит 0,210 фунта, ириска 0,070 фунта, булка
нарезанного хлеба в пакете стоит 0,78 фунта (39 рублей
было тогда) вместе с пакетом и приветом от пекаря. Фунт
это почти что 50 рублей нынешнего розлива. Эти цены
были близки к нашим ценам, сегодня! (До очередного
рукотворного обвала рубля в 2014 году).
В пивном баре студентов по вечерам просто тьма. Было
даже неясно, как получают пиво последние ряды этой
толпы. Похоже, они просто весело ассистируют процессу,
которому подвергаются первые ряды. Это было мною
наблюдаемо уже в Норидже в Университете Северо-
Восточной Англии.
Кстати, к пиву. Побывав в Кембридже, наши были
удивлены; там выяснилось, что до 12 часов дня, даже в
городском баре, и вовсе пиво не наливают никому, а по
знаменитым газонам на университетских лужайках ходить
имеют право лишь профессора. Студентам топтать своими
копытами идеальную траву запрещено, под страхом,
наверное, незачета по экологии и праву, одновременно.
Наша толпа во время экскурсии в Кембридже (и такое у
нас было однажды) в 10 утра, только выбравшись из
автобуса, дружно ринулась в пивнушку. Я лениво пошел
следом за толпой. Застал в разгаре митинг нашего народа в
пивнушке. Наш народ никак не мог понять, почему им не
выдают немедленно по порции пива за натуральные
местные деньги? Оказалось, у этих сумасшедших
кембриджианских британцев, до 12 часов дня никому,
никакого пива! На сей счет, имелась в пивнушке даже
предупредительная надпись, которую по причине тотальной
англобезграмотности и абсолютной не наблюдательности
членов нашей группы, никто не удосужился прочесть. Я
сходу ее одолел и потом долго ржал стоя вместе с туземным
барменом у стойки по поводу бессмысленной пивной
активности нашего англобезграмотного народа.
Там же в Кембридже я видел и знаменитого профессора
Хокинга. Это тот самый, который слепой, глухой и почти
парализованный с его боковым амфиотрофическим
синдромом или еще чем-то там таким. Но читает лекции
через синтезатор речи в университете. Фотографировать его
я не стал. Неприлично, думаю. У нас с такой болезнью,
верняк, из роддома до квартиры бы не донесли. А тут живет
уже 70 с лишним лет!!! И работает!!! И книжки его
издают… Так как главное, что в нем живет, не смотря на его
жуткую болезнь – это мозг! Это (мозг), похоже, тут у них в
Англии, реально, самое главное в людях.
В студенческих общежитиях, которые стоят от 30 до 50
фунтов в неделю (это умеренно дорого) центр жизни -
кухня. Это обычно весьма большая комната около 25
квадратных метров с огромным столом, двумя
холодильниками, электроплитой, микроволновой печью,
тостером и т.п. кухонной дребеденью, совершенно обычной
и привычной для местного люда. У нас тогда в 1995 году
ничего этого еще не было почти ни у кого! Холодильники и
те были дефицитом. В кухне студенты обычно и кучкуются.
Я был единственным из нашей сорокаголовой и безмозглой,
в основном, группы, кто наладил контакты со студентами!
Студенты были со всего света и были совсем не против
того, чтобы пообщаться. Я немного их развлек и сам на них
посмотрел.
Режим дня у студентов в британских университетах
безобразный, спят неизвестно когда и книги читают,
похоже, только на кухне. Этим все университеты в мире,
думаю, вполне похожи. Вероятно, там, где больше читают,
там и живет настоящая наука… И неважно, где читают,
главное, что упорно делают ЭТО. Книга это источник
знаний!
Пьют студенты вино и пиво, виски пьют редко, курят
мало. Спят, похоже, тоже мало. Но все перечисленные
недостатки, думается, возрастные, проходящие и
совершенно естественные, для молодежи в любой стране.
Почти каждую ночь у студентов дискотека, довольно
шумная, но собственно в самом студенческом городке не
шумят по ночам, и под окнами совершенно не орут и не
дерутся. Для нас это все неимоверно скучно!!! Но я лично
обожаю такую скуку! Возраст, наверное, дает знать своё.
Университетская жизнь довольно хорошо организована,
много вспомогательного персонала. Но там, где надо
выполнять несложные обязанности (магазины союза
студентов, почта) работают сами студенты на почасовке.
Зарабатывают небольшие денежки. У нас такого нет! Все
заточено на обдираловку студентов. Стакан чая в буфете
МГУ, сегодня, за полторы сотни! Или за две, я уж не
помню. Помню, что был газетный скандал.
Стипендия для жизни студентов совершенно
недостаточна. Раньше она, говорят, была выше. При нас
студенты митинговали из-за того, что им набросили 5
фунтов в неделю за общежитие (было 30-50. стало 35-55
фунтов). Само обучение для граждан Британии бесплатное,
но надо оплачивать проживание в общежитии и весь этот
довольно навязчивый сервис.
Иностранцы в Британии платят за год до 400 тыс. руб.,
только за обучение (8000 фунтов). Понятно, что это
серьезный барьер. Кто попало не приедет, тем более из
какой-нибудь нищей страны, типа России (это данные 1995
года, целая эра прошла. Хотя принципиально измениться
тут ничего не может). Но это, в то же время, и очень
большая ошибка местной власти! Можно 3-4% талантливых
ребят из разных стран учить и совершенно бесплатно! Ведь
абсолютно все равно, сколько сидит людей в аудитории, 22
или 25. Затраты на преподавателя от этого не зависят. Это
всё потом окупится сторицей! Умные ребята, даже если не
останутся в стране обучения, они будут потом
поддерживать контакты с сокурсниками, а человеческие
контакты никакой дипломатией не заменить. Но англичане
думают и считают по-своему. Ну, и пусть их думают, как
хотят. Поэтому британцы и не успели вовремя
трансформировать свою Империю и она разбежалась, а это
их эфемерное Британское Содружество никакой роли в
мире не играет. Может еще, чего и придумают когда-
нибудь, кто их ведает…
Молодежь о России знает очень мало. Спрашивали
меня: демократ ли Ельцин, кто вообще демократ в
правительстве России. Какая зарплата, сколько приходится
работать, дорого ли жилье и др. По поводу демократии я
долго хохотал и объяснил им, что я себя и то демократом
считаю один день в неделю (по пятницам). Что касается
остальных (особенно наших правителей) попросил
слушателей об этом не думать вовсе. Откуда демократам
взяться в стране, где демократией никогда и не пахло? Так
что я их утешил и вполне подготовил к приходу очередного
великого Страшилы…на русский престол. Надеюсь, они
меня вспоминают теперь, так как все это уже свершилось…
Интересовались русской кухней. Накормил их борщом,
вроде одобрили. Интересовались образом жизни людей.
Внес им ясность, как мог. Особо не испугались. А чего
пугаться-то? Мы вот ведь совсем не супер-мены, а живем
как-то в нашей стране! Некоторые еще даже и подолгу
живут. Лет по девяносто. Правда, таких, маловато. Значит
жить можно… А как жить? На этот счет у каждого свои
представления и свои критерии… Кто-то не может жить
без бананов и киви, а кому и картошка в мундире сваренная,
запиханная, как попадя в миску с квашеной капусткой, и
подсолнечным неочищенным маслицем, просто кайф! Не
голодный ведь уже!!! И то, слава Богу!
Спрашивают все время, нравится ли Англия. Об этом
все англичане спрашивают регулярно, и в их вопросе явно
чувствуется не столько желание узнать что-то, сколько
стремление самоутвердиться. Если в их Англии нравится
иностранцу, значит, они (англичане), «по умолчанию»,
живут совсем неплохо и живут они здесь не зря.
За месяц в стране мы практически не видели людей в
форме, кроме полиции, охраны и транспортников. И только
вечером однажды у входа в университетский городок мы
увидели группу, скорее всего студентов, в форме. Похоже,
они отправлялись на военную подготовку в некий учебный
центр, находящийся за пределами университетского
городка. Это у них норма. На территории университета
никаких военных!
Кошки в Англии бегают с ошейниками (с № телефона)
и с бубенчиками (чтобы не жрали птичек) и совсем не
мяукают. За все время я обнаружил на территории кампуса
университета одну кошку, которая попросила жрать.
Выделил ей кусочек колбасы. Она его немедленно слопала
и удалилась по своим кошачьим делам. Другой раз на
территории двора, мимо которого мы проходили, мы
обнаружили сидящего в глубокой задумчивости у крыльца
дома холеного кота. Приобретенный приятель-башкир
предложил кота «покыскать». Остановились, покыскали.
Кот вышел, высокомерно и оценивающе нас осмотрел.
Спросил: «Что, хотите??? Погладить?»… «Нате,
пожалуйста, гладьте!!!». Подошел, подставил
спину…Погладили мы этого кота, шуба у него была,
действительно, просто шикарная. Исключительно
выращенная на лучшем кошачьем спецпайке… Потом мы
пошли дальше.
Приятель предположил, что кот сейчас побежит за нами
следом. Даже он ему, наивно, покыскал…. Я принялся
хохотать и сказал, что данный кот этого глупого поступка
ни за что в жизни не сделает, то есть, он за нами никуда не
побежит, так как он явно не какой-то там кошачий идиот,
чтобы уходить в неизвестность оттуда, где его отлично
кормят и так шлифуют его шубу. А кто мы такие, коту
совершенно непонятно, но этот кот, явный и типичный
британский прагматик, а вовсе не сумасшедший. Мы
отошли метров на двадцать…обернулись. Кот посидел,
недолго у ворот, потом гордо развернулся и ушел к себе во
двор. Надо полагать, что все инстинкты этому коту давно
отрезали, и кроме еды и комфортабельного ночлега его
ничего не интересует. Никакие приключения на дух ему не
нужны. Собаки в Англии не лают, коты не орут. Люди
громко не разговаривают и не ругаются.
Британия – очень тихая страна.
ЛОНДОН И ОКРЕСТНОСТИ
Мы в Англии, я уже писал об этом, оказались как
десантники, выброшенные в 1995 году с парашютом на
незнакомую землю. Я-то уж точно!!! Были даже в голове
вопросы, типа, а не враждебная ли она вообще страна –эта
Англия? Гвоздики-то советской пропаганды вбиты в голову
очень глубоко и надежно. Честно говоря, я раньше таких
поездок никогда не предпринимал. Всегда я
предварительно собирал хотя бы самую минимальную
информацию о месте поездки, даже, в своей родной
СССРии, а уж только потом ехал. Уж про СССРию я знал и
знаю, на что она способна! Так что мог бы мчаться и
мчаться, зажмурив глаза. Но мне казалось всегда, что
определиться заранее все равно было не лишнее.
Но не вышло…Тут все произошло совершенно в
суматохе, спонтанно. Да и состояние дел в нашей стране,
тогда было далеко не из лучших. Но вдруг выпал случай, и
просто грех было им не воспользоваться. Кто-то в Британии
занялся отмыванием денег и организовал для нас
знакомство с их страной, за счет их собственных
налогоплательщиков.
Вечерний рейс из Москвы, в который мы сгрудились
после ночного броска Питер-Москва, достиг Хитроу в 22.30
по Гринвичу. Самолет был «Боинг» 737 с легкой кормежкой
и даже спиртным. Хитроу сразил сразу и наповал,
ковровыми покрытиями на полах и таким идеальным
состоянием этих покрытий, будто по ним не ходят, а над
ними летают и только их чистят круглые сутки. Нас
загрузили в автобус, пришла дама Джорджиана и выдала
каждому по конвертику с 50 фунтами. Это на первый день,
так как воскресенье и никто не собирается с нами,
заниматься (выходной все же). В отель мы припилили около
часу ночи. Определились в свои номера, и первый вопрос у
меня утром был, где мы все-таки находимся? В какой точке
обширного лондонского пространства мы есть?
Никаких ориентиров, никаких планов города, ничего
нет. Организация дела во всем, кроме этого, была люкс, а
тут они, верно, подумали; народ взрослый, разберется,
никто не потеряется и не попрется, дружно и сразу, в какой-
нибудь сомнительный бордель. С утра мы попытались
разобраться, где наш завтрак. Оказывается, то, что
называется континентальный завтрак: это тощий бутерброд
и чашечка кофе. У нас же оказался британский завтрак:
яичница с беконом. Приличная по размеру порция. Какие-то
закуски, соки, кофе и др. Народ наш сразу сообразил и
начал тырить в карманы булки про запас. Потом я вышел на
улицу, обошел отель по периметру, осмотрел ближайшие
окрестности, нашел ларек и купил в нем план города.
Больше всего вначале меня в Лондоне поразили вокзалы.
Все они с громадными дебаркадерами, куда полностью
заползает железнодорожный состав целиком, и все они,
очень фундаментальные и старинные. Все они строились в
те времена, когда был расцвет железных дорог и Гитлер эти
вокзалы почему-то не разбомбил. А, может он, их и
разбомбил, но эти упертые англичане все их восстановили
один в один… тут ведь не Россия! Один был вокзал Сан-
Панкрац другой (не помню его название, Кинг кросс, что
ли), был рядом с ним. Неподалеку был еще и Юстонский
вокзал. Больше всего я в обиде на организаторов за то, что
они нам не сказали даже, что рядом с нашим отелем
находится дом, а на нем висит мемориальная доска в честь
Дж.М.Кейнса!!! Он - этот «спаситель капитализма»,
оказывается, там, совсем рядом с этим отелем жил. За
фотку рядом с такой мемориальной доской, деньги брать
надо, а они нам вообще этого даже и не сказали. Форменное
безобразие! Один из наших сфоткал доску и тоже никому об
этом не сказал! Просто гад и паразит! И даже сволочь! Он
этот последний эпитет потом абсолютно успешно оправдал!
Первый наш «рабочий» день в Лондоне начался с
довольно неслабого обеда в ресторане отеля. Обед был с
тостами и выпивкой, и невнятным оглашением программы.
Обед был весьма приличный, на обед набежали кое-какие
местные прихлебатели. Их было довольно много. Во всем
мире люди искренне любят халяву! Британия совсем не
исключение из этого правила. Одна такая халявщица
сидела со мной рядом. Она мне два часа плакалась жилетку,
какая она теперь бедная рядом с московскими приятелями,
успешно приватизировавшими кусок страны СССРии
вместе с некоторой частью русского народа. Теперь они,
московские эти ее друзья, с этого куска России стригут
купоны… а она тут вкалывает, как внучка папы Карло, за
британские фунтогроши.
Программа при нашем обучении, как и на всех подобных
мероприятиях в мире, была изрядно скучной. Аборигены,
не утруждая себя особо, рассказывали кто, что умеет. Но, о
деталях позже.
ПОЕЗДКА В ВИНДЗОР
В первый же свободный день я ринулся искать в городе
Слау мифический (как оказалось) институт двигателей
внутреннего сгорания о котором я когда-то давно читал.
Сначала, надо было найти этот самый Слау (Трясина - в
буквальном переводе). У нас такой бы город немедленно
переименовали в честь какого-нибудь революционного
экстремиста, а в Британии не добрались и не додумались, по
причине многолетнего отсутствия собственных
экстремистов. Наших, они, естественно, не удостоили такой
чести.). Долго я разбирался, с какого, из девяти вокзалов
Лондона, надо туда ехать в этот Слау. Туземцы оказались не
сильно сведущими в знаниях лондонских окрестностей и
давали мне совершенно нечеткую информацию.
Нормальное состояние жизни для не продвинутых никуда
жителей мегаполиса. В итоге я выяснил сам, что ехать мне
надо с Юстонского вокзала. Нашел этот вокзал, нашел
билетный автомат, со второй попытки сам взял в нем билет.
Сел в поезд и поехал. В вагоне ручки дверей имеются
снаружи только и поворачиваются они вверх. Случайно не
нажмешь и не выпадешь на ходу. Но по идее, это идиотизм
из прошлого века, сохраненный до сих пор, однако и
экономия приличная. Нет сложностей с вагонными
дверями. Добрался до места, начал там разбираться.
Оказался весьма оживленный городишко с довольно бойкой
торговлей. Нашел в очень обширном торговом центре (у нас
теперь тоже таких везде понастроили) информационную
стойку, со счастливой британской бабулькой, побеседовал с
нею. Даже купил у нее лотерейный билетик при ее
энергичных возражениях. Ничего не выиграл, чего и
следовало ожидать. Но искомого учреждения мы с
бабулькой не нашли ни в каких справочниках. Покрутился я
по городку и вернулся на вокзал. Тут-то я и обнаружил, что
с этого же вокзала есть еще и поезд в Виндзор!!! А нас туда
на экскурсию заманивали на днях всей толпой, по 22 фунта
с носа. Времени у меня было вагон, день-то нерабочий.
Купил я себе билет за один фунт и сел в поезд. Двери из
тамбура в салон вагона открылись автоматом, передо
мной… Я был второй раз в легком шоке! Открывающиеся
автоматически двери в поезде! Это уже, наверное, лишнее!
Но, если у вас заняты руки багажом, то это уже покажется
совсем не лишнее! Быстро, минут за десять поезд прибыл в
Виндзор. Оказалось, что это совсем недалеко от Слау. С
эспланады Виндзорского замка обнаружилось, что Слау
отлично виден, в хорошую погоду. Столпотворение в
Виндзоре я увидел полное!!! Половина Англии, похоже, там
одновременно собралась! Гуляют, валяют дурака,
осматривают замок и его интерьеры, лопают в три горла
булочки и мороженое. Посмотрел я всё быстро и вскользь.
Уж больно замечательный был день. Хотелось быть в такой
день на улице, на воздухе. Так же как у нас, в Питере!
Музеи это для плохой погоды, а для хорошей погоды: парки
и улицы. Жалко было гвардейцев, парившихся на солнце в
основательных шерстяных мундирах со знаменитыми
красными камзолами. В такую погоду в шерстяных
камзолах и в шапках это форменный садизм!
Замок впечатляет он довольно большой и старинный. С
Эспланады замка открывается великолепный вид на долину
Темзы, а вдали виден тот самый городишко Слау, из
которого я и стартовал утром.
Купил я план окрестностей Виндзора, оценил расстояние
и решил вернуться в Слау пешком, через Итон. Не с целью
сэкономить один фунт, а исключительно, с целью
познавательной. Названия-то все знакомые и знаменитые…
Кто не знает Итонский колледж? Только неграмотный!
Съел местное мороженое и пошел курсом на Восток.
В Итоне оказался какой-то школьный праздник, повсюду
в городке суетятся везде местные дети, торгуют
сувенирами, что-то там организовывают. У них там
сплошные лотереи с номерочками… Благотворительность
прививают с детства… Взрослые, спокойно наблюдают со
стороны, не лезут слишком в эту детскую активность. Внес
фунт в кассу Итонских, далеко не бедных детишек. Они
завопили: «Ооо!!! Паунд!» Фунт их удивил. Спросили
откуда я в предположительном ракурсе. «Ар ю френч?» Они
меня приняли за француза! Меня там почему-то местные
все время принимали за француза. Наверное, французы, как
и я, паршиво говорят по-английски. И, очень вероятно, что
приличная часть туристов в Британии, обычно, состоит из
французов. Значит, если не местный, то почти наверняка,
первым делом, француз. Прошел Итон, всюду сунул нос,
поговорил с детьми… Не всё было мне понятно, но местная
жизнь выглядела довольно занятно.
Кругом в Итоне спортивные площадки, народ пинает
мячи, бегает и прыгает, оздоравливаются, кто как может.
Надо думать, народ там живет не из последних. И живет он
неплохо совсем…Разные заборчики, от примитивных
(расколотые пополам стволики мелких деревьев на
проволоке, проволока оцинкованная), до фундаментальных
из камня. Дошел я до скоростной автострады, за ней уже и
Слау. Перехода нет через автостраду, но я уловил момент и
ее таки пересек, нарушив, вероятно, всё, что только можно
нарушить в Британии. Но мне повезло, меня не застукали и
даже не задавили. Я действовал умело и всё правильно
рассчитал. Скорость-то машин оценивать меня не надо
учить! Вписался в интервал… Вошел в Слау с другой
стороны, противоположной вокзалу, и увидел прямо на
пути полицейский участок. Зашел в участок пристал к
дежурному полицейскому насчет этого института
двигателей в Слау. Полисмен полчаса терзал компьютер,
потом долго извинялся, моя просьба оказалась
невыполнимой. Посмотрел я на местных поднадзорных и
мелких правонарушителей. Тихие, смирные, совершенно
трезвые… Ужас как убого и мирно! Кланяются
полицейскому… Чуть ли не благодарят его! Я тоже его
поблагодарил… Он столько времени на меня убил!
Журнал, из которого я еще в СССР почерпнул
информацию, скорее всего, просто переврал название
города. С английским, да и с другими языками, у нас в
стране всегда было и есть много проблем!
Прошелся я по Слау и решил уехать в Лондон, для
разнообразия, уже не на поезде, а на автобусе. Нашел
автовокзал, нашел остановку, прочитал табличку с
расписанием и, черт меня дернул, спросить у аборигена,
стоявшего на остановке, будет ли означенный в табличке
автобус до Лондона, в обозначенное там время. Абориген
выпучил глаза и широко открыл рот. Потом он начал
трястись и тыча пальцем в табличку стал буквально вопить:
«Да, как же он может не быть? Здесь же написано!
Написано!!! Он будет! Так как тут написано!!!» Мне было
страшно жаль аборигена! Я старательно извинялся пару
минут за устроенное ему потрясение!!! Больше такого не
делал никогда…
И тут я, к месту, вдруг вспомнил город Резекне, недавно
променявший советскую оккупацию на тиранию рижских
дураков. Нам с женой надо было как-то сесть в поезд СПб-
Берлин, рано утром проносившийся через Резекне на юг, и
доехать на нем до Даугавпилса. Дошли мы вечером до
остановки, посмотрели на столбике расписание. Надо сесть
в автобус в 6.09. час. В маленьком городе автобусы ходят по
расписанию. На том, который пойдет в 6.32. можно и
запросто опоздать на поезд! В шесть утра мы прибыли на
остановку. Жена меня спрашивает: «Автобус не опоздает?»
Зная местный народ, отрихтованный за семьсот лет
немцами до категории А-плюс, спокойно говорю, что
автобус придет и иначе, и не может быть. Написано, ведь!
За 9 минут я трижды ей отвечал, что автобус будет, а она
мне все не верила. В 6.08. из-за холма показалась крыша
автобуса. В 6.09. он открыл двери на остановке! Так вот и я,
сам выступил в Британии, как тот Фома не верующий…
Деквалифицировался… Вогнал британского туземца в
стресс.
ПОЕЗДКА В БРАЙТОН
Было бы смешно, побывать в Лондоне и не посетить
Брайтон! Туда я и направился в ближайший выходной при
вполне очаровательной погоде. Приехал на автобусный
вокзал «Виктория стейшен», рядом с вокзалом «Виктория».
Там даже автобусы в Польшу отправляются, я это увидел.
Купил билет туда и обратно. Он существенно дешевле, чем
в один конец. Очередь перед кассами стоит вдоль столбиков
с цепочкой, змеящейся по залу. К кассам приглашают по
номерам кассиров (Cashier number…). И у нас теперь тоже
такое случается, а то ведь было почти двадцать лет с
лишком тому назад. Тогда у нас подобного дива еще и не
знали в природе нашего совершенно безалаберного
очередизма.
Сел я в автобус и мы рванули вперед, рванули довольно
резво. Тяжелый «Вольво», а несется, прямо, как
пришпоренный. На каждом сиденье автобуса лежал пакетик
для мусора, образовывающегося за время поездки. Этот
пакетик предлагалось выбросить в бак или оставить в
автобусе, после окончания поездки, для быстрой уборки
салона.
Я издавна знал, что в пригороде Лондона Кройдоне есть
автозавод «Форда», поэтому, едучи через Кройдон, а я это
понял по табличкам за окном, я внимательно смотрел в
окно. С трудом за густыми зелеными насаждениями я
разглядел приземистые корпуса завода. Ни пыли, ни грязи,
ни шума нет – современный завод трудно обнаружить. По
дороге увидел пасущихся овечек. Символ и основа мощи
Британии в прошлом. Сукно во все страны… А оттуда в
Британию деньги… деньги, деньги!
Прибыли в Брайтон. Осмотрел знаменитые аркады.
Прошелся вдоль «Гранд бич». Это довольно длинный
пляж… Но, уже поздняя осень и вполне безлюдно на всем
протяжении пляжа… Увидел карусель, которая крутилась
под жуткую, завывающую музыку. Не позавидуешь тем, кто
эти звуки слушает весь день (пусть даже и рабочий, и за
какие-то деньги в виде зарплаты). Море (точнее океан,
никак не располагали к купанию) даже из принципа. Был
приличный накат, и возникали опасения, что волной
запросто утащит от берега и не такой уж я лихой пловец,
чтобы соваться в такие волны. Да и аборигены не купались
никто. Сел я за столик на набережной перекусить. Владелец
кафешки оказался югослав, из числа тех, которые там
бесконечно делят между собой теплые земли на Балканах и
разбегаются потом в процессе их увлекательной дележки,
сопровождающейся естественными расстрелами друг друга
и взаимной размашистой резней, (которую они освоили под
умелым руководством турок), бегом по всей Европе. Начал
меня югослав спрашивать, не со съезда ли я лейбористов,
которые в эти дни там, в Брайтоне, собрались. Я,
естественно, этого даже не знал. Нас информировали о
событиях в принимавшей нас стране очень плохо! Я его
разочаровал. Он от меня, верно, какой-нибудь
эксклюзивной экстремистской информации хотел. «Юги»
они сами все экстремисты и тянутся к коллегам. А с чего он
меня к партийным активистам приписал, так и не пойму до
сих пор. А я пытался найти пальмы в Брайтоне, виденные
мною когда-то давно еще в школьном учебнике по
географии. Пальм я не нашел. Говорят, они давно
загнулись, почему-то.
Потом я осмотрел знаменитый Королевский (китайский)
павильон, где чугунные литые перила лестницы, например,
сделаны из металла и раскрашены под бамбук… И
смоделированы из них стволы бамбука… Потом я побродил
немного по Брайтону. Начал накрапывать типичный
британский дождик, первый (!) за десять дней пребывания
на островах. Я понял, что надо сворачиваться и пошел на
автобус, который и намечался где-то в 17 часов. Обратный
путь прошел без приключений.
То ли в этот вечер, то ли при предыдущей поездке, не
помню точно когда, но, как выяснилось, я глупо лишил
себя приличных денег. Как я узнал, вернувшись в отель, в
этот же день в нем проводили свой шабаш местные
коллекционеры открыток. Надо же!!! Черт, побери!!! Я с
собой привез целую коробку открыток с комплектами по
всем городам СССРии. Думаю, такое собрание, собранное
мною за тридцать лет, какой-нибудь коллекционер сходу
хватанул бы у меня за весьма заметные деньги. Такой
комплект на дороге не валяется, я их собирал во множестве
поездок тридцать лет. Знал бы я, так вернулся бы пораньше
на час полтора, или вовсе бы не поехал из отеля в тот день
никуда. Но с информацией у нас в поездке, повторяю, было
не очень здорово. А самому ее раздобывать всегда сложно.
Особенно, когда еще не было Интернета. Так что я
пролетел, как фанера над Брайтоном и Лондоном, а отнюдь
не над Парижем. Потом подарил эту коробку с открытками
библиотеке университета Северо-Восточной Англии (UEA).
Они мне даже спасибо не сказали… И были даже и не очень
впечатлены…А я эти открытки 30 лет собирал!
ОРГАНИЗОВАННЫЕ ДЕТИ
Вечером в компании двух доцентов, я гуляю по тихому
городку Нориджу. Легкие сумерки уже накрыли округу. Мы
идем по дорожке между британскими домиками и
сарайчиками. У одного из сарайчиков лежит несколько
бревен и на бревнах сидят, как и положено сидеть на
бревнах, дети. Дети любят сидеть на бревнах. Детям лет по
десять или двенадцать. Мы к ним приближаемся. Я решил
приколоться и говорю спутникам, вот сейчас дети встанут с
бревен и перейдут на крыльцо. Спутники начинаю
возражать: с чего бы детям это вдруг делать. Они так
удобно устроились! Я предлагаю подождать и убедиться.
Метров за тридцать до нашего подхода к ним дети, как по
команде, встали и перешли с бревен на крыльцо дома. Я
принялся хохотать, а попутчики мои начали кудахтать и
причитать, какие зашуганные и запуганные в Британии
дети. Я объяснил попутчикам, что они на самом деле
крепко заблуждаются. Дети не запуганные и не зашуганные,
а просто весьма хорошо организованные. Я это еще в Итоне
почувствовал на их детском празднике! Среди любой
детской компании в Британии, я думаю, уже есть
признанный лидер! Это мальчик или девочка, к которым
остальные прислушиваются. Увидев нас, это лидер встал с
бревен и сказал: «Какие-то люди странные идут по дорожке
прямо к нам! Трое! Пойдемте дружно на крыльцо!!! Там
безопаснее». Все дети разом встали и пошли за ним (за
нею)! Мы ведь проходя мимо детей, на какое-то время
отсекали бы их от дома! Тысячу раз это пройдет без
проблем, а на тысячу первый раз, возьмет, как раз и что-то
случится! Вот самый умный из детей и дал команду, а
остальные прислушались. Что было бы в компании наших
отечественных детей? Самое мягкое, что сказали бы они
этому умному ребенку, что он схлыздил!!! И это самое
мягкое!!! И авторитет его был бы заметно подорван! А
потом какой-нибудь идиот сгоношил бы этих детей залезть
и ограбить ларек с конфетами. Идиот он же, обычно, самый
смелый (как, например, Борис Николаевич)! А дело вовсе и
не в его смелости. Он же идиот! И дело не только в этом!!!
Самое смешное стоит в том, что за ним (за идиотом, то
есть) пойдут!!! Представьте себе многие пойдут!!! И
никакой умный, не сможет их уже остановить. Если не
отработана система, возведения умных в ранг авторитетов,
то начинается путь страны и народа к катастрофе.
Катастрофа называется: Великий Окрябрь, Целина, Поход в
Чехословакию или на Донбасс… А дальше последует всем
расплата «за смелость»! Иногда, правда она бывает «в
рассрочку». Даже смертная казнь и та бывает в
«рассрочку»… Это вы уж сами догадайтесь, как это может
быть так…
У нас не только дети неорганизованные! У нас и взрослые
тоже без социального опыта! Не верят никому, не признают
никаких авторитетов, заслуживающих этого, и при этом
глупо и даже нагло гордятся своею внесистемностью! А это
очень даже как-то и на руку нашей полудикой власти, ей
такой народ легче дурить! Я как-то с двумя профессорами-
коллегами поднялся в июне на фуникулере на гору Машук!
Мы там были в командировке! Прекрасная погода. Плюс
25! Солнце сияет! Расположились на уютных камнях.
Разложили бутерброды, открыли бутылочку винца. Сидим,
мирно выпиваем, закусываем, обозреваем восхитительные
окрестности Пятигорска с километровой высоты! Кайф!!!
Так продолжалось, примерно, с час. Потом я резко встаю и
говорю, что надо отсюда быстро «делать ноги»! Коллеги,
опешив, отказываются уходить. Я показываю им крошечное
облачко на Западе! Видите, говорю облачко!? Оно минут
через 20 будет здесь, и тогда тут начнется форменный
кошмар. Коллеги все равно не соглашаются. Беру свою
сумку и начинаю уходить. Но людей жалко ведь! Отойдя
метров на пятнадцать, громко кричу им… «Так что?
Пойдете со мной вместе? Или будете тут
экспериментировать?...» Коллеги почувствовали в моем
голосе нескрываемое злорадство (а чего его мне скрывать?),
схватили вещички и побежали за мной. До верхней станции
фуникулера, там такой стеклянный сарайчик над обрывом,
мы не добежали 15 метров! Все вокруг потемнело, рванул
ветер, метров 20 в секунду и полил дождь, который надо
правильно называть жидкий снег. Ледяной дождь!
Температура воздуха упала с 25 до 5 градусов!!! Но мы
успели заскочить в сарайчик, и даже не очень-то и намокли.
Глаза у коллег круглые! «Ну, надо же!!! Ну, надо же»!!!
Чего «надо же, надо же» говорю им!!!??? «Это ведь 960
метров над уровнем моря!!! Было бы еще метров 500, так
это был бы по нам град. С куриное яйцо размером! Под
таким градом человек без укрытия выживает минут 15, а
дальше он уже труп»! Приходит снизу кабинка,
облепленная снегом!!! Коллеги отказываются садиться!
Страшно!!! Троса висят через лощину, так там какая-то
турбулентность крутится и температура падает ниже ноля!
И жидкий снег превращается в натуральный! Просто, пихаю
своих всяко в спины, рычу «быстро, давайте, быстро»!
«Сейчас выключат главный рубильник и зависнем на этой
горе до вечера! Или вообще на сутки!!!» Запихнулись мы в
кабинку, спустились вниз! Плюс 22, реденький дождичек.
Даже приятно такое, после жары! Вершины горы не видно.
Там какая-то серая каша клубится. Меня начинают
спрашивать. Как это я такую маленькую тучку заметил.
Объясняю, что в начале ее не было, а потом она появилась.
Значит, идет сюда!!! И точно придет! «И ты что всё время
смотрел вокруг???» Спрашивают коллеги. «Конечно,
смотрел, я же не в скверике возле дома гуляю! Я на гору
забрался! А с горами не шутят!»
Там в 90 километрах от Машука находится массив
Эльбруса, почти шесть километров высотой и с мощными
ледниками. Там наверняка формируется локальный массив
холодного воздуха над этой кучей льда. Этот массив
воздуха периодически отрывается и летит на восток вдоль
горного хребта, подгоняемый преобладающим западным
ветром! Вот вам и маленькое облачко, с большими
последствиями! Я не синоптик, но мне мое объяснение
нравится. Мне кажется, что его довольно трудно
опровергнуть.
БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
В далеком уже 1995 году я получил уникальную
возможность посмотреть вплотную на натуральную
британскую демократию без каких-либо дурацких
примесей. Нас, как я уже писал, буквально, как десант, по
какой-то программе, оплаченной британскими
налогоплательщиками, забросили в Англию, «повышать
квалификацию». Совершенно глупое занятие, так как
старых собак (советских «профессоров») не научишь
никаким новым фокусам! Да и британские профессора
сами не знали толком, чему учить-то и как? Такие же
старые собаки, как и наши, только со своей хромотой и
своими заскоками.
Меня бы там поставить за кафедру! Я бы там своим
профессорам задвинул, как следует по мозгам… Мы,
понятное дело, были там массовкой для отмывания денег.
Некий Стив Рэнкин составил программу, получил
деньги и запустил машину их расходования. На
заработанное, он купил себе новенькую «Мазду»
(Неплохой, надо сказать результат «научной деятельности»!
Нам такое не светит!). В один из дней мне наскучило это
сидение в аудитории, и я тихо смылся из аудитории в свой
гостиничный номер. Включил чайник и телеящик, и
телеящик заработал. На экране телеящика появилась
заставка, и пошел какой-то репортаж. Я довольно быстро
понял, что это начался репортаж с предвыборного съезда
лейбористской партии, где они будут утверждать
программу партии к выборам. К трибуне вышел Тони Блэр
и закатил двухчасовую речь. Речь была блестящая,
исполнение было великолепное. Он говорил про новую
Британию и как ее тут соорудить на этих Богом забытых
островах! Блэр наступил на все старые мозоли и затронул
все чувствительные струны в душах делегатов. В финале
его речи зал стоял на ушах! На другой день газеты пестрели
заголовками типа «бриллианс спич»! Круче некуда! За
такую или подобную речь у нас бы убили бы оратора в тот
же вечер! А у них можно! Более того, тут же, на другой
день консервативное правительство кинуло денег школам и
каким-то приютам, что-то там сделали по лекарственному
обеспечению, то есть забегали, как ошпаренные тараканы…
Я тут же вооружился программой телевидения и начал
искать, когда нам покажут съезд консерваторов. Понятно,
что они свой съезд назначили в ближайшие дни, чтобы
сбить впечатление от Блэра и его паршивых лейбористов!
Таковы правила игры… Нашел! Тут уж я прибыл в
телевизору заранее, включил и отсмотрел всё от, и до!
Съезд КПСС один в один, а не съезд британских
консерваторов! Видимо, консерваторы во всем мире
одинаковы, только в разных странах они маскируются по-
своему. Где-то они себя именуют коммунистами, где-то
либералами, и даже социалистами… Мейджор, больше
похожий на засохшую селедку, Брайан Мэхони, больше
похожий на нетрезвого пожарного, с отвратительными
приклеенными усиками. Дешевые шуточки типа: «Они
(лейбористы, естественно) разучились управлять! Они 16
лет не управляли…Мы их сделаем одной левой…». Я
послушал, посмотрел на эти наглые зажравшиеся рожи,
посмеялся и сделал свои выводы! Даже сама атмосфера
этого плохого шоу была угнетающей своим убожеством.
На другой день я приступил с туземцами (англичанами)
в университете заключать пари. Я утверждал, что
лейбористы выиграют выборы. На дворе стоял только
октябрь 1995, выборы планировались весной 1997, а я уже
знал, кто выиграет! Туземцы смотрели на меня дикими
глазами и думали, что я за лейбористов потому, что я
«красный»! Знать бы им как следует, какой я «красный»! Я
спорил на коньяк, на пиво и другие напитки и выспорил у
них у всех! Надо теперь только поехать в Университет
Северо-Восточной Англии и неделю там пьянствовать, с
теми, кто еще остался жив, по прошествии 24-х лет с
момента этой забавной истории. Люди-то ведь не вечны!
Я совершенно не собирался обирать, хотя и не совсем
бедных британских, туземцев. Я им откровенно объяснял
мотивацию своего решения и разъяснял и даже формулу
прогноза. Я им говорил, что они совершенно не знают свою
собственную страну! Я им упорно долбил, что все их
англичанки проголосуют за лейбористов, так как лидер
лейбористов Блэр молод, хорош собой, у него прекрасная
речь, отличные манеры. Университетские туземцы кивали
головами и упорно не соглашались со мной! А у
консерваторов было полтора года в запасе!!! Когда был, в
1997 году, после полного разгрома консерваторов, наконец,
проведен анализ, за счет чего выиграли лейбористы
выборы, выяснилось, что 70% голосов их партии на тех
памятных для меня выборах это и были голоса англичанок!
Вот вам и психология в действии! Вот вам и
прогнозирование! Вот вам и незнание университетскими
профессорами собственной страны! А им аналитик из
Сибири всем нос утер! Стоит мною гордиться стране
России? Думаю, что стоит!
Потом уже в Санкт-Петербурге я наблюдал наши
веселые местные выборы.
Как Яковлев в 1996 году прикончил Собчака??? Да,
элементарно, он его дворниками прикончил! Я откуда-то
приехал домой (я ведь всё время приезжаю и уезжаю), а тут
в телевизоре предвыборные дебаты показывают!!! Было
когда-то такое благостное время и в нашей стране, тут у нас
были выборы!!! С дебатами кандидатов даже!!! Было это
время и прошло, наверное, навсегда! В телевизоре
красовался «деморкрат» (это не опечатка) Собчак и некто
совсем неизвестный мне Яковлев. Собчак сидел,
развалившись, в кресле, как барин, наглый, сытый, а
Яковлев буквально ерзал в кресле, как будто там гвозди
натыканы. И вдруг по какому-то поводу Яковлев
возмущенно спросил Собчака, а знает ли тот, сколько
дворников не хватает в городе? Собчак почему-то опешил,
мог ведь любую цифру смело сказать с «потолка», никто не
проверит ведь ничего, главное демонстрировать
уверенность, но он не назвал никакой, и с этим явно
оплошал, а Яковлев выкрикнул: «восемь тысяч дворников
не хватает!!!» И как он взялся за дворников и буквально
хлестал этими дворниками на телеэкране мэра-
«деморкрата» по лицу минуты три. А великий «деморкрат»
совсем опешил от такого нашествия дворников и тут же, и
«сгорел» без дыма, так как обыкновенные люди мало
интересуются высокими материями и теориями, да и ни
черта в них не понимают, а дворники им и близки и
понятны. А Яковлев пер и пер, что 8 тысяч дворников не
хватает и поэтому кругом грязь и бардак. И надо с
дворниками проблемы срочно решать… Вот и выиграл
выборы «дворников начальник и метелок командир». Я,
выслушав это трехминутное «дворникование» Яковлевым
великого «деморкрата» Собчака, твердо сказал: «Собчак
«сгорел»!». Так оно и случилось! А в руководителя
предвыборной кампании Собчака того времени (ныне этот
человек стал ВВПВВСО), а тогда еще мелкого чиновника
ГП, вселился с тех пор суеверный ужас перед этим
чудовищем под названием электорат. Это чудовище может
любую карьеру прикончить, особенно если оно не обучено
выбирать. И тут нет других путей, либо терпеливо
приручать это чудовище, изучать его повадки и учить его
выбирать, либо надо ликвидировать всякие выборы, раз и
навсегда. Второе намного легче, чем первое и так
привычнее для России. И к этому у нас все склонны… Но
это же второе, и на порядок опаснее, чем первое. Хотя оно и
очень увлекательно и поначалу даже здорово получается!
Финал будет плачевный! Древние греки писали две тысячи
лет тому назад: «Тирания это прекрасная крепость, но из
нее нет выхода»! Социальный опыт народа в Европе не
сравнить с нашим убогим лагерным опытом… Даже наш
пионерский лагерь это все равно лагерь, там всегда
главным: товарищ Дынин… Вероятно потому, что он всем
вставляет «дыню»…
Потом я несколько раз организовывал разные выборы в
России, зарабатывая на этом небольшие деньги. Всякий раз
в выборах побеждала мафия, так как она просто покупала
дурачков-избирателей, продававших ей за дешево своё
будущее. Суммы знаю. Недорого это им всё стоило. Один
голос триста рублей в начале двухтысячных, это всего лишь
четыре бутылки водки. Я всегда предлагал объединяться
остальным кандидатам против кандидата мафии. Но они же
у нас все умные, все (сволочи) все знают… Каждый сам за
себя. Итог… все всегда оказываются в пролете, кроме
мафии. После восшествия, ВВПВВСО отрезал всякие
выборы и лишил меня возможности небольшого заработка.
Ладно, я не околею… А вот всех кандидатсвующих
мерзавцев он в то же время лишил возможности пообщаться
со мной, или с другими людишками немного
соображающими в жизни. Этим кандидатствующим было
бы такое общение, совсем не лишнее, а то они только в
своей стае общаются… И все лают одинаково, в итоге,
свора… тошнотворная картина…
О МРАЧНОМ КАРЛЕ МАРКСЕ (Мраксе)
На территории университета ЮВА (Юго-Восточной
Англии) однажды я увидел плакат с мрачным лицом
К.Маркса и надписью «Is the Marxism relevant now»?
(Актуален ли сегодня марксизм?). Я этого насупленного
прохиндея, возведенного коммунистами-мраксианами (от
слова мрак) в ранг нового Пророка, ненавижу с давних пор.
Он оседлал извечную мечту людей о справедливости и всё
«научно» «объяснил». «Объяснил» очень просто, надо
экспроприировать экспроприаторов, а несогласных с этим
«торжеством справедливости» убить. И понеслось! И все,
кому хочется убивать, апеллируют с тех пор то к одному
Пророку, то к другому, то к Мухаммеду, то к Мраксу... И
убиваю и убивают…
О чем там могут рассуждать британцы, в глаза не
видевшие практические «занятия» по Мраксу! Меня бы на
этот форум, я давно со своим врагом Мраксом разбираюсь.
Даже лекцию имею подготовленную…Но, так как многое у
нас было организовано из рук вон, нас на этот форум не
позвали…
Вот примерный текст этой лекции… До середины XIX
века ни у кого не возникало вопроса о том, какой должна
быть экономика, то есть система хозяйствования.
В мире господствовало понятие частной собственности,
причем к нему независимо пришли народы, чьи
цивилизационные модели очень отличались друг от друга и
развивались совершенно самостоятельно по причине
отсутствия контактов между ними.
Две концепции цивилизационных модели – кочевая и
оседлая, разработанные по разным краям света пришли к
представлению частной собственности, как гарантии
обеспечения индивида ресурсами, в конечном счете,
гарантии его выживания.
У кочевников собственностью был охвачен скот, у
оседлых народов земля, то есть под контроль, естественно,
берется тот вид ресурсов, который в первую очередь и
обеспечивал выживание людям.
Оседлая форма хозяйственной деятельности победила в
итоге кочевую и, пройдя сложный путь, явила миру то, что
К. Мракс назвал капитализмом, а У. Ростоу
индустриальным обществом.
Развитие финансово-кредитной системы в западных
странах создало условия для появления крупных
производств и люди, организовавшие подобные
производства, стали богаче прежних королей. Они и стали
новыми некоронованными королями.
Тут-то и возродилась вновь мечта об идеальном
государстве Платона в исполнение Т. Мора и О. Фурье. На
этом фоне К. Мраксу показалось, что существующие
отношения собственности являются тормозом росту
общественного благосостояния: ведь если высшая
целесообразность велит что-то делать – частная
собственность этому может с успехом помешать.
Предполагая целью хозяйственной деятельности
удовлетворение потребностей, А.Смит увидел некую
«невидимую руку» человеческого эгоизма, толкающую
человека к деятельности.
Однако с ростом индустриализации и отходом все
большего числа людей от натурального хозяйства все
труднее становится скоординировать производство и
потребление. Ведь люди не склонны заранее, заявлять о
потребностях и стабильно потреблять одну лишь
чечевичную похлебку, по полтора килограмма в день.
Производство, особенно крупномасштабное,
оснащенное машинами, становится, все, более
инерционным, и плохо или совсем не реагирует на
колебания спроса. Пытаясь решать текущие проблемы,
предприниматель снижает зарплату работникам и тем
самым подрубает сук, на котором сидит. Работник без денег
перестает быть потребителем и разражается кризис
перепроизводства. Завод продолжает гнать продукцию, так
как остановить, к примеру, доменную печь почти
невозможно, а чугунные слитки и горшки никто не
покупает. Вот вам и кризис!
Исходя из неспособности рынка, решать задачу
согласования потребления и производства К. Мракс
приговорил рыночную экономику к смерти и все претензии
к ней изложил в громадном обвинительном заключении в
четырех томах под названием «Капитал». Он предположил,
что обнищание потребителей (пролетариата) приведет в
итоге к такому глобальному кризису, что система,
основанная на частной собственности, рухнет и народ,
занявшись своим самоспасанием, организует все мировое
хозяйство, как единую фабрику, и тогда-то народ заживет
хорошо, а проклятые капиталисты перестанут его тиранить
и присваивать себе львиную долю результатов труда.
Только вместо капиталистов обнаружатся начальники-
коммунисты и все вернется на круги своя. Бедные останутся
бедными, а некоторые из них интригами и происками
возвысятся над другими и из грязи переместятся к «князи»!
Но один из молодых учеников К. Мракса, К. Каутский,
ознакомившись с «Капиталом», произнес сакраментальную
фразу: «Карл, ты не прав!». К. Каутский предположил, что
капиталисты не допустят самоуничтожения, которое
неминуемо наступает, если прекращается потребление. Он
предположил, что будет найден какой-то выход. Но К.
Мракс не согласился с доводами К. Каутского, ибо он был
убежден, что капиталисты никогда не смогут договориться
друг с другом, и все так, и закончится, как он и
предположил – общим крахом. После этого краха на
планете разразится грандиозный кризис и пролетариату
придется взять власть в свои руки и водрузить над землей
красное знамя труда. При этом К.Мракса абсолютно не
волновало, что в результате всех этих событий
(суперкризисов, Мировых революций (МР, а если в октябре,
то это будет МОР) и т.п.) Земля, скорее всего, станет очень
похожа на одно большое кладбище. Главное «мраксианам»
водрузить красное знамя, а как и на чем, где и что – это не
важно!
Так бы оно все, вероятно, и случилось, но в США
появился некто Г. Форд. Он начал с ерунды – изготовил
автомобильный мотор и в деревянном сарае,
приспособленном под мастерскую, провел успешное
испытание этого мотора. Жена стояла рядом, и, прижав к
животу, держала бак, из которого бензин по шлангу тек к
мотору.
Все те, кто сделали плохие моторы, взорвались и
сгорели. Информацию о них надо искать в архиве у
пожарных. Фордовский мотор оказался вовсе неплох, его
автор не взорвался и не сгорел, и дело начало набирать
обороты.
Революция произошла, когда Форд, вероятно, прочитал
книгу Ф.Тейлора "Научные основы организации труда". В
СССР эту книгу никогда не переводили и не издавали с
благородной целью – чтобы наш народ никогда не научился
работать. Впечатляющий успех был достигнут, и,
оглядевшись вокруг, можно увидеть масштабы этого
успеха. У Г.Форда все было скромнее, он просто на своем
заводе внедрил конвейер, и производство автомобилей
ежегодно начало удваиваться.
Потрясение случилось в начале 1914 года, когда Г. Форд
рассчитал производственную программу завода, и
получилось, что его предприятие «напечет» 400 тыс.
автомобилей за год. Вот тогда-то Г. Форд схватился за
голову и воскликнул: «кто же будет покупать мои
автомобили, если мои рабочие не смогут их покупать!»
И в итоге этот самой коварный Г. Форд по совету
друзей, взял и повысил минимальную зарплату своим
рабочим. Раньше они получали $2,5 в день, а теперь стали
получать $5. Зарплата удвоилась. Логично, производство
утроилось, вполне возможно и зарплату удвоить.
Вся предпринимательская Америка в ответ на выходку
Г. Форда затопала ногами и, брызгая слюной, принялась
вопить, что этого Г. Форда нужно порвать на куски. А как
еще прикажете поступать с отщепенцем, который так
безумно увеличивает зарплату рабочим?
В России того времени заводчиков и купцов, кто
собирался ввести 8-часовой рабочий день для своих
работников, грозили исключать из Союза
предпринимателей. Случись подобный Г. Форду человек в
России, на него бы быстро нашли управу, так как он вообще
впервые ввел и 8- часовой рабочий день и даже установил
два выходных!
Но власть в США организована иначе, чем в России.
Там, а именно, в США, невозможно позвонить
генеральному прокурору и попросить его, закатать Г.
Форда в их американские Бутырки, если не навсегда, то
надолго. Этого «долго» должно хватить для того, чтобы
фордовский бизнес развалился вдребезги.
Но так как Г. Форду повезло жить в США, а не в России,
то он продолжал бесчинствовать на глазах у всего мира. Он
принимал на работу негров, инвалидов и малограмотных;
открывал какие-то курсы по повышению функциональной
грамотности. Он, например, определил, что слепой человек
лучше сортирует детали на ощупь, так как не отвлекается на
проходящих мимо женщин. Значит, может работать и
зарабатывать и иметь свой выход из тупика жизни. То есть,
Г.Форд все время вводил улучшения, многие с социальным
подтекстом.
На фордовские заводы немедленно выстроились
очереди желающих наняться на работу. Платят ведь! Ну, и
что, что спина мокрая? Зато желудок полный!
И вот тут-то предпринимательская Америка дрогнула.
Она поняла, что если и дальше так пойдет, то этот самый Г.
Форд «зафордует» всю Америку: все рабочие будут
работать у Форда, всем остальным придется завозить
рабочую силу из каких-то дальних стран или стоять на
паперти с протянутой рукой. И конкуренты Форда
отреагировали: они тоже начали повышать своим
работникам зарплату, вступив с ним на рынке труда в
борьбу за рабочую силу.
Известно, чем закончилась эта борьба – средняя часовая
ставка в США уже превысила 25$. Средняя американская
зарплата в 2005 году составила $ 4127 в месяц. И этот
самый рабочий, с его средней зарплатой база американского
среднего класса.
Этот средний класс, в свою очередь, стал тем
гигантским потребителем, который содержит американскую
индустрию, покупая в несусветных количествах все ею
произведенное и все привезенное в США. Все случилось
так именно потому, что капиталисты оказались неспособны
договориться друг с другом. Именно конкуренция,
поддерживаемая государством, привела к борьбе капитала
за трудовые ресурсы. Этого, например, никогда не было и
не могло быть в СССР с его плановой экономикой и
договоренностью между верхами государства и
промышленниками, жившими в симбиозе с партийной
верхушкой и совместно эксплуатировавшими рабочий класс
ради туманного светлого будущего, долженствовавшего
возникнуть после всеобщей победы социализма.
Так завершился исторический спор в пользу отказа от
централизованной плановой экономики, которая, причем
больше декларировалась, чем осуществлялась. Всем стала
очевидна необходимость симбиоза не верхушки и ее
вассалов на производстве, а потребителя и производителя в
экономике в целом.
При всем моем плохом отношении к Мракс, откровенно
говоря, во всем его наследии у меня не вызывали и не
вызывают и сегодня никакой оппозиции только три
положения:
1) Право собственника реализуется через право
распоряжаться прибавочной стоимостью.
2) При одном проценте прибыли капитал ведет себя вяло,
при десяти делается оживленным, при ста положительно
готов свернуть себе шею. И нет такого преступления, на
которое бы не пошел капитал при прибыли в тысячу
процентов.
3)Идея это товар особого рода – ее стоимость возрастает по
мере применения.
То есть, в отличие от материальных вещей, идея не
амортизируется, а, напротив, становится капиталом,
склонным к неограниченному росту. Мракс только в этом
тезисе утаил одну важную деталь (он везде хитрит, таков
его стиль). Всё будет происходить так, как он изложил, если
только в идею заложен положительный (если хотите,
созидательный потенциал). Если это не так, то идея
превратится в ядерную ракетную боеголовку с
разделяющимися и разлетающимися смертоносными
головными частями.
Когда творение Мракса «Капитал», в незапамятные
времена, прочел его приятель М. Бакунин, то он там же
сказал Мраксу: «Если твою затею, Карл, реализовать на
практике, получится самая страшная диктатура, которую
когда-либо знало человечество!» Бакунин, как умный
человек, разглядел все опасности коммунистического
кагала сразу, хотя Р.Пайпс и не написал еще свою
знаменитую книгу: «Собственность и свобода».
Всё будет происходить именно так, как он (Мракс)
изложил, если только в идею заложен положительный (если
хотите, созидательный потенциал). Если это не так, то идея
в итоге превратится в ядерную ракетную боеголовку с
разделяющимися и разлетающимися смертоносными
головными частями.
И вот в России реализовали «мраксианский» план
(позволю себе не традиционное именование марксизма,
чтобы лучше подчеркнуть его оторванность от жизни)!
«Мраксианство», сродни мессианству, победно прошлось
по России с непрерывными партсобраниями, с
конфискациями и обезоруживанием населения, и с
массовым террором. Пришлось марксианам для подавления
сопротивления прежнего собственника установить в стране
России, переименованной в СССР, типичный
оккупационный режим.
И вот в России реализовали этот «мраксианский» кагал!
С парткагальными собраниями, с конфискациями и
обезоруживанием населения, и с массовым террором.
Пришлось для подавления сопротивления прежнего
собственника установить в стране России, переименованной
в СССР, типичный оккупационный режим. При очень
плохом уровне организации все в СССР окончилось
катастрофой, в руках малограмотных и некомпетентных
«вождил». Их и вождями-то называть неудобно! Уровень
знаний у «вождил» был чудовищный! Как можно было в
конце XX века, например, занимать деньги в расчете на
негарантированное никем и ничем подорожание нефти?
Низкие цены на нефть продержались 14 лет, и партийный
кагал с его собраниями и демонстрациями под красными
тряпками накрылся. Хорошо еще, что это произошло без
астрономических жертв. Так, по мелочи, кое-кого
придавило…
Так в чем жестоко и, возможно, непредумышленно
ошибся Карл Мракс?
А он непрерывно твердил об антагонистических
противоречиях между трудом (трудящимися) и капиталом
(капиталистами). Эти противоречия должны были
закончиться мировой революцией и уничтожением
капиталистов, как класса, а заодно и их же, как живых
людей! Лес, когда рубят, то щепки летят! Крылатая фраза
мраксиан разного пошиба. Трупы вместо щепок, это совсем
не страшно! Важно водрузить над Землею «красное знамя
труда» любой ценой!
Экономика тогда была еще плохо изучена. Не было
ужасного опыта функционирования мраксианской
оккупационной экономики, якобы развивающейся без
всяких кризисов! Тысячи «экономистов» в СССР
кормились, расписывая преимущества социалистической
экономики, и пили коньяк после защиты своих
«дурсертаций» (называть эту их хренотень диссертациями,
язык не поворачивается). "Назащищали" этих
«дурсертаций» десятки тысяч! А экономику свою защитить
не удалось! Она сначала получила нокдаун, а после
тяжелейший нокаут и впала в кому. Подчеркиваю; всего
лишь в кому, а не в вожделенный коммунизм! Между комой
и коммунизмом разница громадная! И не только в
количестве букв в словах, обозначающих эти замечательные
состояния, разница в сути состояний.
Маркс не понял главного, что экономика, даже в своем
естественном виде (без совхозов, парткомов и КГБ)
совершенно антагонистична по отношению к человеку. Она его
добивает, производя водку, табак, наркотики, создавая
вредные производства, кучи отходов и выпуская страшное смертоносное
оружие.
Какие-то папуасы, не найденные еще назойливыми
путешественниками, не знают что такое телевизор и
баночное пиво, а живут счастливо вполне. А потом
появляется экономика и счастливая жизнь под откос!
Экономика подчиняет себе человека и требует массовых
производств, для снижения издержек. Круг замкнулся и
начинается бег по этому кругу, и для каждого человека в
отдельности, и для всего человечества в целом. Этот бег
нельзя прекратить, как нельзя прекратить крутить педали
велосипеда. Велосипед немедленно упадет!
Однажды запустив это бешеное вращение производства-
потребления, его уже не остановить. Можно только
пытаться как-то лучше им управлять, обуздывая эти
экономические вихри, о которых всё чаще говорят
специалисты.
Перестреляв одних управляющих, а потом следом и
других ничего не добьёшься! Надо учиться управлять
велосипедом! Вон, что в цирке вытворяют циркачи, на этом
нехитром аппарате. Значит можно? Вместо виртуозов
расстрелов (типа капитана Матвеева или незабвенного
Магго) нужны виртуозы другие: велосипедисты и
инструкторы по их подготовке. Стрельбе может обучиться
любой дурак, а полудурок, так и вообще запросто.
Виртуозному вождению велосипеда (или экономики) не
всякого и мудреца научишь.
А чем симулировать учащихся? Известно: кнутом и
пряником! Кнут это бедность, пряник это заманчивый
коммунизм, где всё, включая и эти пряники, по
потребности! Мракс объяснил, что для впадения в
коммунизм надо обязательно учинить революцию, а
Великий И Ужасный его ученичок (ВИУ) добавил в букетик
прелестей еще и гражданскую войну и свершено красный
(от крови понятно) террор. И дело в шляпе! Но все они:
любители войн, революций и расстрелов, прошляпили
главное. Коммунизм это всего лишь инвестиционный
проект, и никакое не их марксианское экскрементально-
экспериментальное (опечатки здесь нет) светлое будущее,
тем более, всего человечества.
Обыкновенная, возникшая естественным путем, как
возникают в природе трофические (пищевые) цепи,
экономика обменов (рыночная экономика), если ею
управлять виртуозно,
держится и не падает. Правда, для ее создания в виде,
удовлетворяющем почти всё население, а не «тысячу семей
в Москве» (цитата из Явлинского), надо, например, в
России инвестировать $ 34 трлн. (то есть по миллиону
долларов на каждую семью).
Инвестируйте, и получайте ваш коммунизм или еще, как
хотите это называйте, но это должна быть благополучная
жизнь для людей. Для инвестирования таких деньжищ надо
от 150 лет до 40! Смотря как действовать. И никаких
расстрелов, никаких конфискаций и реквизиций и без
массового голода с массовыми же смертями.
Наивный (а может, просто зловредный) Мракс и его
непутевые последователи мраксиане, хотели только
уничтожить капитализм (то бишь, ни в чем не виноватую
рыночную экономику, больше ничего они не умели и не
могли делать), заодно они хотели вырезать людей,
считавшихся эксплуататорами-капиталистами. А
оказывается, надо было учиться вождению велосипеда в
экономическом цирке. И еще надо понимать, что заставить
людей работать в антагонистичной к ним рыночной
экономике можно либо палкой с гвоздями, либо умеренной
инфляцией. Ну, чтоб она не вводила людей в отчаяние, она
обязательно должна быть только умеренной.
Непоследовательность Мракса выражается еще и в том,
что он сам писал: «налоговые реформы – это конек
буржуазного реформизма», то есть он видел, что у него на
глазах идет поиск вариантов лучшего распределения и
перераспределения ресурсов, которых вечно не хватает, в
обществе (последнее отмечал еще Хайек). На основании
чего в волосатую голову Мракса въехала мысль, что не
могут быть найдены варианты распределения и
перераспределения, приемлемые для подавляющего
большинства населения? Ведь отъявленные виртуозы и на
одноколесном велосипеде в цирке ездят, да еще как!
Мракс поленился посчитать, а, может, просто и не знал,
как это сделать, чтобы описать в количественных оценках,
что это такое коммунизм. Этот его прокол и привел его и
его учеников-мраксиан к различным, зачастую ужасным и
кровавым крайностям. Я исправил ошибки Карла Мракса и
первую, и вторую. 1)Антагонизм существует не между
людьми, а у людей и рыночной экономики вообще.
2.Коммунизм это не социальноистребительный проект, а
инвестиционный проект. За цифру в $ 34 трлн.,
необходимую для учинения коммунизма в России, я
ручаюсь! Стоит эти деньги разумно вложить и вот оно:
светлое настоящее. А, когда людям есть чего жрать, видны
пути доступа к ресурсам и к управлению ими, то желание у
них убивать друг друга заметно ослабевает. Что и
требуется доказать.
НАШИ «ЗАНЯТИЯ»
Занятия наши были совершенно смешные и
бессмысленные. Я представлял себе это несколько иначе. Я
думал, что нам будут выдавать какие-то задания, а мы
будем их выполнять и потом отчитываться. А тут просто
сиди и тупо слушай и никакой тебе отчетности. Хоть спи
на этих «занятиях», только не упади со стула. Потому, что
во-первых больно и во-вторых неприлично будет и шум
опять же…
Приходили к нам разные людишки, и болтали перед
нами всякую чепуху. Всякую чепуху болтают и у нас на
этих никчемных всяких курсах повышения квалификации и
«занятиях».
Однажды в Норидже к нам пришел какой-то бойкий
паренек из местных; ну, типичный пошлый комсомольский
болтун. О чем он там бойко болтал, я уже совершенно не
помню! Я его послушал, послушал, потом подошел к нему
пожал руку и проникновенным голосом сказал, что он
готовый кадр для комсомола. Паренек даже обрадовался,
что я его так оценил, окончательно подтвердив мне, его
статус местного идиота-общественника.
Мы посетили один муниципалитет в Лондоне. В
вестибюле стены облицованы полированным агатом! Это не
наша нищета! Вакханалия власти!!! Муниципалитет
Вондсорф, при этом, дотационный на 85%. Вышла к нам
дама с золотой цепью на шее (символ власти), чего-то нам
наговорила. Муниципалитет издает свою пиар газетку, где
они себя хвалят! У нас всё точно так же теперь. Тратят на
это бездарное газетное говно приличные деньги.
Естественно, что это никто не купит, даже за копейки,
поэтому подобная газета раздается бесплатно! Сволочи!!!
Попробовали бы они это говно продать!!! В вестибюле
муниципального совета на подставке под прозрачным
колпаком, лежит какая-то громадная книга. Прочитал. Это
некий местный майор за свои деньги сделал красивую книгу
с именами всех жителей района, погибших на войне.
Подарил ее муниципалитету! Те сделали подставку и
выставили ее в холле.
К войнам и памятникам в Британии отношение
совершенно трепетное. Особенно это касается Первой
Мировой войны, потрясшей всю Британию и ее империю до
основания. Памятники все в идеальном состоянии и их
прорва повсюду. Я теперь даже знаю, что такое маковый
день! Это день заключения перемирия в Первую мировую.
Это где-то в начале октября, вроде 11 в 11 часов… И
стихотворение Маккрея про маки знаю, я его нашел и даже
перевел…Кто это у нас знает? Единицы!!! Вот о чем надо
было рассказывать нашим балбесам. О традициях, об
уважении к прошлому, об этом прошлом… Показать, как
они его знают. Про Кейнса рассказать…
Мы потом отрабатывали приемы дачи интервью.
Сидели, говорили, на камеру, с нас делали видео, потом это
видео мы обсуждали. Некоторые наши сильно перегибали
палку. Уж такие вольные позы принимали, прямо не
вчерашние коммунисты, а реальные американские мафиози.
Когда я засветился в группе, как ориентирующийся в
Лондоне и окрестностях, ко мне пристал один мужичок, из
наших, оказавшийся оголтелым поклонником Битлз! Он
очень хотел попасть в Ливерпуль в их музей! Я долго
изучал все маршруты и придумал фантастический тур! В
Ливерпуль двинуть поездом, а оттуда ввергнуться в
аэропорт Хитроу автобусом, поздно вечером. Не ехать же в
Ливерпуль на два часа! Уж провести там хотя бы полдня и
вечер! А из Хитроу круглые сутки ходит автобус с
остановкой в 50 метрах от нашего отеля! Все объяснил
этому балбесу, а он и мне и себе сорвал мероприятие!!!
Когда я вышел в холл гостиницы в назначенное время,
чтобы ехать на вокзал, я этого чудика не нашел. Потом мы
пытались сделать выезд в Ливерпуль из Нориджа, но оттуда
оказалось намного сложнее. Как и в большинстве стран, все
маршруты транспорта в Британии завязаны на столицу.
Надо было сначала вернуться в Лондон, а потом уже все
делать по той первоначальной схеме! Но добавляется время
и деньги до Нориджа и от Нориджа… Этот клоун был
директором одного из периферийных филиальчиков
РАГС!!! Вот кто у нас «руковредит» кругом!!!
Элементарную поездку спланировать и то не может!
Но зато я этого папуаса сводил потом в музей Шерлока
Холмса и в музей мадам Тюссо. И то и другое стоит
отдельного разговора.
ШЕРИНГЕМ И БУТЫЛКА АНЖУЙСКОГО
У нас во время нашей поездки случались обыкновенные
экскурсии. Так однажды наш чичероне Рэнкин решил нас
свозить на берег Северного моря в городок Шерингем. Он
не справлялся со сметой! Надо было ему дотратить
имевшиеся деньги! Там по пути были еще разные другие
городки, Англия ведь заселена очень густо! Даже по дороге
мы посмотрели на военный полигон. Танки стоят, а на
стоянке неподалеку многочисленные легковушки. Явно, на
них приехали окрестные танкисты-любители, упражняться.
Но вот мы приехали в Шерингем и нас отпустили гулять
вдоль берега. Я еще с двумя коллегами и одной девицей из
Новосибирска отправился на пляж. У меня была с собой
бутылка водки и все необходимое, чтобы сварганить на
закуску картошку с мясом. Мы из принципа в октябре
искупались в Северном море при воде 10 градусов и
температуре воздуха градусов 18. Потом мы распили эту
водку, и я народ шокировал горячей закуской. Мы
прогулялись по берегу, вернулись к автобусу уточнить
время отъезда. Тут я и успел поцапаться с нашей полис-
вумен, сопровождающей нас от ЧЕКа. Она меня за время
поездки изрядно достала. Я, видимо, был у нее на особой
примете. И тут я ей высказался. Совершено приватно и
незаметно, но грубо предельно.
Потом я полюбовался на британского старичка, который
в бассейне запускал радиоуправляемую модель парусника.
На старичке была морская фуражка, но при этом, он мог
быть обыкновенным коммунальным служащим, всю жизнь
мечтавшим обогнуть мыс Горн, но так и ограничившимся
вывозом двух грузовиков мусора на свалку ежедневно. И
вот, выйдя, наконец, на пенсию, после тридцати лет
непрерывной борьбы с мусором, он купил эту дорогущую
модель и по выходным дням запускает ее в специальном
бассейне. В этом бассейне теперь и есть, и его мыс Горн, и
Бискайский залив, и все остальные заливы мира оптом, так
и не оказавшиеся перед ним реально. Надо уметь жить в
согласии с миром и собой. Тут люди этому неплохо
обучены… Как их так обучили? Это, я так полагаю,
местный секрет!!! Я категорически этим секретом не
владею.
Потом я зашел в винный магазин. Зал, метров 80
квадратных и все его стены в наклонных ящичках. Над
ящичками номера и в ящичках торчат горлышки бутылок. Я
решил приколоться. Подошел к дремлющему продавцу. В
магазине никого. Поздоровался и спросил: «Have You some
wine of Three Mushketers? Rose d, Anju?” Продавец
проснулся и без запинки назвал мне номер 427. Я пошел,
взял бутылку, заплатил и пришел с бутылкой в автобус,
который уже намеревался стартовать. В автобусе я еще раз
прикололся и сказал, кто вспомнит, какое вино пили три
мушкетера, примет участие в дегустации. Из тридцати
человек таких нашлось двое. Считая меня, вышла бутылка
на троих. Теперь я был в курсе с анжуйским! Вино
оказалось довольно интересное на вкус. Вернулся в Питер,
и обнаружил, что точно такое же есть в соседнем
универсаме. Не слишком даже и дорого. Купил,
попробовали, точно; то самое! Теперь я его и с закрытыми
глазами узнаю, чуть, взяв на язык… Цена у нас на него
теперь, правда, после всех событий 2014 года просто
бешеная.
Там же в Шерингеме мой сосед по креслам в автобусе,
специалист по человеческим отношениям Б.Г., задумчиво
заметил, что у полис-вумен как-то изменился голос после
нашего выезда из Шерингема. Я заржал и сказал
специалисту, что он подтверждает свою высокую
квалификацию. Я ему там же и признался, как обломал рога
этой майорше в Шернигеме.
ДЕВОЧКА САРА
В первый вечер в Норидже у нас был вступительный
банкет-встреча в итальянском ресторане. В Британии, к
слову, просто обожают банкеты! И организовывают они их
по малейшему поводу и организовывают весьма хорошо. У
нас в России начали потихоньку приучаться тоже… По
приезде в Норидж это действо (банкет) происходило в
итальянском ресторане. Это у нас засилье китайских
ресторанов и чуток кавказских. В Британии уклон другой,
он у них в итальянскую кухню. Ресторанчик был неплохой.
Нас хорошо накормили и дали винца без ограничений.
Играла какая-то нехитрая музычка, наш народ веселился во
всю. Нас обслуживала миленькая молоденькая девочка
Сара. Она с удивленным личиком таскала к столам бутылки
и, наверное, была изрядно шокирована происходящим и
количеством нами выпиваемого. Народ, привыкший
глушить водку «на раз», с легким вином справляется
элементарно и без видимых последствий. В очередной раз с
двумя бутылками в руках, Сара бочком проскальзывала
мимо нашего стола. Я ее мягко поймал за ручку, отобрал
одну бутылку, без сопротивления с её стороны, и ручку в
знак благодарности поцеловал… Ручка была весьма
приятная. Шеф нашего международного отдела сказал мне
потом, что этот эпизод с ручкой, «это было, несколько
лишнее…». Я не среагировал. Девочка просто мне
понравилась. Что тут такого? Я потом, дня через три, зашел
в этот ресторан и выпросил у бармена телефон девочки
Сары. Даже пытался ей позвонить, но что-то не получилось.
Её не было дома. А до мобильников, тогда мы еще не
дожили. Хотел с нею пообщаться.
Потом, едучи в автобусе по этому небольшому городу
Нориджу, я увидел Сару, идущую по тротуару с какой-то
подружкой. Я выскочил из автобуса и пошел к ним
навстречу! Если, удается уверенно узнать девицу, одетую в
другую одежду и виденную перед этим буквально мельком
и только один раз и совершенно в другой обстановке, это
значить девица реально запала в память. Сара, когда я к ним
подошел, почему-то испугалась. Наверное, они там многие
до сих пор думают, что Россия это страна варваров и
людоедов. Ведь совсем недавно перед этим российская
фронтовая авиация долбала Чечню и стирала там с лица
земли целые аулы, а местный полу дикий народ разбегался
оттуда во все стороны. В Британии об этом, наверняка,
очень много писали. Хотя с нами на эту тему никто и не
пытался заводить разговоры. Но, я думаю, тема там эта в
британских разговорах присутствовала… Короче... девочка
Сара испугалась… Мне осталась на память от нее сказанная
жалобным голоском фраза…
«Please, leave me alone!!!»
Посмотреть бы на Сару сегодня, спустя 24 года… А так,
остался бы в Британии возле этой Сарочки до конца своих
дней… Но в России дети… Они тогда еще были совсем
зеленые, надо было их ставить на ноги… Что поделаешь…
судьбу мы не выбираем… Выбирает она нас сама, и нас при
этом она не спрашивает. У нее свой, сложный, даже
коварный характер…
ЧАСТНАЯ ШКОЛА БИЗНЕСА
С чего-то местным организаторам нашего, довольно
сумбурного тура, вздумалось вдруг нас отвезти в частную
школу бизнеса в Ашридже недалеко от Лондона. Здание
выстроено под старину. Готика образца XIX века.
Шикарные интерьеры. Всё отработано! Там у них такой
стиль. Первым делом приезжающим показывают, где
гардероб и где туалет. Всё остальное потом. Перед нами
выступал директор этой школы. Женщинам категорически
нельзя показывать такого мужика. Рост 185 см., темные
волнистые волосы, идеальные черты лица, голос и дикция
вне всяких похвал. Я такого мужика видел второй раз в
своей жизни. Первый раз это был слесарь Гена в гараже
автобусного парка в городе Омске. Гена Филиппов до
своего вынужденного слесарства в Сибири служил
диктором Харбинской радиостанции и его за это, советская
оккупационная власть загнала слесарить в грязном гараже в
Сибири. Спасибо, что не убили сгоряча! А могли, и
запросто могли убить! Такого породистого мужика убить,
ведь это для какого-нибудь шпаненка с заводской
(нарвской, или баскской, к примеру) окраины, убить, это
же кайф!!! Можно себе представить, как Гена выделялся, в
этом замызганном гараже. А какой был у Гены голос!!!
Мощный, но в то же время мягкий, обволакивающий…
Такой голос убедит, в чем угодно! Гена имел за спиной
американский колледж по радио и ТВ. После того как Гена
переодевался и выходил на улицу, он был очень похож на
абсолютно, настоящего профессора. Не на то дерьмо
советского разлива, на которое я насмотрелся и в Москве, и
в СПб! А на настоящего неподдельного профессора! Шляпа,
кожаное пальто. Всегда на шее легкое светлое кашне, рост,
прическа, выражение лица! Аристократ, одним словом!
Гену я никогда не забуду!
И вот этот директор тоже явно выделялся в своем
учреждении! Это был настоящий без подделки
джентльмен! Великолепный костюм и галстук. Его можно
было слушать с наслаждением. Идеальная речь. Тембр
голоса и интонации… Идеальные жесты. Нечего
критиковать и ни к чему невозможно придраться. Блэр и
Кэмерон неплохи, но до этого эталона им очень далеко.
Такого невозможно представить себе играющим в футбол!
Только в гольф!!! Он нам долго и подробно объяснял, чем
занимается его учреждение. При этом он был совершенно
естественным и ничуть не красовался перед нами. Интерьер
зала, манеры оратора… Сцены из другого мира! Потом нас
напоили кофе с печеньем (это еще одна британская
традиция) провели по зданию и мы отбыли из этого бизнес-
рая. Думаю, все были немного ошалевшие…
БРИТАНСКАЯ МЕДИЦИНА
Я даже и это умудрился проверить во время своей
внезапной поездки. Еще до отъезда в Британию у меня
начал болеть правый глаз. Не то чтобы сам глаз, а боли
были вокруг глаза и даже где-то там, за глазным яблоком. Я
сбегал в платный кабинет к офтальмологу в Питере. Мне
выписали капать «дексаметазол». Покапал. Щиплет зверски,
толку мало. Решил протестировать британскую медицину,
раз уж меня туда случайно занесло. Спросил нашего босса
Рэнкина. Он сказал, что у нас есть страховка. Можно пойти
в медицинский кабинет в кампусе университета и, сказав,
что с краткосрочных курсов, попасть на прием. Я сходил,
записался на время и дату. И прибыл к назначенному сроку.
Народ сидит в вестибюле листает журналы, выкликают
каждого, чья подошла очередь. Вышла дама в белом халате
и прочитала китайскую фамилию: Лау Гуо Нов! Я, сразу
догадавшись, что для британцев мы, примерно, то же самое,
что китайцы или даже намного хуже, встал на упомянутый
призыв. Подошел к даме, поздоровался и сказал, что этот
«китаец» - это я.
Зашли в кабинет, дама чуть не выпала из кресла, когда
узнала, что я из России. Ей там какой-то журнал надо
регистрационный заполнять приема пациентов. Так, что она
мне задала несколько вопросов. Второй раз она едва не
выпала из кресла, когда почувствовала, что я понимаю ее, а
она понимает меня. Обсудили повод моего посещения ее
кабинета. Она спросила, что мне выписывали в России и
тут она в третий раз едва не выпала из кресла окончательно.
Она кричала: «Это варварство, выписывать стероид без
наблюдения врача»!!! Дексаметазол это же стероид! It is
dangerous (это опасно!)»… Так что я прилично развлек
местную докторицу. В итоге мы определились, что она мне
не может ничем особо помочь, так как у нее здесь нет
специального оборудования для исследований. Я, несколько
огорчившись, посетовал, что она мне не выпишет никакого
рецепта. Дама сказала, что рецепт мне и не нужен. По
рецепту лекарство будет стоить значительно дороже. Я
понял, что в Британии есть страховка от врачебных ошибок!
Если не то тебе выписали, и ты себе навредишь этим
препаратом, то получишь потом страховку (если
останешься, жив, то сам получишь, а околеешь, наследники
твои получат). А страховой взнос заложен в цену лекарства,
отпускаемого по рецепту! Поэтому по рецепту лекарство и
существенно дороже. Она сказала, что напишет мне
название профилактических капель на бумажке, и
участливо осведомилась, найду ли я аптеку. Я ей ответил
типа: «Обижаете! Я вас вот нашел, а аптеку и подавно
найду. Где-то, я ее видел, в этом Норидже!» Попрощался с
докторицей и вышел из кабинета.
Отправился в аптеку, отдал девицам за стойкой бумажку
и спросил, есть ли это лекарство в наличии. Девицы
ответили утвердительно. Я уточнил, насколько мала
бутылочка. Мне сказали, что да, маленькая. Тогда я купил
две бутылочки. И я потом их обе и израсходовал на свои
любимые глаза. Капли оказались вдвое дешевле, чем у нас
дома. Эта «гипомелосса» мне здорово помогла: боли
прекратились и не возвратились, и через 20 лет. Так вот
еще один забавный эпизод знакомства с этой чудн;ой
Британией.
МОИ ФОТОГРАФИИ
Я взял с собой в поездку допотопный старинный
маленький фотоаппарат «Смена», в пластмассовом корпусе,
чтобы без сожаления выкинуть его потом после выполнения
программы. Барахла я в сумку с собой натолкал много,
поэтому на весе каждого предмета старался экономить. Я
даже консервов с собой взял пяток банок. Я не знал, как мы
будем там столоваться и подстраховался. Большинство
фотографий оказались, как ни смешно, вполне приличными.
Сфоткал березку, посаженную Маргарет Тэтчер на
набережной Темзы, после памятного урагана,
уничтожившего триста тысяч деревьев в Британии. Они,
упертые англичане, в пику тому урагану посадили в стране
один миллион деревьев! Эта березка и была миллионным
деревом (там даже табличка была)! «Русские» березы
многократно везде воспетые, такое же привычное дерево и
во всей Европе, как и в России!
Фотки было делать нетрудно! Ни один из аборигенов
никогда не отказывался «Нажать кнопку!», поэтому я
сфоткался на фоне многих достопримечательностей
Британии. После двух недель в Лондоне мы переехали в
Норидж, а я сдал пленку в ателье рядом с отелем в Лондоне.
Забрать фотки и заплатить я не успел, и мы уехали в
Норидж. Я ухитрился позвонить из Нориджа в этот салон,
так как у меня были пакеты с координатами этого салона. Я
туда уже сдавал пленки раньше. Договорился с шефом
салона. Взял и из Нориджа отправил туда почтовый
перевод. Переводы в Британии отправлялись тогда путем
оформления банковского чека. На почте оформил чек,
затолкал его в конверт с сопроводительным текстом и
отослал в Лондон. Через два дня на полу своего номера в
Норидже обнаружил толстый конверт с моими
фотографиями. Оказалось в пределах Британии письмо идет
всего лишь сутки. Не перестаю жалеть, что не сфоткался
возле дома Кейнса. В Норидже ухитрился сделать
панораму университетского городка из четырех
фотографий. Удалось удачно провернуться на месте и
потом состыковать эти позитивы. Подарил потом панораму
старику Чубинскому. В итоге моих фотосессий в Британии
у меня образовался довольно приличный альбом. Особенно
мне удалась фотография Памятника Ньютону в церкви
королевского колледжа в Кембридже. Я ее потом
пожертвовал для дела одному человеку! Фотографий сделал
сотни три. Потратил какие-то деньги на это, а я ведь тогда
абсолютно не знал… Будет ли у меня подобная
экзотическая поездка еще когда-либо в жизни, когда не
надо ни о чем думать, а просто туристируешь себе и всё
вокруг тебя идет по какой-то программе, независимой от
тебя. Есть ночлег и еда! Это здорово! В Кембридж нас
сопровождал какой-то молодой ассистент Рэнкина Джон. У
него был выдающийся смех! Абсолютно, лошадиное
ржание. Но парень он был неплохой. Мы с ним вдвоем
прогулялись по Кембриджу и посидели на берегу речки
Кем. Зашли в местную пивнушку. Не очень презентабельная
оказалась. Увидели знаменитого Хокинга в коляске. Джон
обратил на него мое внимание. Фотографировать Хокинга я
не стал. Сходили в местный музей «Фицвильям», довольно
убогий, но с мощными львами в натуральную величину на
крыльце. С одним из львов, я запечатлелся, будто бы что-то
говорю ему на ухо, а он меня внимательно слушает.
Сожалею. Что не сфотографировал качественно девочку
Сару. Так на память о забавной поездке на далекий
Альбион. Плохонькая фотка где-то есть…
БРИТАНСКИЕ МАГАЗИНЫ, ОФИСЫ и Т.Д.
Я не был за все время поездки ни разу в очень уж
шикарных магазинах. Типа знаменитого «Хэрродс», там, я
так думаю, нужны были совсем большие деньги, и что бы
мне там покупать? А в небольшие магазинчики, главным
образом продовольственные, я захаживал. Покупать я
ничего особенно не стремился. Так, по мелочи. Купил себе
кроссовки, не очень, кстати, удачные. В основном покупал
еду. Для разнообразия. Ну, и к чему над собой издеваться,
ограничиваясь только бесплатным, хотя и довольно
приличным завтраком? У нас регулярно были «кофе-
брэйки»… Так легкий перекус, и пару печенюшек в карман.
На площади в Норидже был довольно обширный рынок.
Дешевое барахло и всякие овощи и фрукты. Можно было
покупать фрукты штуками. Там на площади я нечаянно
обидел местного инвалида. Он чего-то там пел за деньги. Я
должен был постоять, послушать, похлопать, а уж потом
бросить монетку. А я бросил монетку и прошел мимо.
«Артист» зло завопил мне чего-то вслед. Типа, что он
артист, а не побирушка!
Племянница, узнав, что я лечу в Лондон, навесила мне
поручение. Они наладились продавать продукцию Омского
завода синтетического каучука. Это было время проблем
сбыта для гигантов советской индустрии. Вертикальные
связи рухнули, а горизонтальных у них, отродясь не было. Я
долго искал по справочникам фирму, работающую с
резиновыми изделиями. Нашел в районе Холборнского
виадука бизнес-центр поговорил с менеджерами. Британцы
традиционно работают с натуральными материалами,
частности с натуральным каучуком. Так что интереса у них
синтетика не вызвала никакого. Они даже знать не знают
про этот изопреновый каучук. Посмотрел на британский
бизнес-центр, теперь и у нас таких полно. Посмотрел на
оптовый мясной рынок в Холборне. Там к 10 утра уже все
заканчивается. Я увидел только склады и павильоны.
ФИНАЛЬНЫЙ БАНКЕТ
Потом в финале нашего круиза британские хозяева
устроили нам «отвальную»! Нас собрали в большом зале,
куда набежало немало местных на халяву. Стив многих
пригласил, чтобы поддержать свое реномэ опытного разорителя британского бюджета…Там, как и везде,
халяву очень любят… Был сервирован шикарный стол.
Салаты, закуски и мясо, тушенное в пиве Гиннес. Это был
вообще писк! Начальники начали, как водится, произносить
занудные речи. А народ хотел просто поесть и выпить! Я
спросил шефа аппаратуры: «А где мистер Стефенсон с его
паровозом?» Абориген понял намек, и через некоторое
время аппаратура недовольно взревела паровозным гудком.
Случайность! Не так микрофон положили… Когда рев
раздался во второй раз, начальники сообразили, что пора
прекращать никому не нужные речи и начать заниматься
«делом»! То есть пить и есть. Мы этим занимались потом
довольно плодотворно часа два.
Потом я предложил местным, спеть гимн Британии. Они
не выказали никакого энтузиазма. Я сказал, что сам спою,
только напишите слова. Местные предложили компромисс.
Спеть гимн британских алкашей! Типа нашей: «Шумел
камыш…»
Написали на листочке «Ten green bottles hanging on the
wall, And if one bottle would accidentally fall…” И так далее
пока все зеленые бутылки не закончатся. А потом можно
начать сначала… Мы распределили роли и грянули про
зеленые бутылки где-то на пять голосов, прикинувшись
сильно нетрезвыми. Начальники решили, что народ
прилично набрался, и начали быстренько сворачивать
мероприятие, пока не начали падать откуда-нибудь эти
волшебные зеленые бутылки. Потом мы лениво разбрелись
по своим каморкам, а в четыре утра нам предстояло
стартовать в аэропорт Хитроу и лететь в Москву.
Рано утром дороги, ведущие в Лондон, забиты
чудовищно! Десятимиллионный мегаполис требует еды!
Наш автобус буквально протискивался в плотной толпе
грузовиков с беконом и яичницей, с мюсли и йогуртом,
хлебом и новыми порциями колбасной нарезки.
Отлет прошел нормально, в этот раз нас запихали в
громадный «Боинг-767» и в нем было немало свободных
мест, в хвосте. Наш народ собрался туда бухать и довольно
быстро прикончил весь бортовой запас спиртного.
Стюарды были этим недовольны, их загоняли таскать эти
маленькие бутылочки. В рейсы с нашим народом надо
брать на борт литровки спиртного. Выдавать каждому при взлете, а
потом просто собирать пустую тару, и выводить под руки
пассажиров или даже их выносить. Можно даже с пассажиров дополнительные
деньги брать, за обслуживание…
В Шереметьево мне бросилась глаза толпа теток в
зеленой униформе погранвойск. Стояли глазели на
проходящих мимо них. Тетки были похожи на такие
здоровенные мешки с картофелем. И все курили, как одна.
Мы за месяц с лишним от таких сцен здорово отвыкли. Нищая страна
в своем репертуаре. Запад уже с начала 70-ых годов
энергично бросает курить и толстеть. Все борются за
здоровый образ жизни. Кто не курит и не пьет, тот
здоровенький помрет! Лет в 90 или 95! Что, надо признать,
совсем неплохим результатом! Я знаю такой случай, когда
96-ти летняя старушка села в кресло. «Что-то я устала»!
сказала. Закрыла глаза и больше их никогда не открыла!
Славная смерть! Никаких мучений, никаких палат,
операций… Хлоп и всё! Как перегоревшая электрическая
лампочка… Это надо заслужить… Не каждому выпадает
такое счастье!
После поездки я еще месяц отчетливо слышал в
телевизоре английскую речь актеров, автоматически
выделяя ее на фоне дикторского русского голоса. Ухо
настраивается, оказывается в резонанс речи и уже начинает
ее выделять…
Больше мне такой халявы не будет в жизни никогда!
Распорядился я этим случаем совершенно бездарно. Надо
прямо признать. Я тоже сдуру поверил, что моя страна
больше не будет с Западом воевать и еще не раз мы с этими
забавными европейцами встретимся. Никаких весомых
результатов я не привез! Никаких!