Дед рассказывает:
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому, что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
один раз – парашютное, второй раз у гранаты,
третий раз – обручальное с пальца.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку,
что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну не идёт мне золото!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был две минуты назад?
– Мичману Потапову пришла радиограмма,
что его жена уехала с каким – то
хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и что
– Нет больше Ниццы.
Труд сделал из обезьяны человека.
От человека до обезьяны – два стакана эволюции.
Такова жизнь: можно обрести, а можно и огрести.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Да небольшая … Всего две копейки ...
Страшно ревнивая жена - мужу:
– Сейчас же покажи это письмо.
По почерку на конверте видно,
что оно от женщины. Да и потом,
чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счёт
из твоего института красоты...
Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Мойша, не морочь мне голову!
У меня семеро детей, мне некогда заниматься теорией
Счастье есть, но …. держит дистанцию.
Мужики умные, но дуры их всё равно обманывают.
– Дорогой, каких женщин
ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Ни тех, ни других! Ты же знаешь,
что я люблю только тебя.
– От чего умер этот человек?
– На венках же написано:
«От жены», «От друзей», «От любимой работы».
– С вас штраф 250 рублей
за оскорбление государственного служащего!
– Возьми тысячу и слушай дальше ….
– Я не блондинка,
у меня просто склад ума такой.
– Склад-то твой по ходу грабанули!
Девочка вернулась домой в одиннадцать
часов вечера. Мать ей говорит:
– Как тебе не стыдно? Я в твои годы ….
– Мам, в твои годы мне уже было полгода!
Известную киноактрису спроси-ли:
– Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
– О, это память о моих мужьях.
– О мужьях?
– Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
– Ну, где ты встречался
вчера с любовницей?
– Да дома!
– А жена как же?
– А что жена? Я номер снял … прям
в гостинице, где она работает.
– Вот это у вас отношения!
И она не спорила, не возмущалась?
– Да наверняка возмущалась....
А что поделать – без номеров же
домой не поедешь … Пока гаишники
приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
В России есть только один
запрещающий знак – бетонный блок поперёк дороги.
Остальные–предупреждающие.
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава богу! А то я подумал,
что вас током бьёт.
Новая диета от звезды:
Три дня – только соки, пять дней –
только каши, семь дней – только яблоки.
Потом девять дней... Потом 40 дней.
Одну известную актрису спросили:
«Сколько в вашей жизни было Романов? – Один.
– Не может быть! – Может.
Вот если бы вы спросили меня
об Александрах и Сергеях.
Женщину греет не столько сама шуба,
сколько мысль о том, что у соседки такой нет!
Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал.
Муж: – О, Господи, мне уже и
во сне нельзя слова сказать!
Муж вернулся из командировки. Жена:
«Ну, как?....»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех! …
А ты как?...»
Жена: «Не один ты так
думаешь! ….»
Молодой человек попал в больницу
с переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Врач:
– В аварию попали?
– Нет .... Чихнул в шкафу.