Житейские миниатюры
В КОМИССИОНКЕ
Зашла в комиссионный магазин: кое-что из сданных на реализацию вещей продали. Гляжу: тётечка в моих кожаной шляпке и норковом воротнике красуется. Радуется обновам, да меня же и наущает, мол, здесь, в комиссионке, ничего не бывает зря – и красота тебе, и выгода! – «Вот, смотрите! (вертится у зеркала). Меня в этой шляпке француженкой прозвали. А какой я воротничок купила необыкновенный к пальто! Или вот, гляньте, какой эксклюзив! – и вертит в руках мою сумку. – Я за ней обязательно позже зайду».
А я уж ей и так готова сумку- то отдать. На обоюдных радостях. Да как признаешься?
ПУТЁВКА
Подарила на юбилей приятельнице путёвку в заповедник. Пустой бланк: сама данные, какие надо, впишет. Запечатала в конверт. Букет лилий протянула в придачу. Жду-пожду, пришёлся ли подарок. Тишина. Как-то встречаю юбиляршу: «Что помалкиваешь, как в Корелы-то съездила?» В глазах – недоумение: «А что, должна была?». – «Так я же…» И осеклась. Уж не выбросила ли? – сообразила. – «Я ведь тебе путёвку презентовала!»
«Да-а… – отвечает растерянно. – Думала ведь, что ты обязательно что-нибудь необычное подаришь, но смутили деньги, завёрнутые в какую-то бумажку. Ну вот, пустила на ветер такой дорогой во всех смыслах подарок!».
И на старуху бывает проруха: порывалась ведь для надёжности на конверте счастливого отдыха пожелать!
МОТИВАЦИЯ
Задумала однажды знакомая по каким-то соображениям сделать мне сюрприз.
– Нет-нет, не могу я принять такой дорогой подарок! – замахала руками я, увидев, как она достаёт из сумки шикарный, ажурной вязки, мохеровый платок.
– Сама вязала, – поделилась доброжелательница.
– Тем более! – подтвердила я свой отказ.
– Бери-бери, – настаивала приятельница. – Мне он всё равно не нравится!
Я, конечно, безумно благодарна за заботу и внимание, но мотивация, честно говоря, удивила меня не меньше, чем сам подарок.
ИНСТРУКЦИЯ
Жена наливает воду в чайник из графина-фильтра.
Муж спрашивает: «Ты внимательно разобралась в инструкции?»
Жена: «А чего тут сложного-то? Не детский ведь конструктор!»
НЕ ПРИНЯЛИ
Разговаривают двое приятелей. Один – другому:
– Вчера устраивался на работу.
– И чего?
– Не приняли.
– Что так?
– А говорят, надо, чтобы не было высшего образования.
СОСКУЧИЛАСЬ
Сын две недели был дома на больничном. В субботу вышел на работу. Мать спрашивает, когда тот вернулся домой: «Сынок, у тебя завтра выходной?». С удивлением: «Мама, ты что, по моим выходным соскучилась?».
ЮМОРИСТ
Двое влюблённых назначили встречу на набережной. Когда подруга подошла вплотную, кавалер без тени улыбки спрашивает: «Что это вы, девушка, в такую жаркую погоду гуляете? У меня аж нос обгорел, боюсь, облезет…» Хохочут: на дворе декабрь – снег с дождём и ветрище! Юморист.
МОНЕТКА
В ванной. Муж поднимает монетку: « У тебя чего это деньги на полу валяются? Ты их что – отмываешь?»
НА ТЕБЕ И ПОЕДУ!
Собираемся с напарником на костюмированный бал в духе ХIХ века. «А кем ты был бы на балу?» – спрашиваю. – «Твоим кучером». – «А что, если я с князем уеду?». – «Ну, тогда и толковать не о чём…». – «Ладно, – примирительно протянула я. – Раз кучер – на тебе и поеду!»
НАПЕРЕГОНКИ
Собираются муж с женой гулять. Хозяин лежит на диване полураздетый. До жены в коридор доносится: «Скажи, милая, когда будешь готова, я тебя на улице у подъезда подожду…»
С ЛОПАТОЙ
Пошёл сосед копать червей. Рассуждает: «На обратном пути надо зайти в магазин. С лопатой, что ли?». – «А что такого? – отвечаю. – Поставь в уголок и иди себе…» – «Ага, – говорит. – Вчера заходил. Все на меня уставились. Наверно, подумали, пришёл продукты лопатой грести…».
ПАРАДОКС
Муж собирается на рыбалку. Полушутя: «Возможно, вернёмся с рыбой. Такое ведь тоже может случиться?!»
В ДЕРЕВНЕ
Друг спрашивает, где я так долго была. Отвечаю: в деревне. Искренне: «Картошку рыла?».
НА РЫБАЛКУ
Собираемся на рыбалку в съёмной коммунальной квартире. Нет для меня обуви. У соседки в коридоре стоят старые кроссовки. Рваные. Грязные. Возмущаюсь: «Могла бы и в порядок привести!» – «Могла бы и новые поставить! – юморит муж. – В чём нам на рыбалку-то ходить?».
БУДУ ЖДАТЬ
Ждём автобус. Отлучаюсь, прошу мужа, чтобы не уходил. Отвечает: «Ну чего ты волнуешься? Он даже если и уйдёт – всё буду ждать…».
ГЛАВНОЕ
Вышла из ванной. Держу полотенце, чтоб не упало. Схватил меня в объятия:
– Ну, чего ты в него вцепилась? Главное, чтобы у меня не упало!
ПОЗНАКОМИЛИСЬ
Прогуливаюсь в парке пансионата. Догоняет незнакомая женщина из отдыхающих, берёт меня под руку – и с ходу: «Ты кто – брошенка или разведёнка? Я – брошенка». Хоть стой, хоть падай!
НА ПЛОХОЕ ПОДУМАЛА
Иду с обновой в примерочную кабину, за спиной: «Ты что, и суку себе взяла?». С удивлением оборачиваюсь: продавщицы ведут разговор о собаках. А я уж, часом, на плохое подумала.
УМ ЗА РАЗУМ
Сосед у гаража:
– Вот, пришёл мормышки сменить, да опять дома оставил.
– Так принеси и оставь здесь, – советую. – Чтобы не забывать.
– Дак каждый день и забываю принести!
Видно, у мужика ум за разум зашёл.
ТО ЖЕ САМОЕ
Выясняем отношения. Муж:
- С тобой с ума можно сойти!
- А без меня? - спрашиваю.
- То же самое.
ИНТЕРЕСНО
Гляжу в глаза собаке: как умна! Что, интересно, думает она?