Недавно пересматривал записи выступлений нашего гениального Аркадия Райкина. В одной из миниатюр его персонаж произносит тост. Вкратце он выглядит так:
— Хочу выпить за моего лучшего друга, которого я всегда вспоминаю. Утром, когда я выхожу из дома, я вспоминаю его, вечером, когда я уставший возвращаюсь домой я вспоминаю его. Вспоминаю, вспоминаю и никак не могу вспомнить как его зовут…
Потом я уже от себя добавил: «Так выпьем же за тех друзей, которых мы никогда не забываем!».
Вообще, произносить здравицы, принято испокон веку. Не случайно говорят – чтобы застолье не превратилось в банальную пьянку – обязательно нужен тост!
Тосты бывают разные. Могут быть витиеватые, в стихах. Ну например: «Состав пожеланий всегда одинаков: побольше здоровья и денежных знаков!»
Или такой: «Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!»
«Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!»
«Дерябнуть!» – красиво звучит! Ни в одном языке нет такого количества синонимов слову выпить.
(В зал). Давайте вспомним: «дерябнуть» уже было, значит… «хряпнуть, …вмазать, …залить за воротник, …как? …дерболызнуть? Замечательно! Накатить, …хлопнуть, …по маленькой… чувствую – здесь есть профессионалы!
Это как в анекдоте: приходит мужчина к врачу говорит:
— Доктор, у меня что-то печень побаливает.
Доктор:
— Вы, похоже, выпить любитель?
— Обижаете! Какой я любитель? Я профессионал!!!
Мастером коротких тостов был известный персонаж Алексея Ивановича Булдакова. Наверняка помните: «Ну, …за встречу!», «Ну, …за красоту!», «Ну, …за рыбалку!»
Случай был: мужики собрались, «сообразили» на троих, один говорит:
— Ну, будем!
Выпили. Закусили. Второй:
— Ну, будем!
Выпили, разлили.
Третий:
— Будем, не забудем!
На другой день первые двое встречаются. Один другому:
— Знаешь, мы этого третьим в компанию брать больше не будем. Слишком длинно говорит.
По этому поводу есть ещё одна история.
В компании иностранец. После пятого «будем» он невнятно произносит:
— «Будем», наверное, очень уважаемый человек, но я за него больше пить не могу!
А вот ещё случай. Застолье. Один из гостей говорит: «Чего это молча так, сидим? Петрович, скажи тост!» Поднимается Петрович:
— Друзья, давайте выпьем!
Через пару минут: «Семёныч, скажи ты тост!»
Поднимается Семёныч:
— Дорогие друзья! Уважаемые сабутыль… хм… товарищи! Мы сегодня собрались в этот праздничный день, чтобы отметить радостное событие. Это событие настолько радостное, что наш праздничный день становится ещё праздничнее! Поэтому, очень хочется сказать…
Его перебивают:
— Семёныч, погоди! …Петрович, лучше ты скажи тост!
Где-то прочитал, что в городе Бодуновске, изобрели часы с тамадой, наподобие часов с кукушкой.
Каждые пятнадцать минут, открывается дверца, оттуда появляется тамада, говорит точное время и произносит тост. Причём, каждый раз разный. По-моему — очень удобно.
Да, хорошо произнести тост – это большое искусство. Чтобы быть тамадой – нужно иметь особый талант и навыки. На Кавказе тамада – практически хозяин застолья. Он знает традиции, знает последовательность тостов. Но, иногда случаются казусы.
Был случай, когда ведущему на свадьбе повесили гарнитуру-микрофон. Он стал сопротивляться:
— Мне так не привычно! Дайте в руки стакан, что ли?! Буду говорить в него!
Когда настал момент тоста за молодых, он с пафосом стал произносить:
— Давайте поднимем бокалы за нашего жениха Гиви и за нашу невесту… Забыв, как её зовут, он прикрыл рукой стакан, думая, что это микрофон и обратился к музыканту:
— Слушай, эту девушку «с пониженной социальной ответственностью» как зовут?
Если заранее не подготовится – случаются проколы.
Тамада произносит тост:
— Дорогие наши молодожёны: Аркадий и Татьяна!
Кто-то из гостей поправляет:
— Сергей!
— А, простите! Дорогие Аркадий и Сергей!
А вот случай на корпоративе. Уже изрядно подшофе товарищ произносит тост:
— Коллеги! Я хочу выпить за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Как показывает практика, самые долгие тосты знаете с каких слов начинаются? «Я, вообще-то не готовился и красиво говорить не умею...».
А как начнёт говорить – не остановишь.
Хороший тамада, должен не только знать традиции, но и уметь правильно реагировать на ситуацию.
Одному ведущему, кто-то из гостей сделал замечание:
— Вы уже десятый тост говорите, а за милых дам мы ещё не выпили. Хотите, чтобы забыли про это?
Тамада среагировал:
— Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого тоста, какие они после этого мужчины?
А вот ещё был случай. В одной компании подошло время третьего тоста. Часть гостей сказала, что третьим тостом у них принято пить «за тех, кто в море». Другая часть сказала, что третий тост у них всегда «за прекрасных женщин».
Тамада немного подумал и сказал:
— Я предлагаю тост: «За море прекрасных женщин!».
В каждой профессии есть свои тосты-пожелания.
Лётчики говорят: «Выпьем за то, чтобы количество взлётов равнялось количеству посадок!».
Моряки желают друг-другу «Семь футов под килем!».
Водителя провожая в дорогу говорят: «Ни гвоздя, ни жезла!» И так далее.
Недавно мне попалась заметка, о том, как люди той или иной профессии напиваются. Например: сапожник – в стельку, плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, печник – в дымину, железнодорожник – в дрезину, дровосек – в дрова, доярка – в сиську, проктолог – в… ну вы сами догадались, электрик – до потери сопротивления… Так можно до бесконечности.
Слушайте, я столько говорю про тосты и выпивку, — может сложиться впечатление, что я за пьянство агитирую. Нет, конечно! Я за хорошую душевную компанию. Скажем, придёшь на юбилей к другу, как не поднять рюмку, и сказать:
«Прошедших дней, ты не жалей,
Умеешь ты дружить, любить!
На сто двадцатый юбилей
Ты не забудь нас пригласить!»
Долгожители, кстати, сейчас не редкость.
Рассказывают, как-то в одно высокогорное село, приехал журналист, чтобы взять интервью у аксакала-долгожителя. Спрашивает:
— Вам действительно 120 лет?!
— Да, мне ровно 120 лет
— Вы в таком нарядном костюме, — это по особому случаю?
— Да. Я два таких купил. Один себе, второй своему папе.
— Папе?! А папе зачем?
— Как зачем? Мы же должны быть нарядные на свадьбе нашего дедушки.
— Ваш дедушка хочет жениться?
— Нет, он не очень хочет. Его родители заставляют.
Конечно, есть товарищи, которым даже на юбилее друга лучше пить минеральную водичку. Потому что, как говориться,
своя цистерна уже выпита, а запасную не подвезли.
Заходит в кафе мужчина и говорит бармену:
— Налей мне водочки, два по сто.
Бармен:
— Может я вам в один стакан сразу двести граммов налью.
— Нет. Сто граммов я пью сам, а вторые за близкого друга и, как бы вместо него.
Через пару дней тот же мужик приходит в кафе и говорит бармену:
— Налей сто граммов.
Бармен:
— Что-то случилось с другом?
— Нет всё в порядке. Просто я пить бросил.
Кто-то остроумно дал характеристики выпивающим. Оказывается есть:
Застенчивые — это те, кто напьются и за стенку держатся.
Выносливые — те, которых выносят.
Настойчивые — пьют исключительно настойку.
Малопьющие — сколько бы не выпили — всё им мало.
Мне нравится анекдот: два товарища крепко выпили, выходят из кафе, один медленно вдоль стеночки, а второй на четвереньках. Первый говорит второму:
— Петрович, ты меня уважаешь?
Тот, что на четвереньках, с трудом голову поднимает:
— Нет, Иваныч я тобой горжусь!
Если застолье грамотно не разбавлять тостами, то уже совсем скоро некоторых товарищей можно напутствовать: «Пусть салат вам будем пухом!»
За праздничным столом, непременно должен быть «аналитик». Его задача следить «а налито ли?»
Вспомнил случай. Разгар юбилейного вечера. Один из гостей взял микрофон для поздравительного слова:
— Дорогой, наш юбиляр, мы столько лет вместе, что стали как родственники!
Рядом стоит тамада, подаёт реплику:
— Ближе!
Тостующий говорит:
— Да, действительно, ближе! Как очень близкие родственники!
Тамада:
— Ещё ближе!
— Куда ещё ближе?
— Микрофон ближе(!) держи. Плохо слышно!
Надеюсь, меня слышно хорошо? Спасибо!
Коротко про случай, который произошёл на свадьбе моих знакомых.
Уже под конец вечера, по традиции, выкатили тележку с огромным тортом.
Новобрачный, то ли от избытка эмоций, то ли шутки ради, – взял маленький кусочек и прилепил его на нос своей невесты, затем наклонился и попытался его оттуда слизнуть. Но сделал это так неловко, что размазал торт по лицу своей возлюбленной.
По всему, возлюбленной это не понравилось. Глазки её широко округлились, она окунула свою маленькую ручку в громадный торт, набрала в неё горсть и со всего маху запустила в улыбающуюся физиономию своего милого.
Улыбка с лица «милого» исчезла. Он такой прыти от своей возлюбленной не ожидал, и, в отместку, – тарелку с куском торта, которую держал в руке, прямиком направил на гневное личико своей второй половинки.
Дальше было, как в лучших традициях кинематографа!
Баталия продолжалась минуты три. Гости, в полной тишине, наблюдали за происходящим.
Финал наступил, когда от торта почти ничего не осталось. Но он (финал) был потрясающим! Молодожёны на миг остановились, посмотрели друг на друга, и тут кто-то первый из них хихикнул. Потом прыснул второй, и дальше последовал безудержный хохот. Смеялись все и молодожёны, и гости.
Кто-то крикнул:
— Горько!
Жених сказал:
— «Горько» на сегодня хватит, теперь только «сладко», и впился губами в разукрашенные тортом губы невесты.
Гости были в восторге! А я подумал: «вот что делает чувство юмора, помноженное на любовь».
И, в связи с этим хочу сказать тост! Пусть в нашей жизни будет как можно больше радости и любви! Здоровья и благополучия!
Хороших и добрых друзей, которых мы никогда не забываем!
29.09.2021г.
12.10.2022г.