В котле падает давление, и он перестает топить. Первый раз было страшно. Зима, ночь, ты просыпаешься от холода. Батареи не топят. Бежишь к котлу, а там ошибка. Звонишь хозяину, он спит. Лезешь в интернет искать описание ошибки – откройте краник и добавьте воды. Блин, блин, блин. Где краник. Тут три разных краника. Зачем ты, Господь, сделал меня таким безруким! Лезешь опять в интернет. Читаешь час какой краник открыть. И вот дрожащими, скрюченными от холода пальцами крутишь нужный краник. Давление нормализируется, котел топит! Но сегодня, увидев ошибку о спаде давление, я сорвал краник. Хотел покрутить и выкрутил нахер. В доме холодно, кот от холода орет, а у меня нет тепла и в руках оторванный краник. Полчаса пытался приладить обратно – ага, ага. Полчаса крутил руками – ага, ага. Хотел звонить хозяину (стыдоба), но вспомнил, что привез из Москвы пассатижи. Полчаса поисков, и у тебя горячие батареи. Дорогие друзья, везде возите с собой пассатижи!
Возле работы в парке скульптура. Девушка сидит на пенёчке и читает книгу. Какая устаревшая скульптура. Нужен памятник - девушка на смартфоне смотрит ютуб
Позвонил Костя и сказал:
- Надо делать вино.
Вино я делал в первый год переезда из Москвы на юг. В тот год у меня горели глаза, все было в диковинку, и я не мог себе отказать в том, чтобы не сделать вино. Но оказалось, что делать вино – это искусство. Это длительный творческий процесс, требующий недюжинных знаний и усилий. То есть я, конечно, вино сделал (точнее, Костя приезжал ко мне и все делал за меня в моих бутылях), но, честно говоря, после этого какого-либо желания делать вино еще раз у меня не осталось. Я непоседливый, нетерпеливый, а тут нужен мудрец, аксакал.
- Неа, - ответил я Косте.
- Ты чего? – удивленно спросил Костя.
- Чего-то не хочется, - ответил я.
- Ты что не южанин?
Костя знал, чем меня зацепить. Я очень страдал, что за три года проживания на юге никто не считает меня южанином.
- Южанин, - с сомнением сказал я.
- Тогда надо делать вино, - твердо сказал Костя.
- Виноград не уродил, - вспомнил я.
Виноград, висящий над моим крыльцом, в этом году и правда не уродил. Все лето шли дожди, и он просто сгнил прямо на ветках.
- Ничего, - улыбнулся Костя, - мы купим виноград, у меня в Дубках есть дилер.
Дубки находятся черт знает где от Южного города. Туда надо ехать полтора часа на маршрутке.
- Может на центральном рынке купим, - с надеждой спросил я.
- Ха, на центральном рынке только Молдова, а у дилера Пино Нуар.
- Ну и что, - произнес я (для меня было все равно, что Молдова, что Пино Нуар).
- Пино Нуар – это один из старейших сортов винограда Франции, выращенный более века назад цистерцианскими монахами в Бургундии. В Крыму он только у моего дилера.
Я взгрустнул, в Дубки ехать не хотелось, но как настоящий южанин, я не мог отказать Косте.
- Хорошо, - обрадовался Костя, - в воскресенье я тебе позвоню.
Воскресенье мы сели на маршрутку 48 и поехали в Дубки. Дубки расположены в степи. Степь, остановка и кофейный автомат.
Но там никого не было. Костя позвонил дилеру, но он не брал трубку. Мы выпили кофе.
Через час Костя опять позвонил дилеру, ему не отвечали.
Мы еще выпили кофе. Стемнело. Еще через час я спросил Костю:
- Это точно дилер по Пино Нуар, а не наркодилер?
Костя опять позвонил дилеру. Никто не брал трубку. Постепенно на степные Дубки опускалась холодная осенняя южная ночь. Над нами висела Большая медведица, вдали были слышны теплые звуки моря, с гор веяло ветерком.
Вдруг мы увидели свет фар. Перед нами остановился фургон.
- Костя, - спросили из фургона.
- Костя, - ответил Костя.
- 40 кг Пино Нуар заказывали?
- Заказывали.
- Деньги давай.
Мы дали деньги. Дилер винограда посветил фонариком и пересчитал деньги.
Потом нам выгрузили четыре ящика винограда. Мы еле их доволокли до дома, но на утро оказалось, что это не Пино Нуар, а обыкновенная Молдова. В темноте мы ничего не разглядели.
- Машка, соседка, пристала, говорит, зачем ты Паша яблоню мою залил, все листья пожелтели и яблоки опали.
- И чего?
- Я говорю, понимаешь Маша, это вселенский круговорот, сначала бывает весна, все расцветает, поют птички, цветут цветочки, потом наступает лето, зеленое всё, все в Черном море купаются, а потом, блин, наступает осень, желтеют листья, падают на землю, все падает на землю даже яблоки, Маша. Посмотри, говорю, Маша, октябрь, Маша, естественный процесс, это Гегель, Маша, понимаешь тезу и антитезу?
- А она чего?
- А она – зачем ты Паша мою яблоню залил.
- Как в Крыму весна наступает, всякая дрянь укусить хочет. Да еще так тайно, исподтишка, что потом месяц чешешься. А вот богомолов я уважаю! Всегда открыто нападают. Стоишь, куришь, и тут богомол шмяк на асфальт, и так лапы выставит и давай на мой ботинок нападать. Понападает, видит – нифига. И замрет. И совсем не понимает, что я могу поднять ногу на двадцать сантиметров и раздавить. Ничего не боится, смелый, хороший противник. А еще если ему палец в клешни сунуть, то он может и до крови разодрать. А если не уследил, он сука свою занозу в пальце оставит и нарывать будет.
- Самки после спаривания голову отгрызают.
- Я же говорю, ничего не боится, ниндзя, даже жены не боится. Она ему голову отгрызает, а он спаривается.
- Кот у тебя умный, сидит у ног, не убегает, даже поводка нет.
- Да он, как собака.
- Ого.
- Ему скажешь, куда ходить, туда и ходит. Его на подмосковной даче собаки покусали, когда он по поселку ходил. Два месяца антибиотиками кололи. После это куда ни привезешь, рукой покажешь, где можно ходить, там и ходит. Вот здесь я ему показал забор, он за забор и не ходит. Убегал конечно за 3 года раза 2, но это так, разово.
- Я тебе скажу, сосед, что кот у тебя не хрена не умнее собаки.
- ?
- Он умнее не только собаки, но и моих детей. Хрен моих детей по двору заставишь бегать, хоть пять раз забор показывай.
У работы девочка продаёт хомячков. В понедельник они стоили 200 рублей, в среду 150, в пятницу цена снизилась до 100 рублей. В этом мире газ дорожает, пшеница дорожает, а хомячки дешевеют.
- Ты где?
- На ВДНХ иду.
- Ооооо ВДНХ, самый лучший павильон на ВДНХ - это Армения.
- Почему?
- Там аутентичный коньяк 200 рублей 50 грамм.
- Я вообще-то с тремя детьми иду.
- Скажи детям - папе надо выпить водички.
- Мне их потом бабушке сдавать, как ты это представляешь?
- Эх кто бы меня в мои 50 сводил на ВДНХ?
- Вот бабушка пусть и сводит.
- Котик, котик, - говорит малыш и тянет пальчики через забор к коту.
- Пш, пш, - шипит кот.
- Котик, котик, - твердит малыш.
- Пш, пш, - шипит кот.
- Ты что на него шипишь, он же маленький, нехорошо шипеть на маленьких, - говорю коту.
Кот шипит и бьёт лапой. Малыш с ревом убегает. Капает кровь. Теперь нам прилетят люли от его мамы.
Сам Мережковский учит нас,
Что смерть страшна, как папуас (с)
То, что на юге в октябре можно ходить в футболке, конечно правда. Просто не добавляют, что утром мы идём в куртке и свитере, в обед в футболке, а вечером в куртке.
- О, груша!
- Это айва.
- А что такое айва?
- Ты что айву никогда не видел?
- Нет. А какая она на вкус?
- Смесь яблока и хурмы.
- А что такое хурма?
- Все, проехали.
Это был разговор приезжего и старожила Южного города.
Через 3,5 года мой сосед спросил меня, чем я занимаюсь. Видимо, приехавший из Москвы в Южный город перец, заслужил доверие.
Нашёл меня в сети одноклассник. Мы с ним в 4-ом классе вместе учились.
- Бабанина, помнишь, - спрашивает.
- Нет, не помню, - отвечаю.
- Под машину попал год назад.
- И что?
- Умер.
- А Чечевичкину помнишь?
- Неа.
- Улетела на Бали и утонула.
- Жаль Чечевичкину.
- А Сан-Саныча математика помнишь?
- Сан-Саныча помню, - радостно заголосил я, - он мне задачки по математике подсовывал.
- Спился и замёрз в мороз.
Помолчали.
- Одни мы с тобой, одни Славян остались, - вздохнул одноклассник.
И стало мне вдруг так грустно. Представилась пустая-пустая планета Земля, идёт дождь, даже ливень, сверкают молнии и на всей пустой планете Земля только я и одноклассник.
Рассылка. Рак – гороскоп на ближайший месяц. Вы, что издеваетесь, я не знаю, что завтра будет, а вы гороскоп на месяц.
Соседский мальчик рычит. Рррррррр.
- Как хорошо ты рычишь, - говорит соседка.
- Рррррррр, - продолжает мальчик.
- Идеально, идеально, - говорит соседка.
- Можно не ходить к логопеду, - вторит ей другой сосед.
Только мой кот от страха распушил хвост. Он очень боится собак.
Мои родители отчитывали меня:
"Как ты не читал Камю, как ты не читал Сергеева-Ценского, может ты и "Волга-Волга" не смотрел?" Наши внуки будут отчитывать своих внуков по-другому: "А ты фейсбук Пупкина за 2022 год читал? Как не читал? А инстаграмм Теткиной за 2034 год смотрел?"